地理课老师问哈里当哥伦布把一只脚踏上美洲后,他最先做的是什么呢?哈里回答:不知道。你真笨!他的同桌汤普森抢着说,就像人们说‘您好’一样简单,他的另一只脚难道不跟着上吗?

  《地理课老师问哈里当哥伦布把一只脚踏上美洲后,他最先做的是什么呢?哈里回答:不知道。你真笨!他的同桌汤普森抢着说,就像人们说‘您好’一样简单,他的另一只脚难道不跟着上吗?》共计50句,出自栏目《经典段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、一天深夜,一辆警车跟在一辆小汽车后面。那司机驾车确实无可挑剔,从没有超速,总是给出正确的指示信号。对其他司机也是礼貌有加。最后警车赶了上去,与小汽车并驾齐驱。警官对小汽车司机说:“喂!老兄,没别的事,我们只是想表扬一下你的模范驾驶。”“谢谢您,警官先生,”小汽车司机回答说,“在喝了几杯之后,我驾车总是特别小心。”
  2、夜来风声,花落知多少。那连风带雨的,把花刮掉老鼻子了。
  3、一队新兵将去执行维持和平任务.出发前,指挥官简要的说,当地是埋有许多地雷的危险区域,行动要特别小心. 这时候一个新兵举手提问:万一踩上了地雷,应该怎样 做? 指挥官迟疑了一下,说:按照标准程序,你应该凌空跃起 大约六十米高,然后分散降落在方圆100米的地面上.
  4、小鸭子向妈妈哭诉:为啥隔壁的鸡阿姨老是说我没爹呢?我明明有爹啊!鸭妈妈安慰到:你跟我说说她是怎么说你的?小鸭子:我每天晚上都会听到她说鸭没爹,鸭没爹...
  5、一少妇哄孩子,晚上和你爷爷睡,孩子不愿去,少妇说:你不去我可去了。爷爷在旁正色道:教育孩子要诚信,你不能既哄孩子,又骗老人。
  6、青年见禅师:“女友总是跟我闹分手,希望大师指点。”禅师笑而不语,抓来一只鸡,在鸡腿上缠根线,他一拉线,鸡立即跌倒鸡挣扎起来继续走,禅师又一拉,鸡又跌倒,如此反复八次之多青年若有所悟:“大师您是让我欲擒故纵,放长线钓大鱼?”禅师一笑:“小伙子,我是让你拉J8倒吧。”
  7、我想我是个变态,我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸,我都想操她奶奶?
  8、一男一女打架,都三十几岁的样子,女人是典型的泼妇。话说那女的打不过那男的,就把手伸进裤子里抽出带血的WSJ猛的塞进那男的嘴里。
  9、大海里的两头鲨鱼在聊天,一头鲨鱼说:“等会儿有人潜水的话,咱们别咬他了。”另一头鲨鱼问:“那我们该怎么做呢?”“我们直接把他头上戴着的那个玩意儿抢过来就行了,这样,咱们就可以戴着它上岸玩了。”
  10、我打赌……12月21号除了宾馆摇晃的厉害,其他地方根本不会出现什么灾难。
  11、晚上自习,班主任不在,班里乱哄哄的,这时年级主任从后门进来,把我们凶了一顿。班里顿时安静了好多,接着他又从前门进来了,点了点头说:“这个班还不错,不像刚才那个班一样。”
  12、语文课上,老师问:“谁能解释下班师回朝是什么意思?”小明马上答道:“是指打了败仗。”老师满脸疑惑,问道:“你为什么这样说?”小明:“都搬着尸体回去了,不是打败了是什么?!”
  13、宿舍一哥们,有天晚上回宿舍说,我带女朋友回来宿舍住。我们以为要给他们腾地方就说,拿钱,我们去网吧通宵,你们尽情happy。结果那厮说,不用,哥几个帮我把气打上就行。
  14、一个游手好闲的浪子,只恨自己懒得不到家,想找一处学懒店去进修一番。一天,他打听到一处学懒店,便往那里走去。到了学懒店门口,他转身倒退着进了门。学懒店的师傅大喝一声:“呔,为什么不用脸对着我?”浪子仍然背对师傅答道:“师父息怒,我想来时背对着师父,辞别时就可以不用转身了。”师傅一听,瞠目结舌。待了一会儿,他才如梦初醒地说:“你比我还懒,我可尊你为师了。”
  15、问:邓布利多的弟弟叫什么名字?答:他有两个弟弟,一个是邓不利少和邓布利刚刚好!
  16、初中学同学姓马,叫童童。我们都叫她马桶。结果小姑娘哭闹着要求改名。最后改名马心童。于是,她的外号也变成了“新马桶”。
  17、我一同事,半年没回家了,上月刚叫一朋友帮忙带了东西回去给他老婆,今天早上去找老板请假.老板,我老婆怀孕了,你看我半年没回家了我就请五天假.老板问,你老婆怀孕多久了.同事说我老婆怀孕一个多月了...老板说我给你一个月假,回去找找孩子亲爹吧....
  18、记得有段时间特别流行蛋疼JJ疼什么的口头禅!一次和闺密出去逛街、看一奇葩女穿衣搞笑又雷人!我就随口来了一句:你看呀!那女的穿衣真尼玛蛋疼!闺密一脸鄙夷的看着我下面、然后语重心长的来了句:不要说自己没有的、男人说蛋疼、女人说乳酸!瞬间石化、、、、、、
  19、闺密今天怒气冲冲的朝我吼道:“我要跟你绝交”“咋了……”“为什么你和我男朋友穿一模一样的内裤……”“跟我绝交没用,这种穿女人内裤的男人,你应该跟他分手才对”“有道理”好险好险,我真特么机智!
  20、以前去涮羊肉,老爸总是偷偷带着木耳去,说点的木耳太贵了又少,那次又去吃涮羊肉,老爸拿了一袋子菠菜,让人家服务员给洗洗去,说是自己家种的,吃的放心,服务员就把我们请出去了。
  21、我们大学有个特别通情达理的老师,新学期刚开学第一节课他就告诉我们,如果你们不想来上我的课只要发条短信来就可以了。直到学期结束那天,他给我们大家总结他一个学期的收到的短信。我一次名列前茅啊!
  22、《铜雀台》,导演叫“赵林山”,主要其中一个叫“玉木宏”。我到现在还以为是“赵本山”“王力宏”呢! WWW.haOjuZIba.COM
  23、一新开张的火锅城招揽生意,贴出宣传单:自助火锅每位18元,身高1米以下的儿童免费。幼儿园的张老师看后无比激动,怀揣18元钱领着50名小朋友火速赶到。
  24、喜欢的男生微笑地向你走来,拍了拍你的肩,弯下腰,温柔地撩开在你耳边的碎发,轻声说了句:老师叫你过去一趟哦。
  25、在一次特意为爱因斯坦举行的舞会上,美国各地“社会名流”喋喋不休地赞扬、吹捧,比那靡靡之音更让爱因斯坦坐立不安。当肉麻的吹捧升级为热昏的胡说时,爱因斯坦再也忍受不住了,他拍着沙发站了起来,愤怒地说:“谢谢你们对我的赞扬!如果我相信这些赞扬是出自真诚的内心,那么我应该是一个疯子。因为我知道我不是一个疯子,所以我不相信,也不愿意再听到你们这些令人作呃的赞誉! ”
  26、动物园学校的大象老师病了,班上最调皮的小猴同学去看望她,“大象老师,一定是我不听话,把您气病了。我以后一定好好学习,再也不惹您生气了!”“真乖,”老师用虚弱的鼻子抚摸着小猴头。“你打算学什么呀?”“老师,我想学气象学,长大了做气象员!”象老师!$%$%%^%^*
  27、一日,一醉酒者摇摇晃晃走进营业大厅,坐在椅子上瞪着不停滚动的基金行情表看了几分钟后,不满地对我们大堂经理说:“不好看,换台!”
  28、一朋友有天喝多了,回家躺床上就睡,中途醒了发现身边有个鸡蛋,拿起来就喊她妈,非说自己下了个蛋。
  29、上英语课,老师让同桌用英语讨论关于“美国发射核武器事件”,我就问了同桌发射英文怎么说?只见这二货沉默了许久,认真的对我说“BIU~~~。”
  30、身边一真事儿!一男一日相亲一妹子,回去后两人偶尔联系。不久另一媒婆给这男子介绍一女子,一到饭馆该男傻眼了,先前介绍那妹子也坐一块儿,女子介绍:这是我闺蜜,非说来把关。把关。。。两妹子就都这样错过了……
  31、表示本人学生汪一只,有天上补习班我们一行5个华丽丽的逃课了。回去的时候我还叼了根雪糕,在电梯上一小伙伴问:“要是点名了咋办”另一小伙伴说:“就说咱一起上厕所了呗~”我当时就不乐意了,卧槽!你是想让我说:“我嘴里这玩意儿是从坑里抽出来的吗!!!”我能说:“当时电梯里认识的不认识的都笑抽了嘛!!!”
  32、记得结婚时,去接媳妇,要给岳父敬茶。紧张的我说了一句:爸,我来娶您媳妇了。嘈杂的屋内顿时安静了,明显看到岳父嘴角抽搐了一下。
  33、女同事说刚跟男朋友分手了,我追问她什么原因。结果她半天没吱声,末了恨恨地说了句:无孔不入啊!!!
  34、“什么时候断的,还疼吗?过儿” “只要有姑姑,有没有右手已经不重要了” 以前听这就话感觉好感人,迷上段子之后这话怎么越听越别扭……
  35、路边飘过,听到一段对话:今天教官说:“你们就不要再祈祷下雨了,这没用的!!!”……不一会儿他又说:“你们知道吗?在你们五千人祈祷下雨的时候,还有一万多师兄师姐在祈祷天晴,你们比得过吗吗吗吗吗???!!!”
  36、昨晚和哥们喝多了,各自回家。她妈妈半夜两点多打电话给我说我哥们现在还没回去。给我吓坏了,一通找。最后发现在他家小区花坛里睡着,衣服裤子和鞋整齐的放着,就穿个花裤衩,还tm把手机充电线插土里。
  37、你对一个人说你是猪,他应该回答才怪,以后你就叫他猪才怪,直到有一天,他烦了,就会大喊:“我不是猪才怪”。你试试,很好玩。
  38、一天,带着儿子走在路上,儿子忽然问:“妈妈,辞职是什么?”我说:“辞职就是原来做一项工作,自己提出再也不做这项工作了。”晚上练琴的时候,我答应儿子练完这遍就休息。可中途他姿势不对,纠正了一下,让他再拉一遍,他说:“不是说好拉完这遍就休息吗?怎么还练?我辞职不干了!”
  39、LZ大学生一枚。一次参加学生节目录制,让我打个电话回家问个问题,说:假如我女朋友怀孕老爸怎么看?我:喂,老爸...这个...en...我女朋友怀孕了...老爸:小子你有出息啊!哈哈大笑中...卡号多少?给你打过去。旁边录制组的同学们全都凌乱了......
  40、一天,妻子过生,丈夫特地订了花找人送到了妻子的公司。妻子收到花之后,打电话给丈夫说:“花是你送的吗?”丈夫说:“亲爱的,生日快乐,我爱你。”妻子说:“那又能怎么样,我爱你的首字母加起来,还不是个玩字。”丈夫说:“那好吧,我们离婚吧!”妻子说:“老公,我错了,还不行吗?”
  41、一个女售票员和她丈夫一起乘凉,过了一会儿,两个一起往家里走,女的先进门,顺手就把门关上了,丈夫大外面大吼:“开门,我还在外面呢! ”她妻子在里面叫道:“吵什么吵!等下一班车吧! ”
  42、我同桌说她能通过指甲看出我缺什么,我就把指甲伸给她看。她把我大拇指涂黑了,其他指甲涂上了橙色。另一只手全涂成了红色,然后她问我“看出来缺什么了吗?”我说:“没看出来呀。”她:“你缺心眼啊!”
  43、昨天中午在家午休。儿子跑来说,小狗狗现在不怕热了,在睡觉觉呢。你们都猜不到他把小狗放哪了?我问儿子咋啦?他说小狗舌头都热出来了。帮它洗个澡,然后放在冰箱里,它现在可凉快了。我打开冰箱一看,那小狗全身毛挂满冰霜,马上冻死了。放外面晒半天才缓过来。到今天小狗还跑外面晒太阳。看见我儿子躲远远的,那小眼神还忧怨着呢!
  44、早上起床,老婆穿袜子找不到另一只袜子,就叫我找!于是下床找吧……衣柜,床下,地板到处找遍了还是找不到!正在想还有哪里没找的时候老婆提起穿了袜子的那只脚说:来闻闻,去找吧!
  45、老王:牛奶卖不掉为什么选择倒掉?小明:你自己去拿人家是会给的,但你们这些坏人白拿还想包邮。
  46、背景本人和女友结婚。双方父母见面给礼钱。本人父亲不太喝酒。可能因为高兴。多喝了点。叔伯都在和岳父他们说我的好。完事准备回家了。本人父亲来了句,亲家,你女儿交给我,你放心...我泪崩!
  47、今天打lol,正激烈时候,有一哥们喊语音“兄弟们,我要回去上课了,再见”然后我们各种喷啊!“上什么课啊!逃节课没事哒,打完再走”等等,然后只听那哥们弱弱的说了句“我知道逃课没事,可是我是老师啊!”然后我们都沉默了……
  48、两个喝醉了酒的士兵沿着铁路轨道踉踉跄跄地朝营地走去。其中一个打着酒嗝说:“不对劲呀! ”另一个说:“怎么不对劲?”“吉姆,我当兵以来还没有见过这么长的梯子,你瞧,那些横在路上的阶梯怎么没有个完?”另一个叽叽咕咕地说:“不,不对,那不是梯子,那是栏杆。”
  49、今晚回家二货老公问我买了什么菜,我就摸了一下他的丁丁说:你猜是什么?他偷笑说:萝卜还是黄瓜?当他打开菜看后满脸黑线骂:我不是金针菇,不是金针菇!
  50、三顾茅庐,刘备紧握诸葛亮的手久久说不出话来,半天,终于热泪盈眶地对关、张说道:“兄弟们!我们不会三缺一了!”

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