地理考试,有道题是要求在地图上标出钓鱼岛位置并写出所属海域,有个学生在试卷上写“我不知道钓鱼岛在哪,我只知道它是中国的”。老师十分感动,然后给了他0分。

  《地理考试,有道题是要求在地图上标出钓鱼岛位置并写出所属海域,有个学生在试卷上写“我不知道钓鱼岛在哪,我只知道它是中国的”。老师十分感动,然后给了他0分。》共计50句,出自栏目《黑段子》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、初中学校修新楼,就把几个厕所拆了,就剩我们教室下面有厕所,但蹲位有限,那边的同学下课后要穿过一个篮球场一个足球场过来上,在班长的带领下,全班男生一下课就跑厕所去蹲着,上课才起来。看到那些学长慢慢变红变黄变紫的脸,我们觉得很欣慰。。。。发了几十次了,还要不要人过!
  2、我们单位是一个好单位!我们虽然下班晚,但是我们上班早啊!我们虽然休息少,但是我们值班多啊!我们虽然冬天冷,但是我们夏天热啊!我们虽然放假晚,但是我们开工早啊!我们虽然工资低,但是我们工作多啊!亲们,找工作,就该选这样的!拿最少的钱,上更多的班,从来不知道什么叫放假!
  3、今天和同事逛街回来一个女孩子锁车锁了半天都没弄好,一个男同事上来三下五除二就给锁好了!女同事来了句果然男人对洞比比较敏感!她真的说的是锁孔还是我内涵了?
  4、问:邓布利多的弟弟叫什么名字?答:他有两个弟弟,一个是邓不利少和邓布利刚刚好!
  5、老公:你看,你买了那么多衣服,都放在衣柜里,有的一年了你都没穿过!真是乱花钱!老婆:你比我还乱花钱!你买的那份意外事故保险,现在都五年了,你都没用过!
  6、米洛头昏、恶心、卧床不起,睡了几天也不见好转。他只能硬着头皮来到住院处。米洛对住院处的护士说:“我是个穷人,请你把我安排在三等病房好吗?”“难道就没有人能帮助你一下吗?”护士问。“没有!我只有一个姐姐,她是一个修女,也很穷。”米洛告诉护士。护士听了后,生气地说:“修女可不穷,因为她和上帝结婚。”米洛讲:“那好,就请您把我安排在一等病房吧。等我出院时,您把住院费的帐单给我姐夫寄去就行了。
  7、约翰到某大公司求职,受到了经理的接待。“你有什么特别喜欢做的工作?”“如果可能,我愿意参加董事会。”“你发疯了吗?”“什么?发疯是作董事的必备条件吗?”
  8、某大学。地理系与历史系足球比赛激战正酣,地理系已两球领先。忽然,历史系一球员冲场边大叫:攘外必先安内!教练心领神会,立即将其换下。该男生一下场便急急奔离。一观战女生不解,问拉拉队长:此君何往?去请外援?答曰:非也!他内急。
  9、我上厕所的时候错进了隔壁的雅座,一屋子的人看着我,我说,对不起,你们的菜齐了。 然后转身就溜了。
  10、去年暑假,我们初中的同学聚会。我看到了那时候我暗恋得死去活来的女生,便过去跟她打了个招呼。她像疯了一样尖叫,打我。我费了好大劲把她稳住,问她怎么回事,她说:“我听人家说你早就死了……”
  11、有没有段友跟我一样、晚上睡觉看段子?手机从手上调下来、砸到脸的?为了看段子、我容易吗
  12、一天EricW家的电话响了……EricW立马接起电话,说:“您好,这是电话留言,请听到biu的一声后留下你的话音……du~~~~”电话的另一端半天没反应……EricW气愤的说:“我都du了,你怎么还不说话啊!?”
  13、假期归来,上班路上,千里车流,万千人潮。 望大街内外,车行如龟,司机烦躁,一步不动,总是红灯憋出尿。交通如此多焦,引无数大款上公交。惜奥迪A6,慢如蜗牛,奔驰宝马,无处发飙。一代天骄,兰博基尼,泪看电驴儿把车超。俱往矣,还数自行车边蹬边笑。
  14、想请大家吃桃,恰好没钱,所以就去卡里取钱。到了服务台,“麻烦您,来两斤桃子~~!!”她和我都呆了~~~~
  15、法官对被告说:“你不但偷钱,还拿了表,戒指和珍珠。” 被告说:“是的,法官先生,人们不是常说‘光有钱并不会得到幸福吗?”
  16、昨天中午在家午休。儿子跑来说,小狗狗现在不怕热了,在睡觉觉呢。你们都猜不到他把小狗放哪了?我问儿子咋啦?他说小狗舌头都热出来了。帮它洗个澡,然后放在冰箱里,它现在可凉快了。我打开冰箱一看,那小狗全身毛挂满冰霜,马上冻死了。放外面晒半天才缓过来。到今天小狗还跑外面晒太阳。看见我儿子躲远远的,那小眼神还忧怨着呢!
  17、在电影院看《私人定制》看到一半,影院屏幕居然黑屏,一哥们儿喊:动一下鼠标!
  18、二货问:“会看手像吗?”新同学摇头:“不会。”二货又问:“学习上,有不懂的吗?” 新同学又摇头:“没有。”二货接着问:“懂时装,化妆品吗?”新同学直摇头。 我去个勒。二货大叫:“你拿什么去跟女生搭讪?”
  19、女儿三周岁了,一次我打电话回家,女儿接电话。女儿奶声奶气的对我说:“爸爸,天气降温了,记得加衣服。”我刚想回答,“好的,爸爸知道了”。女儿又补了一句:“别冻死了……”
  20、一个流浪汉在一家旅馆外面敲门,旅馆的名字叫“乔治和母老虎”,他问开门的女人:你能不能赏碗饭给我这个可怜的人?女人大声说:不能。几秒钟后,流浪汉再次敲门,同样是那个女人开门。那个女人大声喊道:滚开,你这个没用的东西,以后永远不要来了。几分钟后,流浪汉又去敲门,开门的还是那个女人,流浪汉说:对不起,这一次,我能不能和乔治说话?
  21、刚接手一个新班,看到一个小朋友的名字居,然叫陈余洛妍.......沉鱼落雁?!真心给孩子的爸妈跪了,这孩子将来内心得有多强大。。。
  22、在一次特意为爱因斯坦举行的舞会上,美国各地“社会名流”喋喋不休地赞扬、吹捧,比那靡靡之音更让爱因斯坦坐立不安。当肉麻的吹捧升级为热昏的胡说时,爱因斯坦再也忍受不住了,他拍着沙发站了起来,愤怒地说:“谢谢你们对我的赞扬!如果我相信这些赞扬是出自真诚的内心,那么我应该是一个疯子。因为我知道我不是一个疯子,所以我不相信,也不愿意再听到你们这些令人作呃的赞誉! ”
  23、大一时,一位长得不错的室友喜欢面对镜子顾影自怜,甚至大考逼近,仍然舍不得放下镜子。室友担心她的功课,纷纷规劝,她却轻叹说:难道美丽也是一种错误。你放心,一向沉默寡言的室长突然开口道,你从来没犯过这种错误。
  24、说个真事,前段时间在电影院看《西游记、降魔篇》刚开始时文章被揍的很惨,舒琪很牛逼。这时后排一个小朋友问他爸爸:“爸爸为什么唐僧那么垃圾啊?”他爸爸说:“这就像战士和法师啊,法师刚出来肯定打不过战士的。”······这教育从娃娃抓起啊! wwW.HaOJUZiBA.COM
  25、女:“戴上它!”男:“不戴比较爽!”女:“戴了安全点!”男:“相信我的技术。”女:“不戴就不让你上!”男:“不戴才像男子汉!”女:“你烦不烦!骑摩托车戴安全帽会死啊?”
  26、A:“我发现我妻子对我越来越不好了。”B:“表现在哪方面?”A:“最近,她给我打领带时,一次比一次打得紧。”
  27、比尔开车在十字路口与另一辆汽车相撞了,自己的车没怎么样,却把别人的车撞坏了。比尔赶紧说:“对不起,这是我的失误,请打电话把你的修理费告诉我,我赔你钱。”说完上车要走。被撞司机:“那么,你的电话号码是多少?”比尔:“在电话簿里。”“可是,你的姓名呢?”司机大喊着。比尔头也没回:“也在电话簿里。”
  28、小时候和同学吵架,同学急了,于是拍案而起:“你以为我是吃饭长大的啊!”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
  29、乘地铁遇到个牛人。 地铁上,一哥们儿的铃声大作,众乘客一听: “爷爷,那孙子又给您来电话了… 爷爷,那孙子又给您来电话了… 爷爷,那孙子又给您来电话了。” 只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机接听,说道: “喂!爸,什么事……”
  30、根德太太气急败坏地走进警察局,嚷道:“我的丈夫失踪了,请你们帮忙找找。”她描述丈夫的外貌特征是:高高的个子,非常英俊,很像富翁……“怎么?我认识根德先生。”站在一旁的一个警察说,“他又胖又矮,秃头,眼泡浮肿,一副穷酸相……”“是呀,”根德太太说,“不过,如果你们找到一个跟我刚才说的那样的人,我就不要那秃头的家伙了。”
  31、老公要去理发,突然很想看他光头的样子,就对他说,“你去剃个光头,我一个礼拜不对你发火,不剃,我一个礼拜不理你”,“好~”
  32、儿子三岁半,这天妈妈抱他上街玩,碰到了一个以前的同事,妈妈客气的和同事招呼,说:“好长时间不见,您是越活越年轻,你今年是多大了啊?”同事笑笑说:“年轻什么呀,我都快奔五了。”说着,逗了逗儿子,亲切地问:“宝宝,你几岁了?”儿子想了想,说:“我都快奔四啦!”
  33、一个暴发资本家在一家豪华的餐馆设宴招待亲朋,庆贺一本万利。有人传说他曾吃过人,不过看他衣冠楚楚的模样,却又很难相信。一个侍者送上酒菜单,请他点酒点莱。他把手一挥,说:“先给我拿客人名单来! ”话音刚落,餐厅里已空无一人。
  34、在火车上,我斜对面一男子冲着窗外吐一口粘痰,一股风将痰吹回到了男子的手臂上,男子骂骂咧咧的用一张面巾纸擦掉后又扔出窗外,结果又是一股风,面巾纸打在了男子的脸上, 哈哈,真事!
  35、在云南有很多村民种的葵花都被大象吃掉了,村民想了很多办法驱赶效果不好,于是老师在课堂上发动学生想办法,首先要搞清楚大象为什么喜欢葵花,大家都在苦思冥想之际,突然有个二逼同学大声说,向 日 葵!留下老师和同学们在教室内凌乱!!!!!!
  36、有一天,一个渔夫抓到一只鱼。渔夫要把这只鱼烤了。这只鱼说:“别把我烤了。”渔夫说:“不烤你也行。我考你一个问题。“那你考我吧。”然后,那个渔夫就把这只鱼烤了。
  37、昨晚和哥们喝多了,各自回家。她妈妈半夜两点多打电话给我说我哥们现在还没回去。给我吓坏了,一通找。最后发现在他家小区花坛里睡着,衣服裤子和鞋整齐的放着,就穿个花裤衩,还tm把手机充电线插土里。
  38、母亲对女儿非常生气,“这就是现代的年轻人! ”她对朋友说,“16岁就交上了男朋友,但却忘了母亲的32岁生日! ”
  39、他从小一起长大的女孩和他寝室的好兄弟在一起了。尽管很难过,但他还是由衷地祝福他们。平时两人发生争吵,他都会安慰女孩,陪她吃饭逛街看电影最后还劝他们早点和好。终于有天女孩被他感动了:“你为什么要对我这么好?”他想了想认真地回答说:“我只是不想他不快乐。”
  40、新生开学的第一天,班主任让各位同学介绍自己的优点和缺点,一位同学大声地说到:老师我的优点是上课从来都不打呵睡!老师一听,高兴地说:好!那你的缺点是什么?这位同学骄傲地说:我的缺点是,一扒在桌面上就睡着了!
  41、今天学了一个新词叫滚床单,然后俺就在微博上找了个姑娘问:“滚床单吗?”姑娘答:“滚!”……。有点蒙,她这是答应俺了吗?
  42、上英语课,老师让同桌用英语讨论关于“美国发射核武器事件”,我就问了同桌发射英文怎么说?只见这二货沉默了许久,认真的对我说“BIU~~~。”
  43、三国时期,曹操问一部下:“你说统一的最大敌人是谁?”这个部下想都没想就说:“康师傅。”
  44、一新开张的火锅城招揽生意,贴出宣传单:自助火锅每位18元,身高1米以下的儿童免费。幼儿园的张老师看后无比激动,怀揣18元钱领着50名小朋友火速赶到。
  45、语文课上,老师问:“谁能解释下班师回朝是什么意思?”小明马上答道:“是指打了败仗。”老师满脸疑惑,问道:“你为什么这样说?”小明:“都搬着尸体回去了,不是打败了是什么?!”
  46、中午陪老婆下楼吃必胜客。结账95大洋。一摸睡衣口袋。。没带票票。服务员说:你女人在这,你也跑不了,回家拿吧。我担心二货老婆的安危,飞奔上六楼拿了100块冲了回来。服务员迎上来说:您好!一共112元。我看着手中握着的红色大票,和二货老婆手中的奶茶,瞬间石化。这是多么爱喝奶茶的娘们儿,这会不喝会死啊!!!
  47、一天,带着新领的笔记本电脑上班,一个美女同事过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包,然后突然说了史上第二强的笑话:“你的包皮好软阿! ” 为什么是第二强的呢?因为正在我大惊失色,目瞪口呆之余,她又说了史上最强的笑话:“让我翻开看看。”!!!当即吐血数升,人事不剩
  48、今天去同事家吃饭,忽然同事八岁的儿子放学回到家,对同事说:“老爸,刚才我在回家的路上,看到两个人骂架,真好玩,咱俩不能也试试吗?”同事说:“小兔崽子,你TM好的不学尽学坏的,怎么跟你老子说话的!”只见同事的儿子袖子一扯,说到:“这就开始了吗?”有这样的儿子,我也是真心醉了!
  49、汤姆在睡觉前总要听爸爸的故事才睡得着……爸爸:“在以前,有一只青蛙……”汤姆:“爸,今天我不想听童话故事,可以讲科幻故事?”爸爸:“好,在太空,有一只青蛙……”汤姆:“算了,爸,为了庆祝我8岁生日,可以讲限制级的吗?”爸爸:“好吧!可别让你妈知道。有一只没穿衣服的青蛙……”
  50、某日连续上三堂枯燥的国文课,老师一直不肯下课,ㄚ宝终于忍不住大喊:我要‘小解’!老师大怒:上我的课竟敢不知羞耻的要‘小姐’!

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