地点，饭店，中午一顾客来吃面，吆喝老板:“一碗牛肉面，稀一点，不要汤。”。。老板说“好地”。然后就去厨房了，不一会，一厨师拎着把菜刀出来了:“孙子，来来来，你教我怎么做”。
1、秀才应考，要答试题两道。其一的题目是古文中的一句话——《昧昧我思之》。但秀才竟抄成《妹妹我思之》。改卷官员看到这里，提笔批道：“哥哥你错了！ ”另一道题是《父母论》。秀才一开头就这样“论”道：“父，一物也，属天；母，一物也，属地……”改卷官员阅卷至此，不禁失笑，批道：“天地无知，生此怪物！ ”
2、教室里很热闹，老师一进门大喝一声，静了下来。老师说：“对不起，同学们，我是不是太凶相毕露了。”学生说：“我们没看到你的凶兆。”
3、我男朋友叫俊谦，我和他从高中到大学一直在一起，他这个人吧，没有什么不好，就是动作有点娘，但是我爱他，他爱我就可以了，可是前段时间我发现他经常偷偷的在我化妆台那里给自己化妆，然后我就想看他想干嘛，他穿了一条很性感的裙子，戴个假发就出发了，然后我跟踪到一条小胡同里，然后我看到他居然在和过路的男人搭讪。不说了，过500果断分。
4、记得上初三那年，初恋，那时真不知道什么叫恋爱，有一次不小心碰啦下女朋友胸部，她居然脸红啦，后来告诉我，要不是我是她男朋友，她早就削我啦，居然敢碰她，如今想想以前真可惜啊，那么清纯的女孩子自己那时候都不知道办啦，现在这样的女孩子都木有啦，大家觉得呢？
5、小屎壳螂对着父母伤心地哭道：“你看人家其他的小伙伴，有的叫高富帅，有的叫官二代，还有的叫富二代……可我的命怎么这么苦啊，摊上您们这样的父母，人家都叫我‘粪(奋)二代’！”
6、阿猫一天晚上做了一个梦，梦见有人给他9毛钱，阿猫就说：“给一元吧，要给就给一个整数吧。”可那个人就是不给，后来他们两说着说着，阿毛就醒来了，他一看手上一分钱也没有，他于是马上闭上眼睛说：“９毛也行，９毛也行。”
7、上数学课时，老师讲排列组合，其中有一种解题方法叫做“捆绑法”。数学老师说到：“今后遇到排列组合，先捆绑……”老师话还没有说完，看见数学课代表在睡觉，就叫他起来回答问题，老师问到：“我说到哪儿了？”课代表答道：“说到捆绑了。”“那下一步呢？”老师追问道。课代表睡眼惺忪地答道：“捆绑之后再鞭打！ ”老师火了，说道：“你口味蛮重的吗？！ ”全班笑昏…
8、巴来克先生家的花猫生了5只小猫。由于家里小猫已经太多，父亲巴来克只好淹死了3只，不巧被5岁的贝比切克看见了。没过多久，贝比切克的母亲一胎生了3个孩子，父亲叫贝比切克来看看他的弟妹，他看了一会儿，若有所思地问道：“爸爸，3个娃娃都好看，你打算淹死哪一个。”
9、今年情人节听到最感人的事情、60岁的老人问老伴：要玫瑰花还是巧克力 ？老伴：买点西兰花吧！实在。
10、法国巴黎有三家印刷公司，它们同在一条街上，而且门户相邻。所以竞争激烈，任何一家都怕被其他公司抢去生意。一天早晨，一家印刷公司贴出这样的广告：“除钞票外，承印一切。”结果这家公司一下子挤垮了其他两家公司。
11、妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”“噢，当然不愿意，”妻子明白了。丈夫：“他也不愿意同这样的人下。”
12、高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……全场笑晕 WWw.haoJuzIBa.cOm
13、我班有个男同学叫赵书超。有一回班里小测验，此同学一直发呆，老师大喊：赵书超！全班在5秒之内把书从抽屉里拿出来，摆在桌子上照着书抄。
14、今天在食堂吃饭，同学吃出一根头发，我立刻幸灾乐祸向他表述我由这根头展开的关于食堂厨师和这盘菜连绵不绝让我的胃都有点排山倒海的联想。把他恶心得放下了筷子一脸深仇大恨地看着我，我得意得加了一筷子菜，一根卷曲程度诡异的毛发映入眼帘。
15、前两天，看一恶搞视频，一青年假装变魔术，趁妹子精力集中，出其不意双手抓住妹子胸部，于是我准备调戏一下我二货 媳妇，我拿一副牌，让媳妇挑一张，再插进去，说往空中一抛，手一抓就是那张牌，牌已经抛了，刚要出手，我媳妇以迅雷不及掩耳之势抓住我的鸡鸡，把我整的措手不及，原来媳妇也看过这视频，有准备，反而把我调戏了。
16、我發現，每天早上支持著我在跑步機上快走一個小時，流著汗、喘著氣也要堅持到底的，並不是健康和美麗，而是等下可以吃些什麼。我太慚愧了。
17、上中学的时候，一次体育课上，一女同学说肚子疼，和老师说：＂我来事儿了＂，老师准假。一哥们一听，Tmd这就不用上课了，于是这Sb也和老师说了同样的话。结果被罚跑操场5圈，几年后他才知道自己犯了什么错......你懂的
18、一个中国记者问德国足球名宿贝肯鲍尔：“您觉得现在的德国队中还有像您这样有灵性的球员吗？”贝肯鲍尔说：“穆勒。”记者：“呦，大师还会说河南话？！
19、从下学期起，我们的各门功课全部都用英语授课。老师宣布说。不！我们会听不懂的。一名同学反对说。不要担心听不懂，学语言，说到底就是要多听，不断地听。你们每天都听我说英语，时间久了自然就会听懂。可是我每天都在听小狗叫，到今天也不知道它在说什么。
20、两个猎人进森林里打猎，其中一个猎人不慎跌倒，两眼翻白，似已停止呼吸。另一个猎人赶紧拿出手机拨通紧急求助电话。接线员沉着地说：第一步，要先确定你的朋友已经死亡。于是，接线员在电话里听到一声枪响，然后听到那猎人接着问：第二步怎么办？
21、如果在大街上看到一辆好车，男人关注的是车，女人关注的则是驾车的男人！
22、屎壳郎等了好多天，都没有人来大便，甚至小便的都没有。这是为什么？屎壳郎正在纳闷，发现老鼠正在搬家。屎壳郎问：老鼠，这里垃圾成堆，你不愁吃不愁喝，为什么要搬家？老鼠：你还不知道？这里要拆迁了，人都搬走了，你还留在这儿冒充什么钉子户？
23、一对夫妇进了餐馆，丈夫要了一盘蘑菇和一盘青菜。一开始，丈夫不动筷子，等太太把那盘蘑菇吃了一半时，太太问老公：“你怎么不吃？”老公这才拿起筷子吃，说：“这会儿能肯定蘑菇是没有毒了。”
24、公司里来了两个女生面试，一个长发细腿人美波大，另一个身材相貌都很平庸。大家都打赌老总肯定会录取第一个，没想到老总却录取了后者。众人纳闷不已，只见老总说道：“我就是要让那些漂亮的人知道，在这个社会立足光靠长相是根本没用的！”台下掌声雷动，三个月后那个没被录取的女人成了我们的老板娘。
25、从来没有发现B型血的自己如此受欢迎，一到了夏天就成为了蚊子们的早餐、中餐、晚餐外加宵夜…突然发现自己真的好厉害，养活了那么多的小动物。
26、物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣，毛衣都会嚓嚓响，还有电光。但是夏天就不会这样，为什么呢？从后面悠悠的传来一个声音：夏天谁还穿毛衣啊！
27、小时候家里条件不好，夏天看到小伙伴们都有一把能折叠的纸扇好羡慕。我好不容易买了一把， 每天都小心翼翼滴折叠好。遇到天气太热了想扇扇风，没办法怕弄坏啊。想到个好办法“摊开扇子，把头在扇子前面使劲的摇。”
28、看到很多台 湾艺人支持反服贸！一群白眼狼！到我们内地圈钱回到台湾尽说内地人的坏话！还总是瞧不起我们内地！台 湾还说台湾 的艺人不到内地看哭的是谁？他妈的搞得没有他们我们会饿死是的！有本事叫他们别来！
29、母蚊子：“孩子，你怎么啦?”小蚊子哭着说：“今天小苍蝇它们欺负我，说我嗜血成性，是吸血鬼。”母蚊子：“别理它，它们家也不是什么好东西，一个个都是吃屎长大的。”
30、一天，一老大爷去医院打点滴，一个美女护士给他扎了九针都没有扎对位置， 护士说：大爷，您放心，这第十针我一定给你扎好。 大爷幽幽的说：姑娘，你是不是姓李？ 护士说：咦，大爷你是怎么知道的？ 大爷说：你就是传说中的李时珍吧！
31、猪跟狗是朋友。一天，猪向狗抱怨道：什么鬼天气呀！都热成狗了！狗惊讶：你个死猪！开水那么烫你都不怕，你会怕热？
32、一个喜欢吹毛求疵的女人，买了两条领带，送给她丈夫。第二天早晨，她看见丈夫戴上了其中的一条。那女人很不乐意地说：难道你不喜欢另外一条吗？
33、老王气匆匆地走进一家酒馆要了一瓶烧酒，忿忿地骂道：他妈的，搞政治的都跟乞丐一个样儿！这时坐在旁边的男子冲他嚷道：请你收回刚才的话！老王有些显得惊恐：您是政治家？不，我是乞丐！男子生气地答道。
34、今天去办了张银行卡，开通了手机银行。然后让我输入手银密码，当时我脑子没反应过来问她：“手银是什么？”整个银行瞬间安静了！
35、今天武汉下雪。我骑着我的脚踏车去上学，因为是下雪，雪也不是很大，就没带伞。一路上我学会了自行车漂移，上教学楼阶梯的时候体会到了什么叫“摩擦摩擦”，还好没摔到。这不是重点，关键是我发现裤子湿了，于是不听用手摩擦摩擦，希望能干点，原来我的裤子会掉颜色。不说了，洗手去...
36、姐高中时头发特长的那种，有一次课间一帅哥跟我要一根头发。我各种娇羞的忍痛拔了一根给他。尼玛放学我看见他用我的头发栓着一只蜻蜓玩……
37、老师：“你怎么偷懒？其他同学一次搬七八块砖，可你只搬四块？”学生：“不，是他们偷懒。”老师：“为什么？”学生：“因为他们怕多走路。”
38、毕业典礼上，他第一次和她说话。 “打算去哪里工作？” “不工作，找个人养我” “哦！不错的想法” “嗯” “问你个问题。你每天上课为什么都在桌上放一面镜子？” “看那个天天偷看我，又不敢和我表白的家伙” 他愣了。 她笑了。“养我不？” “养”
39、闺蜜在外地被迫刚认识的男友KF 我闺蜜要双人间 男方对服务员便眨眼睛的说 给我来个双人间 服务员一脸迷茫 然后男方大喊 什么 你说什么 没有双人间只有单间了 服务员很配合 然后就 你们懂得！
40、老公爱说梦话都说说梦话的时候问什么都说真话，一日老婆趁老公说梦话时艰难着从睡梦中醒来强挤出几个字“你爱我吗？”结果幽幽的光线下老公的眼睛强睁开一条缝看看老婆说“你又套我话！”
41、无意中打开了一个JAVA技术交流QQ群。群里的人都在讨论工资。一网友说：“我毕业一年时工资6千。”另一网友说：“我毕业半年时工资6千。”看不下去了我说：“我毕业两个月时工资6千。”结果大家都夸我牛，其实我是在吹牛。
42、刚在站地铁上看段子，话说现在的段子是各种内涵啊。看一段子时，JJ有了反应，今天又穿了一件不太宽松的裤子。让楼主觉得尴尬的是前面坐的是一斯斯文文的美女，坐位置上视线正好看着........ 顿时她脸就红了。我当时那个尴尬啊。下车时美女递迅速将一张纸条递给我，下车后才发现是她QQ
43、富商对急于想继承他遗产的侄子们说：“大病一场之后，也许我的病在好转。”“你根据什么判断，叔叔！”一个侄子问。“我根据你们悲观的表情！”
44、女：哥，平时喜欢干啥。 男：摇滚。 女：不错不错。蛮有艺术气息。男：摇摇威信。滚滚床单。
45、今天喝了一盒特仑苏，接着去斗牌也就是炸金花，结果输光了不说，还欠了一屁股账，这时一牌友说你今天是不是喝了特能输，你妈的，你咋知道？当时我想……
46、看中国好声音，总是听见选手说音乐就是我的全部音乐就是我的生命。我只想说，你特么就是想红，艹。。。。
47、刚刚同学给我讲的。他今天考试看监考老师一直坐在前面，就打开书摊开在腿上抄，谁知道刚打开，老师就站起来巡视，眼看就要走过来了，收也收不迭，就憋足气放了个响屁，老师就尴尬的转身绕回去了，我次奥，太机智了！
48、我一哥们儿，特听话。小时候他妈让他去买馒头，告诉他一块钱5个，然后给他一块钱让他去买。但是卖馒头的人给了他6个，回家的路上，他扔了一个……
49、孩子：妈妈，你看这向日葵长得好高，都超过我了！ 妈妈：那是因为它长在土里，吸收了足够的营养！ 孩子：哦，我知道了。原来我长不高是因为我没长在土里！
50、一日，老师在讲课。老师说“吕”在古代是接吻的意思，上面一个口下面一个口。”一位童鞋接着问“那“品”怎么解释？”老师正要发火。又有一个童鞋说“那么“器”呢，四个人围着一条狗在干什么？”
