地板上放着一盆待洗的衣服，拉拉杂杂的家务活摆在眼前，妻子抱着未满周岁的孩子，急得团团转，她恳求丈夫：这么多活你就不能帮我干点。她丈夫慢悠悠地说：你的权益我决不能侵犯。
1、一天老师讲课时，有一句话带了“菊花”两个字，我马上坏坏一笑朝我同桌使了个眼神。那家伙一愣，然后指着我一脸正直的表情说：“你个禽兽！居然和我想的一样！”我：……
2、快十一国庆了，班里组织班级聚会，于是我就跑到了一个有好感的女生面前问：你也去么？结果她回一句：你都去了我去干嘛？正当我心碎时她又说一句：一家就让去一个……去一个(^_^)
3、爸在客厅边抽烟边看电视，看到我回来了顺手递给我一支，我刚点上烟老爸突然拍照发微博：儿子在家抽烟搞的满屋子都是烟味，生气。然后含着泪对我说：“忘记你妈快下班了，家里烟味一时半刻散不去，你快跑吧。”
4、老师：什么叫‘调虎离山’？学生：譬如考试的时候，校长忽然把老师从教室叫了出去，这就叫做‘调虎离山’。
5、某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了。”女汉子伤不起！
6、朋友圈有人转本地公众号信息，一男的在公交车遇上一姑娘觉得人家教养性格什么都特别好，一年多里姑娘每天几点上这趟公交上车站下车站门清，姑娘看什么书有几双鞋都有统计list了，现在姑娘不出现了，这位男士写出来了，好多人在祝姑娘看到信息有段浪漫姻缘。虽说男的之前实质性啥也没做，可只觉得恐怖。
7、考拉遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道：“怎么了？气成这样。”袋鼠喘着气说：“它们不许我进，非让我先存包！”
8、一天，老师遇见了经常逃课的望知悉，老师很生气，望知悉看到了，就跑了，老师说：“没门！ ”望知悉说：“我才不信呢！ ”然后，望知悉就撞到墙上了。
9、老师：知道为什么车和人都要靠右行么？小明：因为菩萨保佑！老师：滚出去！
10、真事。。。。我有一男同桌，一天突然对我谈起了他的理想:“我希望我的枪能弯进我的菊花里” 。顿时赏他一个大拇指，强悍不需要解释。
11、我有一次在公交车上～有个小孩和她的妈妈坐公交！小孩子很热情……她看到站在一旁的姐姐～然后对姐姐说……姐姐，姐姐你坐我这里吧！那女孩摇了摇头！后来小孩又对站在一边的哥哥说！哥哥，哥哥你坐我这里吧！男孩笑了笑说不了。 小孩刚说完，她妈妈急了，说～你再给别人让座就打开窗户把你扔出去。。因为小孩是坐在妈妈的腿上……………………
12、说一个朋友结婚的事。就在朋友去接亲那天。到了女方家。新娘子在闺房里。她的好姐妹在门口拦住了新郎。几个娘们说要新郎给红钱。还每个人一千二。不然不让接亲。大家都知道。一般年轻人为了结个婚。骨头都碾成粉了。哪里还有红钱给。这哥们当时就愣住了。好说好劝几个娘们儿就是不让。尼玛。最后气不过。说。这婚劳资不结了。转身就走。走了没多远。新娘子追出来了。卧槽。自作孽啊。
13、老婆：唉，韩国女人命真好，瞧韩剧里个个都那么水灵。老公：你要是有一股狠劲儿，到整容医院去，在自己身上、脸上连整十几刀，你也照样会那么水灵（当然，手术失败除外）。
14、一耳聋人探友，犬见之吠声不绝，其人茫然不觉。入见主人，揖毕告曰：“府上尊犬，想是昨夜不曾睡来。”主问：“何以见得：”答曰：“见了小弟，只是打呵欠。”
15、世界杯期间，某球队队员添了一个小孩，所有队友被邀请参加洗礼，来到教堂。突然孩子从母亲手中滑落，守门员果断地扑出，在离地几厘米的地方接住了孩子。大伙儿鼓掌欢呼，他却习惯地向前跑了几步，接着熟练地大脚开出……
16、连日大旱。百姓争相去见拉比，请他祷告求雨。拉比祈祷------果真灵验……不料雨下个不停。百姓再度绝望。这回拉比被请出来祷告求天晴。拉比祈祷------徒劳。拉比的仆人对失望的人们解释说：“你们必须明白，拉比还非常年轻。求雨，他能做到。可是，如何让雨停歇，他还没有学会。”
17、我一哥们有天和老婆吵完架有点郁闷，打算出去走走。出去前按照习惯到卫生间镜子前晃了一下，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪剪，剪完觉得尿急就去尿尿，手上的剪刀还没来得及放下。他老婆从卫生间门口路过，惊叫一声跑进来抢过剪刀，从背后抱住他哭：“你不要这样，我知道错了还不行么！”
18、一蜘蛛在某个地方布置了天罗地网，可是一只蚊子居然安然无恙的飞了过去。蜘蛛很是奇怪，急忙叫住了那只蚊子问这是怎么回事！那只蚊子闻声扭过头，掏出根棍子就敲碎了蜘蛛的脑袋：“不长眼的东西，爷是孙悟空！”
19、清晨，她对他说：“老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死。你去处理下就完事啦！”看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：“老婆你真好，把粗活累活都自己干了轻松的事却留给我……”说完泪水已经决堤。他默默在右上角的购物车栏点下了“全部付款”。
20、前两天看两小孩在打架，明显有一小孩快输了，然后那小孩突然大叫一声，变，奥特曼。然后另外一小孩一边跑一边骂，妈逼的，说好了不准变奥特曼。
21、姐姐家两个小孩，大的6岁，小的5个月。姐要下楼买菜，让我照看他俩一小会儿。不久小家伙哭个不停，我抱起来给她唱歌，刚唱两句，吐奶了，我措手不及，让大的那个打电话叫她妈妈快点回来，就说妹妹吐奶了。谁知她打通电话说“妈妈快回来，舅舅唱歌把妹妹唱吐了”…
22、昨晚上楼，按电梯关门，不小心按成报警键了，还各种滴滴响，lz各种担忧，不免要被物业臭熊一顿了。结果电梯里传出“对不起，您的余额不足，本次呼叫失败！”他大爷，老子万一真被困电梯了，是不是还早给你充电话费啊！
23、全体奥运健儿在某体育馆二楼开表彰大会，忽然着火了，众人欲逃发现门已被堵死，因为也不过是二楼嘛，于是纷纷从二楼跳下，大部分的奥运健儿都活了下来，只有跳水运动员都死光了，这，就是职业病。
24、这是一个很久以前发生的故事。有一天，哈港在车水马龙的路中央拿着手机大声叫着：“喂！是王总吗？我是哈港。那批货已到了吧？好！我马上让马仔去拿货款。”接着，他又神气十足地打起手机：“是张董吗？今天有没有空？我请在香格里拉您喝咖啡！不，不，不，别客气，还是我来请。”哈港顺势环视一下四周，心中暗自高兴：“他们一定很羡慕我，特别是那边几个MM，嘿，嘿……”他陶醉了，仿佛进入梦境。“哈港叔叔，你说好只玩一会，该将玩具还给我了。”五岁的豆豆叫喊声把哈港从梦中唤醒。“……？！”
25、公司要裁员了，老板要给了我个锦囊，一填空题，一丝不（），让员工做了后交上来。我百思不得其解。大家做完后，老板开始对我面授机宜了，填“苟”的，男的留下，女的走。填“挂”的，男的走，女的留下。
26、女儿10岁，昨晚非要管我要手机玩游戏，我不给，她就在那里唧唧歪歪的，我一下就烦了，说了句：你信不信我揍你？“你打呀，你打呀。”然后用手指指着自己的脑袋，头梗着，眼瞪着：“来朝这打，来朝这打！” Www.HaojUZIbA.COM
27、带哈士奇下小区遛达，迎面走来只金毛，金毛想和二哈玩就拿爪子轻轻的拍了它一下！我也没太在意，谁知二哈当时就躺地上了，四脚朝天！嘴里哼哼唧唧叫一边抽搐。那金毛主人傻眼了委屈的问我：“这...，你还要讹我还是咋的啊！”路人们都讥讽眼神看着我，小犊子！你给我起来！保证不打死你...
28、那天去听市场营销课，教授问：“要是你们在自动取款机取款时多得了50元，会怎么做？”一些学生回答：“会归还。”只有一个学生说会留下。教授最后发言了：“要是我，会再试试取款机的。”
29、高中的一次女子篮球赛，有一女孩，在己方后场抢到篮板球，起身就往自己栏里投，未果，又抢篮板，又投，仍未果，又抢篮板，又投，中了！裁判和场外所有观众全笑翻在地。
30、讲一个真是的故事。我们一朋友，通过外面杠杆公司借了四百万炒股，想的挣点就赶紧抛了。然后刚买进的那天晚上去打麻将，结果被警察抓了，然后关了十几天。结果出来的时候发现股票已经翻倍，账户里快八百万了。
31、一个酒鬼对他的朋友说：“昨天我骗了警察。”朋友惊呀地问：“是什么情况？”我昨天在大街上小便，警察看见了，叫我停下了，于是我提上裤子，其实我并没有停！
32、人生就像一场游戏！当初选择了随机模式：结果出生在中国，才玩到25级。结果卡在了买房子这个任务上，一直过不去！
33、女神：“完了，这次考试考砸了，肿么办嘛？”—丝轻轻地拍了拍女神的脑袋，说：“小傻瓜，我就知道你不会做，后面几道大题我都没写，这样我们就能上同一所学校了。”三个月后，—丝去了蓝翔技校，女神榜上局长干爹遂送其到欧洲留学
34、老师：“人类征服北极对我们有什么意义？”学生：“意味着我们又要多背一道大题。”
35、新婚后老婆陪我去割包皮，手术安排在元旦做。医生说虽然是小手术，但术后一个月不能同房啊！走出医院大门，老婆就红着脸小声对我说，咱还是安排到下个月来做吧。二月份不是比元月短三天，划算！
36、我在马路边捡到10元钱，把它交给黑社会的手里边。黑社会接过钱，买了一包烟，我对黑社会的叔叔说：“哥们儿！还钱！”
37、楚阳向在超市看见一只可爱的小狗儿，便问保安员：“你的狗咬人吗？”“我的狗从不咬人。”保安员答道。于是，楚阳向试着将手指伸向小狗儿，小狗儿上来就咬了一口。“啊！你还说你的狗从不咬人！”楚阳向气愤地说道。“那只狗不是我的！”保安员答道。
38、亲爱的老王：昨天你两眼瞪得还二饼似的，今天就闭成二条了。也不知中了东南西北什么风，虽然你一生很想绿发，但家中还是象白板一样。今天你的麻友们都来了，是清一色。你夫人说你去了，对家庭是大四喜，可我们缺了一个人，只能是小三元了。明天等你到了火化场，你就真等到了梦寐已久的时刻--糊了!!
39、昨天和老婆逛商场，老婆看中一条裙子，因为露的太多，我不同意，老婆说不买我就试试，看着老婆祈求的眼神，我同意了，没想到，老婆穿着那条新裙子就跑了，留下我和售货员在风中凌乱！
40、从烟台坐船回东北过五一，却不想晕船的老婆狂吐到身体脱水，下船后我就拉她到医院打点滴，老婆蜡黄着小脸勾手指要和我说话，我以为她是回光返照呢，心酸地俯过耳朵，就听她道：老公你赶紧把我淘宝购物车里的几件紧身连衣裙拍下来吧，我估计我的尺码现在能穿上了．．
41、“小静啊，如果你能完成这个科研项目，为学校争光，我就跟校长申请把你的名字挂在学校图书馆的墙上！”半年后，图书馆的墙上挂上了一个醒目的“静”字。
42、甲：“我发明了一种汽车，用稻草作燃料，排出的气体根本没有污染。” 乙：“我发明了一种农用拖拉机，也用稻草作燃料。” 甲：“拖拉机算什么！” 乙：“我的拖拉机排出的东西跟牛粪的成份一样，所以尽管我还没有申请专利，已经接到了数不清的农场主的订单！”
43、近期，“高温”成了我国南北方城市天气的热门关键词，微博上、论坛上，各种关于高温的小段子也层出不穷，调侃、抱怨之余，也有“越热越甜蜜”——武汉、吐↓鲁番本季的葡萄因为“烧烤”天气，本地的葡萄产量大，种类多，并且更香甜好吃。想到吃的，热么，忍忍也就过去了。
44、兔子应该最害怕的天敌就是狼了，不过有只兔子居然长出了狼牙！这只特别的兔子叫Skater，是英国一个家庭的宠物兔子，毛茸茸的很是招人喜爱，不过它却有着自己的苦恼。它长了颗狼牙，牙齿之长已经延伸到鼻子了，致使它一直合不上嘴，甚至吃食物都成问题。
45、“爸爸，这是放假呀！还要补语文，还要补数学，还要补英语，还有天理吗？”“没有天理，有地理。”爸爸又加了一科。
46、A：你认为电台DJ和电视主播有什么不同？B：声音好而人长得一般的去电台，声音好而人又长的漂亮的去电视台。
47、和喜欢的女孩一起看韩剧，当男主深情地对患了癌症的女主说：“答应我...永远...永远...不要放弃治疗”时，我喜欢的女孩哭成了泪人，我却哈哈哈哈哈哈哈哈地笑了出来。
48、马上要开学了，父亲为我的学费愁弯了腰。为帮他分担，天没亮，我便偷偷拉着他备好的瓜去了集市。我鼓起勇气，学别人大声吆喝着：“卖瓜啊，不甜不要钱啊！”一些人停下来，用怀疑的眼光望着我，但很快，更多的人被吸引，他们纷纷围过来，笑嘻嘻问我：“小兄弟，你这苦瓜咋卖啊？”
49、今天坐的士，半路堵车，看着计价器上不时跳动的数字，我的心如刀割，司机喵了我一眼说:“自己选的路程，再贵也得走完。”
50、有家医院着了大火，不一会消防员赶到，进入医院开始抢救楼层上的病人和工作人员，不一会火势得到了控制，消防队长对院长说，院长真对不起当我们抢救到负一楼的时候几名病人已经被烟呛晕经过我们消防兵的人工呼吸只救活了三个，还有两个没有救活，院长刚刚听完差点晕倒，说了句负一楼是停尸房！！！
