狄仁杰和李元芳在山坡上搭帐篷露营!入夜,狄仁杰醒来,弄醒元芳:元芳你看!天上有什么?元芳:一弯明月!狄仁杰:这事你怎么看?元芳思索片刻然后:嗯,月色不错,没有星星,明天应该是阴天!狄仁杰:笨蛋!我们的

  《狄仁杰和李元芳在山坡上搭帐篷露营!入夜,狄仁杰醒来,弄醒元芳:元芳你看!天上有什么?元芳:一弯明月!狄仁杰:这事你怎么看?元芳思索片刻然后:嗯,月色不错,没有星星,明天应该是阴天!狄仁杰:笨蛋!我们的》共计50句,出自栏目《内涵笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、八戒取经回来,与师父、师兄弟告别,回高家庄看媳妇。还没进门就听到媳妇扑上来唠叨现在房价高,八戒忙念一个咒语:让房价回到十年前吧。只见房价直落,但是待八戒转头一看,自己已经穿越时空,回到了过去,还是与师兄行走在取经路上。
  2、在一次宴会上一个主教坐在了一位女士旁边。她想显示一下自己知识的渊博,于是她问主教:“主教读过《亲爱的约翰》吗?”“没有,确实没读过,”主教说。“没读过?这本书从出版到现在近20年了。”“女士看过《路加福音》吗?”“没有,我没看过。”“是吗?真不可思议。这本书是差不多2000年前写的。”
  3、今天期末考试,我非常害怕考不好。可到考场我乐了,死党在旁边,他可是全校第一啊!考着考着,我扔了个纸团,让他告诉我。过了好久他才扔过来,可老师在前面,过了好久,我才找到机会捡起,眼看还有十分钟下课了,我打开纸,MD竟然是空白的。事后我问他,原来第一次是试一下老师,我靠…。
  4、政治考试的时候,大家都在奋笔疾书,各种忙碌。老师在讲台上看见一哥们默默地头低着,嘴里念念有词。老师似乎发现了什么,悄悄地走过去,看了一眼。然后,又瞬间走了.....尼玛,这童鞋手里拿了串佛珠啊!
  5、罗伯亚的丈夫是一位足球教练,结婚30年多年来只要他的足球队一有球赛,便什么也顾不得,全神贯注于他的赛事。有一天德佛包夫的丈夫心情特别不好,但他仍顾不得安慰妻子而要去参加比赛,德佛包夫怒从心起:“弗兰克,为了一场球赛你甚至会连我的葬礼都顾不得参加。”丈夫极其冷静地对妻子说:“罗伯亚,你放心好了。我决不会在有球赛的那天安排你的葬礼。”
  6、吃完午饭,食堂门口卖西瓜的!买了俩一算账,六块五!我喊着说:师傅,五毛就算了吧!师傅点了点头,然后…对身边找钱的老伴说:收他七块!
  7、今天同学聚会,几个混的不错的同学开着豪车,穿着名牌,在酒桌上喝点酒之后开始吹嘘自己怎么怎么牛逼,可是在结账的时候,他们就不说话了,低头找钱包,我钱包呢?记得带了啊!这时候我默默的转身去了吧台结账,然后骑着我的电动车回家了,到家之后拿出来他们的钱包,你们别说,他们还真挺有钱。
  8、马埃太太正在厨房里忙碌着。哗啦,她听到玻璃破碎声。她急急忙忙走进餐厅,发现窗玻璃破了,一只皮球滚在地板上。不一会儿,一个小男孩敲门进来,他羞怯地说:“爸爸马上就会来把窗玻璃修理好的。”于是马埃太太就把皮球还给了他。几分钟后,果然来了一个玻璃安装工,他换上了一块新玻璃。然后对马埃太太说:“这得花4马克80芬尼。”“怎么?”马埃太太问,“难道您不是那个小男孩的爸爸吗?”“噢,不是。”玻璃工惊奇地回答,“难道您不是他的妈妈?”
  9、课堂上,教室里没粉笔了,遂叫一同学去隔壁拿点来用。于是,后排一男生立马自告奋勇就夺步而出了。几秒钟后,他就出现在教室前门,说道:“老师,给我点粉笔。”老师石化了,说:“哦,别的教室也没粉笔是吧? 那你回去吧!”然后,他从前面出去后门进来,说:老师,别的教室也没有了。
  10、失忆的阿坤被四阿公带回自家盘口,起初伙计们看他少言寡语又浑浑噩噩,都以为他只是一个身手不错的傻子。直到某次下地,一行人在湖边休整,商量着抓些鱼来炖个汤。话音未落,就见阿坤提着一桶胖头鱼上了岸。哐当一声放下桶便对负责烧火的伙计说:“多放葱姜别搁香菜。”
  11、有一次,朋友来找我玩,喊我的真名。我可不干了,立刻提示她:不行,你得喊我小名。沉默数秒,只见她小心翼翼地张开嘴,轻声喊道:小明。
  12、刚刚去美术馆的时候看到一个空的展示台,我就捡了颗石头摆在上面,然后开始仔细地盯着它瞧,不到五分钟我身边已经有六个人拿着相机在拍那块石头了。
  13、警察抓住一个小偷,问他:你天天偷,不怕吗? 怕。 怕,干吗还偷呢。 我怕偷到假钞。
  14、老公对五岁闺女说:等你上大学了,爸爸送你一辆小QQ……闺女:不要小QQ,我要法拉利!老公:法拉利太贵,但爸能给你买辆拖拉机,都是‘拉’字辈的,性能也差不多!怎么样?
  15、去药店买消炎药,看到门口放了一个电子称,便上去称一称看看自己多肥了,可是站上去之后显示屏的灯不亮,也不显示数字。我正纳闷呢,这时店内传来一句幽幽的声音:叔叔,你踩我们的电磁炉干什么?
  16、最近几天,张三身体上火,嘴上起了几个很大的泡。这天,他正在乘公交车,坐在他身旁的一个四五岁的小女孩指着阿三嘴上的泡,轻声地对她的妈妈说:“痔疮,痔疮……”
  17、有四个小正太在楼下玩。A和B吵架,吵着吵着一起问C:你跟我们谁比较好!C愣了愣说,都好。“不能都好!你只能跟一个人最好!”C看起来两边都不想得罪,为难极了。这时,一直没出声的D忽然勾住他的肩膀就走,并回头地酷酷地留下一句:不要逼他了,他跟我最好。
  18、母亲给儿子买了一只鹦鹉,然后乘车回家。在车上,儿子问母亲:这只鹦鹉是公的还是母的?母的。母亲回答说。你怎么知道的?儿子又问。车上鸦雀无声,乘客个个都想听这位母亲如何来回答。只见她不慌不忙地答道:你没看见这只嘴上涂了口红吗?
  19、女友回家半个月了!她闺蜜来我家拿东西! 她刚要走,我叫住了她! 雪儿,可不可以帮我个忙? 什么事你说吧! 你也知道我女友回家了,只有我一个男的在家,有些事情总是要解决的! 啊!这…… 就帮我这一次吧!说完我就把她拉进了厕所! 啊……不要啊……不行的…… 别叫了,你就帮帮我吧!这么多衣服都没洗,我都快没衣服穿了
  20、大学毕业后工作的地方离女友比较远,很长时间才能见一次面。今天又想去她那了,提前发了条短信给她:明儿我带我几亿兄弟去看你。没过多久那边就信息回过来了: 那你要给你兄弟多准备几个收尸袋。
  21、患者被推进手术室,看到所有的医生、护士都戴着口罩,于是便紧张地问道:“你们为什么都要戴口罩做手术?是不是为了万一出了差错,你们谁也认不出谁啊?” Www.haojuZIba.COm
  22、晚上,带女朋友一起和家人吃火锅。。 妈妈热情地拿起牛肉丸鱼丸之类的肉食给女朋友桌前说:你喜欢吃什么可以拿去锅里滚呀。 结果女朋友奇葩的回了一句:没事,阿姨。你们滚。 !!!!!!。顿时过了2秒脸都红了
  23、一个加布罗伏人到邻居家作客,主人拿蜂蜜招待他,但蜂蜜既稀薄又没有味道,使得客人忍不住说:“很明显,这种蜂蜜是从蜜蜂还没学会酿蜜的那个时代剩下来的。”
  24、什么是爱情?爱情就是今儿睡了明儿还想睡;什么是夫妻?夫妻就是今儿睡了明儿还得睡。
  25、刚毕业那会,学校一个妹子让我去她工作城市玩,给我开好房间,她一会儿给我送水果,一会儿给我送小吃,然后赖在床上看电视,好久都不走…后来走了,然后说我是好人。现在她孩子都出生了,当时我是不是错过了什么…
  26、本人是学校合唱队一员。一天,活动时间到了,老师还没来。一高年级女生在管纪律,见一高年级男生在说话,就叫那男生表演节目。那高年级男生说:“不同意我表演的同学请呼吸!”顿时,教室里一片寂静,同学们都捂着自己的鼻子和嘴巴……
  27、参加朋友新婚典礼,新郎深情的对岳父母说:爸妈,您放心我绝对会对她好,会好好照顾她,像亲兄妹一样……
  28、埃文鼻子流着血回家了。妈妈问:“怎么了?一个小孩把我揍了。”“再看见他,能认识么?”妈妈问。“走到哪 ,都能认识,他耳朵在我兜里呢。”
  29、儿子小时候的事 大约3、4岁的样子吧。小东西有一次在家看怪兽的书,看的各种兴奋,直接进入角色扮演的状态。号称自己是一小怪兽。于是我偷偷他:怪兽可是都有尾巴的,你有吗?那家伙摸了摸屁股,很认真地说:有,我的长在前面……
  30、以下是一对夫妇在晚上用膳时的对话。夫:亲爱的,你煮的汤真不错!我们家里还有盐吗?妻:当然有啦!我现在就去拿给你。夫:等一下,你不用拿盐给我了。妻:为什么?夫:我以为你把所有的盐都放进汤里去了。
  31、昨天跟朋友吃夜宵,酒足饭饱之后准备买单,于是叫老板过来。老板说;一起261块给260算了!我问老板要是264块那算多少?老板说也算260,我于是叫到服务员再来一瓶可乐!只见老板瞬间凌乱了
  32、弟弟回西安,老妈给他洗小番茄让他在火车上吃。 他说不要,留给姐姐。我心想这娃真懂事,没白疼。结果他来了句:圣女果就应该留给剩女吃!我直接给他一脚。
  33、某秀才未考上功名,痛不欲生。想到无脸回乡见父,便决定一死了之。他用剩下的几个钱,统统买了大饼之类,抱在怀里,来到河边,正准备纵身一跳……一个同乡碰到了他,问明了情由,又问他:“你既死,为什么还要抱着这一大堆吃食?”“免得到了阴间做饿鬼。”
  34、真事,就刚才。喝多了饮料,和朋友奔厕所方便。偌大的厕所没人,我站在第一位,我朋友第二个位置。我一般小便旁边有人有心里阴影很难尿出来,告诉朋友:”小便能不能站远点?”朋友看了看我,一边小便一边后退了两三步。mlgb,溅了我一身!
  35、张开乃医院候诊,半天无人叫他应诊,投诉至院长后,护士作出检讨:“今天工作太粗心,错把挂号单上的乃字看成B,叫了半天错误名字张开B,无人应答就放弃,从今深刻认识到,乃是张开的,B是合拢的”
  36、甲:我妈说我的整个视觉观审美观都是扭曲的。说我从小写字的时候就喜欢把字写歪,收拾房间的时候喜欢把东西摆歪,就连玩电脑的时候都喜欢把屏幕扭歪,只有看着歪的东西我才觉得舒服顺眼。乙:哈哈,你真逗!甲:可我看着你咋就一直这么舒服顺眼呢?乙不笑了:别,我还是觉得你看着我不顺眼舒服些。
  37、办公室里老张素以机智著称。某日小王特别找了一个题目来刁难他。小王说:“老张啊!你可知世界上最吃亏的事是什么?”老张说不知道。小王说:“就是一个人死了,他的钱还没有花光。”大家都看着老张,心想他这回可没什么好说的了!谁知老张愣了一下,随即说道:“小王啊!那你知不知道世界上最惨的是什么事?”小王说不知道。老张说:“就是一个人钱花光了,他还没有死。”
  38、大学时学校组织到农场劳动,内容是帮助工人挤牛奶。收工时,一大学生MM很纳闷:“为什么我挤得那么少?”工人答到:“挤错牛了!”
  39、找男朋友,要求不要太多了,又帅又有车的,那是象棋。有钱又有房的,那是银行。有责任心又有正义感的,那是奥特曼。又帅有车有钱有房又有责任心与正义感的,那是在银行里下象棋的奥特曼。
  40、某青年染了个五彩缤纷头,往大街上一站。众人皆骂其脑残。某明星也染了个五彩缤纷头,往舞台一站。众人皆夸其人有个性,很时尚懂艺术。
  41、昨天去见了一个网上聊了很久的妹子,见了长得倒是很不错。是这么割吗。后来去了个茶吧喝茶,一壶绿茶,一点零食,要了500。刚刚给过钱就明白怎么回事了,然后那个女的又点了一只红酒,上来我就问多少钱,服务员说1280,然后我默默的看着妹子,说了句:她点的,你问她要吧。然后就起身离开了。茶吧的位置是:南京金桥市场斜对面的迪士尼茶吧。大家注意了。
  42、唐僧西行遇一女妖,观其乳丰臀肥,故欲行房事,女妖见状惊呼:长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道:阿弥陀佛,贫僧正为取经而来!
  43、上课,老师叫一个正在睡觉的女生起来回答问题,她说不知道,老师说可以现场请教她觉得知道答案的人,她环视一周说没有。老师不放弃,说:“可以电话救助,你朋友肯定有人知道这个的。”她就拿起手机,十秒钟之后讲台上老师的手机响了。
  44、公车上,一个满胳膊纹身的男坐在前面玩手机上车上了三个老太太。我让了个座,奶奶说了声谢谢。马上那个男生也让了个座,老奶奶坐下以后也说谢谢。小伙子头都没抬说:“嗨,没事,跟我还客气你妈蛋啊。”老太太的两条腿刚弯下去又直起来了。
  45、住的合租的房子,昨天晚上去厕所,一开门里面坐一个女的,当时我就蒙了,更没想到的是那女的居然跟我说对不起,我忘记关门了,这是几个意思呢?
  46、老师出题考学生,一只鸭子掉进沟里,怎么办?学生说:“拨打报警电话。”老师说:“你只要往沟里放水把它浮起就可以。”老师又说:“小汽车掉进沟里,怎么办?”学生齐声说:“往沟里注水把小汽车浮起来。”
  47、高中时一老师跟我们说其实那些事(圈圈叉叉)只不过是两个器官接触而已不用太在意!一2B同学冒出一句:如果你老婆的器官跟别人接触你会不会在意!老师满脸黑线……
  48、坐公交车,邻座是个秀气的帅哥。 一路他火烧屁股似的魂不守舍,东张西望。 车一到站他就蹦起来往外跑,匆忙中把钱包落车上了。 我忙抓起钱包下车追他:“喂,等等,钱包掉了! ” 他终于停下来,我气喘吁吁地跑过去,把钱包递给他:“你……你钱包丢……丢车上了。” 帅哥确定是自己的钱包,红着脸说:“啊,是我的……我赶着去网吧,没注意……我得好好谢谢你! ” 说完又在身上乱摸一气,却没摸出啥东西。 只好难为情地看着我,紧张地思考咋谢我。 我生怕他请客吃饭买花送礼物啥的,忙说不用谢,举手之劳而已。 谁知他一拍大腿:“不,我得好好谢谢你。”然后掏出个小本,问:“你QQ号是多少?” 我一头雾水地回答了。 他两眼放光地说:“大姐,我一定加你! ”
  49、今天电脑突然蓝屏了 然后我就请一朋友来看 他足足看了十多分钟然后问我 你这电脑是不是哈六生产的啊 我没听懂就随便应了一句嗯 只听他说 我说嘛 哈药六厂生产的就是蓝屏的
  50、女:我要和你分手!男:为什么?女:你没有智商,没有勇气!男:不会呀,上次我们在公园划船,船翻了,我可是奋不顾身的跳下去救了你的呀。女:那你没智商。男:怎么会呢?你以为船会自己翻么?

    狄仁杰和李元芳在山坡上搭帐篷露营!入夜,狄仁杰醒来,弄醒元芳:元芳你看!天上有什么?元芳:一弯明月!狄仁杰:这事你怎么看?元芳思索片刻然后:嗯,月色不错,没有星星,明天应该是阴天!狄仁杰:笨蛋!我们的