内涵笑话段子

  《内涵笑话段子》共计50句,出自栏目《内涵笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、有一天,熊和兔子在森林里大便……。于是熊问兔子:毛沾到大便无所谓吗?兔子回答:无所谓啊!!于是熊就用兔子擦屁股……。
  2、外国人汉语水平测试:这些意思到底啥意思?小王给局长送红包。局长:“你这是什么意思?”小王:“没什么,意思意思。”局长:“你这就不够意思了。”小王:“小意思,小意思。”局长:“你这人真有意思。”小王:“其实也没有别的意思。
  3、樵夫突然富了,有个人去问经验,樵夫说:那天我经过一个湖,斧头掉下去了,湖里的女神浮了上来问我掉的是银斧头还是金斧头,我说是铁斧头,女神说我诚实,金银斧头都给我了。此人一听很羡慕,也带了把斧头去那个湖,把斧头扔了下去。片刻,女神的尸体浮了上来,头上插着一把铁斧头……
  4、今天晚上逛公园,看到一对男女在公园里亲热,女的羞红脸说:“别碰了,我爸等下会来散步的。”男的接一句:“没事,我妈拉他去逛夜市了。” 顿时感觉这妈真好。
  5、小明哭着跑来告诉妈妈,自己被爸爸打了。妈妈问:“他为什么要打你啊?” 小明呜咽着说:“今天客人来家里玩的时候,哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上,被我看到了。” “那也不是你的错啊,你后来是怎么做的呢?”“我怕客人坐到图钉,就趁着客人还没有坐下来的时候,悄悄从后面把凳子拉走了。”
  6、妻子昨夜一夜未归,第二天回来就要闹离婚。我问:为什么。她说:龙宫里住着一个小泥鳅,太空旷了,我要去找龙王。我。
  7、看过那么多女人,我总结出女人打扮给人的感觉大致可以分两种:好看的女人打扮起来会让人想死,难看的女人打扮起来会让人想死。
  8、同学说的,他今天在办公室闲的没事,玩一块磁铁。被领导看着了,领导伸手就来拿!结果“嗖”的一下,磁铁吸在了领导的戒指上面!好尴尬!
  9、一女子偷情被丈夫当场抓住,丈夫挥舞着菜刀问妻和男子:“ 临死之前有什么说的?” 妻 : “ 事已至此,要杀要砍随你,和你这个言而无信的人,没什么可说的。” 夫 : “ 我什么时候说话不算话了?”妻 : “ 你不是说今天不回来么。” 夫 : “ …… ” !
  10、南北战争时,林肯有一回发令到前线去,要各司令官发到白宫来的报告,务求翔实,一无挂漏。麦克利兰将军是一个急性子的人,接到了林肯总统的这道命令着实有些受不住,马上发个电报到白宫去,电报称:“华盛顿林肯大总统钧鉴:倾俘获母年6头,请示处理办法。麦克利兰。”林肯接到了麦克利兰将军的电报,马上给他一个回电:“麦克利兰将军勋鉴:电悉。所陈俘获母牛6头,挤其牛乳可也。林肯。”
  11、男:大师,为何我已经23岁了,家产才只有两个亿呢?大师默默地拿着打火机点燃了他的上衣。男:哦!大师,你是在提醒我要努力不怕火海的闯下去吗?大师大怒曰:不吹你会死。
  12、寒冬腊月,一个同学睡眠惺忪地去上课,到教室门口感觉围巾要掉了,遂一手接住,潇洒地往后一甩。怎么是条秋裤?敢情这一路都是围着这条秋裤走来的?!
  13、丈夫:“我这个人从来不做后悔的事。”妻子语带嘲讽地说,“那你干吗每次吵架,都说后悔娶了我?”
  14、农夫约翰到一家五金商店买东西。店老板想向他推销自行车,便说:“你瞧,这里的自行车都很漂亮。我可以挑最好的一辆卖给你,你就可以天天骑着它去查看你的庄稼了。”“啊,不! ”农夫说,“我不需要自行车。我想还不如在我的牛圈里多添一头奶牛。” “照你说的那样,”老板说,“你就得骑着奶牛进城了。这多么愚蠢啊! ”“嗯,我倒不懂得,”农夫接着嚷道,“骑奶牛进城同用自行车挤牛奶相比,究竟哪个更愚蠢?”
  15、有一婆婆一直怀疑儿媳和别人有染,孙子不是儿子亲生的,一天背着儿媳逼着丈夫和儿子带着孙子去做DNA检查,两个小时后回来了,丈夫低头不说话,儿子垂头丧气,婆婆一看就破口大骂儿媳,最后老头说:快别TMD丢人了,人家儿子是亲生的,我儿子不是我亲生的!!!
  16、儿子放学回家,一进门就见爸爸正津津有味地啃着一个油乎乎的红烧大肘子。儿子不禁疑惑地问:爸爸,您不是已经吃了一个星期的减肥药吗?怎么现在竟……爸爸舔舔嘴唇,打断儿子的话说:傻小子,老爸我要是不吃这个大肘子,恐怕就再也没有减肥的劲头了。
  17、每天最开心的事情就是,早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸,“啪啪”,“啪啪”,“啪啪”,听了太爽了。我边听边心里默念:“叫你让我洗袜子,叫你让我接孩子,叫你不让我喝酒,叫你不叫我玩游戏,打,打,给我使劲打!”
  18、办公室有两个美女,两人经常为了一点小事吵得不可开交。这不,主任刚开完会回来便看到两人又吵上了。她们俩都互相争着跟主任诉苦,于是主任大喊一声:“胖的先讲”顿时办公室内鸦雀无声(段文们求过)
  19、领导找我开车送他去北京,问我早上3点走能起来不,我果断答应说出殡比这早都能起来呢,肯定准时。结果领导果断没用我送。我太睿智了。
  20、狄仁杰:这一干人等反复出入高级社区,如入无人之境,街市之上又蹦又跳又唱又舞。站在队伍最前面的男子神情怪异,动作颠狂,如此这般行业,元方,你怎么看?元方:大人,我觉得此事有些蹊跷。我近日明察暗访,发现一些学校、社区也有这样的反常表现,更不可思议的是,连咱地球村村长也乐此不疲。此事背后一定有一个天大的秘密。
  21、广州出差,这交通,你懂得,哥选择去做地铁,不错,人不是很多,既然抢到了位置身边坐一少妇约40来岁,她电话来了,我去,iphone5,内容如下,我在坐地铁呢,我车给朋友开走了,对对,恩恩,然后GC,今天我找了个鸭子,挺帅的,功夫还不错,晚上介绍你,当然我惊讶了,看了她一眼,结果当我回头的时候,发现全车的人都看着我,瞬间石化…
  22、小时候拿家里的钱总是先藏起来风声过了再拿出来花~结果还是被逮到了~还狡辩~!没想到20年后我儿子把这招用我身上!
  23、女儿:“妈,我给你买个吸尘器吧,就不用你弯腰扫地了。”老妈:“不要,浪费钱。”女儿:“我给你买个洗碗机啊,能省不少事呢。”老妈:“不要,浪费钱。”女儿:“那你想要什么啊?”老妈:“什么都不要,这些活你爸都能干。” WWw.HAOjUzIBA.cOM
  24、命运不是机会的问题,而是选择的问题。当一个人脾气来了,运气就走了。遇事先解决心情,再解决事情!
  25、今天早上吃了很多土豆,下午帮个顾客剪头发,一直屁不断,憋都憋不住,自己闻着都有点受不了了,,顾客给我来了一句,,师傅,等下剪,,我出去透透气。
  26、我照了照镜子发现自己又长了好多痘痘,埋怨道:“不知道我长这么多痘痘干嘛?”室友连忙接道:“当然是遮丑用的。”
  27、晚上,我们在看一部惊悚片。这部影片勾起我对童年生活的回忆,那时奶奶爱给我们讲鬼怪故事,于是我说:“我小时候可胆小了,每当听了鬼故事,晚上就吓得睡不着觉。”儿子瞪着大眼睛,说:“妈妈,爸爸胆大,你为什么不让爸爸陪你呢?”
  28、Amy驾车过十字路口时闯红灯被警察拦下。警察:你没看到是红灯吗?Amy:有埃警察:那你为什么不停车?Amy:因为我没看到你。
  29、男人舔了女朋友的手,导致女友的闺密意外怀孕,孩子的爹是男人的舍友。 PS:信息量太大了...
  30、在我们单位,我保持着一项属于自己的记录,出来工作不到一年,俺失恋了十次!至今无人打破……
  31、qq被盗了,想找回来信息提示你最爱的人是谁?老婆坐在旁边,尼妈不敢填啊!老婆看我久久不动一把推开我填了我以前喜欢的妹子名字,通过了,然后不说了,说多了都是泪啊!
  32、终于取到新版钞票,悲剧的是用不出去。超市、饭店、KTV、理发店、麻辣摊、的士都拒收,那些地方拒收我能谅解。去公安局办个证也拒收,我当时就恼火了,拿起手机当他们的面录音说道:新版人民币在政府机构都拒收,你们这是侮辱人民币。然后他们一脸黑线的收下了。
  33、公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑。过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:靠,早产啦!
  34、甲小姐:“听说你已经解除婚约了?”乙小姐:“是的! ”甲小姐:“丙先生不是很好吗?为什么要解约呢?”乙小姐气冲冲地回答:“前天我们去看相,算命先生对我说,我会生三个孩子,但却对他说,他会生五个。你想想看,他那第四、第五个孩子是跟谁生的?他这种人怎么靠得住?”
  35、上大学事住校,有次夏天和宿舍哥们几个去卫生间洗凉水澡,当时厕所灯坏了,我们抹黑打水仗!正过瘾时老子突然尿急,就随地解决了,突然一哥们说:靠!来热水了!
  36、照相师问小呆需要几秒预备,小呆明明伸了三个指头,为何照相师还是立即按下了快门?因为小呆伸出的是中指,无名指和小指,那也是OK的意思!
  37、最近老婆特别喜欢金星的一句话,说男人对女人的价值应该是“要么给我爱,要么给我钱,要么给我滚”,于是我无聊的问了老婆一句,“老婆你想要什么?”老婆答曰:“都想要,给我爱,给我钱,然后给我滚!”,这还是亲老婆吗?泪奔!
  38、刚才等红灯看到一个碰瓷的,司机开的一个哈佛不知道什么型号底盘挺高的,那个碰瓷的男人又瘦又小平躺着钻到车底。感觉位置不好,手脚并用又钻进去一截。司机挺壮的一把提出来扔边上,碰瓷男就又平躺下蹭蹭蹭的钻进去。来回好几次,都把路边的车看呆忘走了。文笔不好,看到的时候确实挺滑稽的。
  39、老婆:你说鱼为什么嘴巴总是一张一闭的?老婆瞪我一眼:问那么多干嘛?烧好了你吃就是了!我当时就怒了:你特么没烧熟,我怎么吃?!
  40、甲:从前有座山,山里住着一个傻子,不管别人问他什么,他都只会摇头,或说没有,请问你听说过没有?乙:没有!
  41、一天,丈夫外出,由于天凉,便买了身新衣服穿在身上,回到家里,看门的小狗狂吠不止,并要扑向他身上,他很生气,拿起棍子正要打狗,妻子说:“算了吧,别打它。” 丈夫生气的说:“这狗连我都认不出来了,真可恶! ” 妻子说:“你也设身处地为它想想,假如这条白狗跑出去变成一条黑狗回来,你能认得出来吗?”
  42、当你做着试卷,遇到难题,深思熟虑,五分钟过去……十分钟过去……你终于算出了答案,这时老师说:“同学们这道题很难,直接告诉你们答案吧。”老师,我画个圈圈诅咒你。
  43、女生宿舍内。。。室友A吐槽:“刚刚被一个看起来比我大的女生叫学姐真是不爽!”室友B:“上次被一个十七八岁的孩子叫阿姨整个人都不美丽了!”另一个室友幽幽的来了一句:“都尼玛知足吧,公交车上让个座被一个八十多岁的老太太摸着手叫大妹子时我都崩了!!!!”
  44、有个卖 盾和矛的楚国人,夸他的盾说:我的盾坚固无比,任何锋利的东西都穿不透它。又夸耀自己的矛说:我的矛锋利极了,什么坚固的东西都能刺穿。路人问他:用您的矛来刺您的盾,结果会怎么样呢?那人不知道怎么回答,就走到路人跟前一矛将其扎死,说道:“就你话多!
  45、记得初中没钱!那时候烟都是散卖的!五毛钱一根!经常买一根放书桌低下一到下课兄弟们飞一般跑去厕所!五六个人你一口我一口的……想起那个时候比现在幸福多了!怀念初中……怀念你们……
  46、第一次去女朋友家吃饭,气氛尴尬。当时,她爸妈并不同意我们交往。只是拗不过女儿。女友家自制的腐乳非常好吃,也不咸。我埋头大吃,几乎一口一坨,很快吃光了一小碟。她妈妈见状,又盛了一碟上来。我憨憨地问:阿姨,你们家这么多腐乳,平时用什么来装的呀?水桶!她妈妈没好气地回答。我竟信以为真,傻问:这么多,能吃得完吗?女友妈妈幽幽地嘣出一句:照你这种吃法,也容易的!
  47、在公园里散步,从一对母子的身边经过。儿子在玩遥控赛车到时候,不停地说要妈妈帮他看着赛车的盒子。妈妈说:“哎呀你放心吧,没人偷你这玩意儿。”她话音刚落,我拿起盒子就跑,给这位母亲上了生动的一课。
  48、三个女汉子聚在一起,要比一比谁更像汉子。甲女:唉,去年夏天,我明明穿着裙子,一位大婶硬是喊我小伙子,都羞愧死我了!乙女:你这不算啥,我每次进厕所都有女生哇哇大叫,害得我在外面都不敢上厕所!丙女:你俩这算什么!上次我去应聘时,人事部经理竟然对我说:小伙子看起来不壮,但瞧这胸肌还挺发达的,身体素质不错,应聘什么文员,不如去公司仓库做搬运工吧!
  49、小学上作文课,老师出的题目是:试论生命的价值。一个家里卖海鲜的学生写道:“活鱼每斤十元;死鱼每斤一元;活虾每斤三十元,死虾每斤二元;活蟹每斤四十元,死蟹要丢进垃圾桶。因此,生命宝贵,我们一定要珍惜。”
  50、兄弟,处好了是水浒传,处不好就是上海滩;闺蜜,玩好了是小时代,玩不好就是甄嬛传.人~长了颗红楼梦的心,却生活在水浒的世界,想交些三国里的桃园弟兄,却总遇到西游记里的妖魔鬼怪。活在这样一个不走心的时代,我只能说一句,哎妈呀,我去!

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