等叶诗文长大了,就嫁给孙杨吧,年龄相差五岁很合适,相貌也般配,都是杭州人,都是世界游泳冠军,更关键的是,他们的下一代会比鱼游得还快。司仪的台词我都想好了:“现在,请新郎新娘交换金牌。”

  《等叶诗文长大了,就嫁给孙杨吧,年龄相差五岁很合适,相貌也般配,都是杭州人,都是世界游泳冠军,更关键的是,他们的下一代会比鱼游得还快。司仪的台词我都想好了:“现在,请新郎新娘交换金牌。”》共计50句,出自栏目《搞笑段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、我班一男生吴某特爱睡懒觉,我们八点上课,他是不到最后一刻绝不起床。一天早上,吴酣睡中,忽听室友在头顶断喝:还有五分钟了!吴甚慌,一闪电速度洗漱、穿衣,刚要出门时,听得屋内一阵暴笑,回头对众兄弟说:怎么还不去上课?笑声更剧。适才喊他起床的室友举手表到他眼前:我是说,还有5分钟到7点了。
  2、某天,和一同学走在教学楼的楼梯上,想去五楼的微机室,感觉快到了,就随口问了一句几楼了。那货竟一撸袖子,看了看表淡定的来了句四楼。同学,你表哪儿买的?
  3、小学去老师家补课,一圈小孩,我招蚊子被叮了巨大一个包。老师拿来风油精,对着我问:“谁咬了你?”我答:“蚊子”……如此反复问答三遍,老师恍然:“呃!我是想问蚊子咬了谁?”
  4、有一天青牛问:“黑牛你的草是啥味的?”黑牛说:“草莓味。”青牛过去吃了一口说:你骗我。黑牛说:你个傻逼我说的是草没味。
  5、俗话说“不以结婚为目的恋爱,都是在耍流氓。不以离婚为目的的吵架,都是在秀恩爱”。那么问题来了,“不以约炮为目的搭讪”又是什么呢?
  6、水粉课上老师要求画罐,一般不让画的太普通,不易吸引眼球,一同学中枪:“看你画的,有的罐一看就很贵重,你的一看就像几块钱的,看着有档次点多好”同学沉默一分钟,默默地在罐上添了几个甲骨文…骨文…文
  7、军训时,我们住上下铺,一天晚上我值班,忽然听见一同学说了一句:向左转!然后听见一声巨响,那个家伙从上铺掉了下来了。
  8、办公室一女同事,家有一岁多小萝莉一枚。经常粘她抱她亲她,每到那时候她就对女儿说:“不要这样好吧,搞得我跟你很熟一样!大家都才认识一年多。”
  9、躺着床上,老婆闭着眼睛,我想估计睡了,就用微博上看到的整人方法,啪啪扇了她两巴掌,她惊恐的眼神莫名其妙看着我,我赶紧抱着她说媳妇你刚才做噩梦了,她顿了顿说,我只是闭着眼睛想事情,没睡,然后…然后…我站在门口,穿着一条裤衩…
  10、“姑娘,您戴的是假发吗?”“是的,可是商店的人对我说这准也看不出来。”“我也许看不出来,可是您忘了从假发上把商标取下来。”
  11、甲:我昨天做了一个可怕的梦。乙:梦见什么可怕的了?甲:我梦见自已考试呢!乙:害怕考试呀!甲:还有更可怕的呢!乙:什么?甲:在考场上睡着了。乙:是够可怕的了!甲:还有更更可怕的呢!乙:还有?甲:老师把我叫醒了,一看真的在考场上考试呢!
  12、任志强称房价并不贵,女人买胸兆比买房子贵多了:一个高档的600元,面积为200平方厘米(0.02平方米),则一平方米胸兆为3万元,基本上不足五年的使用权 , 还不能遮风挡
  13、刚朋友说他妈朋友的儿子,平时抽烟、喝酒、打牌、斗殴、逃学,最后一期一节课都没上过,家人不报希望的……。可这次高考居然还考了623分,居然长得还帅,让他这样死读书才考500多,长相一般的人情何以堪…。
  14、前几日朋友股市被套,便在屁股上纹了一个苍蝇,,称为“一腚蝇(一定赢)”,今日我见之,便对他说:一腚蝇是要在屁股上纹满苍蝇,你老兄只纹了一只苍蝇,有何用?那只能是“蝇个屁(赢个屁)”。
  15、记得初三有一天早晨,快上课了,教室在三楼,我匆匆忙忙大跨步的向上楼梯,这时有一位女同学在扫楼道,我一着急差点摔了个狗吃屎,幸亏拽住了那位女同学的裤子,感觉她裤子被拽掉了,然后感觉整个世界都安静了……我愣了3秒钟,大喊一声对不起,飞快的跑了。
  16、敬老院里一八十多岁老头和七十多岁的老头打架,大家七手八脚地拉开他们,忙问怎么回事。那七十多岁老头愤愤地说:早在小学的时候我就想揍他了,可我看样子也打不过他,现在终于他腿脚不利索了,我还能活动,再不揍,就没机会了。
  17、一天,我问一女,请问饺子是男的还是女的。女答说。是男的,我问为什么。女答说。因为饺子有包皮。
  18、天上厕所,看到两个人在打架,而且打的很凶,不知道为什么,就问旁边看的人。知道原因以后,我真是醉了!!!原来是一个人撒尿尿分叉,结果尿到了旁边那个男人的鞋上,然后就……打架了!  wwW.haoJUZIba.com
  19、莎丽进大学后不久,写信给妈妈:亲爱的妈妈:请您赶快寄些钱来,我要买一件衣服,我和约翰已经有过六次约会了。我的所有的衣服都穿过了,下星期一我和他又将约会,所以我必需另外准备一套衣服。妈妈的回信却是:另外找一位男朋友,从头开始。
  20、妹妹:哥,你是我见过最爱乾净的人。小明:过奖了。你是怎—看出来的?妹妹:不管什—事,你都推得一乾二净!
  21、一个小男孩同父亲在路上散步,迎面跑过来一头牛。别怕!父亲说,这是牛,你不是还常吃它的肉吗?是的,可这头牛还没煮熟呀。
  22、新兵连的环境较差,只有一个简易的厕所。一新兵入厕结束不小心手弄坏厕纸,出厕后欲摔掉手上的东西,一下子那手指摔在路边扶手上,奇痛无比,赶紧把手放在嘴里吮了起来。
  23、范MM,读小学的时候经常转校。一次, 她转学到一个新学校。同桌姓米,他俩被人称为米饭组合;后来,她换了个新同桌,同桌姓郭,她又被迫成了饭锅组合;再后来,又换了个新同桌: 新同桌姓……新同桌姓佟啊........然后,她就疯了……
  24、司令官要侦察兵查明前方有没有可以供部队通过的桥梁。侦察兵查明情况后回来报告:“有座桥可供坦克部队和炮兵部队通过,但不能供步兵通过。”司令员发火了:“胡说八道!”侦察兵:“绝对是!因为桥上卧着一条大狗!”
  25、p—皮哈开垦了一小块土地,并且种上豌豆,当他把一切完成后,他的邻居忽然来访。“你种什么了?”他问道,眼睛看着皮哈刚刚开掘的一个个深坑。 “豌豆。”皮哈大声答道。“你忘了做一块墓碑。”“做墓碑?”皮哈不解为什么要做墓碑。 “哦,”他摇着头说,“你把这些豆子埋到那么深的地下,它们就应当得到一块适当的碑记。”
  26、父亲:做事情不要总是提出交换条件,那叫敲诈,懂不懂?敲诈不是好孩子应该做的事情。孩子:那你给我买一盒水彩笔我就不敲诈了。
  27、嫦娥偷吃了后羿的药,飞到月亮上去。后羿天天看着月亮上嫦娥的身影,恶向胆边生,于是每天烙一张和月亮一样圆的圆饼,把嫦娥的身姿画在面饼上,满怀仇恨地吃下去————你以为这是在讲月饼的起源?错,这是人类历史上最早的“画圈圈诅咒你”……
  28、今天终于想明白了。任何物质都是以人们的意识形态来决定的!比如黄瓜:装在菜盘子里是一道素食,藏在被子里绝对是一道荤腥!
  29、老师对小明说:“乳就是小的意思,比如乳猪就是小猪,请你用乳字造个句” 小明:“我家很穷,只能住40平米的乳房”老师晕:“这个不行。换一个”小明:“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟”老师狂晕:“不行,再换一个”小明:“老师,我想不出来了,把我的乳头都想破了!”
  30、我有个小舅子,今年三岁,一天他在看动画,他老妈在一边教育他说:"这是电风扇,很危险,千万不要把手伸进去,听到没有?…你听到没?听到没!"小舅子估计感受到杀气了…回答听到了…结果他老妈来句:"妈妈刚才说什么了?"他毫不犹豫的回答:"跟小朋友玩的时候不能抢他们吃的东西…"全家笑喷…
  31、本人单身寂寞男一枚 今天回公司找工程师拿了两张WIN7和XP的系统碟准备回去给电脑换系统 顺便去超市买了卷纸路过地下通道刚好碰到一帮妹纸 妹纸的目光钉在我手上的系统碟和卷纸上 我想了半天没懂 后来知道!!!现在妹纸都看段子吗。!?
  32、初中住校的時候。宿舍同學都回家了,剛擼完準備去洗手,班主任突然推門而入。看見我滿手白色j液!說道“你在幹嘛”我愣了兩秒把雙手往頭上一搓,回答到“剛擠了點洗髮水準備洗頭”老師轉身離開小聲的丟下句“讀書不見你反應那摸快”他是不是明白什摸了?
  33、今天好热,路上遇见一大胸美女,胸好白的说,不禁多看那么两三眼。被发现,忒不好意思了,回头一想,妈蛋,我是女的,我怕什么,真是的。于是又多看两眼,长得真不错,哈...
  34、你要是再丑点,我或许可以带你逛逛街看场电影吃个西餐散散步对着星星谈谈人生和理想。可是你那么好看,我就只想和你睡觉。
  35、老师:乔尼,学生守则一共几条?乔尼:十条。老师:如果你破坏了其中的一条……乔尼:那还有九条!
  36、在我读小学的时候,有一次上公开课,老师问我们一个问题:“各位同学,有谁知道长度的单位是什么啊?”这时候,班上最最乖巧的一个同学举手要求回答,这是课前老师安排好的,当然就的他回答啦。“老师,是米! ”“不错不错,请坐下。”“可是,有谁还知道有什么呢?”这时候,平时学习最最落后的同学也举手,老师有点激动,虽然没有事先安排他,可是老师觉得不应该有歧视,决定给他一个机会。“老师,还有菜! ”
  37、火车上,一位著名女作家同一位信基督教的男作家讨论有关《圣经》的问题,争论了半天不分胜负。男作家最后说:“不管怎样,您必须得承认,上帝创造男人先于女人!”女作家说:“我不反对您的看法。不过,我自己正是运用这种方法进行创作的。当我准备出书时,首先要打好草稿,然后加工完善,所以草稿总是比书早写出来的。”
  38、同学手机被偷了,我们安慰她“一个破手机,算啦...”她说:“心疼的是手机里的照片,那些青春怕是最美好的记忆了。”我们给她出主意,给自己手机发短信,和小偷说,只要手机里的照片就好,其实心里清楚,也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了「对不起啊,太丑了,都给删掉了...」
  39、最近老弟谈了个逗比女朋友,挺可爱的,就是个子有点矮,昨天和她一起去逛街。她特兴奋的说“最近老是手脚抽筋,是不是又要长个了”。我“你现在是不会长了,有可能是要萎缩了”。
  40、老婆:“亲爱滴,要是有人欺负俺,你敢不敢跟他拼个你死我活?”老公:“亲爱滴,俺不敢!”老婆:“切,真是木用!”老公:“亲爱滴,俺不敢跟他拼个你死我活,俺会跟他拼个同归于尽!”老婆:“为嘛你要跟他一起死泥?”老公:“你让俺跟他拼个你死我活,可他死了俺能活么?”
  41、记得我结婚时,摆酒宴要用肉,要杀一头猪。什么都准备好了,结果他妈的猪跑了,几个人追了一上午才追到,从来没见过猪跑那么快!
  42、A:昨天我看到一个女的称重,从称上下来哭了。B:这有什么,我昨天看到一个女的站在称上,我看到那个称哭了呢。
  43、我喜欢看柯南,一集死一个日本人。我喜欢看死亡笔记,一集死一打日本人。我喜欢看海贼王,一死死一船日本人。我喜欢看火影,一集死一村日本人。我喜欢看奥特曼,一集死一城日本人。我喜欢看2012,30分钟日本岛就没了。
  44、一天卡巴延爬上糖棕榈树准备偷吃棕榈汁时,主人来了。卡巴延抢先喊道:“大哥!请问这是通往天堂之路吗?”
  45、一外科医生去餐厅吃饭,点菜时服务员总挠屁股。医生关切地问: 有痔疮么?服务员不耐烦地答道: 请照菜谱点!菜谱没有的不要点!
  46、一日,老朋友多日不见到家一聚,中午席间多饮了几杯,又勉强吃了碗饭。不久,酒力发作难忍,到卫生间连酒带饭全部倒出,因已醉忘记冲水。而后,小儿如厕,看到满地狼籍,遂出来告状曰:“谁把饭洒在厕所里了?”
  47、有一个嗜酒的父亲,从杂志上看培养孩子智力的有效方法之一,是经常向孩子提出一些有想象力的问题。于是,找来儿子,试问道:你如果有一支马良的神笔,你准备先画什么?二锅头,爸爸。
  48、网络真是一个神奇的地方啊,单身二十五年,终于在网上找到女朋友!马上她就来我家了!!!好了,不说了,快递到了,我去签收!
  49、女的带着小孩骑摩托车没有戴安全帽,交警看到拦了下来说:小孩怎么不戴安全帽?女人:小孩太小,买不到这么小的。交警:那你自己怎么也不戴。女人:小孩不戴万一出事了,我也不想活了,所以我也不戴了。
  50、未婚妻低声地问:“亲爱的!婚后你还会像现在一样爱我吗?”未婚夫仔细地考虑后说:“当然,我最喜欢有夫之妇了。”

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