等我找到男朋友，第一时间就是抽他两巴掌。我得问问：这些年，你，TMD躲哪里去了！
1、某晚，两个儒生偷掘坟墓。大儒生说：“东方要亮丁，怎么办？”小儒生说：“还没有脱掉死人的衣服，他口里含着珠子哩。”大儒生说：“诗经老早就写道：‘青青的麦子呀，长在士坡上。他活着的时候不施恩于人，死了为什么口里还含着珠子？’不用管死人，我们快些拉住他的鬃发，压住他的胡须，用铁器慢慢撬开他的两额，千万不要损坏口里的珠子啊！ ”
2、和老婆结婚一年多。她老说我那事太快。半小时啊，你懂不懂啊。一次吵架，老婆气的回娘家。半月后。老婆自己回来了。晚上激情后突然对我说。老公，你真棒。我开心了三秒后开始呆滞。。。。。。
3、刚才有个很好看的小女孩在地铁里又哭又闹，她爸在一旁怎么劝都劝不住。我朋友掏出身上的零食，很有爱心地帮忙哄那小女孩。事后我问朋友：“你以前不是说小孩一哭闹就想打他们吗？怎么今天反而安慰起来？”朋友说：“这孩子不一样，你看她长得多好看！”原来一样是哭闹，长得好看就有安慰，长得不好看可能会挨揍哦！
4、阿建是个篮球迷，每个星期无论功课，打工再忙也要抽时间和朋友一起打篮球。这天，阿建在家闲不住，手痒痒又想玩球了。于是他那起电话找搭子。可是他的球友们今天都很忙，居然没有人陪他。阿建想，一个就一个人吧。于是拿起球，一个人跑到体育常今天的体育场好象特别的冷清，不象往常那样人多。阿建一个人打着打着好无聊，他左看看右看看，想找个伴。他忽然看见在最里面的那个比较昏暗的篮球场上还有一个人在打球。那个人，阿建以前也看见过。他总是一个在那边的球场玩，从来也不参加他们的活动。今天因为没有人，阿建想逮着一个是一个。于是阿建夹着球跑过去。“嘿，一起玩吧。”那人停下了，抬头看了看阿建，笑着。“今天我的哥们都没有来，一个人玩没有劲，你也一个人一起把。我们打半场ok?”阿建把球抛给他。他接过球，从昏暗中走了出来。这时阿建才看见他的摸样。个子也是高高的，瘦瘦的。带着一付眼镜，厚厚的镜片在灯光下，看不见他的眼睛。“把眼镜摘了吧，这怎么打？”阿建心直口快。“不。用。了。我。怕。看。不。见”那人说话一字一字的。阿建听了就想笑。反正有人一起打，管他呢。于是比赛就在那个昏暗的篮球场上开始了。阿建可是一个篮球的天才，那人居然也不弱，弹跳，投篮，让阿建佩服。一个蓝板球，阿建跳起来抢，没有想到球弹在蓝框上，飞了出去，正好砸在那个人的头上，那人摔倒在地。阿建连忙跑过去。可是跑到一半他停下了，他看见了这辈子也忘不了的一幕：那个人的头居然被球打落在地，眼镜掉在了远处，那个被打落的头，在他的身子旁边，头上的眼睛处是两个深深的黑洞。那人爬起来，拎着他的头，轻轻放在了脖子上，然后回过身，对阿建嘿嘿笑了笑，说“我们继续吧。”至于以后的事，我们也不知道了，只知道从那天开始，在体育馆里那个最昏暗的球场上，隐约有两个人在打球。
5、路过商店发现收银女神一枚。。我走了进去,拿了瓶益哒口香糖放在她面前就走,她说:哎,你的益哒。。我笑嘻嘻的转过头说:那是你的益哒。。她大哄:你神经病啊,还没买单那,啥瞎几巴玩意啊,学屁广告啊,到底要不要啊。。。低头转身回去买单
6、老公：在公司里天天受够了经理的管制，哎，啥时候我也能当“头”多好呀！妻子：亲爱滴，进了家，我能满足你的要求。老公：你真肯让我过把当头的瘾？妻子：是滴，岂止是过把瘾，我让你天天当“头”，而我在你下边当“脖子”。老公：呵呵，太爽了，以后我进了家就会有高高在上的感觉！妻子：尼玛，说你胖你倒立马喘上了。知道不？“头”的一举一动尽在“脖子”的掌控之中！老公：。。。。
7、一老师上课解释“吕”字说是像两个人亲嘴，一个声音弱弱的飘来说，那“品”字不就说三个人亲了？这时，GC来了，一个幽幽的声音传来说，“品”字还好说，“器”字呢？四个人跟一只狗在干嘛……
8、你坐公车放屁，赶快憋住，一会忍不住放一个、一会放一个……身旁女士下车，叹：没想到您和我自行车一毛病--慢撒气。
9、现在的小孩特精有木有？国庆去嫂子家玩，侄女见到我那叫一个亲热的，好久没见到侄女也挺开心的，顺带她去上街游玩，路过超市忽然捂着小肚子喊疼，我:怎么了，哪里不舒服吗？侄女眼睛直鼓鼓的盯着超市货架上的旺仔牛奶说:叔叔，我没事，就是肚子疼，平时妈妈都是买旺仔牛奶喝了就好了，就好了，，买吧
10、一男在公交车上搭讪一妹纸。男对女说：“你长得真像我前女友。”女羞得地下了头，问：“那你为什么跟她分手了？”男：“嫌她丑。”
11、校长看到一学生被罚站在门外，就过去问他：“你为啥被罚站在门外？”学生答：“我昨天吃太多黄豆了，还喝了水，上课的时候放了个一分钟长的屁。”“那你为啥乐呢？”校长又问。“老师和学生还没有出来呢！” wWW.HaojUzIbA.COm
12、在中国有个奇怪的现象，就是穷人很怕借银行钱，但富人却很喜欢欠银行钱。于是穷人在一起时：A.兄弟今年存了不少钱了吧？B.存个鸟，存了N年也不够交个首期，就算现在交了首期还要帮银行打几十年下，拉倒！！富人在一起时：A.老总你那个房产项目谈成没有？B.成了，哈哈！我欠银行10亿了。A.我都欠30亿了！这时名气最大最有钱的老总:你们才欠这么少，我都欠120亿了，哈哈哈！来干一杯，这拉菲不错！
13、杰克的房子失火，他眼睁睁看着消防员抢救温室没有成功。一名消防员试着安慰他说：“我们无法把那些植物移出来，不过我们还是帮它们浇水了。”
14、今天看着老板开着崭新宝马在大楼前停下，我不禁露出了艳羡的目光。老板似乎察觉了我的眼神，便对我说：“只要你肯好好努力、发奋工作，到了明年这时候，我就能开上一辆更好的车啦!”
15、小区广场上有一个三四岁的小男孩，站在那里哭个不停，成成上前问：“宝贝，你哭什么呀？”小男孩回答说：“妈妈骂！”成成又问：“为什么呀？”回答说：“因为我在床单上画飞机。”“那妈妈打你了？”小男孩说：“没有。”“那为什么哭呢？”“妈妈把我和床单一起扔洗衣机里了。”
16、学生党们千万不要认为“写暑假作业就是负担，以后到社会上都没用”。其实这是一个提前学习“40天后是截止日期，到底拖到哪天开工刚刚好”、“如何在上级的催促下保持良好心态刷一集美剧”、“最后一天晚上人到底能爆发多大的潜力”、“如何没完成工作还厚脸皮交差”的好机会，以后进入社会有的是用处。
17、有一天，一只老鼠对另一只老鼠说：“快救我啊！有猫在追我。”另一只老鼠听完之后就去拿斯斯(药)。老鼠说：“为什么要拿斯斯？”另一只老鼠说：“因为赶猫(感冒)，所以用斯斯啊！”
18、老婆坐我腿上问我：“重吗？”我说一点感觉都没有，她说：“是吗？我又瘦了吗？”我说：“腿已经麻的了。”
19、昨天晚上下班回家，一进浴室差点把我吓死，只见和我合住的同事躺在浴缸里，只有头露在水面上，双目紧闭，头歪向一边，浴缸里一片血红！我还没从震惊中回过神来，这货便悠悠转醒，高兴地对我说：“快来快来，试试我下血本做的红酒浴。”果断的上去把她K了一顿，NND，吓死人了。
20、史密斯小姐近视，一天给学生上课忘带隐形眼镜了。当她走到迈克课桌旁时，十分生气：“上课不许吃东西，难道你不知道吗？你竟然还带这么大个全麦面包？”“可是，史密斯小姐，这是我刚从外面捡来的半块砖头！”
21、有次好强的小儿子问我：爸爸，爸爸，为什么你嘘嘘的时候比我大声？我：因为我站得比你高啊！后来发现，我那欠揍儿子每次尿尿的时候，都要站在椅子上…。
22、朋友喝多了，送他回家，开门的是他老婆，“嫂子，我们把哥给你送回来了，走了啊！”转身欲走，“等等”，只见他老婆从身后拿出一瓶一斤装的衡水老白干一口吹了，瞪着眼说，老娘也喝多了，你们看着办，说完顺着墙根倒了下去，我和小伙伴们顿时傻眼了
23、为情所困的少女，站在高高的悬崖上，所有的委屈一下子涌上心头。长发迎风，她噙着泪，对着空旷的山谷呐喊出心声：“王思聪，我爱你！”山谷传来了回声：“啊啊啊，不要脸的小婊子胆敢勾引我老公有种给我跳下来！”
24、最不幸的生活是生活在不幸的回忆中，最不科学的生活是生活在不良的习惯里，最不理想的生活是生活在覆辙中，最绝望的生活是亲手埋葬了自己的理想。
25、对女神表白了数次 均遭拒绝 但是还坚持不懈 女神终于被感动啦 那天电话里说 。。。。两年以后 你如果未娶 我还未嫁 （听到这里我内牛满面）我绝对会给你介绍个好姑凉的
26、在学校的时侯和室友都一人睡上铺半年，下铺半年，轮到Lz睡上铺的时候，不习惯，半夜起来上厕所，Lz直接从上铺跨了下来，卧槽，先扭到脚然后脸着地，摔了个狗吃屎，室友全都惊呆了！
27、上高中时记得同桌痔疮比较严重了，都去输液了，听说还化脓了，坐都没法坐。后来没办法了他就问后辈的女生要了片卫生巾贴上。他说他不敢去超市买啊！只能向女生借啊！最关键是，他还贴反了，晚上撕下来的时候整楼的声控灯全亮了，上面还粘了几根毛。当时我们宿舍的全都笑的不行了.........
28、那年我上初中，我同桌是个蛮漂亮的女孩，但是她胆子比较小，上课时候我忽然闻到一股异味，仔细一闻原来是她尿裤子了，我看她的表情她都快哭了，这时我默默的起身不管老师任何的呼喊我都没有理会，来到水房接了一盆水，回到教室全部泼到了她的身上，老师和小伙伴们都惊呆了，找了家长
29、男同事：“我的U盘丢了！”女同事：“呵呵，恭喜，你要出名了。”男同事：“同喜，你也要出名了。”女同事：…………
30、某国一座监狱里，几个囚犯打牌正打得热闹。看守来了，喊道：“101号囚犯，你的律师来了!” 正要赢牌的马克说：“先生，麻烦你告诉他，我刚出去。”
31、去年在背上纹了个蝎子，一年竟然胖了40斤。现在每个人看见我的纹身都说：哟，哥们你这龙虾不错哦。
32、几个人去原始森林被食人族抓了，几个人都不想死，于是不断求情。食人族族长：既然你们不想死，我就给你们机会，你们谁把我逗乐了，我就放了谁。一个男人说了一个笑话，笑话说到一半，大家都没笑，他自个儿笑了半个钟头。族长：你走吧！男人大喜：你是觉得我说的笑话好笑吗？族长摆摆头道：我们从来不吃有病的，特别是神经病。
33、从前有只羊，每天干8小时的活。有一天主人告诉它：多干活有奖励。于是羊每天干10小时。此后主人开始把它身上的羊毛剪下三分之一。年底了，主人给它织了件毛衣，然后告诉它：“诺，这是你的奖励，明年继续努力！”羊很生气，把它的故事写成童话，起个名字叫：“年终奖”。
34、记得那天跟我朋友坐公交回家，路上上来一大爷带着小孙子上来了，我坐里边，我朋友坐外边，那大爷来我们旁边后，我朋友刚准备让座，就听那小孙子问他爷爷：爷爷，这个大哥哥怎么不给我们让座啊。那爷爷给了我朋友一个白眼，说了句：别管他，他没念过书。。。没念过书，这把我朋友给气的，专门站起来，又一屁股坐下，就不给你让。
35、一天晚上，八戒偷着喝醉了，他醉步迷眼的走着，突然好像摸到了什么东西，他定睛细看着，傻笑着拍了拍道：“好白的屁股呀。”他的话刚一说完，便被踢出了老远。只见白龙马气愤的喝道：“居然拍到我的马屁上来了。”
36、老爸给我外甥洗澡，外甥指着自己小JJ问：姥爷，这个除了尿尿还有什么用吗？我爸说：现在对你来说只能尿尿，等你长大了它的用处可就大了。外甥又问：那长大了用处是什么。我爸淡淡的说：说了你也不懂，打个比方吧，把你现在所有的玩具加起来，也顶不上它带来的快乐大。
37、班上有个人叫黄家健，某天上课，某天上课老师见他的坐位空着，就问了一句：＂黄家健人呢？＂从那以后所有人都叫他黄家贱人......
38、老师：以后写文章不要自称笔者，因为现在没有人用笔。 学生：那应该叫什么？ 老师：键人。 学生：哦。那些只用鼠标的呢? 老师：鼠辈。 学生：可是，现在大家都用智能手机了，都是触摸式的，那应该叫什么呢？ 老师：触生。
39、某日上理化课 ，老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会 不会考得很难，老师只说了一句：u十分简单。乐得大家拍手叫好，可是 考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问了老师 ， 只听老师说：我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很难 ！
40、朋友痔疮犯病了，不能动。做兄弟的不能袖手旁观，买好吃喝，送到跟前。看着朋友吃的正嗨，开了一句，你口腔溃疡不疼了。
41、咳！今天心情好，给大家讲个笑话。开始可恐怖了，中间可搞笑了，结局可悲惨了。想听吗？我讲了从前，有个鬼，放了个屁，死了！
42、一天，上美术课老师讲的正嗨，突然感觉到下体有一股热流，心里便猜不会是那个吧！终于等到下课。立马站起来查看，不料看到凳子有红色液体，突然旁边悠悠的传来一声，你怎么把颜料往凳子抹啊。瞬间无语_
43、老师讲完《大海》那篇课文后，看着下面的同学们问到：同学们有谁见过大海，请站起来，结果只有小明站了起来。老师：现在有请小明同学讲一下大海的样子。小明：圆圆的，黄黄的…老师：停停停。小明，你说的是那个大海？我咋就没听说过哪？小明：老师，我说的是胖大海啊 。老师一听，直接气晕……
44、正能量不是没心没肺，不是强颜欢笑，不是弄脏别人来显得干净。而是泪流满面怀抱的善良，是孤身一人前进的信仰，是破碎以后重建的勇气。
45、我在地板上铺了个地毯，毛茸茸的。二岁多的女儿就爱往毯子上躺着。一天我忍不下去了：你怎么又躺在地上了。女儿边爬起边小声说：我是被蚂蚁绊倒的。
46、四级考试，有个同学准备掷骰子做选择题。他说：1234——ABCD！问：掷到5、6咋办？曰：奖励再投一次！
47、老婆爱打麻将，一日打到凌晨才回家，为了不吵醒丈夫，她先在客厅里把衣服脱光了再悄悄走进卧室。正打算上床，丈夫正巧醒来，一见之下大怒到：“太过份了!你居然输的精光才回来?”
48、一哥们对自己的命根子长度很是自信，又为了讨好女友，在屌上纹了他女友的名字wendy。软的时候只能看到wy。一次去洗澡，看到一黑人哥们屌上也纹个wy。于是他很好奇，也想和那黑人比比长度。一起开撸，只见那黑人哥们纹的是welcome to Ameircan,have a good holiday！
49、室友非常奇葩，又一次他裤子裤裆开了。我正想说：“你拿去外面找个店缝上。”没想到咔咔咔那哥们那订书器给裤裆订上了。哥我服了，你就不怕扎到蛋蛋么？
50、两个酒鬼在酒吧里闲聊。甲酒鬼说:「女人实在是麻烦，我发誓再也不结婚了。我曾经结过两次婚，第一个妻子因为吃毒蘑菇中毒而死，第二个妻子则死於头骨破裂。」乙酒鬼惊讶地问：「真吓人哪！头骨怎麽会破裂呢？」甲酒鬼漫不经心地说：「因为她不肯吃毒蘑菇。」
