等我将来有了小孩,我会带他一起看电影《2012》。然后我会骄傲地告诉他:“是的!孩子,其实当年我们家也有亿万资产,只不过买了船票!”

  《等我将来有了小孩,我会带他一起看电影《2012》。然后我会骄傲地告诉他:“是的!孩子,其实当年我们家也有亿万资产,只不过买了船票!”》共计50句,出自栏目《段子精选》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、我和朋友几人合租了一个套房,只有一个厕所!割。早上睡得比较迷糊吧,就起床洗漱,洗漱到一半发现有人叫了一声,往里一看发现女舍友在里面。机智如我,马上装作梦游。往门口走去。结果被女汉子得她打得直接晕了过去!唉,不说了,现在脸还疼呢!
  2、班里男生总捣乱,一上新来的英语老师的课就举手说要上厕所。一开始老师不知情,许可,接着一堂课就再也见不到几个人了。一天,又有一男生带头举手:老师,我要上厕所。老师很严肃地告诉他:不准!等会儿我还要拉课,我今天憋死你们!
  3、今天校长在高考百日誓师大会上严肃的说:“同学们,不要在混日子了!”,本来他应该是想说,“小心以后日子混了你!”结果他一激动说成“小心以后混子日了你!!”顿时台下………。
  4、四天后就要回婆婆家养胎待产了。我老公又可以天天开车接送他好基友兼同事一起上下班,一起吃三餐,一起去撸啊撸,每天腻歪在一起十几个小时。别人都tmd防闺蜜防小三,我却要防基友!!!!
  5、和朋友在饭店吃饭,吃完以后谁都不想结帐,只好用掷骰子猜单双的方法决定。好了,骰子盖在桌子上了,买定离手,我先来。“我买双,你呢?”“我买单! ”“去吧。”
  6、深夜一美女做出租车,到了地方不下车,拉了拉奇B小短裙对师机说……“大哥,今天没带钱,你想怎样都行……”大哥一听,立马拉过此女,使劲拉这衣服直接摔下车,说:你尼他妈的,免费坐车还想爽!
  7、今天看见女神跟一帅哥,走在一起,看见我之后,跟我拜拜手各种激动,我过去后,女神笑呵呵跟帅哥说:就这2b一直追我,,,当时那个气啊,脑袋一热,跟那帅哥说了句,,,,老公,你怎么在这,,,,老公,,,全都凌乱了
  8、老师:“2减1等于几?”“等于1,老师”“不错!那么,10减去10呢?”“不知道!”“别急。我打个比方,在你的口袋里如果有10块糖,但它们一下子都丢了,你口袋里还有什么呢?”小明马上答道:“还有一个洞。”
  9、英语课! 美丽的英语老师以短裙出场,忽然前面的同学在回过头来说“老师膝盖好红”我当时没反应过来!隔壁一女生撇了我们一眼说“凉席太硬”.........我似乎明白了什么!
  10、我叫白云/我叫黑土,我十一/我十五,我是她老公/我是他老母,她能飞是蝙蝠/他长得像老虎,我是机器猫/我是米老鼠。
  11、汤姆你回家告诉爸爸妈妈,应该好好地给小费鼓洗洗澡,全班没有一个同学愿意同他坐在一起,没有一个人忍受得了。老师,这关你什么事?我弟弟到您这里来,是为了学习,而不是来让您闻的,他又不是一朵玫瑰花。
  12、你惨了,赶快去躲起来,你的老师因为你逃学,现在来家里找你了!孙子回道:奶奶,要赶快躲起来的是你!因为我今天打电话给老师请假,说奶奶过世了,所以今天不去上学了。这时,奶奶已经给老师开了门。老师很惊讶的说:你老是?.....奶奶不慌不忙地跟老师说:今天头七,我回来看看,不好意思!老师当时就趴下了。
  13、一天,一个病人大声说:上帝啊!我的病终于治好了! ”睡在他左边的病人说:“你别高兴的太早,昨天,我做手术的时候,医生把一把手术刀放在我的腹腔里了!”睡在他右边病床的病人说:“我做手术的时候医生把一条绳子放在我肠子里了。”睡在他后面病床的病人说:“医生把一个手镯放在我的胸腔里了”这时,医生跑进病房大声叫道:“你们谁看见我的手帕啦?我做手术时还在的! ”这个病人顿时晕了过去。
  14、一个老头坐在公共汽车上,这时走上来一个嬉皮士,他头发染成了红色、绿色、黄色、橙色...还戴着只羽毛耳环,嬉皮士看到老头在瞧他,就问:“嗨,怎麽啦,老头?你难道没做过发疯的事吗?”老头回答:是啊,有一次我干过一只鹦鹉,我还以为你是我的仔儿呢。
  15、公交一个急刹车,我突然倒在前面帅哥身上,最尴尬的时我的嘴巴还贴着他的侧脸,看着帅哥一脸怒色我陪笑道:“不好意思,公交刹车太突然了我一时没站住。”“哥们你什么意思?”帅哥掐着我的脖子怒吼:“公交刹车跟你有一毛钱关系吗?我等个公交还没三分钟就被你扑了五次了!你到底要坐几路车啊?
  16、我暗恋已久的妹子发来短信“我决定去告白了 ,你会为我加油吗?”我:“嗯,我会啊。”妹子:“我现在就在那人家门外,可我好怕,不敢敲门。”我:“怕什么呀,大胆一点,加油!”妹子:“你说那个人会拒绝我吗”我:“我怎么知道,你快去吧。”放下手机,我瞬间感觉心好痛……突然,一阵敲门声传来。去开门,看到了手捧鲜花的妹子,顿时高兴不已。刚要开口,妹子却笑着问我:“你哥哥在家吗?”
  17、初恋把他的闺蜜介绍我当老婆,老婆今天出差又让初恋过来监视我。问老婆为啥?“你俩在一起过,多一次两次无所谓,我能接受”。遇到这样老婆我也醉了。
  18、逛街看到两个男的在跑,跑后面的那个突然说了句:MD,跑得比狗都快...
  19、第一次去丈母娘家里吃饭,菜很可口,吃完第一碗刚起身准备装第二碗,丈母娘一把接着碗说,放下吧,没关系的,我来洗!
  20、老婆:亲爱的,你小时候的梦想是什么?老公:做一个为民除害的英雄。老婆:那真可惜,你没有成为一名警察。老公:可是我做到了。老婆:?老公:我娶了你啊!老婆:滚粗———
  21、每次看你穿丝袜的时候……。我的心中都会有一种无法言喻的感觉,那就是……萝卜还包保鲜膜咧!
  22、小时候跟爸爸说:爸,我腰疼。爸老说:小孩子哪有腰。19岁那年:爸,我腰疼。爸意味深长得对我说:孩子,你还年轻,省着点。
  23、大学舍友,奇葩女子,开个淘宝,从没挣过钱,一日发个状态:淘宝小店开业以来挣的最多的一笔生意:俺娘让俺给她充八块钱q币,给我十块,我没找钱……
  24、儿子:爸爸,你和王叔叔经常一起出差,是不是吃一起,住一起?爸爸:是啊,为节省开支,我们经常同住一个房间呢!儿子:那你们俩有没有同睡一个床呢?爸爸:没有。儿子:你知道妈妈和王阿姨是怎样的吗?爸爸:是怎样的?儿子:王阿姨不但跟我们吃一起住一起还睡一起呢!爸爸:有这样的事?
  25、据说清朝公主出嫁前,要选出一名宫女充当“试婚格格”,随同嫁妆一起到驸马家。当晚由“试婚格格”与驸马同床,第二天报告:驸马的尺寸、硬度、耐力……如果这匹马没啥毛病,公主随后就嫁。这叫“相马伯乐”。PS:宫女试婚之后就留在驸马家当小老婆!
  26、前几天室友淘宝上买一件衣服,卖家说上图好评立马返现五元。于是室友穿上衣服自信美美的拍了五张照片。今天卖家给朋友返现了十元,叫室友把图片给删了。
  27、买东西付钱之前,我总是不会忘记问一句“真的是亏本卖的吗?”老板:“绝对亏本!卖一件亏一件”。我:“兄弟你真不容易,那我还是不买了”。
  28、自称“人家”的女生,基本上啥工作都不用做,有男生会替你做掉大半;自称“偶”或“藕”的,至少能省去一半的工作;自称“我”或“俺”的,全部工作都是自己的;自称“姐”或“爷”的,连男人的活都是你的;自称“老娘”的,连牲口的活都给干了
  29、今天和朋友开车去商场买东西。回来时去停车场取车,目测一美女开车想倒进我们旁边的空位,倒了5分钟硬是没进去,我们还没法走,我哥们急了!下车,走过去一把把那女的拉下来说了句:“看我的!”调好角度,挂倒档,一脚油门。咣当一声,俩车撞一起了。我和那女的站旁边都傻了!
  30、我们有个同事,对羊肉过敏,一吃羊肉脸就肿,所以大家每次吃烤串都带上他,脸肿的越厉害,那家的羊肉越真。
  31、“我一朋友啊,眼睛特别校”“有多小?”“小的眼里揉不进沙子。”
  32、刘、张二人正饮间,见一大汉推着辆车,到店门首歇了,入店坐下,便唤酒保:快斟酒来吃,我待赶入城去投军。玄德看其人:身长九尺,髯长二尺;面如重枣,唇若涂脂;丹凤眼,卧蚕眉,相貌堂堂,威风凛凛。玄德欲招此人共议大事,飞问:为何?玄德答:自古红颜多搏命,这货绝对能拼能打!
  33、今天朋友聚餐,说好AA到最后哥想显摆,说这钱我出不够你们出,摔出300毛爷爷,老板也热情,说你好总共310收你们300吧,我来个草! WWW.hAOjUZiBA.cOM
  34、茶会上,一位妇女问她的邻座:“对面那个丑八怪是谁?”邻座回答:“他是我哥哥。”这位妇女很尴尬,过了一会儿才结结巴巴地说:“我真笨,你们兄弟俩长得那么像,我怎么就看不出来呢?”
  35、小明一很要好的男同学摔坐在地上,小明为了表示关心问了一句:“你的屁股摔疼了吧!”结果不小心说成了“你的屁股摔死了吧”。汗~~~该兄站起来拍拍屁股,放了个屁,说“没死,还喘气呢!”
  36、有个常出门的人,见天已经黑了,他到道边的一座庙里去找住宿的地方。一进门,他就对庙里的和尚说:“我有一件世世代代都用不尽的东西,想施舍给你们庙上。”和尚一听,十分高兴,便挽留他在庙上住下,而且还挺恭敬热情地招待他一番。第二天一早,和尚来问他:“世世代代用不尽的东西在哪?”这人指着佛像前挂的一副破竹帘子说:“就是这个,用它作剔灯棍,世世代代你也用不尽!”
  37、有两兄弟,年龄相当,别人老是不知他们到底谁大,有人问他们:你们两兄弟谁更大? 弟弟拉拉哥哥的衣服说:哥哥。别告诉他!
  38、一小学生问自然老师:“老师,电灯为什么要用两根电线?”老师向他解释道:“一根电线让电进来,而另一根电线还要让电回去。” 小学生听后高兴地说:“那我们剪断一根电线好了!光让电进来,不让电回去,学校就再也不会停电了。”
  39、早上老总说要给我找对象,问我有什么要求。我说貌美胸大腿细占两者或以上,心地善良五好家庭三好学生即可。老总说:卧槽,要求这么高?我说:反正我也找不到,不如把标准定高点,这样看起来还可以死的有点尊严
  40、我一朋友向来屌丝,那次我们一起吃饭,点了个宫爆鸡丁,没多久,菜上来了。看了一眼道:老板,过来一下,我叫的是宫爆鸡丁,怎么你给我上盘宫爆,你的鸡丁呢?当时周围的几桌都看过来,老板那个脸绿得啊。。。。这是真事,求大家给过吧。
  41、寝室长是个老实男,一晚跟他对象聊完天后胸闷就是睡不着,辗转反侧的,只听见室友幽幽来了句:咋啦,室长,你女友一血给人拿了?
  42、我有一同学,属于蛮不讲理,没事找抽型的。一天,我们几个闲聊,提到一些尖子生。一人说:我有个同学,学习相当好了,在咱学校都是能排上名次的。这时,我这位同学说了:靠!谁排不上名次?那一千名开外的不也能排上名次吗?大家大笑……
  43、记得高中时候上课查迟到很严,有次上课迟到了,被纪检部的堵住,让填名字。因为处罚很严,就想着填损友的名字,刚拿起笔,突然发现上面已经有我的名字了……
  44、朋友见一千娇百媚,婀娜多姿的美女在路边抹泪。过去安慰,得知其没有完成业绩被老板骂了。心肠一软,把美女拉旁边酒馆喝酒。1瓶下肚,美女慢慢有了笑容。朋友问她开心点了吗?美女说:“嗯,再来一瓶就超额完成这月的业绩了!”
  45、女儿六岁上小学,每天都是老公接送。一天,老公送女儿时感慨地说:“爸爸很辛苦的,把你送到了学校,还要买早餐回去给你妈妈吃。” 女儿不以为然:“灰太狼就是这样的啊!它比你可怜多了,回去了还要挨打。”
  46、一名男子被判刑12年,在狱中颇为无聊。一天,他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话,於是便开始训练它。 几年之後,这只蚂蚁不但会倒立,还会翻筋斗,令他颇为得意。 终於他出狱了,第一件事便是跑去酒吧,准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。 他先向酒保点了一杯啤酒,然後把蚂蚁从口袋里掏出来放在桌上,向酒保说:“ 看看这只蚂蚁……”那酒保过来,马上一把将蚂蚁拍死,然後很抱歉地对他说:“对不起,我马上换 一杯新的给你! ”
  47、以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼“老师,我有了,我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的,是我的”全班爆寒~~~
  48、有一同事,嘴巴特厉害,能说,能吃,能喝,此为背景。一天,我们几哥们一起吃饭,主管说这娃儿凡是跟嘴沾边的,都很厉害,吃也吃得,喝也喝得,说话也能说,然后我就补了一句“对的,但还有一些关于嘴巴厉害不厉害的,恐怕就只有他女朋友才知道了”
  49、一哥哥经典语录:以后我媳妇要生个女儿,就起名前女友的名字;要是生个男孩,就用整天折磨我的那局长的名字。
  50、话说一个同事手机坏了,电话打不出去,短信发不出去,各种着急,刷了2次机,恢复了N次出厂设置。无果,最后去售后,售后回答:是不是没费了?同事掩面狂奔…… !

    等我将来有了小孩,我会带他一起看电影《2012》。然后我会骄傲地告诉他:“是的!孩子,其实当年我们家也有亿万资产,只不过买了船票!”