等火车,很多朋友发现没?火车,要是你晚了一分钟,就不等你,直接开跑了。而它晚点,不管再久,都没事,发现了,有木有!!感情我们的时间不是时间啊!!

  《等火车,很多朋友发现没?火车,要是你晚了一分钟,就不等你,直接开跑了。而它晚点,不管再久,都没事,发现了,有木有!!感情我们的时间不是时间啊!!》共计50句,出自栏目《荤段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、知道摩托罗拉为什么叫这个吗?是因为,有个人骑着摩托车出去办事 ,半路车坏了,就拿出手机给他兄弟打电话。他兄弟一会就牵了头骡子来。把摩托车拉走了。这就是为什么叫摩托骡拉。
  2、打猎归来的丈夫在车站给家里打电话。喂,是玛丽吗?你快来车站接我吧!收获怎么样?亲爱的。还可以,从现在起,至少一个月内我们不再买肉了。是打死了一只鹿?不,是工资全部花光了,现在我连坐车回家的车票钱都没有了……
  3、小明,你的嘴唇怎么了?嗯!是因为复习上火了。嗯,真是个好孩子,继续努力。这白薯怎么那么烫啊!把我的嘴唇都烫出泡了!
  4、在云南有很多村民种的葵花都被大象吃掉了,村民想了很多办法驱赶效果不好,于是老师在课堂上发动学生想办法,首先要搞清楚大象为什么喜欢葵花,大家都在苦思冥想之际,突然有个二逼同学大声说,向 日 葵!留下老师和同学们在教室内凌乱!!!!!!
  5、在仓库搬了一天的货,终于摸到床准备好好的睡一觉,结果做梦在仓库又搬了一夜!哎呀!早晨醒过来已经软瘫了!
  6、灰太狼在家边做家务,边唱了起来:“狼爱上羊呀,爱得疯狂”。话音刚落,平顶锅就落脑袋上了...
  7、今天在车站一小孩从商店买了本书,高兴的递给了他爸爸,我一看书名字我就憋不住笑了,《激情聊天》。店老板,卖书不看人吗!
  8、老婆怀孕,我陪在家没事喜欢玩几把LOL,老婆看不下去嫌我,说“你就玩吧,就当给你孩子胎教了,别人家孩子出生都是哭一嗓子,你家儿子出来就喊:德玛西亚!”
  9、公交车上,一男子被一年轻女子的美貌深深吸引了!于是男子写一纸条给女子:想跟你交个朋友,如果愿意请回传,不愿意就扔到窗外,让它随风逝去吧!不久女子回纸条了,男子喜出望外,打开纸条,上面写着:不好意思,窗户打不开!
  10、香肠被关在冰箱里 感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说:“看你都冻成这样了,全身都是冰!”那根说:“对不起,我是棒冰。”
  11、中午去ATM上取钱,见一漂亮MM长时间占据ATM没动,并且不时的打出一张凭条。我等得不耐烦了,就伸头看了一眼,发现她Y屏幕上竟然显示:“余额不足”。只见这漂亮MM仍然在不停的按取款按钮,一张一张地收集打出来的凭条。大概5分钟过去了,只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条,急匆匆地飘向公共厕所~
  12、一天下午,我独自走在回家的乡间小道上,突然窜出一持刀男子搂住我的脖子拿刀指着我:“打,打劫。”我一听立马反问道:“光天化日下你竟敢打劫?”……就这样,我们一直站到了天黑。
  13、晴朗的夜空里,皎洁的夜光下,一对情侣甜蜜的窃窃私语,同时尽情的吮吸着他们的食物,突然啪的一声,一个巴掌打过来,该死的两只蚊子。
  14、刚结婚不久,冯小缸就被他老婆(戴四燕)虐待得心理纳闷……有一天,戴四燕大声地叫冯小缸。把衣服给我脱了……脱脱脱脱了干嘛?你想干嘛?……说啊??我…我…我……你什么你?给我脱了去拖地!我去洗衣服!真不知道为什么会嫁给你这‘蠢猪’。
  15、和女友以及她的闺密一起吃饭,买了豆浆和油条,都不是我喜欢吃的。我又去重新买的稀饭和馒头。吃饭的时候,女友闺密说,我从小到大,就喜欢喝豆浆,白白的好喝,油条就喜欢吃硬的,脆。说完女友开始看我,我一开始不明白,明白后,我们相视一笑。
  16、文化大革命’中,报上列登了一张江青装模作样在农村劳动的照片。记者为了听取反映,特地去访问老农。老大爷,挑看了这张照片有什么感想?老农溉声:我很害伯。怕什么?她抓文艺,我们没有戏看,她要是抓农业,我们就没有饭吃了。
  17、妇女主任脖子上被吻了个草莓印,七岁的侄女看到了问:“阿姨,你脖子上怎么了?”妇女主任答:“被狗咬了!”小侄女又说:“那你打针了么?”“打了,昨天晚上打的!”“哇,打针一定很疼吧,你哭了没有?”“不疼的,我是大人不怕,我不哭,我只是叫了半夜…”
  18、家有四岁小萝莉一枚,刚和邻居小女孩玩(同岁),闺女说:“咱们来玩过家家的游戏吧,你当妈妈,我当女儿。”当时我就想说:“笨啊,那不让人占便宜了。”这时闺女来了一句:“妈妈我要吃碎冰冰。”于是邻居小孩屁颠屁颠的就回家拿去了。我想说闺女你隐藏的是有多深啊!
  19、亲戚家的小孩子去姥爷家串门,姥爷让外孙亲自己脸蛋,亲了第一口姥爷说不响再亲一口。小孩又亲了第二口,姥爷还说不响。小孩这次狠狠的一巴掌上去问:“这回响不响?响不响?”
  20、那年,他坐在咖啡店等朋友。一位女孩走过来问:“你是通过王阿姨来相亲的吗? ”他抬头打量一下她,正是自己喜欢的类型心想何不将错就错,于是忙答应道:“对,请坐。”结婚当天,他坦白当时自己不是去相亲的。老婆笑说:“我也不是去相亲,只是找个借口和你搭讪”
  21、单位同事小刘跟老婆吵架,三言两语就让他老婆潸然泪下。而且哭声比较大,都把他美梦中的儿子吵醒了。他那个气啊,把儿子揽入怀里,抚摸着儿子的头道:“儿啊,爹是好爹,妈可不一定是好妈啊,记着啊”。谁知他老婆也走过来,抚摸儿子头一下说:“儿啊,妈是亲妈,爹可不一定是亲爹啊,记着啊”。说完,我同事小刘的脸都气的绿了。 wwW.haoJuZIBA.cOm
  22、老鼠:我现在正和蝙蝠谈恋爱,以后孩子们就生活在空中,不怕你们猫了。猫冷笑一声,指着树上的猫头鹰说:看见没有,她已经怀上我的孩子了!
  23、有个读书人,到佛寺游玩。走到西屋,那里的和尚对他挺不客气。他很生气,又来到东屋,见那里的和尚正在念经,便问:“你在替谁忏悔呀?”和尚答道:“我这是闲时念了积攒下来。遇有行善布施的人,我就把它划到他的名下。”读书人听后便一个劲地敲着和尚的头。和尚不明白问:“我有什么罪?”读书人说:“刚才西屋的那个秃头太可恶了,把打你的这些全部划到他名下去吧! ”
  24、有个男生从宿舍走出来,站在门口吸烟。同学路过门口,问他:怎么回事?室友不准你在房里吸烟?男同学回答:那倒不是,教授说吸烟会损害我的电脑。
  25、俩扣男在公园碰到,一男对另一个说:“看到那个水池没有,我们一起把头埋进水里,看谁憋的久,先憋不住的人明天就请吃早饭。 ”另一男点头答应。于是开始……于是沉默……于是……第二天报纸上“公园两男子诡异溺死……”
  26、生物课老师要学生们做实验,将蚯蚓切成两半。切完之后大家的蚯蚓都还活着,可是有一个人的切完立马死了。老师过去一看,惊呼道:“谁叫你纵着劈的!”
  27、一人饥饿无比,来到一个饭馆大吃了一顿却没钱给,老板说这样吧你做三件我们这里认为最困难的事情,我就可以让你走。此人无奈只能同意了。老板说,第一,你要喝下一瓶很辣的辣椒油,第二,我们这里花园里有头河马牙疼,你得帮它治好,第三,我们这里有个性欲旺盛的女人,你要满足她一次。 此人觉得并不十分困难,于是冲进厨房一口气喝完了辣椒油,然后飞奔到花园里,片刻,传来了河马的一声惨叫,又一会后,这个人红着眼睛跑过来问道:快告诉我,那个牙疼的女人在什么地方?
  28、狼友们有没有发现,越是穿的暴露的,露胸的,穿齐B小裙的,这种女孩偏偏不喜欢ooxx,就算做也不是很投入。而那种斯斯文文的,穿着很朴素的女孩子,只要心甘情愿为你脱了衣服,那才是如狼似虎啊!
  29、新生开学的第一天,班主任让各位同学介绍自己的优点和缺点,一位同学大声地说到:老师我的优点是上课从来都不打呵睡!老师一听,高兴地说:好!那你的缺点是什么?这位同学骄傲地说:我的缺点是,一扒在桌面上就睡着了!
  30、酒馆老板养了黑猩猩,一天醉鬼乱叫,老板让猩猩吓醉鬼,一阵厮打后醉鬼走出酒馆说:有的人穿了皮大衣就以为了不起。
  31、一老农喜占小便宜,邻居来借东西不爱借,邻居说有利息方借。借一大铁锅还回后附加一小铁锅说这是大铁锅生的小崽,算利息。后又借一头母牛,老农喜滋滋地等着还回一头小牛,结果邻居哭丧脸说:“老母死了。”
  32、地理课上,老师说:大家想想北纬27度与北纬39度相比是越往南还是越往北?有几个大声喊到:越南越南。老师看到有一个学生在看小说,就把他叫了起来。他什么也不知道,只是听到有人喊:越南越南。他想:‘我要别具一格。’于是不加思索的答道:是柬埔寨。
  33、我的一个姓银的朋友很爱和我开玩笑。一次,他指着我的头说:“我怎么看到你戴‘绿帽子’了呢?”我说:“还不是怪你!谁叫你们银家的女儿在出嫁前都要自己先尝一尝呢!”
  34、第一个跟老板说:「老板,我要一个煎蛋,但是不要蛋黄。」老板就照着煎了一个蛋。第二个也跟老板说:「老板,我要一个煎蛋,但是不要蛋白。」老板也照做了,但是已经有点不耐烦了。轮到第三个,老板就不客气的问他「你呢?你的蛋不要什麽?」第三个有点胆怯的说:「我......我的不要蛋壳...」
  35、老公今天下班早,快到接孩子的时候了,老婆过来给老公说:茄子切好了,菜也洗好了,就把菜炒成饭店那样,我去接孩子去了。(菜炒成饭店那样容易吗?)
  36、话说唐僧来到五行山下。悟空:“救我,师傅救我!”唐僧:“为师救你出来,你怎么报答我?”悟空:“徒儿一定送你上西天”
  37、太太认为医生帐单太贵了,医生提醒她说:“别忘了你儿子出麻疹的时候,我到过你家里出疹八次。”她反驳说:“你也别忘了,是我的儿子把麻疹传染给全校学生的。”
  38、假期归来,上班路上,千里车流,万千人潮。 望大街内外,车行如龟,司机烦躁,一步不动,总是红灯憋出尿。交通如此多焦,引无数大款上公交。惜奥迪A6,慢如蜗牛,奔驰宝马,无处发飙。一代天骄,兰博基尼,泪看电驴儿把车超。俱往矣,还数自行车边蹬边笑。
  39、小强正在自己的花园里干活。这时,走来一位贵妇人。 贵妇人见他那悠然自得、但又很投入的样子,便生出了想雇佣他的念头。 贵妇人问他说:“你为这家主妇干这活一天要收入多少钱?” “呵,我不向她收钱的。”小强回答说。 贵妇人感到很奇怪,又问道:“那么请问你为这家主妇主要做哪些事情呢?” 小强回答说:“我的主要任务是陪那位主妇睡觉!”
  40、李白说:举头望明月,这个头是摄像头吗?杜甫说:月是故乡明,这里月是电压太低吗?苏轼说:月有阴晴圆缺,月是不是有时会烧坏?张九龄说:海上生明月,月被海水洗亮了吗?李商隐说:月中霜里斗婵娟,月亮里也不是长治久安吗?
  41、听说你买了个瓦罐,好像是周朝的,专家来做鉴定。你问:是西周的吗?专家摇头。又问:是东周的喽?专家又摇头。再问:是周朝以上的?专家答:上周的!
  42、小时候特怕做一个梦,梦中尿急可奇怪的是 尿急的时候 总是能很快找到厕所,结果悲剧了,长大了一点就害怕梦到美女,TMD梦中那些美女不知道咋那么好搭讪,一下子就搞定了,爽是爽了醒来 可都是泪啊。
  43、我和闺蜜坐地铁,闺蜜大腿被蚊子咬了,她突然说了句下面好痒啊!我特雷人的说了句:“自己抠撒!”当时旁边一帅哥正在喝可乐,听完猛的喷了对面一身。
  44、医生:“坦率地说,你的病真叫我们伤脑筋。不过我们会在尸体解剖时查明是什么病的。
  45、高三啦,看着每个人桌子上的书本都都在人影淹没,我不惊感叹到,熬啦这么多年现在我们终于可以正大光明的在桌子上玩手机啦~
  46、内涵段子还我堂弟的单纯啊!前天弟弟被家里安排相亲,我也在场。女孩穿着短裙来了,我们一看,无论相貌外表还是身材和打扮那都是没话说的大美女吖!双方家长和那女孩都同意了,可弟弟死活就是不同意。他爸妈又急又气,问为什么他也不说!然后弟弟偷偷跟我说,哥你没看见吗?她俩膝盖都红的……好吧弟弟,哥支持你!懂得左下吧!真事吖……
  47、为了让老公戒烟,我给他买了瓜子、果脯和薯片。看着零食越来越少,我问老公效果如何,他说:“边吃零食,边抽烟,真的比干巴巴的吸烟感觉好多了。”
  48、我们宿舍有6个兄弟,前段时间为了提高我们的英语,我们一致决定平时生活都用英语交流,谁说一句中文,罚他5块。就这样,一星期过去后,英语倒是没有见得提高多少,却学会了另外2门语言,手语和哑语。
  49、一天LZ正看段子,老师看到说,你见缝插针的时间都玩手机,怎么不把这劲头放学习是?LZ回复:如果每天得玩十多个小时手机,我也会见缝插针的拿本数学翻翻。然后老师那眼神。。。
  50、今天跟爸妈晨练,偶遇父亲初恋。妈妈很吃醋的跟我说那会我爸差点娶了那阿姨。我好奇问老爸咋没娶。我爸还没吭声,我妈就说:跟人家买戒指去了发现指头太粗费金子,我指头细就娶我了。。。

    等火车,很多朋友发现没?火车,要是你晚了一分钟,就不等你,直接开跑了。而它晚点,不管再久,都没事,发现了,有木有!!感情我们的时间不是时间啊!!