等待是一种痛,忘掉也是一种痛。但不知道应该怎么办,是一种最折磨人的痛。

  《等待是一种痛,忘掉也是一种痛。但不知道应该怎么办,是一种最折磨人的痛。》共计50句,出自栏目《黑段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、“二位,请问是喝茶还是喝咖啡?”“咖啡! ”“我也一样,注意把杯子弄干净点儿! ”“好的,二位稍候。”(片刻后,侍者返回)侍者:“嗯,对不起,请问刚才哪位要干净杯子?”
  2、年纪大了,喜欢安静的生活。一个人坐在摇椅上,一壶茶,一张老唱片,一副老花镜,品人世沧桑,听岁月无声,看楼下的情侣吵架
  3、从下学期起,我们的各门功课全部都用英语授课。老师宣布说。不!我们会听不懂的。一名同学反对说。不要担心听不懂,学语言,说到底就是要多听,不断地听。你们每天都听我说英语,时间久了自然就会听懂。可是我每天都在听小狗叫,到今天也不知道它在说什么。
  4、瞎子和瘸子两人共骑一辆摩托车,瞎子骑,瘸子看路,一路无事。 转过一道弯,瘸子忽然发现路上有一道沟,连忙大声喊道:“沟!沟!沟! ” 瞎子一听来了劲,接着唱道:“啊涞,啊涞,啊涞……” 结果瞎子和瘸子两人连人带车一起跌进沟内。
  5、中午下班时,同事叫我一起去吃饭,我有事,于是对他说:“我还有点事情,不去吃了,你把我的份也吃了吧!”同事听了之后,大怒道…“凭什么我要吃你的粪?”
  6、同桌是个呆逼,有次上着课记笔记,她突然想不起来“耿直”的“耿”怎么写了,就问我, 我说“耳火”, 她突然气得脸通红,然后低头咬着牙小声儿对我说:“你…你特么才二货呢,你们全家都二货………”
  7、新学期开学,没几天,班主任就要求同学们换座位。同学A:“调座位了。”同学B:“我发现了一个小秘密。”同学A:“什么秘密?”同学B:“第一排不好混啊,想玩手机,得学会/盲打/~ ”
  8、吃灌汤包,第一个没汁,心想今天老板又失误了,第二个...不说了,洗衣服去了。
  9、记得小学时候写作业造句,用四个“有”字造句。同学们一般都写得:“公园里有菊花、有牡丹花、有xx花…”之类的。一同学写:“今天我去小丽家,敲门问有人吗有人吗有人吗,没有人我就走了。”正好四个有字……
  10、D对Q说:“为人处世,别总是抓着别人的小辫子不放,厚道点行不行?”Q对D说:“有道是,出来混总是要还的。俺一定谦虚地学习您的大‘肚’胸怀。”
  11、我信奉万物相生相克的理论,有些人恩爱到白头、有些人相互嫌弃纠缠至死。所以那些霸气外露的女汉子,当遇到能把你收拾的服服的男人,一样变成乖巧小猫咪。相同的道理,对于平胸妹子而言,只需要等一个手小的男人出现。
  12、生物老师拿着:美洲鳄鱼挂图,要学生集中注意力:都看着我,要不然你们怎么知道‘美洲鳄鱼’长什么样?
  13、数学老师说:“四个球拿走三个球,还剩几?”莫西说:“还剩个球。”老师提示说:“你家有你和爸妈,共三个人,他们出门了,还有几人?”莫西说:“我打个电话回家看谁接,问一问就知道了。”
  14、三岁的甜甜和姐姐去书店买书,姐姐在选她需要的书时,甜甜等不耐烦了,就叫:“姐姐,快点,我们走吧!”“再等一会儿,选好就走!啊!乖!”“姐姐,你都选些什么书呀?”“漫画书。”“哦,怪不得这么慢,你为什么不选些快画书呀!”
  15、我就是小三,认识我的朋友们都知道这事儿,作为一个小三儿,我也有我的年少,那时候的我很懵懂,也曾经幻想过完美的爱情,可是残酷的现实却让我走到如今这一步,以前被家人逼婚,我总是因为我是小三一拖再拖,可是现在不能拖了,毕竟大哥二姐都结婚了,该轮到小三儿了。
  16、老公爱说梦话都说说梦话的时候问什么都说真话,一日老婆趁老公说梦话时艰难着从睡梦中醒来强挤出几个字“你爱我吗?”结果幽幽的光线下老公的眼睛强睁开一条缝看看老婆说“你又套我话!” WWw.HaoJuziba.COm
  17、孩子:妈妈,你看这向日葵长得好高,都超过我了! 妈妈:那是因为它长在土里,吸收了足够的营养! 孩子:哦,我知道了。原来我长不高是因为我没长在土里!
  18、老公在上网。老婆可怜兮兮的:“老公,你爱不爱俺?”老公:“我不说!”老婆:“你怎么这样,俺就是想问问而已,你现在连爱的语言都不肯跟俺说,想当年……(以下省略千字恋爱史)”老公无奈:“爱爱爱!”老婆:“那你肯定会心甘情愿滴把电脑给俺用啦!”老公:“……”
  19、在世界杯中,由于主办方对C组的参赛人数计算错误,故在巴西、土耳其、哥斯达黎加和中国中,必须要有一名队员睡在猪圈。巴西的队员先去,没有50分钟便回来,说:“不行,那猪的脚太臭了。”而后土耳其的队员走进去,不到30分钟也出来了,说:“不行,我实在呆不了那猪脚的味道。”继而哥斯达黎加的队员在猪圈中也仅过了10分钟,最后,中国队的队员无奈下走进猪圈,没有2分钟,那猪跑了出来,边跑边说:“不行,我实在受不了了,那人的脚太臭”。
  20、母鸡肚子疼,和公鸡说:老公老公,我要生了;胎动了胎动了,公鸡看了看,说:你这不是胎动是蛋疼。
  21、刚才在高速公路上100码正常行驶,忽然一辆车约120超了我,哥这爆脾气,迅速踩上140,你不怕违章我还怕吗?就这样你追我赶直到交警拦下我,给我开了扣六分罚200,我大喊:为什么不拦那一辆?交警头也没抬说“就你也能和救护车比?”
  22、女儿想听故事,我讲西游记她说她要听白雪公主那样的女孩子听的故事,所以我给她讲了个白雪公主和三个王子西天取经的故事,听的可高兴了。
  23、上数学课时,老师讲排列组合,其中有一种解题方法叫做“捆绑法”。数学老师说到:“今后遇到排列组合,先捆绑……”老师话还没有说完,看见数学课代表在睡觉,就叫他起来回答问题,老师问到:“我说到哪儿了?”课代表答道:“说到捆绑了。”“那下一步呢?”老师追问道。课代表睡眼惺忪地答道:“捆绑之后再鞭打! ”老师火了,说道:“你口味蛮重的吗?! ”全班笑昏…
  24、玩微信漂流瓶,捡了一个北京滴的瓶子,一共20秒。前十九秒一声不吭,最后一秒只说了一句:sb还在还听啊!
  25、某日我把车停在教学楼前,便匆忙去上课。下课匆忙取车,抄起钥匙就开始捅,突然发现捅的不是自己的,尴尬的是主人来了,正想怎么解释呢,锁捅开了,怎么办……怎么办……
  26、约完之后更空虚怎么破?单身好几年了,有需求都是靠手,时间长了也习惯了,约完也没觉得如何好,跟想象中的不一样哎。
  27、女朋友先醒来,双手托着下巴看着我说:“我昨晚梦到了你。”我刮了一下她的鼻子:“我也梦到了你。”刚说完,她啪一巴掌打在我脸上,我问怎么了,她说:“你竟然和我同床异梦!”
  28、本人女,一次正在上课,我前面的同学(男)有点调皮,看我桌上有一张小纸条就说:'这是什么?我说没撒,他一把抓过去了,以为我写的秘密,其实就是几个公式。结果正好被老师看到了,就吼道:什么东西!交上来!我们班同学都以为是情书之类的,汗!他还在犹豫到底交不交,老师又吼道:快点!于是他就交上去了,老师没看,他说:这个老师是不会看的,我尊重你们的隐私,也知道你们这个年纪这种情况也很正常,但毕竟这是课堂对不对,上课就要有个上课的样子。我们班同学就认定那是情书了,我当时狂汗啊!我说老师你看吧,没关系,老师一本正经的:老师不看,每个人都有隐私,老师理解,好了,继续上课。我滴清白啊!
  29、一个胖太太对他的老公说:我要去学游泳,据说这样可以减肥。老公说:胡说八道,你瞧瞧那鲸鱼!
  30、小二等老板一走也早早下班回家。回家后便悄悄走向卧室。发现妻子和他的老板在床上,吓了一跳,轻轻关上门离开了。自责加自律的对自己说:“我以后可不敢早退了,差点被老板逮住!”。
  31、男问:你们的女生的学习为什么总是那么用功? 女答:没办法,你们不用功,我们只好靠自己。
  32、以前我家女儿三四岁的时候,我带她出去,在路上看见一个老人在要饭,我为了培养她的爱心,走过去给了一块钱!然后我问她,你看那个老爷爷可怜不?她答:哪里可怜啦,你看他坐那里什么都不干你给他一块钱,我找你要一块钱都好难!
  33、下午去买衣服,目测服务员上围跟柳岩有一拼!一会又进来一男的,试裤子,穿上以后说要让服务员拍照给妈妈看看,那女的就蹲下照了,后来那男的又试了好几条,最后也没买,我算是明白他是什么意思了!
  34、碰着个买麻糖的女的。那女的和老板来了句。年年都买你的,不认识我了?给便宜五毛…我当场想抽她两巴掌!你他妈买一块的再让便宜五毛,不让老板活了?真他娘扣
  35、一个美女同学在朋友圈发:做紫菜蛋花汤,把手切到了,好痛,并附图一张手指流血的照片。当时我就愣住了:紫菜蛋花汤是紫菜要切还是蛋花要切啊?
  36、真实的事,我们宿舍有个同事睡觉爱张嘴,有一次又张个大嘴睡的正香,我给他嘴里放了一片肉,只见他慢慢的吃了,人没醒,早上醒来什么也不知道。
  37、我和玛莎在给顾客理发的时候,我们谈起了她最近的麻烦事:她找不到一个信得过的人来修理她的车。“修车的和大夫都不怎么样,”我说,“你给他们钱,让他们治病,能不能治好可说不准。”意识到有可能得罪了什么人,我凑过去对玛莎的顾客说:“我想你一定不是修车的吧。”“不是,我是个医生。”
  38、我到丈母娘家,每次都是丈母娘好吃好喝的伺着,我老婆跟我回家,如果我老婆不跟我妈妈抢着做家务,老妈就是悄悄的告诉我你媳妇儿懒,但她忘了了媳妇儿没嫁你家之前,在家也是娇生惯养的公主,婆婆用想,媳妇儿抢了我的儿,丈母娘想,对他好点,他会更疼我女儿一点……
  39、老师下午上课,看甲的位子是空的。于是问:“有谁知道甲同学哪里去了?”乙举手,说:“老师,甲的脚扭了,让我向您请假后,自己跑回家了!”老师:“……”
  40、大学时,有一个矮胸大的女生,很希望自己能长高,天天喝牛奶,结果事与愿违,越喝个没长,胸却越来越大。有一天上公共课,她睡着了,中途老师点名,她就立刻醒来,正好被老师看见,老师说了句:“那位刚才睡觉的同学,请你把抱枕拿下去。”全体笑翻。
  41、我们高中时经常有老师夜里查学生谈恋爱。一次逮到一对情侣,就问:你们什么关系?男学生:兄妹。老师:什么兄妹啊?男生:俩爹不一个娘!老师:哦,那你们走吧!
  42、本屌丝外地出差,和老婆打电话,挂电话的时候老婆让我亲一下,我很随意把手机从耳朵那开对着手机屏幕下放亲了一下,咦!怎么不见通话面了,不到一秒老婆又打了过来。"让你亲我一下就这么不情愿,你是不是外面有人了,对我没兴趣了..........""对不起老婆,我把手机亲挂了!"
  43、今天早上一室友上厕所忘带手纸,遂叫人,把每个人都叫了一遍,但却不说什么事,大家都猜出了什么情况,于是没人理会。结果他居然也安静了,过了许久也不见动静,等到要上课准备走了才问他什么事。沉默一会儿后,厕所才传出弱弱的声音:TMD,上厕所忘带手纸了!
  44、唐僧:悟空,那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好,万一溺死,为师如何付得起这打捞费啊!哦,不不,八戒无碍,他自己会浮起来的。
  45、画家死后,他的经纪人始终有新画出卖。一日酒后终于吐露真言:“嘘……他还在画室画呢,我没告诉他他已经死了。”
  46、屎壳郎等了好多天,都没有人来大便,甚至小便的都没有。这是为什么?屎壳郎正在纳闷,发现老鼠正在搬家。屎壳郎问:老鼠,这里垃圾成堆,你不愁吃不愁喝,为什么要搬家?老鼠:你还不知道?这里要拆迁了,人都搬走了,你还留在这儿冒充什么钉子户?
  47、今天去药店买药,刚好来了一个靓女,来了直接问老板有没有后悔药啊?老板说有8元的,10元的,15元的你要哪一种,然后那个靓妹说拿个15元的效果好点,我一听来劲了马上就问老板真有后悔药给我也来一盒,老板说那是避孕药!尼玛
  48、老师:鱼为什么只能在水里生活?学生:因为陆地上有猫。
  49、有个广告微博发这样的垃圾给我:“亲,腾讯用户提醒!您有一条私信是来自于微博活动!提示你本人获得二等奖,请登录……”我立即举报了它,举报理由我填写的是:“连行骗广告都不给我一等奖,我很受伤!”
  50、我们学校用的是那种电脑看选择题的那种。一天,一学生被老师叫去办公室。老师问他:“你知道做这种试卷只打20分是什么概念吗?”学生摇摇头,只见老师把答题卡放到地上,用脚踩了几遍,放进电脑里,电脑显示30分。

    等待是一种痛,忘掉也是一种痛。但不知道应该怎么办,是一种最折磨人的痛。