的哥说:你学校美女真多。某同学心里自豪一下说:恩。的哥补充道: 就是有点贵……石化……

  《的哥说:你学校美女真多。某同学心里自豪一下说:恩。的哥补充道: 就是有点贵……石化……》共计50句,出自栏目《经典笑话》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、一天在公共汽车上人太多了,特别热,特别闷不知谁放了一个屁,这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了,又不知道是谁,没办法。正好,售票员正在问:“谁没有买票?“我朋友忽生一计,大声说:“放屁的没买票0忽然,一个特别胖的女人,手高高的举着票,大声说:“我已经买票了0
  2、中国人就是牛!拿下首金首铜,让别人首银去吧!!
  3、今天领着个小不点儿去存钱。她一本正经的告诉我,姐姐,不要把钱存在银行里,他们会给你整混了,最后就一点都不剩了。我的压岁钱妈妈帮我存银行里,就是这么没了的!哈哈!孩子真天真!
  4、一日,老师问幼儿园的小宝宝:“宝宝,为什么你的头发是卷的呀。”宝宝一看,果然其他的小朋友头发都是直直的,这是为啥呀?突然小宝宝明白了,眨巴眨巴眼睛说:“老师,是我还在妈妈肚子里的时候,妈妈喝开水烫的。”
  5、一男的打电话给女友 男:亲爱的我想你了。 今天去你那里睡吧。 女:不行哦,我这几天大姨妈来了,况且我还有事。男:没事啊我就想来看看你,顺便给你带点烧烤。女:那好吧这几天我扁桃体发炎,不要带太辣的哦。男:呵呵你不是还有事情吗 那我就不来了,改天吧。。。。。。。。。灰常内涵 看懂的赞个。。。
  6、除夕,我小侄儿在外面放鞭玩,熊孩子估计闲得蛋疼你能想象他把呲花里面的火约粉拆开洒烟灰缸里了么?你能想象他爸把烟头往里一戳,那火星子给个老爷们吓得嗷一嗓子么?
  7、有一朋友在医院工作 我问他你碰见死人是不是不怕 他说上学大一时候就不怕了,我问:这么容易接受? 晚自习的时候天天让我们大一的搬尸体 你说呢
  8、照相机和镜子mm相恋了,镜子mm说:“我好悲哀啊,一辈子让别人照,却不知道自己长什么样。”照相机说:“没关系,我给你照张相不就行了?”相片洗出来后………………镜子mm:“5555~~~~为什么照片里还是你……”
  9、一女子失恋,回到家里,手扶梳妆台,边大摇边大叫发泄情绪!楼下一对中年夫妻正吃饭,突然天花板的油漆伴随着大叫声脱落,妻子说:你看看人家,年轻人就是不一样!丈夫说:能搞得跟地震一样,肯定是吃药了!妻子说:那你待会上去问问人家是吃哪个牌子的,咱也试试!
  10、今天饭馆的白酒又兑水了!等我有钱了,也到大酒楼去喝人头马、XO什么的!而且绝对不让他们用八六年和七二年的糊弄我,要喝就来瓶今年的!
  11、一玩的好的哥们晚上打电话说:哥们儿,我今晚准备带女朋友去看电影,有什么好看的介绍一个呗!我:速7!哥们:是说介绍个女朋友啊!我:…
  12、命说:“谁都知道生命比金钱重要。”钱说:“没钱生不如死,所以钱比命重要。”
  13、丽丽爱打扮,念起书来却马马虎虎。一天,学校发下学生登记表,表内的家庭出身和政治面貌栏使她发了呆,突然,她想奶奶说过,当年她是降生在亭子间里的,于是就在家庭出身一栏填了亭子间三个字;至于政治面貌,她对着镜子端详了好一会,满意地笑了笑,填上了瓜子脸。
  14、5岁的明明特别喜欢用成语,有一次,爸爸出差回来,明明对爸爸说:你不在家时我的气焰十分嚣张。
  15、一天,我下乡碰见一位卫生院院长的小孩(三岁半),我问他:烂冬瓜,今年读中班了?他说:?列,喽,选!?过一会,他神秘兮兮的走到我面前。 叔叔,我告诉你,上个学期那个‘1’是站着的,这个学期奇怪了,老师教我们的‘一’它又睡倒了!
  16、寒冬,一哥们站在楼道口,穿着大裤衩和拖鞋,看着满地的积雪,惊讶地喊道:“晕,什么时候冬天了?”
  17、“我本来希望当一名运动选手,代表国家参加国际性比赛。”“为什么没有实现呢?”“因为我这个人记性不好,常常把东西搞混。有一次,我还把垒球误当作铅球扔呢! ”“那你现在做什么?”“在药房当配药员。”
  18、一战友在看小爸爸,另一战友看见说小爸爸跟宝莲灯其实是一样样的,不管是找爸爸还是找妈妈,都有一个特NB的舅舅。。。。。/呲牙。只为一笑
  19、大学同学毕业后首次聚会,有一个男同学能说会道,他的劝酒功力非同一般,连不喝酒的女同学都被他忽悠的喝了不少酒。 有一个女同学实在是不能喝了,她大声的对那个男同学说了一句话,整个酒店回头率100%:你怎么这么讨厌!我的肚子已经被你搞大了!
  20、进去看到所有人都坐旁边看电视,就觉得奇怪,怎么没有人下去泡澡呢,当时我很潇洒的往池子里面一跳,妈呀,这个水温能把鸡蛋都煮熟了,旁边所有的人同时用异样的眼光看我,我马上爬出来,后来搓澡的时候问了下,说烧水的人是新来的...
  21、最近老婆感冒,陪她输液,闲聊…她说:我可不能死,不然你找个小娘们开我的车,穿我的衣服,我不白跟你吃苦了!我回答:你以为人家喜欢呀,人家还不稀罕二手的呢!到时候全烧给你…烧给你…不说了老丈人打电话来了…
  22、蛀虫甲:“你嘴真臭!吃什么了?”蛀虫乙:“不小心爬到袜子堆里去了。”
  23、杨晨第一个广告,雪花啤酒,经典台词,雪花啤酒,一次两个第一场:2:0杨晨第二个广告,LG空调,经典台词,LG空调,四层等—子过滤第二场:4:0杨晨第三个广告,三元牛奶,台词不言而喻第三场:3:0不过万幸的是乐百氏没来找他他们的口号是-----27层净化!?...............  WWW.HAOjUZiBA.Com
  24、夜深人静,兵马俑只见开始聊天。旁边一兵马俑看着周围有很多兵马俑没有头,于是问跟前的兵马俑:“哎,兄弟,你知道那些兵马俑的头是怎么掉的么?”兵马俑没有说话,疯狂的摇头,摇了一会,头突然掉了。这兵马俑看着掉了头的兵马俑,猥琐的笑道:“哼哼,现在知道了吧!”
  25、甲:以后我找女朋友就找一个学校的。乙:为什么?甲:一个学校的都用校园卡,打电话不花钱。乙:那你找个本省的,再给她买个校园卡不也行么?甲:那不还得花个卡钱么?
  26、妹妹丢了一毛钱,站在院子里哭。父母亲上班去了。伯伯问她:“为什么哭啊?”“我丢了一毛钱!”伯伯掏出一毛钱给她:“给你,别哭了!”妹妹接过钱,停了一会儿,继续哭。“怎么还哭啊?”“呜呜呜……如果我钱没有丢,我就有两毛钱了!”
  27、无意间听见老婆闺蜜和老婆的对话,背景结束,闺蜜说我找男人就三个度,老婆问哪三个?长度 硬度 厚度 突然感觉 女人好直接啊!
  28、顾客:“怎么!这香水一点也不香?”店员:“你不知道它的名字就叫‘万里香,吗?要隔开一万里才香呀。”
  29、她知道他一直在默默注视着一个男人。终于她鼓起勇气问他:“你爱他吗?”他愣住,尔后点头:“是。”“那他爱你吗?”他摇头:“他爱的人不是我。”“那你为何不放手?”“有些爱即便无法得到,却依然不敢放手;于是只能守护。“他望向那个男人,目光如水,“有些人,注定只能用来守护。”
  30、高中的时候暗恋隔壁班的一小美女,每天下了晚自习都会悄悄跟着她,确保她安全到家,希望以后她会知道我的良苦用心而感动,终于皇天不负苦心人,一个半月都不到,她报警把我抓了。
  31、我是学工科的,今天画大图的时候,一哥们突然咆哮到:谁这么贱啊,在我橡皮里插了铅笔芯,老子的图废了!!
  32、昨天孩子她姥姥过来晚上留家一起吃饭 吃完饭逗孩子玩 玩着正起劲儿我这二逼儿子打个哈欠说爸爸今晚让我骑骑妈妈好不好 昨晚你骑过了今晚轮到我了~丈母娘恨铁不成钢的白了我一眼随口说到孩子今晚姥姥让你骑 ~ 我凌乱了这都什么啊!
  33、和一朋友在喝咖啡,喝完了一口后,他就一直盯着杯子看,我说怎么了?喝到什么不干净的吗?他来句:你说上面漂着的泡泡是我的口水还是服务生的啊?秒三横杆啊。。。。
  34、昨天去相亲了,女孩和他父母再加我,在那种尴尬,又紧张的气氛下吃饭。我吃着吃着呛到了。女孩看见后赶快的帮我打了一大碗汤。我大口的喝着,突然听到旁边桌的大妈说:孩子。喝慢点,别搞得像冲厕所一样……
  35、早上一朋友去网吧上网说话很搞笑。问服务小姐现在能上吗?服务小姐说等下我在拖地。等我脱完了你在上。那傻货接着说。我帮你脱。你快点让我上。先脱下面。来。把腿抬下。
  36、一天我们上午思想品德课,看见大家学习不主动。老师就想调动一下学习气氛, 于是老师问我们:“如果上天撒一件东西,你希望是什么?A:知识。B:金钱。C:快乐。D豪车。” 我班级一二货同学伸长了脖子大喊大叫道:“撒B,撒B呀!”。 立刻挨了一巴掌。。。。
  37、高考体检要测嗅觉,飞子排第一个检查,怕闻不出来,拿起瓶子就使劲的闻了一下,可没太闻出来,有点儿慌了,这时老师无语的来了句:“能把盖子打开再闻吗?”
  38、当你走在街上看到满身颜料的人,他不是油漆工就是美术生。当你看到提着大箱子的人,他不是修空调就是美术生。当你看到满手黑色的人,他不是挖煤的就是美术生。当你看到一个人一会儿说天空颜色太灰了,一会儿说这人动态不错,他不是神经病就是美术生……
  39、狮子:“先生,如果您把我放了,您知道我要做的第一件事是什么吗?”饲养员:“不知道。你总不会恩将仇报,将我一口吃掉吧?”狮子:“不会的,我会把您锁进笼子里,每天按时给您喂活兔子。
  40、记恨最大的坏处,是拿痛点来继续折磨自己,把人格弄得越来越扭曲。多数人不敢在明处复仇,于是都采暗地里攻击,不知不觉间,把自己变成一个活生生的小人。
  41、那天看到隔壁寝室的老大,突然问了一句:你年龄不是最小为什么你室友都叫你老大?她骄傲的说:我们寝室不是按年龄排的。我看着她高耸的胸脯,似乎明白了什么。
  42、手机有了快捷键就方便多了,儿子和父亲的手机号分别存在快捷键1和2了。有一次家里来客人,就打电话给儿子叫他回家吃饭。结果按错了键,打到父亲手机上了:“儿子,中午回家吃饭。”紧接着,我手机里是父亲的声音:“老子啥时候变成你儿子了?”
  43、朋友拿着识字卡片,准备教她二岁的女儿学认“鸭子“和“鹅“字,女儿连忙说,“妈妈妈妈,我认识“,她指着鸭子说“这是鸭子这张是鹅“。朋友大惊:“宝宝有人教过你吗?“女儿摇头。“那你怎么认识的呢?“女儿神回答:“妈妈真笨,鸭子是两个字哦,当然是这一张啦!“
  44、新厂长上任后,一职工为了能继续在厂里不干脏活累活,就找到新厂长说:“我是老厂长的侄女婿,希望你能照顾我一下,给我安排一个轻松的工作。”新厂长听完无可奈何地说:“对不起!关于你是不是老厂长的侄女婿这一事项,我和老厂长没有办过交接”。
  45、lz家里开小超市,今天一波涛汹涌美女过来买了瓶营养快线(4元),给了lz一百,然后又给了一元说:给你一块,找我95。lz一边欣赏一边感慨一边找钱:胸大果然无脑呀!哈哈哈哈哈~等那娘们走后,定眼一看,尼玛~假的!
  46、办公室一女同事突然说:“总觉得儿子长得不太像我,会不会是老公背着我有外遇啊?”大家一开始没反应过来,突然都惊讶的看着她。
  47、女儿(一年级)很爱劳动,已经学会作简单家务。一日回到家中,见她一人正作汤圆,盘中已经高高垒起二十馀只。正欲表扬鼓励两句,她一不留神,手中汤圆滚落地上。她立即钻到桌下,拣起后放在盘中。 我大惊:“掉在地上的就不要了!” 她神色自若地说:“不要紧,每个都掉过在地上的。”
  48、妻子吵着要同丈夫离婚。他们去法院的路上,经过一条宽阔但不深的河。丈夫说:我把你背过河吧! 妻子伏在丈夫背上,过了河。 他俩没走多远,妻子说:算啦,别离了。咱们回去吧。 丈夫问:你不是吵着要离婚吗?妻子说:如果真的离了婚,回来时谁背我过河呢?
  49、小红:妈妈,以后你不要再给我买鞋穿了。妈妈:为什么?小红:爸爸说,领导上给了他好几双‘小鞋’哩。
  50、饿了,你有一个面包,你比我幸运!你分给了我一半,这是朋友,你全给了我,这是爱情,你把面包藏起来告诉我说你也饿了,这就是社会!

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