的哥和乘客开聊,乘客问:道路畅通吗?的哥说:交通台有一档节目叫一路畅通,只要堵车闷的荒,就听这节目,每天都听,感觉今天不会。过了会遇到大堵车,的哥又说:我看今天这架式,且得堵一阵子,今天还得听一路畅通

  《的哥和乘客开聊,乘客问:道路畅通吗?的哥说:交通台有一档节目叫一路畅通,只要堵车闷的荒,就听这节目,每天都听,感觉今天不会。过了会遇到大堵车,的哥又说:我看今天这架式,且得堵一阵子,今天还得听一路畅通》共计50句,出自栏目《经典笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、第一次发,求过!初中的时候,英语老师是个美女,常穿肉色丝袜超短裙,我和同桌坐头排,此为背景! 有一次上英语课,老师列假来了,漏了,被我看到,果断告诉同桌:“你看,老师腿中间有血,”谁知二货同桌看了眼之后用全班都能听见的声音说到:“老师你腿流血了,我这有创可贴要不要?”老师羞涩的说:“小明,下课来我办公室一躺...”
  2、记得上高中的时候有两男生在开学第一天把一个月的生活费输光了(男生晚上偷偷打扑克)。在接下来的一个月我们每天中午和晚饭时都会看到下面的场景:两男生站在男生宿舍楼下一人手里拿一勺子,看到一个认识的人打饭回来就挖一勺饭吃,他们用这种方式坚强的活了一个月呀一个月。
  3、刚才正在路上骑电动车的时候,阳光保险又给我打电话,问我:能耽误你几分钟时间吗?我说:行啊。然后推销员开喷,我默默的把手机装进兜里。等到了公司拿出手机,丫竟然挂了!忒没素质了!挂电话也不说一声!
  4、两岁儿子玩手机上的汤姆猫,一不留神他就把我手机扔杯子里了,满满一杯水啊!我赶紧拿出来来问他放杯子里干什么,他说猫渴了!
  5、那天上网,看到同宿舍一哥们空间有更新,标题写道:“终于改变唯一单身的—境!”刚想留言恭喜他终于找到心动女生,可看完全篇日志才知道原来是同宿舍另一哥们刚跟女友分手了。
  6、一次和女友住宾馆,一进宾馆女友就指着衣柜说:“老公,这个柜子好,以后咱家也买这样的。”我当时顺口就说:“嗯,可以藏好几个人呢!”
  7、发个昨天的……家有一两个月大的宝宝 给他喂奶粉 抓住我头发不放 LZ忍不住叫了声疼 二货老公见到立马来了句 畜生 放开那女的!LZ瞬间生气回了句 你儿子才是畜生!额……好吧 你赢了
  8、高二时候去同学家,看见他嫂子在给孩子喂奶,出于礼貌上前摸摸孩子的脸,说:宝贝好乖,白白胖胖的,好漂亮!他嫂子红着脸低声说,孩子睡着了,脸在那边呢!
  9、老婆问老公:“你写笑话,为什么我没听到你笑?”老公说:“我绞尽脑汁写,痛苦得很,怎么会笑。”老婆又问:“你写笑话,为什么不吃东西?”老公说:“我搜肠刮肚写笑话,气得要吐血了,吃什么就会吐什么,我就绝食了。我只希望吃下笑料吐出笑点,最好吐得一踏糊涂。”
  10、上学的时候,同桌老抱着本金瓶梅看,书都翻烂了,我怀疑他都能背下来。有天我问他,你整天就看这本书,有意思?他说,我爸说了:能把一本书看一百遍的人,必成大器!我...你妈的,来来来,我看你有多大...
  11、木椅找到大树哭诉:“俺和树根都是你身上的骨肉,为何我天天让人坐,树根却打扮得漂漂亮亮什么也不干专供人欣赏?”大树说:“因为人家树根走的是曲折的艺术之路,这就是艺术的价值,你天天有人陪也不错啊,想想人家枯树枝天天当柴烧,甘愿奉献自己的一生,你知足吧。”
  12、“会做饭的男生真的能加分吗?肌肉男能加分吗?说话温柔的呢?有幽默感的呢?”“滚!”老师一把将卷子甩到我脸上。
  13、警察对着河里的一名男子喊:“这里禁止游泳! ”男子回答:“我不会游泳……我……我是……掉到河里的。”警察说:“哦……那是不禁止的。”
  14、香蕉感冒了去看医生。医生说:把衣服脱了!香蕉撩开衣服。医生看后拍案而起:什么感冒?你分明是脊椎弯曲,去买背背佳!
  15、豹子盛气凌人地炫耀:“谁能数得清我身上有多少枚金币?”斑马远远听到,暗骂:“土财主有啥了不起,瞧咱身上这套进口服装,便知来历不凡!”
  16、某女在QQ上写:男人就像QQ农场的狗一样靠不住。 某毒舌回复:你就像QQ农场那块地,谁TM来了都可以松松土,除除草。
  17、开车刚过一个路口,便被交警拦下,“你刚才闯黄灯,根据最新交规,罚六分。”交警伸手示意我出示驾驶证。我从口袋里摸出两枚一元硬币,递到他手上,“我以为多大事儿呢,一次六分,我包个月。”话毕一脚油门绝尘而去。
  18、当年我在上海读的那所大学,学校严令禁止学生谈恋爱,某静静的夜晚,教导处长巡视到操场边,发现一对学生恋人正在热吻,此时只见咱们的教导处长冲他们俩大喝一声:住嘴!
  19、妖艳女:能让个座儿吗?我是个孕妇。清华男:哦,那你坐~妖艳女:谢谢!清华男:冒昧问一句,你怀孕几个月了?瞅你这身段也不像……妖艳女:哦…嗯…大概有50分钟吧……
  20、有一天,我和老妈在家看电视,电视上放的是一个女的喜欢上了一个外国人,她妈不同意,就跟她妈翻脸了。我突然问老妈:如果我嫁给我外国人你会怎样?老妈突然说一句:甭说外国人,你能嫁出去,就是外星人也行。哈哈哈笑尿了...
  21、与某女同事在洗手间相遇。女同事边对着镜子整理头发边说:“今天天气真冷,我开始穿两条裤子了。”我瞪大眼睛看着她:“你...难道...”女同事急道:“我说的是两条长裤,平时只穿内裤。”我狂汗!女同事十分紧张:“我…我是说,我今天有穿内裤,昨天也有穿…明天也会穿…”我赶紧退到门口:“其实,那个...你今天穿不穿...明天穿不穿...也不用告诉我。” wWw.HaOjUzibA.Com
  22、有天晚上我做了一个梦,梦见家里来了两个坏蛋。我那个着急啊,想喊却喊不出来,心想如果家里有条狗就好了,就能把他俩咬出去了。于是我老公就被一阵狗叫声惊醒了。老公说他醒来后,看着我汪汪的叫得带劲儿,他都笑尿了。
  23、自助餐会上,A对B说:“你已经第四次去拿冰淇淋了,没感觉不好意思吗?”B说:“没有什么不好意思的?每次我都告诉他们,我是帮你拿的。”
  24、小明和朋友一起路过一个西瓜档,看见里面有很多大西瓜,就问档主:西瓜甜不甜啊! 肯定甜,不甜不收钱。哦,那就帮我挑一个不甜的吧! …………………
  25、生儿子和生女儿有什么区别?女儿上小学担心禽兽校长,上初中担心禽兽老师,上高中担心禽兽同学,大学担心禽兽教授,出去上班了还要防着领导。至于生儿子?你只需要担心他别是个禽兽。
  26、小女孩,四岁,很皮实,一天自己在床上玩,她爸在床边上看电视,突然她不小心从床上摔下来了,自己赶紧爬起来,到她爸面,果断打了她爸一巴掌,说“你怎么看的孩子!”
  27、今天和老公去移动交话费,刚到门口时一辆宝马m4跑车极速定在了移动门口,把在路边一捡瓶子的老大娘吓得不清,从车上下来的一看就一二逼富二代,那种拽,一会儿交完话费出来,那二逼直接上车,打火,轰油门一气呵成,结果车没动,下来一看前轮后轮都放一石头抵着,看那二逼把石头搬开,骂骂咧咧一会走了,我和老公转过路口竟看到那老大娘坐那笑得上气不接下气,嘴里默默说着,让你—瑟,让你—瑟,我突然明白了什么,感情老大娘是你啊,只是你这么顽皮,你老头子造吗?
  28、群里人无聊,喊:谁讲个笑话。我说:我想在北京买个房子。大家都笑了。
  29、前两天新婚晚上和老婆爱爱,发现她不是处(我们谈恋爱时没做过),我问她,她说是骑自行车时路太颠颠破的,第二天我睡懒觉让老婆骑自行车去买菜,她说我不会骑车啊,=.=我是不是被骗了昂……
  30、一天律师和他妻子走在大街上,迎面走来一个打扮十分妖娆的女郎并频频向律师放电,而且在碰面的时候还热情的和律师打招呼。你认识她?妻子问。哦,我们只是在工作上的来往。你的工作还是她的工作?
  31、有一个老兄坐自强号要去台中,那班自强号从台北发车,中途只停台中一站就直达高雄。那老兄从台北上了火车就倒头大睡。一直睡到火车从台中站缓缓的开动。准备南下高雄,那老兄赶紧跳下火车,一边在月台上助跑,一边心想,好险,睡过头就到高雄去了。跑到一半,忽然有个壮汉又把他拉到火车上。对那老兄笑着说:“哈……好佳在,你遇到偶,要不然你就赶不上这班火车了! ”
  32、长的漂亮的小孩调皮是卖萌,难看的小孩调皮是皮痒。
  33、一男老师气愤的对一上课睡觉的女生说:“我在上面累的要死!你在下面一动也不动!不配合也就罢了,连点反应也没有,将来要是肚子里没有东西,可别怪老师不行
  34、姐姐来相亲,我却相中了同来的妹妹,问题是那妹妹才十八岁,她居然也对我很有感觉,后来居然也有机会在一起了,最后她家都同意啦。结局却是等待法定年龄中,她与别人扯的红本本。我却还是她姐夫,搞得去丈母娘家总是别扭。
  35、十年前住在一间低矮的瓦房里,有天忽下大,豆大的雨点砸在瓦上噼噼啪啪。2岁的女儿兴奋的说:“妈妈,妈妈,天上下豆豆了,天上下豆豆了……”
  36、每个人都有自己的选择,我们都是如此,放弃一些不太重要的,换取一些重要的,值与不值,不足为外人道。
  37、大学考试考的不是智商,考的是人类生理极限和情商外加情报搜集能力,套词套话能力,自学能力速背速记能力,背到假重点时的心理承受能力,考场上的侦查与反侦查能力,以及印那一堆跟考试不知道有无关系的东西的财力,所以大学期末考试是高水平的,能真正反映学生的综合素质的。
  38、一个年轻男子长年在外工作,已经有好几年没和未婚妻见面了,而且近来书信也越来越少。有一天,他突然收到未婚妻发来的一封电报:“无法再等下去了,只好与你父结婚,请原谅,母字。”
  39、一司机酒后开车被警察逮个正着,遂解释喝了点啤酒。警察问:“啤酒不是酒吗?”司机反问道:“酱油也是油吗?”
  40、关于散步  老婆:咱们一直散步到那条马路吧。  老公:到那儿太远了,一会儿该走不回来了。  老婆:没事,你背我回来。
  41、一哥们相亲,在女方家附近,见面是女神,哥们各种矜持,结果一泡尿愣是从早憋到了下午,忍无可忍,哥们就靠近女神轻轻的问道“这附近那里有洗手间吗?”(gc来了)谁知女神脸通红的说“我们才刚认识~~认~~识~识,
  42、一位绅士到旅游胜地的一家饭店要开个房间,侍者因为他没有预定而拒绝说:“房间全满,无法安排。”“听着! ”绅士说,“假如我告诉你,如果总统到这里来,你一定会马上向他提供一套客房吧?”“当然啦,他是总……”“好了,我荣幸地通知你:总统今晚不来了。你把他的房间给我吧! ”
  43、大街上女孩吃冰淇淋时,吃一口后就把冰淇淋送到了男孩口里,就这样二人轮着吃。小莉见了羡慕地对男人说:“你看人家多亲热!”男人见了一笑说:“亲热啥呀!如果身上有钱。大热天里谁愿意两个人吃一支冰淇淋?”
  44、今天在学校开小组会议,突然打了个喷嚏。抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,好在该女生并没有觉察,于是偷偷地想帮她抹掉。刚把手伸上去,旁边的女生发现了,大叫:“你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊!”
  45、小学时和同学疯闹,同学在前面跑,二蛋在后面追,终于要追上了便一巴掌拍过去。结果发现拍错了,陌生同学气愤的问二蛋:“干嘛打我?”二蛋特不好意思的说:“啊!打错了,本来打他的,你打他一巴掌还回来好了!”陌生同学便愤怒的打了二蛋同学一巴掌,然后……然后他俩打起来了!
  46、中秋节,楼主学着别人那样,对着媳妇柔情的说了声:“老婆,我爱你!”媳妇面无表情的啃着猪蹄子说:“你好恶心。”,楼主又夸了一句:“老婆你好漂亮!”二货把骨头往桌上一丢:“别逗了!我特么要是漂亮会嫁给你?!”
  47、炫迈第n号挑战:今天挑战一边写作业,一边嚼炫迈口香糖。 时间过了很久很久。。。。。。 主持人问:“还有味道么?”答曰:“早没味道了,就是作业太他妈多了”
  48、男人不是喜欢素颜的女孩,是喜欢素颜也漂亮的女孩;不是女人哭解决不了问题,是丑女哭才解决不了问题;男人不是不喜欢女汉子,是喜欢漂亮的女汉子。
  49、最近舍友一直在看耽美小说,我好奇他喜欢看这种文哪里,两个男人怎么约会?怎么啪啪啪?还有怎么白头偕老之类的?实在忍不住了我就问他,他目光深邃地看了我一眼,开口道,“了解同性恋人的相处之道”,“学习攻必备的技巧”,“以及怎么和你表白”……原来是这样啊等等他说什么?!……
  50、猫:我有猫步。鸡:我有凤爪。虎:我有虎皮。猪:我有猪蹄。螳螂对此很是不屑一顾:有毛个了不起啊,爷还有双截棍呢。玉米直接上去一脚把螳螂踹飞:丫的,吼毛啊,你有棒子吗?

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