内涵笑话段子:初中有个数学老师特2,上课请同学回答问题,为了提高学生发言的积极性,老师说“同学们,胆大点,说错了没关系。”果然有效果,只见一学生站起,哗啦啦的说了自己的想法,那个滔滔不绝啊!你以为这是

  《内涵笑话段子:初中有个数学老师特2,上课请同学回答问题,为了提高学生发言的积极性,老师说“同学们,胆大点,说错了没关系。”果然有效果,只见一学生站起,哗啦啦的说了自己的想法,那个滔滔不绝啊!你以为这是》共计50句,出自栏目《内涵笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、展昭学画,只见宣纸上面一团乌黑,公孙策说他浪费纸张。展昭冷冷道:“我这是在画包大人的肖像,懂吗?”
  2、某次下楼,一个没有踩稳,摔下去了,疼死了,眼泪都出来了,可是本人巨爱面子,怕别人看见,瞬间就从地上弹起来了,然后看了看周围没有人,就又躺倒地上了,实在是太疼了!
  3、星期天,姐夫带刚上小学的外甥去周口店猿人洞参观。他觉得该对儿子进行基本的历史教育了,于是指着猿人的模型问道:“你知道你的祖先是谁么?”外甥吃惊地看着他,答道:“我爷爷?!”
  4、四天后就要回婆婆家养胎待产了。我老公又可以天天开车接送他好基友兼同事一起上下班,一起吃三餐,一起去撸啊撸,每天腻歪在一起十几个小时。别人都tmd防闺蜜防小三,我却要防基友!!!!
  5、今日中午暴,街面积满雨水,儿子与哥哥吃饭回来是哥哥背回来的。我问儿子,哥哥冒雨背你,你感动吗?儿子答:感动!满街的水,就是我的眼泪!我无语了……
  6、岳母拿起毛衣针,在他健硕的后背刺上了龙飞凤舞、遒劲有力的四个大字:“有房有车”。
  7、侄子上小学五年级 语文学习一直不好 那天正好去他家玩 无意中看到他的语文试卷在桌上 拿起来一看44分 有一道成语解释题问"六神无主"的意思 侄子写的是"这 瓶 花 露 水 是 谁 的"我顿时跪了?
  8、老师:“2减1等于几?”“等于1,老师”“不错!那么,10减去10呢?”“不知道!”“别急。我打个比方,在你的口袋里如果有10块糖,但它们一下子都丢了,你口袋里还有什么呢?”小明马上答道:“还有一个洞。”
  9、有一小胖子男生上课时坐不住,甚至把桌子都抬起来了。老师走过去,问:你怎么像头牛一样,老是要弄出些动静?学生很得意的说:老师,我本来就属牛的嘛!
  10、昨天在图书馆,一哥们手机响了。为了不打扰大家,他非常迅速的跑出屋外,但是手机铃声还在响。不一会儿那二货回来了,轻轻的说:“不好意思,太急望了拿手机了”卧槽!我瞬间捶桌...
  11、结婚后,她手机通讯录里依然存着已故前男友的号码,老公知道却装作不知道.有一天她出了车祸,在翻倒的车箱里她下意识地拨出一个号码,那是前男友的号码,但是话筒里却传来老公的声音……后来,她获救了.病床前,老公告诉她:是我替换了号码,我知道我无法取代他,但我可以替他来保护你…… 回
  12、你不知道转呼啦圈可以很好的减肥吗?”“那东西玩不了。”“为什么?你不会转吗?慢慢学啊。”“不是,是钻不进去!”
  13、有个家庭的大家长去世了,请来一名念祭文的师父。 偏偏该名师父的教育程度不高,大字也不识几个,二是就有了这样一个笑话。祭文的内容是:不孝子潘金科,不孝媳池氏,不孝孙潘两姿叩拜!然后师父开始念起祭文:不孝子:番金斗!就见长子开始翻起筋斗来。师父再念:不孝媳也氏!二是就见长媳也跟着翻起筋斗来。最后,师父再念:不孝孙番两次!长孙也跟着翻起筋斗。 于是,整个灵堂里就见这一家子人在翻筋斗。
  14、弟弟:哥哥,我们把铅笔换一换吧! 哥哥:为什么? 弟弟:我那支铅笔一点都不好,总是写出许多错别字。
  15、有时候我不太能理解我妈的大脑回路是怎么长的。我小时候有一次听见我妈对着我唱歌:“妹妹我坐船头,你舅舅在岸上走……”——仔细想想这亲戚称谓倒也没错,但就是觉得哪里有点不太对劲……
  16、我暗恋已久的妹子发来短信“我决定去告白了 ,你会为我加油吗?”我:“嗯,我会啊。”妹子:“我现在就在那人家门外,可我好怕,不敢敲门。”我:“怕什么呀,大胆一点,加油!”妹子:“你说那个人会拒绝我吗”我:“我怎么知道,你快去吧。”放下手机,我瞬间感觉心好痛……突然,一阵敲门声传来。去开门,看到了手捧鲜花的妹子,顿时高兴不已。刚要开口,妹子却笑着问我:“你哥哥在家吗?”
  17、儿子毕业,要到某部门当个小领导了。当惯了领导的父亲说:“你可知刚过去,最要紧是干啥?”儿子想了想道:“当然是建立威信...”父亲点头:“孺子可教也!”谁知儿子继续道:“微信啊,qq群啊,朋友圈什么的该建就建,大家才好一起愉快地玩耍啊!”父亲脸一下子全黑了。
  18、说个以前的、刚出去上班的时候,有一次去一个高档的写字楼等电梯的时候,看见旁边垃圾桶上面有很多白色的小石头,觉得好看就抓了一把在手上看,顿时觉得周围人的眼光不同了、后来才知道尼玛那石头是别人吐痰的位置、、、绝对亲身经历、就给过一回吧!
  19、上晚自修无聊,对旁边一同学说道:“兄弟,来和我坐一节课呗,好无聊啊,来陪我吹吹牛逼!”同学上来和我坐后,他问了一句:吹啥?我想了几秒,突然对同学的脸上吹了一口气,同学顿时石化了。
  20、吃泡芙时候奶油沾嘴边的那刻,多么希望出现个又帅又多金的霸道总裁深情款款地注视着我,邪魅狂狷地笑看我糊涂的吃相,温柔地用大拇指拭去我嘴角的奶油,然后用性感的舌头舔干净…。
  21、也许是我太执着,把你看的太重,想试着自己慢慢的淡出你的视线,从此不在上线,不在发消息,不在打电话。当这样做的时候,是想引起你的注意,希望你会在乎我。无论你怎样的在乎与不在乎,看到你的笑容,一切都不重要了!
  22、本人82年的,记得高三时和几个哥们一起翻墙去网吧通宵,当时的网吧规模很小,网吧旁边是个洗头房,哥几个也没仔细看,砸了一通洗头房的门,然后里边传来一女人的声音“谁啊?干什么”哥们当时就实话实说了“包夜!”。里边女人大吼“小孩子旁边包夜去!
  23、一朋友去年入伍,后来被分去养猪。 前几天,指导员(北方人)去察看过年用的生猪,有多少可以出栏了。 结果甩了一句话就走了:你娘的,俺以为自己进了军犬队了;不过你倒是挺像猪的
  24、有个小山村,有对夫 妻,女的长的漂亮,男的长的不咋的,女的很风 骚,和村上一个小伙子勾搭上了。她老公慢慢的察觉了,可苦于找不到证据,有一天他终于想出了办法,就假装出外走亲戚,说晚上不回家了,他老婆见了,晚上就约了相好的来自己家中,正吹灯大干时,男人悄悄潜到自己房后窗户下,还约了同 门兄弟一伙准备捉奸!只听房里两人干的气踹嘘嘘,女的被小伙用趵—识铽干的正爽,连声娇 叫:“啊....哦...啊....哦....用 力点……用 力点……你你把我搞的爽了……我给你衲双布鞋……”他老公在外面听了,火冒三丈!!站起来对着房里大吼:“干吧!干 死她!干 死她我给你买双皮鞋!
  25、老师让交论文,同学说不写了,我交给明天了。于是我也没写,可是第二天同学交了论文而我却没有,我问他怎么这么不守信用啊,结果这货来了句我女朋友就叫夏明天啊!
  26、有人打电话给一家清洁公司,问他们能不能替她将家里的蟑螂消灭掉。“毫无问题,”接电话的人答,“您什么时候能将它们全都带来?”
  27、初中时住校,想翻墙去网吧,这时保安来了,我跳了回来说:我能进来找个人吗?保安十分敬业地说:不行!你给我出去!我就这样出来了……出来了...
  28、自称“人家”的女生,基本上啥工作都不用做,有男生会替你做掉大半;自称“偶”或“藕”的,至少能省去一半的工作;自称“我”或“俺”的,全部工作都是自己的;自称“姐”或“爷”的,连男人的活都是你的;自称“老娘”的,连牲口的活都给干了
  29、看完电视,夫妻俩上床睡觉了,不一会丈夫就进入梦想,鼾声如雷,妻子无法入眠。妻子起身,推推丈夫温柔地说:“我失眠了,想吃片安眠药,你吃不?”丈夫生气地说:“我睡得正香呢,谁要吃药啊!”妻子笑着说:“继续睡吧!”鼾声没了,妻子安然入睡了。
  30、今天出门没化妆,忽听身后有人喊~扭头一看,是一熟人,正准备答应,结果那厮来了句“额,对不起,认错人了,”随后就走了,还不忘嘟囔一句“TMD背影太像了!”我石化了…
  31、小学应用题,有多余条件的那种。老师教一个女女她一直不懂,数学老师就大怒,吼到:“你家三个人两头猪,你家共有几头猪?”那女纸弱弱地说五头!!全班沸腾啊,老师那地中海的发型都凌乱了! wWw.HaojuZiba.coM
  32、电视里在播放跳伞的节目。儿子:“妈妈,你看飞机坏了。”妈妈:“哪里坏了?”儿子:“飞机里的叔叔阿姨都掉下去了。”
  33、晚上和媳妇儿逛街的时候,路过周某福,俺媳妇儿把手伸到我面前,撒娇的说:老公,你看人家手上是不是少了些什么啊?我看了一眼,长嗯一声:是啊,少了些肉,媳妇儿你又瘦了。我特么的被自己智商吓了一跳。太特么的机智了我。
  34、那天,不小心在老婆面前放了个屁,老婆盯着我。我灵机一动,打开放屁软件说:“老婆, 那是放屁软件的声音!”老婆兴高采烈的说:“你的软件在哪下的,我下的那些都没味道?!”
  35、老师在高考前期语重心长地对同学们说:同学们,这是你们人生中最后一次脑子有用的时刻。以后的一切就全看脸了(脸皮和脸面)。
  36、晚饭后和婆婆一起看电视聊天,婆婆说:我儿子小时候没穿裤子就出去玩,有次被鹅咬了小JJ,现在没什么问题吧?我说:没事,和别的男人一样!很久很久,都只有电视的声音...
  37、在街上遇到一个发传单卖房的叫我买房,吹嘘房子如何如何好,如何如何优惠。我说我就是修房子的,我们房子修在滨江路边,可以看江景而且还很优惠。她叫我留个电话,明天在我那里去看看,她正想买房。
  38、好友心血来潮要我尝尝她的手艺,二人相约在超市买菜。站在海鲜摊位,好友问我:“你喜欢吃墨鱼还是乌贼?”我呆愣了一会。接着好友在一边喃喃自语:“不知道墨鱼的鱼鳞好不好弄。”我成了雕像……。
  39、我对四岁儿子说:“妈妈给你在淘宝上买了件衣服,三天后就邮回来了。”儿子不懂“邮”的意思,一脸茫然地说:“游回来就湿了,让我怎么穿呀! ”
  40、两个男子因和自己的妻子生了气,从家中跑出来,偶尔碰在一起。 “我的妻子,常常提起她从前的丈夫,真气人!”“这还好呢,我的妻子,常常谈她那未来的丈夫,更气人!”
  41、双胞胎在同一个班上学,老师布置作文——我的爸爸。结果老师发现,两个人写的爸爸完全不一样,不仅性格、习惯不一样,连出生年月都不一样。老师问他们:“难道你们不是双胞胎?不是同一个爸爸?”双胞胎说:“是双胞胎,写的一样,还不怕你说我们的作文是抄的。”
  42、“听说上次开会时你在桌子下面睡着了。”“我也听说了这事,是有人钻到桌子下面去打盹,但不知道那是不是我。”
  43、在地铁里,有一名中年男子拄着双拐,左腿打着石膏。手持装有少许硬币的搪瓷碗伸到我的面前轻轻颠动着。我慢慢地抬起头,深深地看他一眼,说:“大哥,你的腿得伤成什么样啊,都两年多了,没有一点好转。”他默默地转身,走向下一节车厢!
  44、朋友见一千娇百媚,婀娜多姿的美女在路边抹泪。过去安慰,得知其没有完成业绩被老板骂了。心肠一软,把美女拉旁边酒馆喝酒。1瓶下肚,美女慢慢有了笑容。朋友问她开心点了吗?美女说:“嗯,再来一瓶就超额完成这月的业绩了!”
  45、去图书馆自习,坐一妹子旁边时,妹子礼貌地把桌面上书包往自己位置挪了挪,给我腾出空位。我轻声说句“谢谢”,她低头面红嘀咕“我其实是怕你偷东西……”
  46、法庭上,一个信号兵面对失职的指控,坚持说他曾经来回挥舞了一分钟信号灯,向火车司机发出警告信号。他还站起来,向法官演示了当时所做的事。法官相信了他的话,取消了对他的控诉。审判结束后,他的律师对他说:“你在法庭上表现得真不错。”信号兵心有余悸地说:“说实在的,我非常担心控方律师的提问。”“哦,为什么?”他的律师问。“我害怕他问我信号灯是不是点亮了! ”
  47、上班时突然好想打喷嚏,纠结了好一会只听见一声惊天地,泣鬼神的鼻涕声,参着鼻涕打出去又吸回来的声音,坐我对面的同事惊呆了,说:你鼻子咋那么像卷尺啊!喷那么远还能吸回去!
  48、我是搞工程的,跟老婆算属于异地恋吧。每年就回家2-3次,平时在工地上每天都会跟老婆网上聊天。话说有一天我坐在回家的列车上,问老婆现在心情怎样?老婆说现在的心情就好像是见网友……
  49、一人夜行,坟岗遇二飘荡野鬼,乃大呼小叫。鬼斥之曰:“嚷什么,饭后遛弯而已,少见多怪!”
  50、偷儿,您下次帮我把书包的拉链拉好后,能麻烦您做一个同行能看得懂的记号吗?如果您前脚刚走,您的同行就来偷我。他会骂我的:“考,坐地铁钱包都不带,—丝都比你强。”行行好,留个条,证明一下我真的是带钱包的—丝。

    内涵笑话段子:初中有个数学老师特2,上课请同学回答问题,为了提高学生发言的积极性,老师说“同学们,胆大点,说错了没关系。”果然有效果,只见一学生站起,哗啦啦的说了自己的想法,那个滔滔不绝啊!你以为这是