得了一种“无法拒绝别人”的怪病,医生诊断后给我建议说:“从今天起你要学会拒绝别人。”于是我拒绝了他的建议。

  《得了一种“无法拒绝别人”的怪病,医生诊断后给我建议说:“从今天起你要学会拒绝别人。”于是我拒绝了他的建议。》共计50句,出自栏目《黄色笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都大愕不解,问他为什么需要三个。他说:“第一个和一般游泳池一样,装的冷水,用途也和一般一样。第二个则是装热水,天气冷时使用。第三个则不装水。”“那不装水成什么游泳池?”“我有一些朋友是旱鸭子,他们不宜用冷、热水游泳池,所以特地为他们建造了这个。”
  2、今天回学校,寝室已经有两哥们儿了。没事儿干就用电饭煲包饺子,我们都不想洗碗,就包了一带壳儿的花生,谁吃到了谁洗!!!结果,你们知道的,我TM吃到了。于是,,,于是我硬吞下去了,他们都不知道。结果碗没人洗了!!!哦哦
  3、感叹号是个自大的家伙。一天,他看见问号,随口嘲笑道:你个死鬼!背弯了,还拖了下面的点做什么?问号灵机一动说道:尼玛,我弯着腰都和你一样高!
  4、强盗拔枪指着鞋店老板:“举起手来,交出所有的现款! ” “对不起,先生! ”老板镇静地说,“昨晚你的同行已捷足先登, 把钱全部拿走了! ” “混蛋,为什么你不把门关好?”
  5、跟老婆一起看电视。肚子饿得咕噜了一下,老婆:“老公你是不是饿了啊?”我感动地点点头,老婆心疼地说:“老公,你饿了就先去睡吧,坐着很浪费体力的!”
  6、我家老婆一大早上班,穿鞋的时候发现鞋上的水钻少了几颗,于是问我们知不知道?结果四岁的儿子说了句“我扣掉送我们班女同学了!”哎,儿子比他爹强啊!
  7、警察看见一个醉鬼摸着一个大木桶的边在绕圈子,便说:“你怎么啦?”“没事!我回家,这木头围栏的尽头就是我的家。”
  8、去公厕蹲坑,发现手机壳里有很多灰,我就吹了吹,隔壁说:兄弟,这屎烫嘴? 呵!裤子没穿就和他打起来了。
  9、我们经理很忙,因此说话总是简短而又有力。一日某位同事电脑感染病毒,于是向经理报告:“我的电脑中毒了,怎么办?”经理曰:“那你自杀啊! ”同事:“……”(冒汗)后经解释为:自己杀毒。
  10、世界上最惨的不是拉屎没有手纸,而是屎已经在十二脂肠堆积起来,而你却便秘...。
  11、一男人从来就没有让老婆性福过,一次在外面受了点刺激,回去就疯狂的艹老婆,老婆觉得像上了天堂一样,后来才知道老公被领导批评了半小时。第三天老婆带着礼物感谢领导,领导不解。老婆说“你的批评让他进步很大,以后还望领导隔三差五的批评批评哈他”。领导。。。。。
  12、大学时期宿舍里有个室友不停地放屁,而且是不响但是很臭的那种。一连放十几个,一起熬夜打游戏的室友实在忍不住了,问:你是不是要拉肚子了?答:是。又问:那你怎么还不去拉?答:舍不得。再问:有啥这么舍不得?答:怕拉完了下半夜饿了。
  13、楼上的妹子来我家借用卫生间,进去好长时间没动静,我担心的问:妹子,没事吧?她弱弱的回答:不好意思,突然来了那个,你帮我去买一下好吗?我买来卫生巾从门缝底下塞进去,妹子终于出来了,谢谢了,今天是没法报答你了,过几天好吗?我晕,这话我该怎么理解。
  14、上课时,我在跟同桌讨论我们老班多大。我说:老班应该50多岁了吧。同桌说:卧槽,怎么可能。我说:你知道我在说什么吗?同桌说:你不刚说老班骨头碎了吗?我......
  15、说一真事,一天同事和我打赌说:你信不信我一到公园至少有10个女人追着我跑。我:不信。那我们来赌一包中华烟到了公园,只见那二货抱起跳广场舞大妈的音响就跑……唉,不说了买烟去了。
  16、一个德国人,一个美国人和一个墨西哥人结伴到南美热带林观光,不幸被雨林里部落的人捕获。酋长说:“擅闯近来的人要受鞭刑。不过你们可以在背上放点东西挡一下。”德国人说:“我想在背上抹一点油。”抹了油后的德国人挨了10鞭,痛得动弹不得。墨西哥人说:“我什么都不放! ”他站在那里挨了10鞭,丝毫不畏缩。最后轮到美国人,美国人说:“请在我背上放一个墨西哥人。”
  17、孩子最好不要随便打。打头容易伤大脑,打屁股容易伤神经,打脸容易伤自尊,打手脚容易伤自己。所以能不打尽量别打。如果一定要打孩子,又不想顾忌之前的这些问题,那只有一个诀窍:打别人家孩子!
  18、大学,去自习,有个陌生的男生叫住我,我问他有什么事,他说,“没事,你好白阿,我就是想看看你好不好看。”晕倒!一会,他又走过来说:“你觉得我黑吗?”“黑!”我说。他说:“大家都说我黑。”再次晕倒。
  19、现在小孩越来越逆天了,我们小时候收到十块钱压岁钱乐的屁颠屁颠的,现在拿出十块钱给外甥他居然说要拿去理发,吓得我赶紧给了一百!
  20、小张去一家饭店吃饭,在里面坐了很久,但是仍无侍者来招呼他,周围的客人都吃得津津有味,小张非常生气,便起身去问老板娘:“老板娘,请问一下,我是不是坐到观众席了?”
  21、阔太:我身上哪儿最漂亮?鹦鹉:我不说行吗?阔太:不行!不说我就拔光你的毛!鹦鹉害怕地打量了几遍,恨恨地闭上眼:555,你拔吧!
  22、男人对女人说:“男人有钱和没钱,你们女人的态度是什么?”女人答:“废话,没钱只能交往,有钱可以交配的!”
  23、一天早上,我去学校食堂买早餐,走到卖包子的窗口,对里面那人说:“阿姨,我要两个肉包。”结果里面那人向我大吼道“我也是这里的学生。”然后我就说:“对不起,同学,不小心把你看成卖包子的阿姨了。”结果那人气得要吐血了,说:“我他妈是个男生。”
  24、昨天,帮老班修投影仪,一个二货闲得慌,就说要给我们在投影上表演手影。只见此二货伸出一只爪在投影上作爬行状,问他演的是什么?这货竟然说是异型大战铁血战士里的异型幼体,就是那个专门往人脸上跳的那个!
  25、一辆快速行驶的汽车被警察拦住了,一位年轻女子坐在司机座上。“你为什么要超速?”维持秩序的警察生气地问道。驾驶汽车的女人细声细气地说:“长官,我开车的本领很差,为了不压着人,我才尽快赶回家去。”
  26、两位传教士被非洲的一个食人部落抓住,被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里,下面燃着熊熊大火。过了一会,其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简直不敢相信这时真的,问道:“你怎么啦?我们正被活活烹煮,你竟还笑德出来!”那位传教士回答:“我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。
  27、今天下很大雨,马路上积水很多……,徒步去买菜,来往车辆比较多,每当车辆快靠近我就挥挥手,然后车辆以低速在身边驶过!真心给文明驾驶的的司机点赞,虽然我手上拿着个比手掌还大的多的砖头……。
  28、今天坐公交,我站在一妇女旁边,她和她女儿坐在位子上(两个位子)。。突然,小女孩对我说“叔叔,你坐我位子吧”。我一愣“那你坐哪啊”“我可以坐你腿上啊”。她妈妈就夸她“宝贝今天怎么这么懂事啊”。小女孩说“凳子太硬了,坐着不舒服。”
  29、今天和老婆吃饭的时候,老婆对我说:“她怀孕了!”结果老子一激动立马给我爸打电话:“爸,你要当孙子了!”毁啦!下次回家老子的老子要揍老子啦!
  30、老师问,谁能把“燕雀安知鸿鹄之志”翻译成现代文?答曰:“哥的世界你不懂!”
  31、吵架时,无论对方说什么,你都回答:“你牙齿里有根青菜。”如果对方说:乱讲,我今天没吃青菜。你就惊讶地说:原来是昨天的啊!以此类推。如果对方对你说“你牙齿里有根青菜”,破解方法“你想吃吗,我可以抠给你。”
  32、和男票一起看恐怖片,男票说我怕,我搂着男票说,不怕,有爷在爷保护你...
  33、老婆端出来,问:“尝尝,评价一下?” 老公吃了一口,看了看盘子道: “如果算是一碗汤,你的水放少了, 如果算是一盘菜,你的菜放少了。” 老婆脸一沉:“说重点。” 老公道:“盐放多了。”
  34、先生回到家,看见餐桌上摆了一盒蛋糕,上面插着三根蜡烛。他惊奇的问道:是谁的生日??只听见太太冷冷的回答说:哦,是我身上这件衣服,它今天3岁了。 WwW.HaOJUZiba.Com
  35、哥是木匠弟是铁匠,一日兄弟俩争论先有哪个行业。哥:风箱锤柄是木匠打的,先有我们后有你们!弟:锯条斧头是铁匠打的,先有我们后有你们!这时老爷子过来:混帐,先有老子后有你们!
  36、刚考试听说座第一排的那哥位特聪明;老子在第三排!怎么抄?我一咬牙!把笔往前一扔,马上举手,老师我笔掉了…!老师示意我捡起来!我走向第一排!看了重要的五题答案!我后面的二逼看我此招不错也学我!不过劲太大!扔讲台上了……!
  37、女友给男友发短信:“老公你在干嘛?在做梦吗?把梦传给我!在笑吗?把笑发过来!在哭吗?短信你的眼泪让我一起悲伤!”过了一会,男友短信回复道:“我在大便。”
  38、今天去哥哥家玩嫂子在做饭!我说嫂子身材越来越好了吗!当时哥哥听了来了一句你看她腿粗的!嫂子听后大吼到就你腿细就你腿细!你三条腿都细!我顿时无语!
  39、老妇:你们公司里,要聘用一位女主角,我特来应征。导演:是的,但你来迟了。老妇:我刚看广告,立刻赶来,怎说已经来迟?导演:你来迟了20年。
  40、高中某年某月某日,有一哥们抓了只老鼠扔到隔壁班一个女生课桌里,想吓唬吓唬人家,过了会功夫,让人震惊的一幕出现了,只见那姐们拎着老鼠来我们教室,一下扔到那哥们怀里:草,拿这个吓我,老娘家卖耗子药的!
  41、五岁的儿子说要娶隔壁小妹妹。我说:“你们认真考虑过了吗?”儿子: “当然!”我又问:“怎么去上学?”“我们都有自己的自行车。”儿子说。他回答了我的所有问题。最后我问儿子:“结婚了有孩子怎么办?”儿子: “我们暂时不打算要孩子。如果她下了蛋,我就把它踩碎!”
  42、和一吊丝朋友喝酒,喝的有点高,那吊丝说了一句经典的话:“这个酒,装在瓶子里像水,喝到肚子里闹鬼,说起话来走嘴,走起路来闪腿,早上起来后悔,诶中午端起酒杯还是挺美。” 吊丝就是吊丝,即有文才又吊,是吊丝的看了以后给个过吧!
  43、一天,两只狼正想欺负一只狗。狗见势不妙,急中生智,对两只狼说:“咱们三个应该和睦相处才对,因为人类早已把咱们三个在一起合作的故事用一句话记录了下来!”两只狼被弄晕了,半信半疑地问狗:“真的?人类是怎么记录的?”狗回答:“long long ago(狼狼狗)!”
  44、一个小孩站在铁匠铺旁边,看铁匠打铁!铁匠有些讨厌她,便拿出烧红的铁,凑到小孩面前吓唬他!小孩眨了眨眼说:“你给我一块钱,我就敢舔一舔它!”铁匠听后,马上拿出一块钱给了小女孩!小孩接过钱用舌头舔了一下,放进兜里走了……
  45、明明到异地出差,刚下火车招了一辆出租车,很巧司机是个女的,于是开玩笑的说“麻烦你,到你们这里最便宜的红灯区”,司机说:“先生,你现在已经在里面了……”
  46、观光旅游,旅游观光;不去想去,去了就伤;上车睡觉,下车尿尿;到了景点就拍照,看见东西就想要;提供吃住瞎胡闹,回来啥也不知道。
  47、托比的爸爸给托比买了一个小足球,他把它带到学校去,玩得挺开心。老师过来了,摸着托比的头说:托比,你已是一个小学生了,不再是幼儿园里的孩子,要懂得关心同学。把你的球借给那个没有爸爸的可怜的小男孩,好吗?托比犹豫了一会儿,说:我能不能不借给他足球而借给他爸爸呢?
  48、猫和狗结婚,不久闹离婚。法官问原因,狗说:猫婚后每晚都不回家,行为不轨。猫大喊:冤枉啊,我只是去追老鼠。狗说:你听听。
  49、霍姆斯对某人说:“我近来生意挺好,这主要是因为我有了贝利这个难得的合伙人。”“你俩是怎样合作的呢?”某人间。“贝利走街串巷,卖一种专门洗去厨房污迹的清洁粉。两天以后,我再沿着他的路去卖另一种洗洁精,专门洗去用了他的粉而留在手上的蓝颜色。”
  50、妻子对丈夫说:“我们的保姆要走了。她让我给她写个评语。我写了两条缺点,手脚不麻利,对主人不礼貌,你想两条优点告诉我,怎么样?”丈夫答:“那么你添上,她有极好的胃口,并喜欢睡觉。”

    得了一种“无法拒绝别人”的怪病,医生诊断后给我建议说:“从今天起你要学会拒绝别人。”于是我拒绝了他的建议。