爆笑内涵笑话:初中语文课上,老师黑板上写了”悬崖峭璧”四个字,请同学们找出错别字。一女生踊跃举手,被叫起,只听该女生响亮的回答道”老师,是悬崖峭壁的陡字错了”。大家呆了……

  《爆笑内涵笑话:初中语文课上,老师黑板上写了”悬崖峭璧”四个字,请同学们找出错别字。一女生踊跃举手,被叫起,只听该女生响亮的回答道”老师,是悬崖峭壁的陡字错了”。大家呆了……》共计50句,出自栏目《内涵笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、遥想高中的时候,总会有女生嫌冷借男生的外套穿。于是经常看到课间结束后某男生轻抚自己外套说:“你行啊,我都没进过女厕所你进去了。”我的梦想啊……
  2、一小孩在中国农业银行前,念道:中国农业很行!……过了一会儿,在中国工商银行前念道:中国工商很行!……在中国人民银行前念道:中国人民很行!哇!中国什么都行!
  3、一个失恋的人到朋友家做客,他说:“我女友离开了我,我不想活了。”朋友安慰道:“女人如衣服,想脱就脱,有什么大不了的?”正好朋友的妻子听到了,怒道:“什么?你给我再说一次。”朋友赶忙陪笑,“我的好太太,我是说女人是裤子,怎么能随便脱呢?”
  4、昨天四岁的女儿在幼儿园尿裤子,回家骂了她几句然后把她关门口不让她进来。结果她哭着边敲门边喊:“开门,我是快递。妈妈,我是快递。”
  5、局长因病住院,很快确诊患了癌。家人都对他隐瞒,安慰他说:你的病情不很严重,住住院,打打针,吃吃药,过几天就会好的。局长却叹道:你们都不要再瞒我了,我知道自己这次是患的绝症。过去我患个感冒住院,送礼送钱的都很多,这次住院却没有一个人来看我,这还不足以说明问题吗?好聪明的局长!(转)
  6、老爸:“在学校谈女朋友了吗?”儿子:“没有。”老爸:“电脑怎么没带回来?”儿子:“放学校了。”老爸:“该不是让你女朋友在玩吧!”儿子:“没,她自己有。”
  7、一哥们以前喜欢玩,现在老实了,老婆疑心重。某日,他老婆陪闺蜜逛街较晚回家没看到他,便打电话问他在哪?回答:在街边吃螺蛳粉。“那你拍一张螺蛳粉的照片,把筷子交叉成十字放在碗上,你左手放在碗边露出手表,给你两分钟。”
  8、一酒得纠,二酒失把。三酒饿死妻,四酒山石流。五酒撕事物。
  9、真事啊,以前我一哥们正走在路上,突然看见前面吃饼那人很像他同桌,于是一个健步冲上去,潇洒利落地抢过那人手里的饼,大咬一口,说,死东西,买饼也不告我一声,味道还不错!正当他转头准备把饼还给那人的时候,他才发现……看错人了……看错了……
  10、每年高考期间,我都会痛苦不己,当年一字之差错失清华,现在沦落到建筑工人……就差那么一点点:清华录取分数620分,我考了120分……当初要是多考500分,说不定现在也是工地包工头了,天天喝二窝头,吃鸡蛋面!
  11、安妮为何吓一个因为爱情而心灵坠入麻木的好朋友林欣。有一次安妮和林欣在同一个网吧上网聊天。安妮:我发一张图片给你看下,等我过来在点击进去。安妮把图片发过去,走到林欣的坐位旁。安妮:带上耳麦,点击进去。一张恐怖叫声的图片显示出来林欣被吓一跳。之后安妮给林欣很多的关爱和交流。
  12、我:二蛋,听说你昨天晚上看演唱会受伤了。二蛋:嗯,被人群殴了。我:咋回事?看个演唱会都会挨揍。二蛋:你也知道我不喜欢看那玩意,只是陪女朋友去看;当时为了配合女朋友,我也装作很激动的样子大喊了一声:周杰伦,我爱你!!我:这样喊怎么了,别的歌迷吃醋了?二蛋:不,打完之后我才知道那是李宇春的演唱会。
  13、原创!早上起来第一件事就是蹲坑!一日,我在蹲坑的时候女儿问:爸爸,你是大的还是小的?我毫不犹豫的说:爸爸大小一起解决!四岁的女儿一本正经的告诉我:爸爸,一心不能二用的……
  14、上课时,小明传纸条给同学老师发现了。老师严厉的说:上课要遵守课堂纪律,不能传纸条。这时,小明却站起来回答道:老师,上课时传纸条总比考试时传纸条要好得多吧!
  15、媳妇:“老公,我们玩成语接龙好不好?”我:“好!你先来!”媳妇:“嗯,不可一世!”我:“世界末日”媳妇:“世界末日算哪门子成语啊?!”我:“管他呢!只要是四个字,都是成语!接不接得上?接不上就输了!”媳妇:“日你大爷!”我。
  16、80后的都知道初中有篇课文叫《落花生》吧?课后老师留作业,要求模仿《落花生》写一篇作文。第二天,我班一天然呆上交作业,题曰:《落红薯》……当老师念出题目后,全班爆了……
  17、跟老婆在外面吃饭,老婆对我竖中指,我直接把指头给咬住了,这时老婆兴奋的大喊:我操到你了,我操到你了……瞬间其他食客对我各种注目礼……
  18、昨天和朋友聊天,谈到夫妻吵架的话题,我自豪地说:我和老婆吵架都是床头吵架床尾合!我朋友来一句:真羡慕你家遇事都能在床上解决!
  19、托儿所的阿姨吼道:还不快点睡,哭什么?一个小女孩说:阿姨,我,我,我想家。不许哭,再哭,我一脚把你踢到南头去!踢我吧!另一个小男孩说,阿姨!我家就住在南头。
  20、期中考试的时候,一哥们又通宵回来考试,手撑着脑袋就睡着了!监考老师看到了,走过去轻轻拍拍他谁知这货太困,居然一头栽到桌上也没醒来,一动不动的,把监考老师吓得不轻!
  21、寝室几个人一起吃麻辣香锅,第一次吃说先让我掏钱以后轮着掏。结果他们吃了这一次之后说以后不要吃了太贵!!!尼玛太贵!!!我要在这种寝室呆四年真无语了。 Www.HAojUZIBA.COm
  22、女子问禅师:“生活不如意,身边的人和事难以忍受,无法融入社会。”禅师拿出一个小杯子让女子朝里面倒水,很快水就满了。禅师又拿出一个大杯子。这次水倒完了,杯子也没满。女子若有所思的点点头:“您是说,只有胸怀宽广,才能包容一切?”禅师摇摇头:“我是说,女人,关键要杯大。”
  23、太原地方有户人家,晚上失火了。风助火势,火仗风威,眼看是扑不灭了,父子俩连忙往外抢救物品。家里有支铜枪,是父亲最喜欢的东西,忙乱中不知放到哪里了。父亲找到一把熨斗,便把儿子叫来,吃惊地对他说:“你看,这事怪不怪?大火没烧到这里,可是铜枪化成这了。”
  24、今天上课时,数学老师正在课堂上讲关于角的内容,忽见一个同学正在开小差,于是向他提问,让他数数有几个角,只见那个同学来了个奇葩动作:迅速蹲下开始数同学们的脚。顿时全班同学笑趴了。
  25、夫妻俩正在逛街,走着走着两人讨论起性骚扰的问题。老公突然伸手快速的摸了一下老婆的胸部,然后问:“这算性骚扰吗?”老婆大怒,对老公说道:“拜托!现在在外面!”老公一脸疑惑,问老婆:“要伸到里面才算吗?”
  26、今天我对胖子说 ,你有女朋友吗? 胖子回答, 有四五个 。我坏笑说,给我爽2天。 只见胖子把他的右手伸过来……了!
  27、有三个富人在比谁有钱。一个说:我家佣人都开宝马。另一个说:宝马只是我家的运垃圾的车。最后一个说:我天天扶老奶奶过马路。其他2个羡慕的说:大哥,还是您有钱呐。
  28、玲玲语文期中考试得了100分,当她将试卷从书包里拿出来时,恰巧被邻居家4岁的毛毛看见了。毛毛回家对他妈妈说:玲玲考试真差,语文得了10个0分。
  29、大学宿舍有一个一米八的女汉子。因为身高,一直无人问津。某天一起去上自习,再进教学楼的时候,遇见一男的,目测一米九。女汉子看到后一步冲上去,大吼一声:“就你了!”于是他们就强悍的在一起了。留下我一人在风中凌乱了。。。
  30、某班作弊成风。忽一日大考,两位陌生老师监考,甚是严厉。不多时有好几位幸运儿被警告,还有一位终于有幸被请了出去。回去后同学们委屈之极,气愤异常,议论纷纷。最后,大家一致认为:那俩老师应该是没见过大世面,可以原谅,可以理解。
  31、七夕快到了,单身的朋友们,赶紧去超市,悄悄往每盒巧克力里塞张纸条:“我们分手吧!;”
  32、上学的时候逃课,躲被窝给同学发短信,问老师有点名没。过了一会,对面的被窝伸出一脑袋,你确定在问我么……
  33、两个贪吃懒做的人在聊天。 甲:钱是我的朋友,有了钱我就不愁吃,不愁喝了。 乙:钱可是我的仇敌。我一有钱就赶紧把它花光,也就是把仇敌消灭得干干净净。
  34、有个年轻人不想参军,在体检中假装眼睛很差。医生:这个e朝哪边?年轻人:什么e?医生:视力表上的这个啊!年轻人:那锅视力表?医生:墙上这个埃年轻人:哪面墙上?医生认为这个年轻人的视力是真的很差。晚上这个年轻人在电影院看电影,黑暗中看见今天给他检查视力的大夫走了进来。他正好坐在这个年轻人的旁边。于是年轻人赶紧说:太太,这个公共汽车上的人可真多啊!
  35、某饭店,招收一新服务员。客人提出加一个菜,女服务员问:“请问:先生加个什么菜?”客人说:“领导定?”女服务员:“先生,没有这道菜。”
  36、“你不准过来!”她认真地说。他点点头不说话。她不放心:“再走远一点!” 他笑说“我闭上眼睛好不好?” “那你转过去闭上眼睛。” 他转过身无奈地说到:“在一起这么久了还娇羞什么呢,看一下你又不会多块肉。” “哼!”她不理他,然后嘟着嘴一脚踩上了街头药店门口的体重器。
  37、校运动会,标枪比赛。一学姐人高体壮,戴着护膝、护腕,手上擦了石膏粉,一看就是专业运动员,起势、助跑……。突然被裁判老师拦下:注意,标枪拿反了。
  38、我家楼道口的粪池漏了,把楼道口封了,要跳过去才行。今天脑抽了想耍帅,一个助跑,结果被绊了,一脸贴在粪水里,一路吐回家。想耍帅的人伤不起啊!
  39、马云说:员工的离职原因林林总总,只有两点最真实: 1、钱,没给到位; 2、心,委屈了。 这些归根到底就一条:干得不爽。
  40、一日小两口来开卡,设密码时他们俩每人各按三个数,而且都不让对方看到。问原因,说这样的话取钱就必须两人都在场,各按仨密码才能取出来,少了谁也取不了,好有爱啊!
  41、我不是黄蓉,我不会武功;我爹不是李刚,我摆不平这么多事;我也不是周克华……放心,我只是个普通人,不会伤害你的。
  42、某天吃完套餐,侍者过来收盘子,我就问他是不是有餐後饮料可以点他说可以,请看菜单选择我就点咖啡,我同学点红茶侍者说对不起咖啡和红茶都卖完了我问那还有什麽可以选择的?侍者:我们只有柳橙汁我有点不爽:那你还说可以让我们选择?侍者酷酷:你们可以选择要或是不要.........
  43、小学时候五年级的时候,我师母跟我爸爸说:你让阿风留一个级呀,他个子那么小,要是上初中都打不到饭吃的!我不会说我爸爸听了他的,我被留级了,我更不会说我师母是学校里卖零食的,她舍不得我走,因为我小时候零花钱比较多,是她最大的买家……
  44、有一天我座在沙发上抽烟,突然老婆走过来说:你是不是感冒了。我说:你怎么知道的,是不是我说话的声音很沙哑。她得意说:沙个P啊!我是看你抽烟只有一个鼻孔出烟。
  45、孙悟空:水帘洞可真是个好地方,呆在里面都凉快,更不用说洞口天天能冲凉水澡,以后夏天待洞里,到秋冬时节再说去取经的事儿吧。
  46、说个刚发生的事,哥们几个在宾馆开了房间一起打牌,突然一男的敲门,进来说哥们帮帮忙,要我们笑一笑,媳妇儿视频,给两百块钱,咱一听秒懂,只见他打开视频脸凑相机面说,媳妇儿我在打牌呢,然后我们就笑还笑得真塔妈像这事还要像媳妇汇报的猥琐样子,他说了几分钟后挂了电话就说兄弟够意思,真掏出两百放桌上了,这兄弟太他妈机智了!
  47、开封府组织野外烧烤。展昭:肉我包了。公孙策:烤具我包了。王朝:蘸料我包了。包拯兴致勃勃问:那本府包什么?公孙策道:“当然是包黑炭啊。”
  48、半夜三更,老公起床闹肚子。拉了半小时之后终于结束了。我明明听见冲厕所的声音,但还是听见他放了个p。就问,老公,你不是上完了么,怎么还放p,又闹肚子了?老公淡定的回了一句,拉了这么久,终于解决问题了。放个礼炮庆祝一下……庆祝一下……一下……。
  49、体育课,同学们排好队,老师喊:“向前看去。”有一个学生说:“今天钱贵请假了,排在第一个的是金玉泉,不是向钱看齐。”体育老师说:“我哪有那么低俗?一切向钱看不好,大家向前排看齐。”那个同学又说:“不是向前排看齐,而是向金排看齐。”
  50、“寂寞和孤独的区别是什么?”“寂寞是别人不想搭理你,孤独是你不想搭理别人。”

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