爆笑内涵笑话:初中住校的時候。宿舍同學都回家了,剛擼完準備去洗手,班主任突然推門而入。看見我滿手白色j液!說道“你在幹嘛”我愣了兩秒把雙手往頭上一搓,回答到“剛擠了點洗髮水準備洗頭”老師轉身離開小聲的

  《爆笑内涵笑话:初中住校的時候。宿舍同學都回家了,剛擼完準備去洗手,班主任突然推門而入。看見我滿手白色j液!說道“你在幹嘛”我愣了兩秒把雙手往頭上一搓,回答到“剛擠了點洗髮水準備洗頭”老師轉身離開小聲的》共计50句,出自栏目《内涵笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、考试后,老师训话:“都是学生,怎么有的考得好,有的考得差。”小明:“还不是因为监考老师不同。”老师:“滚出去!”
  2、美女和朋友正在餐厅用餐,美女准备从包里拿纸巾擦嘴。结果竟然掏出了一包卫生巾,而且居然没有察觉!朋友发现后,连忙把卫生巾抢了过来。但是美女却不明状况,冲着朋友大叫了起来。男服务生冲了过来,拦住美女说道:“小姐,不能在这里换! ”
  3、小露丝去考贵族幼儿园,面试时老师取出一张10元的 钞票问:“这是什么?”小露丝很快回答:“这是奶奶给乞丐的废纸。” 老师说:“好了,不用考了,你已被录取了。”
  4、有一次,柯南道尔收到一封从巴西寄来的信,信中说:“有可能的话,我很希望得到一张您亲笔签名的您的照片,我将把它放在我的房内。这样,不仅仅我能每天看见您,我坚信,若有贼进来,一看到您的照片,肯定会吓得跑掉。”
  5、今天去购物,提着大包小包准备回家。然后打的,怎么拦都不停,我很奇怪。看到前面一个交警叔叔,于是过去问:“哪里可以打到车?”交警叔叔淡定的说了句:“离我远点就可以打到的。”
  6、上午去商店买TT!服务员用疑惑的目光看着我……我说这是给女朋友的生日礼物!服务员随即好心的问我用不用包起来,我说不用了,这就是包礼物的……
  7、今天英语考试,旁边一个逗比是个学渣,什么都不会,考试开始后,逗比拿出来五个纸条放桌子上,抓阄,监考老师看到后立马过来,老师很奇怪:别人都是四个,为什么你是五个?这货淡淡来了句:还有一个是再来一次。
  8、A:问你个问题。B:哦。A:孔子和老子走在路上,有一坨屎,老子和孔子其中一个吃了,这个人不是孔子,是谁???!!B:老子!!!!A:哈哈哈哈!!!!!!B:想了想,顿时有种坑爹的感觉吼到:你妹!!!!!!
  9、世界上最可怕的人是王小明,他小时候是万能小明,长大后是隔壁老王!
  10、昨天去逛电子商品市场,见一小童趴在摊位上努力学习,心里甚为感动,近前一看,大失所望,此童正在抄袭别人作业。我告诫他:小学生,不要总是抄袭别人作业,既不诚实,又影响学习成绩。那小童撇了撇嘴:我这算什么,你没看,我爸爸这里卖的都是盗版!卖得火着呢!
  11、中山陵的一个石门上从右向左刻着“天下为公”四字,其中“为”是繁体,酷似麻将牌中的“鸡”。所以有小朋友念成“公鸡下天”。大人笑问:“公鸡下天干什么呀?”答道:“找母鸡呀! ”
  12、前段时间看《心术》,上面的美小护和霍思邈约定十年后还是单身的话就在一起。结局就真在一起了。我一冲动和我一玩的很好的女性朋友说:如果十年之后我们还是单身,就结婚吧。结果她沉默了一会说:十天可以吗?额,这算是表白吗?我要不要,要不要动手啊?
  13、饭店,好友低声对我说,快看!美女!我连忙咽下口中可乐,回头查看,一妖娆女子正款款向我们走来!快到我们桌前的时候,在碳酸饮料的作用下,嗝~的一声,我竟然打了个嗝!尼玛,瞬间我就感觉没脸了。就在这个时候,女子眉头轻锁,玉手掩唇,嗝~的一声,她竟然也打个饱嗝!我勒个去!好友瞬间就喷饭了,感叹道,你们是在打招呼吗?我和女子对视一眼,都红了脸!后来,女友告诉我说,这是她见过最贱的搭讪方式!
  14、佩吉:妈妈,我肚子痛。妈妈:那是因为你还没有吃午餐,肚子是空的,你要是吃东西到肚子里就会好了。一天下午,佩吉到她的邻居家玩,看到邻居躺在床上,头痛得厉害。佩吉:那是因为你的脑袋是空的,你放些东西进去就不痛了。
  15、和男友相处一段时间了,但他始终不敢有进一步的动作,连好几次碰到我的手都没有牵。这天天下着小,我们各自撑着伞在散步,我心想:这个笨蛋怎么那么不主动?于是在路过小桥时,我故意折起自己的伞扔到河水里,然后笑着说:你就舍得让我一个人淋雨啊?只见他愣了一下,然后毫不犹豫的将他的伞也扔到了河里,然后笑嘻嘻的对我说:这回咱们两个人一起淋雨!我……
  16、今天挺晚去买菜,看见一本地老婆婆面前就一把青菜了,心想着老人家也挺不容易的就买了好让人早点收了回家。我刚付完钱还没走两步,只见阿婆淡定的从一个扁扁的袋子里拿出了一把摆上去了,我顿时凌乱了!阿婆你就不能让我安静的做个好人么?
  17、一女性朋友相亲,感觉还不错,就去约会,男的说请她看电影,见面了,男的还在玩手机说马上好,朋友还以为是团购,然后经典的一幕发生了,原来那男的是用手机下的电影,用手机看电影!!!说完,我也是醉了。
  18、今天下午,对面的妹子估计是遇到了什么不顺心的事,大叫了声,我艹这时只听班长幽幽地说道:不要异想天开,做自己能力范围内的事好了。教室瞬间安静几秒后全班大笑 ……
  19、强烈谴责那些利用微信进行骗财骗色违法活动的二逼们!人都陪你滚床单了,还做出那么龌龊的事,搞得妹子们人人自危。兄弟们有没有感觉,现在上微信想摇个妹子都那么困难!
  20、楼下卖菜的大姨生病了,她孙女帮她卖菜,今天称了点蒜薹,小闺女麻利的称好递给我:“十块零三毛,给三毛得了!”我举着五毛钱犹豫了半天,这给还是不给啊……
  21、一哥们借了我500块钱过了很久都没还,我也不好意思开口要。于是每次我们去KTV唱歌时,我都点陈奕迅的《你的背包》,到最后一句我就会深情地对他唱:“借了东西为什么不还?”他还对我鼓掌叫好:“唱的真好真好”我都无语了……
  22、小明又在学校犯错误了,老师把爸爸叫来了。 老师:告诉你爸爸,你都对我说了什么? 小明:我就是说“看到你,我有点淡淡的忧伤”。 老师:是这么说的吗? 小明:好像是的。 老师:你分明说“看到你,我的蛋蛋有点忧伤”!
  23、电视中正在放映《戏说乾隆》,宝柱晚上看得很晚,早晨上课时也念念不忘。忽听老师唤道:“宝柱。”脑中灵光一闪,随即站起来答应:“奴才在。”立刻发觉情况不妙,抬起头来,只见老师对他微微一笑,这才恍然大悟,原来大家都是“电视迷”。
  24、少年问禅师:“我喜欢上了班里的一位女生,怎么才能让她注意到我呢?”禅师没有说话,带少年来到沙滩上,抓起一把沙子扔出去了,问他还能找到吗?少年说找不到。于是禅师又拿出一颗珍珠扔出去,问少年能找到吗?少年说:“找你妹啊!你TM刚才把沙子都扔我眼睛里了!”
  25、“汪帮主,您为何当年将乔峰送给乔三槐夫妇收养,反正帮主无子,何不收为义子?”“我也是为了他能带领丐帮名扬天下,如果他当初跟我姓的话,恐怕这辈子都没希望了……”
  26、有个人前去拜访一位将军,他拿出自己发明的士兵制服给将军看,并吹嘘说,这是防弹衣,任何子弹也穿不透。“那好啊,你穿上! ”将军说着,又按铃叫了传令兵。“你去把步枪子弹上好。”那人连忙告辞。
  27、一群警察去扫黄,推开一间房子,发现里面是局长和小姐在缠绵,尴尬极了,不知道怎么办?有一个警察比较机灵赶忙说:“局长辛苦了,这么晚还在做卧底工作啊!”次日,这小伙就成了某某中队的对长!
  28、“其实广场大妈也挺不不容易的,跳大半天没人给口水喝,没人给个板凳坐。”警察:“这就是你往楼下泼十盆水,七个板凳的原因?”
  29、老虎妈妈带着小老虎一只追着一只公鹿。小老虎追得十分疲惫,就问妈妈:妈妈,咱们放着体弱的母鹿不追,为什么却偏偏追这只公鹿呢?老虎妈妈立刻用责怪的语气说道:不是你一直吵着说要给你找个爸爸吗?
  30、我老婆今天生日,我送了她首诗没去买礼物, 光阴如梭又逢春, 似水年华记生辰, 愿妻缘得长生果, 滋心润颜少皱痕, 碧海求得不老术 静舟为你驻娇容, 珠宝店内抛俗物, 身盈体健尽还童。 生日快乐 老婆看后回复:我还是喜欢珠宝店内的俗物。 Www.HAOJUziBA.COm
  31、MD女儿一天天长大,我真是各种担忧啊,婴儿时期怕奶粉,上幼儿园怕幼师,上小学怕校长,上初高中怕同学,上大学怕教授,上班怕领导,我勒个去。如果我在不努力点让她以后有个牛逼的爹,我都不知道她咋混。
  32、一俗汉造一精室,室中罗列古玩书画,无一不备。客至,问曰:“此中若有不相称者,幸指教,当去之。”客曰:“件件俱精,只有一物可去。”主人间:“是何物?”客曰:“就是足下。”
  33、昨天和朋友去动物园,他带着他老婆孩子一起来的,途中孩子看到黑猩猩,孩子来了句,爸爸,那是爷爷,他爸听后思索了下,说,错,那是外公!永远也忘不了她老婆那眼神。。。。我想说哥们,你回去得做好心里准备。。。。
  34、某新开幼儿园一幼师对小朋友自我介绍:老师姓李名晓珊!一小童鞋猛然站起:小三老师我知道你,我妈妈也知道你,还常常提起你呢!老师激动的说:你妈妈是不是夸我教的好呀?小童鞋:我妈说你跟园长搞破鞋…幼师脸红:你妈妈是怎么知道的?小童鞋:我爸是园长……
  35、老公动不动就骂我猪,每次恨不得甩他一大耳刮子解气。昨天又骂了,于是今早我挑逗他.他故意说:你干嘛!我:拱白菜!他立马兴奋我:你是谁?他贱贱的:白菜!我:那我是谁?他:猪!于是我啪的甩了他一巴掌:禽兽,你连猪都不放过!哈哈……我是不是特机智………
  36、有一学生说:老师,我想拉屎!老师:说话要文明!学生沉默一会儿说:老师,我屁股想吐!
  37、长颈鹿与狸猫结为夫妇,一年后长颈鹿提出离婚:我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!狸猫大怒:离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!
  38、说一真事~在上海打工的时候,有一哥们长的撮还找了个漂亮的女朋友。有天我们3个在路边买肉夹馍,过来一对情侣,男的超撮,女的超漂亮。不禁一致感叹:好B都让狗日了。说完看着我哥们,知道他怎么说的吗?“我是藏獒”。
  39、真事,今天觉得无聊,想和屌丝朋友小聚,给他打电话说:出来吧,我请你吃饭。屌丝说:吃什么饭,大概花多钱?。我说:我家门口刚开了个火锅店,估计二百元就够了。屌丝说:那我就不去了,你给我一百元就算已经请过我了。我默默的挂掉电话在风中凌乱了。。。。。
  40、杯子看到水壶站在那里一直哭泣,杯子就问:“水壶啊,你干嘛哭呀?是不是被哪个男的给伤了?”水壶回答:“没有呀,还不是因为屁股太烫了!”
  41、和一哥们聚会,发现他指甲很短(非常短那种)问其原因,哥们说媳妇觉得指甲太长容易集灰尘,对身体不好!我好像明白了什么!
  42、“历史总是惊人的相似!”老师拿出我和同桌的历史试卷对我说...
  43、我哥们儿大一,经常翘课。今天计算机课他去了,老师看到他来了,很惊讶的说:彭**啊,好久不见啊,上次见你还穿短袖,今天就穿羽绒服了啊……
  44、一人走夜路,经过一片坟地。发现有火光,以为说鬼火,遂捡起一块砖头仍了过去,火光挪到了另一个地方,于是又仍了一块。。。这时一个充满怨气的声音想起,拉个屎有罪呀,抽根烟的功夫挨尼吗俩砖。
  45、一天,甲乙二人见面,各吹起自己的牛。甲:哎,那次真扫兴,一天,有个人在笑我,我随手抓起黄山向他扔去,他只擦了擦眼,说“哪来的灰尘,差点迷了我的眼”,你说气不气。乙:这不算气,我那次更气。那天,有一个客人来了,我见没东西,随手捉了个蚊子,拿出心切成189个,下锅煮熟给他吃,他竟卡在食道,躺在床上直埋怨我切得太大。
  46、一家珠宝店被盗,当警察赶到现场时,发现一个醉鬼躺在那里,为了弄清珠宝的去向,警察找来了一桶冷水,一边将醉鬼的头按入水中,一边问:“你看到那些珠宝了吗?”这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说:“对不起,我实在找不到,你们还是换别的潜水员吧!”
  47、有个学生,名字叫牛十三。牛十三特懒,懒到数学作业都署名“牛13”了。一次。新来的数学老师发作业本时念道:“牛……牛B,怎么还有这么难听的名字?”牛十三知道老师念错自己的名字了,就提醒道:“老师,我叫牛十三,不叫牛B。”老师说:“哦...那下次注意不要把双腿夹拢了哟。”
  48、桔子暗恋橙子很久了。终于,桔子鼓足勇气向橙子求婚!桔子激动地对橙子说:“我暗恋你很久了,嫁给我吧!”没想到遭到了橙子的残忍拒绝!橙子解释道:“妈妈说衣服太容易脱下的人都不是好人!”
  49、那天,我在便利店买了一瓶果汁,我喝了几口,感觉到有点腥味,我立刻拿回去便利店说他们卖过期货过期货!虽然瓶子表面的出厂日期给我买的时候撕了,没有出厂日期的证明但经过我几个小时的狂轰乱炸!老板满脸委屈的赔了多了一瓶给我!我回到家,一刷牙,才发现原来是我牙龈出血了....
  50、同事:“哟,小张这是怎么了?昨晚上不是新婚之夜吗,怎么今天带着伤来呢?” 小张:“甭提了,老婆所赐!” 同事:“怎么回事,快说说!” 小张:“昨晚我们亲热之后,我心满意足下就夸了她!” 同事:“怎么夸的?” 小张:“‘宝贝儿,你可真专业啊!话音未落,她就给了我一脚。”

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