盗墓的正干着,不小心锄头掉了,弯腰去捡.突然从地下伸出一只手:“奶奶的,哪个王八蛋乱改我的号。”盗墓的吓的落荒而逃……这时一拾荒者爬出来:“吗的,偷块废铁容易么?”

  《盗墓的正干着,不小心锄头掉了,弯腰去捡.突然从地下伸出一只手:“奶奶的,哪个王八蛋乱改我的号。”盗墓的吓的落荒而逃……这时一拾荒者爬出来:“吗的,偷块废铁容易么?”》共计50句,出自栏目《内涵段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、早上还没怎么睡醒的我迷迷糊糊的进了卫生间,完事后发现没纸了,向老婆求助。我:“老婆!餐巾纸没了,帮我拿点来。”老婆:“嗯,啊!?……”
  2、去姐家蹭饭,蒸螃蟹,姐夫夹了一个给我。四岁的小外甥女:“爸爸你吃”。“爸爸不吃,留给小姨和宝宝吃”。小外甥女:“爸爸,你不能这样,你要对自己好一点,你天天跟牛似的还不吃饭,你累死了,会有别的叔叔花你的钱,住你的房子,睡你的老婆,打你的宝宝的!吃!赶紧吃!!”
  3、一个宿舍的同学在洗澡,水进了眼里,想要冲洗,正好水龙头都有人。一着急,他对旁边的人说:“同学,我脑袋进水了,快让我先冲一下!”
  4、一个老夫家有一头猪,这头猪记忆路况记得很好。可老夫又不想要它。在晚上,老夫开着车,拉着猪到了个很远很远的地方,连自己也不知是在哪里,刚把猪放下,猪便跑了,老夫一看傻眼了,只好等猪回家了!过了一会,老夫给妻子打电话,猪回去了吗?让它接电话,我迷路了!!
  5、本人金牛座,特爱丢三落四,写东西经常找不到笔。今天又找不到了,就想问身边一位女汉子借,一转头胳膊肘蹭着人胸了,美女立马横眉冷对凶悍的咆哮:借笔借笔,MLGB你就知道借笔!你不会把你那根毛笔拿出来用啊!有本事把它也丢了!毛笔……卧槽!你有本事给来点墨汁……
  6、儿子:“老师说要日行一善,我今天做到了! ”母亲:“很好阿!说来听听。”儿子:“一位邮差伯伯上厕所时,我把他脚踏车上的信件全部都投到邮筒里了。”母亲:“。。。。。”
  7、跟男朋友在教室自习,教室特别特别安静。突然,男友对着我耳朵悄悄说:“掩护我!我要放屁。”然后,我就一直不停地咳嗽,直到他放完为止。
  8、1944年夏天,英国遭受空袭时,一所出租公寓被炮弹击中,硝烟散尽, 人们发现,祖父不见了。救护队听到废墟中传来的笑声,从厕所的残砖 碎瓦中挖出了毫发未损正咯咯大笑的祖父,问他为何如此, 老人回答:"我一拉抽水马桶,这房子就倒了。"
  9、前女友结婚,作为初恋的我给新郎敬酒说:“新娘今天太漂亮了,啥也不说了,我先干了,你随意!”。 新郎好像不开心了,我是不是说错了什么?
  10、一日语文课上,老师让小明用“长城”造句。小明答:“长城很长。”老师不悦:“不行,再造一个!”小明更不开心,把头一扭:“凭什么,我又不是秦始皇!”
  11、五岁的小明问爸爸:“爸爸,农民伯伯是干什么的?“爸爸回答说:“当然是种田的了”。小明又问道:“那他们除了会种田,还能干什么?“爸爸思索了一下说:“他们还可以斗地主。”
  12、老婆较胖,昨天她特别兴奋地跑过来对我说她瘦了4斤。我看了看她臃肿的身材,拍了拍她安慰道:“别担心,看不出来!
  13、做人如水,做事如山。人生最重要的价值是心灵的幸福,而不是任何身外之物。艰难困苦是幸福的源泉,安逸享受是苦难的开始。
  14、爸爸:“人为什么有两只耳朵呢?”儿子:“因为需要一个耳朵进,一个耳朵出,光进不出会装不下的。”
  15、牧师在为一对新婚夫妇主持婚礼时,由于新郎新娘都蓄着长发,他分辨不出谁是新郎谁是新娘,就笑着对他俩说:“请你们当中哪一位吻一下新娘吧! ”
  16、昨天运动会小明跑的腿抽筋了,大家把他按地上一顿猛揉,大概2分钟后,这哥们说话了:兄弟们哥是左腿抽筋了,你们揉的是右腿。
  17、车上听个妹子电话和人吵架,印象很深的一段是:…你说说我干嘛要给你机会?照片是P的,学历是假的,又满口谎话,你到底什么是真的啊?就连胖,都只是虚胖…
  18、老婆:老公,你最近老是说梦话,要不要去医院检查一下啊?老公:那就不必了,要是治好了,我的最后一点发言权也被夺取了。
  19、蛇,苍蝇,蜘蛛,蜈蚣,打麻将。烟没了,谁去买了?蛇说我没脚不去。苍蝇笑笑说,蜘蛛大哥脚比我多该他去,蜈蚣满脸通红说道,我的脚最多还是我去吧!一个小时过去了,蜈蚣还没回来,蛇开门一看,蜈蚣坐在门边,回头说:快了,只有两双鞋没穿了!
  20、这个周末一个人在家没东西吃,就翻冰箱。翻出来大半罐啤酒,两个煮鸡蛋,一个鸡腿。左手拿啤酒,右手拿鸡蛋,鸡腿就直接叼在嘴上。关冰箱门的时候,右手一松,掉了一个鸡蛋。然后蹲下用左手去拿拿鸡蛋,结果忘记啤酒是已经打开的了,啤酒泼了一地。我—了,脱口而出“靠”,鸡腿掉了...
  21、和老公两地分居中。有天去看他。晚上在房间看到一只特别大的蟑螂。我尖叫,老公,蟑螂啊,快打死它。老公淡定的躺床上说,那是我养的。你不在我都是看着它打灰机。瞬间觉得对老干妈撸的都是纯洁少年。
  22、中午,到食堂买饭归来,我右手拿饭盆,左手拿半个西瓜,不巧碰到一个哥们,见到我说道:“现在几点了?”我一看表,西瓜扣在了地上。
  23、小外甥今天两岁,刚刚屁颠儿屁颠儿的问小姨:“小姨,要是一个很帅的小孩尿裤子了,妈妈会不会打他呢?”小姨说必须打,然后他黯然神伤的走了。
  24、话说我那呆B朋友在东北上学,第一个寒假带压缩木耳回来。虽然只有文具盒那么大,但随便一小块都能泡一大盆。高潮就是这呆B无意中把一整盒木耳装在口袋,被她妈放到洗衣机里洗了个够。一开盖子那堆活泼的木耳都往外翻,冒了出来。把她妈吓得那叫一个惨。
  25、我在一家ISP公司工作的时候曾经接到这样一个电话: “您好!请问您有什么事情吗?” “我是有事情要找你们!你们为什么让我的计算机不停地开、关?” “开、关计算机?您的意思是不是您的Modem总断线?” “不是,我是说你们把我的机器给关掉,然后又打开!每当我在网上冲浪的时候这种情况就会发生! ” “您能详细描述一下吗?” “好吧,当我在机器面前正在浏览一个网页时,屏幕就会莫名其妙地‘死’了!当我随便按一个键时,它又好了! ” 这时我只好绞尽脑汁向这位先生解释什么是屏幕保护了!
  26、我们班来了一个极品语文老师,某日,他神秘兮兮地跟我们说:“今天我们开展有奖活动,请翻开作业本查看。”我们都乐了,迫不及待地翻开作业本。我很失望,因为本子上写了:“谢谢惠顾。”一把拿过同桌的本子,上面写到:“开卷有奖,再来一遍!”我好像知道什么了。谁知前排一哥们愁眉苦脸的,我们一看:“你获得终极大奖,学校三人游套餐一份。请于今明两天携带你的家长来本学校参观。”
  27、刚谈了一个女朋友,谈了半个月都没发生关系,高冷的很,一晚带她去跟伙计们一块吃饭,一桌十个人,他妈的八个上过她、上过她…
  28、一天,有一农民路过一停车场,突然,看见一个人鬼鬼祟祟的钻进一辆车,用个东西(没看清楚的)在车里面掏来捣去,最后就听见:倒车(盗车),请注意!倒车,请注意!老农不禁感叹到:现在城市的汽车可不一般,还会发出报警声,咱回去也给咱牛也安装上一个!
  29、放学铃声响了,学生们飞奔出学校。 在通往网吧的路上,两个学生格外引人注目。 因为,这两个学生冲在最前面。 突然,其中一个学生摔了一跤,在地上打了两个滚儿,额头都蹭出了血。 另一个学生就停了下来,转身来扶他。 谁知,那个摔倒学生粗暴的打开他的手,对他吼道:“别管我!快去抢机子!”
  30、有天在上物理课,老师讲浮力,说到:“桶靴们,这个游泳啊,它是有浮力的!”“哦?福利,是啊是啊!”班上的男生听了都心领神会地笑了。
  31、真事儿。领导明令禁止工作时间玩手机,违者罚款500元,举报玩手机的可以获200元奖励。一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了,同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的,然后他们两人都罚款500。
  32、男人九点钟回家,女人骂:酒鬼!上哪喝酒去了。男人十二电钟回家,女人骂:赌鬼!上哪赌去了。男人凌晨五点钟回家,女人骂:色鬼!上哪鬼混去了。男人下班就回家,女人骂:死鬼!回来怎么早干什么,是不是做了亏心事。
  33、蜘蛛从未见过螃蟹,某天当它正在结网的时候,螃蟹从它面前横冲而过留下一路的灰尘。蜘蛛十分不满的向螃蟹叫道:“嗨,兄弟,你在网上呆多了吧,拿两把钳子就敢学人家横着走啊?!” Www.hAoJUzIBA.com
  34、高中那会儿学校不让带手机,有次一同学手机被老师没收了。 结果我晚上在宿舍被窝偷玩手机,忽然有人打我电话,“喂你好,是xxx吗?” “嗯,是我,请问您是?” “我是你班主任,明天来我办公室一趟”。。。
  35、北方的天气还不是很暖和 晚上跟老婆造小人 刚开始 老婆说冷 就把空调打开了 各种翻云覆后…… 老婆说完事了 我:恩。 老婆来了一句 空调都还没热呢 ! 尼玛 几个意思
  36、每天看新闻都能笑死人,昨天是那个岳父大哭“不要上鬼子的当”。今天是26岁青年为了给手机充电把爷爷呼吸机插头拔了,老爷子惊呆了,拼着最后一口气按了紧急通知按钮。虽然不厚道,但是多好的stand-up comedy素材啊。
  37、老婆想吃榴莲,可是又怕熏到正在睡觉的儿子、于是我们就到厨房去吃、正吃着呢四岁的儿子开门走进来说:好啊你们、竟然背着我偷偷的吃屎……。
  38、一群怕老婆的人在一起聚会,商量一个不怕老婆的办法以正一正做丈夫应有的纲纪。忽然有一人故意吓唬道:各位嫂夫人已知道你们这事,互相约好了,马上就要一齐打进来啦!众丈夫害怕已极,各自跑散了。只有一人还坐在那儿不动,大家以为只有这位是不怕老婆的。可仔细一看,呀!这个人已经吓晕了!
  39、和朋友聊天,朋友说做为一个吃货我真不该做小学老师!才上班二个多月就被开了! 我问为什么? 他说因为别得老师看到学生上课吃东西就会气愤拿过来扔掉,只有我跑过去问还有没有了?给老师也来点!
  40、小明回家对妈妈说:“上次我皮球掉到树坑里,是你教我往树坑里灌水,才把皮球能出来的,对吗妈妈?”妈妈说:“是呀,是有这么一回事!”小明说:“今天下午我也这么做了,我很聪明吧!”妈妈说:“发生了什么事?”小明说:“今天下午我的小伙伴小刚掉树坑里了。”
  41、商场扶梯,突然感觉屁股被人轻轻拍了一下。回过头来,一位漂亮妈妈领着一个天使般的小女孩在我后面。看我回头,小女孩的脸上露出甜美的笑容。我也回报一个微笑。妈妈轻轻敲了一下小女孩的头说:“宝宝不乖哦,又往叔叔身上抹冰淇淋了吧。”玛,这熊孩子!
  42、尼古拉没有认真学习课文。下课后,老师对他说:喂,不弄懂课文可不行!这样吧,咱们把这篇课文抄十遍。第二天,尼古拉把抄好的课文交给老师。老师一看,问道:怎么,你只抄了五遍?咦?老师,您自己说‘咱们把课文抄十遍’,那就应该是我抄五遍,您抄五遍。
  43、小明:“小强的爸爸游泳游的可好了,你怎么不会游呢?”爸爸:“他爸爸经常吃鱼所以会游,我又不吃鱼。”小明:“可是你那么喜欢吃鸡怎么没见你下过蛋呢?”
  44、“今天你们的张老师没来,这节数学课由我来代一次。下面,同学们把书翻到第22页,看第一题,这道题的解题思路是这样的三长一短选一短,三短一长选一长,两长两短选2B,参差不齐选4D。好,下面咱们收一下昨天体育课发的毽子钱”。
  45、今天下午开车接儿子回家,,,,不割还要用,,,,遇到一个一直想超我车的,我儿子回头看了他一眼,直接打开车窗把他的玩具冲锋枪伸出了车外,然后我就看见后面的那个车直接一个急刹啊,然后我就在后视镜里看到了那个司机一脸惊恐的表情 …我儿子真像我-_-
  46、小正太发现姐姐枕头下有根胡萝卜,很好奇,拿出来玩了几下不小心给弄断了,怕姐姐会骂就偷偷用几根牙签插在当中连起来,放回原处跑了。。。那天晚上。。。不说了,各种眼泪,反正后来妈妈带姐姐去医院了。
  47、女儿放学回到家就跟我说:“妈妈,明天学校去秋游,我们班组织烧烤。老师说每人都带一样东西去。”我问她:“那你想带什么去呀?鸡翅?牛肉?还是香肠?”小女儿眨巴眨眼说:“带那些多累啊!我带餐巾纸去擦擦嘴就够了”
  48、我有一个闺蜜今年十八岁。 五岁父母离异 ,有了后妈,平时对她不错,但是只要犯了错打的特别凶。闺蜜心里一直记恨着她,说后妈不是妈,打她的她都记在心里,等她老了在报复,直到后妈给她生了个弟弟,弟弟五岁是骂她是个野种,被后妈一脚踹倒在地上,她才明白后妈不是坏,是真的脾气不好,从此把后妈当亲妈。
  49、大学恋爱的时候,一次晚上散步,刚好受台风影响,学校里狂风大作啊!他把我搂在怀里,嘴里还念念有词:这可要把你抱好了!我于是被感动的眼泪汪汪啊!深情 的问:我这么重要啊?那货答到:好重,拉住你我就安全了 !
  50、“初心”一定不是一条路走到黑,不动摇,不怀疑。这样昂首挺胸的自信往往是源于无知。寻找初心的路一定充满了不安而恐惧。在这个世界上,最让人畏惧的恰恰是通向自己的路。 1、因为本人从出道一直都是做服务行业,每天听客人叫服务员都是家常便饭一样!今天好不容易休息和朋友们出去吃顿饭…心想着这回也可以使唤一下别人了(心里正乐着)…突然听到隔壁包厢大喊服务员,我顿时间想都没想立马冲出去答到;在!请问有什么可以帮您?这时朋友们瞬间都是目瞪口呆啊!我晕,太糗了
  2、楼主:说说你最爱的人伤你最深的一句话。一个哥们暴强回复:你进去啦?
  3、一姑娘在论坛抱怨:不带这样的啊,在公交车上睡着了,醒来的时候发现嘴里多了一块口香糖。一楼回复:坐公交车,发现旁边一MM睡得流口水,不好意思打扰她,只好把自己嚼着的口香糖堵住她的口水,没想到她居然嚼起来了。
  4、老师在课堂上问学生:如果你的小弟弟或小妹妹不小心把房间钥匙吞进肚子里,你会怎么办?经过一番沉思,一个小男孩说道:我会从窗户爬进屋去。
  5、一位推销员在高声叫卖:“请买最新式产品——测谎器,不论男女老少,不分好人坏人,活人死人,只要讲了谎话,灯泡马上就亮,百试百灵,货真价实,有备无患,以防受骗……”他又说:“哎,先生,您看了半天不吭声,您在想什么?”“我在想,灯泡怎么没亮?亮了我准买。”一位先生回答说。
  6、高中数学课,老师讲的正投入,全班寂静,突然后排睡觉的哥们大吼一声仨Q带俩2,老师瞬间迷茫了,五秒后淡淡的来了句,好牌。。。然后继续讲课。。。全班同学都凌乱了。
  7、每天下班和一同事(男)去同一个超市买菜,此为背景,一天下班晚了就我自己去超市,买完菜超市阿姨问我:小伙,怎么每天都是你俩一起买菜,你们的女朋友呢?我顿时愣住了……看阿姨那犀利的眼神,是不是误会了什么。...
  8、格伦?斯密斯问天文学教师彼得教授,天国是一个什么样的地方。教授回答说:我毕生研究宇宙和存在的奥秘,我希望天国是这样一个地方,在这里我不再被提问,而能够问道:‘这个问题的答案是什么?’
  9、儿子:“妈妈,小明的爸爸又教训小华了。”妈妈:“为什么呢?”儿子:“因为他昨天没有上学,去游乐场玩了。”妈妈:“你怎么知道的?”儿子:“我和他一起去的。”
  10、“亲爱的克拉拉,”年轻的男子在字条上写道:“请原谅我再次打扰你。我的记忆如此之坏!我昨天向你求爱而现在竟一点儿也记不得你当时说的是‘行’还是‘不行’。”“亲爱的威尔,”年轻的女子用纸条回答说:“见到你的字条真高兴。我记得昨天我说的是‘不行’,但是我实在想不起是对谁说的了。”
  11、老师问:请用“要么……要么……”造句。学生答:烧饼五毛钱一个,要么,要么?
  12、警局里最漂亮的女警有了男朋友,一直暗恋她的刑警小雷看到自己的女神被别人抱在怀中,心里很不是滋味,一连郁闷了好几天。同事们看他脸色不对,便问他怎么回事,小雷垂头丧气地说:“唉……局花被别人抱了。”
  13、一个访问者到一个著名的小镇观光,他问一个当地孩子:“你能告诉我,这镇上曾经诞生过什么大人物吗?”那小孩回答道:“没有,我们这儿出生的全是婴儿。”
  14、某塑料厂推销员,在一次全国性的订货会上,向各地来宾介绍:“本厂生产的印花薄膜雨披,经久耐用,式样新颖。”说着,他拿出一件往身上一披,突然发现这件雨披肩上破裂,只见他微微一笑,不慌不忙地继续说:“大家看见没有?像这种坏的,我们是可以退换的。”
  15、我喜欢抽烟,你喜欢抽风;我喜欢花钱,你喜欢赚钱;我喜欢看笑话,你喜欢闹笑话;别管咱俩啥关系,短信就发给有缘的。
  16、一个男人自我总结道:“我因为缺乏判断力而结婚,因为缺乏忍耐力而离婚,因为缺乏记忆力而再婚。”
  17、小蚂蚁当着全家人的面宣布她恋爱的消息:男朋友就是,伟岸壮实的——大公象。话音落下,屋里鸦雀无声。过了足足一分钟后,才听到蚂蚁爸爸结结巴巴地说:“乖乖,现在的社会确实是讲究恋爱自由了,可是,再自由,咱也不能连命都不要啊!”
  18、有一只螃蟹咬了一只老虎就跑了,老虎追螃蟹到了一片树林,螃蟹不见了。老虎四下寻找,一抬头看见一只蜘蛛在网上游走,老虎说:小样,你在网上我就不认识你了吗?
  19、记得5年前,下班路上,有个8.9岁的小学生在马路边撒尿,我脑抽吼了一句,不准随地大小便!只见那小学生迅速把还在喷水的玩意塞进裤裆。看了看我,马上,眼眶湿润的跑开了。
  20、甲说:现在当官的,有点儿好事都争着要,哪还有人民公仆的样子。 乙说:也不全对,也有争坏事的官。 甲问:什么官? 乙说:贪官
  21、下班在家,老婆在发呆,老公便想逗逗她,便问道:“请问这位小姑娘,长的这么漂亮,需要我保护吗?”“你谁啊?”“我乃护花使者。嘿嘿,家住那里呀,美女?”“刘家窑。”“哎哟,原来还是一窑姐呀!”
  22、小时候,没通电。夏天的晚上,都是拎个草席一个旧床单睡路边上。一排能连着睡几十个人!一哥们睡觉特别死!等他睡着,小伙伴们就从席子下面托着他,直接放到坟堆中间。第二天一睁眼,光着腚就往家跑!
  23、有人是不会选择,有人是不坚持选择,有人是不断选择。你要搞清楚自己走入了哪种误区,才能找到自己对的选择。选择正确的方向,往往比努力来得更重要。
  24、课堂上,老师讲课提问,下面没一个回应的,老师就说:“你们给点反应好不,我在上面唱独角戏,你们在下面干吗呢?”一同学脱口就说:“ 看戏。”
  25、中午爸爸有饭局,我说“你带着我吧,就说孩子在家没人看”我爸说“闺女你都23啦!”
  26、三个美国青年在纽约的酒吧里谈论他们各自家乡的酒吧。第一个说:在我们那,你要两瓶酒老板会送你一瓶!第二个说:在我们那,你要一瓶老板就会送你一瓶!!第三个人说:那不算啥,我们那,你喝完一瓶,老板会再给你送一瓶,直到你喝醉为止,而且还会把你扶到他的床上去。前两个人瞪大了眼睛:是吗?是的第三个人说,我姐姐亲口对我说的。
  27、一位客人在饭店点菜,点了一份王八,他想捉弄厨师,于是说道:“这王八做的真好吃。”厨师想了想,说:“是啊,王八都爱吃。”
  28、男子去面馆吃面;吃完后觉得没吃饱,就把事先准备好的死蟑螂放碗里啦,然后大声骂道:“老板!过来!看看这碗什么玩意儿!”老板急忙过来说道:“对不起!顾客,是我们疏忽了。”男子看老板示弱,于是指着碗大声说道:“愣着干嘛呢!赶紧给我再弄一碗去呀!”半分钟过后,老板端上来一碗死蟑螂。
  29、螳螂在向蚂蚱炫耀自己的手:“看我的手里拿着刀多漂亮!”一会公鸡把螳螂吃掉了。蚂蚱骄傲地说:“叫你拿刀,不知道在严打吗?”
  30、赵本山:请听题,现在的中国还有很多人没有房住,为什么? 范伟:人口太多。 高秀敏:错!房姐太多。
  31、大学的时候,女朋友是可爱型。喜欢追问古怪的问题。有一次,陪她上街,她一定要我回答:“我和你前女友谁的身材好?”我在很正经的思索,忽然身后一哥们果断插嘴:“你好!”我们惊恐地回头,看谁这么八卦,结果是一陌生哥们。他估计被我们表情吓坏,颤声说:“你好,中山街怎么走?”
  32、有一天某先生去帮他太太买内衣,因为他从来没有帮他太太买过内衣,所以他不知道要买哪一种Size,跟店员扯了半天,店员只好拿水果来形容了……店员:“木瓜?! ”先生:“不不不!再小一点! ”店员:“苹果?! ”先生:“不不不!再小一点! ”店员:“莲雾?! ”先生:“不不不!再小一点! ”店员:“鸡蛋?! ”先生很高兴的说:“对!对!对! ”当店员了解後转身去拿内衣时,那位先突然大叫:“小姐等一下!是煎过的鸡蛋喔……” www.haOjUZIBa.coM
  33、乔峰在杏林里威风凛凛,突然徐长老现身,指出乔峰身份证和户口本上的民族都是“契丹”,乔峰百口莫辩!事后乔峰追问乔三槐,乔三槐一脸惭愧:“唉,当初你不是学习成绩不好么?为了高考加分,我托人送礼给你改成了少数民族……”
  34、明天你是否会想起,默写的小石潭记。明天你是否还惦记,抽背的元素周期。老师们都已记不清,教几遍遗传基因。我也是去配充电器,才想起欧姆定律。谁挂过很多碳的有机,谁骂过三角定理。谁跪在唯物辩证主义,谁抄过地理笔记。
  35、某人被指控酒后驾车,他在法庭上为自己辩护。 “我只是喝了些含有酒精的饮料,并没有像指控书上说的那样——喝醉了。” “是啊,正因为像你说的这样,我才没有叛你七天监禁,而仅判处你关禁一星期。”法官笑着答道。
  36、罗斯先生的狗在比赛中夺得了第一名,巴库先生称赞说:啊,先生,祝贺你得第一。罗斯先生纠正说:先生,是狗得了第一。巴库先生忙说:对不起,先生,那么这次狗得了多少奖金?罗斯先生生气了:不,先生,是我得了奖金。
  37、妻子:夫君,我有一事不明?这夫妻排坐次,如何夫要在前?而妻尾后? 丈夫:这好释疑,你将夫妻二字倒过来念。 妻子:妻夫、妻夫。 丈夫:就是,这一读,不就走了音儿,变成了欺负、欺负了吗!
  38、害羞男在教室自习,看到个很中意的MM。眼看MM看完书要离开了,害羞男憋红了脸上前搭讪:“同学能借我10块钱吃面条吗?钱包丢宿舍了,这我学生证,你给我手机号 ,回头还你钱。”MM想了想说:“行吧。”正掏钱,害羞男又说:“要是能借20,我请你也吃一碗?”
  39、表弟在读高中,有一天,拉着女朋友的手,正走着,刚拐弯,突然被他姐姐和妈妈撞个正着!正要解释,女朋友握着手,来回晃着说:“哥哥,求你了,我都三天没有吃东西了,给一块钱买个烧饼可好?”
  40、和老公一起看电视,聊天,讨论给家里置办点啥。我说:“咱买个空调呗。”老公:“买那玩意儿干嘛?”我怒:“不买!夏天热的跟SB似的。”老公:“冬天又冷的跟SB似的?”我认真的点点头说:“是啊。”老公幽幽的来了句:“原来你一年到头都跟SB似的啊~~~”
  41、一群违反校规的学生,被老师处罚后,写了悔过书。过了两天,这群学生又被带到了教导室,老师说:你们不是写了悔过书了吗?学生说:请老师看‘悔过书’反面。老师这才发现,反面还有四个字:隔日作废。
  42、仅仅是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒,仅仅是一场梦也罢了,偏偏是如此真实,你低头不语,我却难以平静,我终于禁不住要对你说,:下次放屁时,说一声!
  43、1草泥马2尾申鲸3潜烈蟹4达菲鸡5吉跋猫6吟稻燕7菊花蚕8雅麽蝶9法克鱿10春鸽胯下草泥马,脚踩阿迪王; 手托吉跋猫,家养达菲鸡; 仰望吟稻雁,俯瞰尾申鲸; 生煎法克鱿,蛋炒潜烈蟹; 今生菊花蚕,来世雅蠛蝶; 何处寻鹑鸽,也门共和国 ... 然后、神兽这样、是神兽不是神受哦
  44、老公:“老婆大人,能不能给俺点儿钱啊!俺木有零花了。”老婆不耐烦滴甩出一张红票子。老公捧着票子,虔诚地亲了亲,说:“亲爱滴人民币啊你就是俺的小老婆啊!”老婆横眉:“你说啥?”老公不慌不忙解释:“老婆大人休恼,小老婆也归大老婆管不是?”
  45、毛毛虫到美容店脱了脱毛,晚上回家,老公一脚把它踢下树,大声说:死蚯蚓,休想爬到树上来勾引我!
  46、你想着信任,想着谈一场恋爱,转过身,发现身边的人都要结婚了,你再也不会耻笑那些世故,反而在心中默默的黯然伤神,找一个合适的人把自己嫁了好难,找一个爱自己的人更难,忽然脑袋里一片空白,看着阳台的薄荷,没心没肺的茂盛的已经掩盖了花盆,有淡淡的清凉飘着,若有若无的气味,就像此刻的自己,可有可无。
  47、今天早上,碰一奇葩的事,就在我早上骑车上班时,停车等绿灯,下下起了一点小雨,一穿连衣裙的妹纸下车要拿雨衣。GC来了,一阵风过来,把妹纸的连衣裙从下吹到上,瞬间绿灯亮而无一车行驶。泉州这几天的天气大家应该都懂…
  48、一男生为防亲戚发问,提前学习应对方法,过年时大姨问他有无女友,该男生作娇羞状“女友没有啦,但有个男友可黏我了”大姨败走,再没发问,此君甚得意,晚饭后,大姨的儿子悄悄拉他进房“我注意到了,这一整天你男友都—联系你,别跟他了,你觉得我怎样?”
  49、老公个子比我高很多,出门时总喜欢搂我的肩。那天逛街时我说:“别总搂我的肩了,搂一下我的腰好不好。”没想到老公看了看四周,为难地说:“大街上这么多人,难道你想让我弯着腰走路吗?”
  50、在一堂数学课上,老师问同学们:“谁能出一道关于时间的问题?”话音刚落,来福举手站起来问:“老师,什么时候放学?”

    盗墓的正干着,不小心锄头掉了,弯腰去捡.突然从地下伸出一只手:“奶奶的,哪个王八蛋乱改我的号。”盗墓的吓的落荒而逃……这时一拾荒者爬出来:“吗的,偷块废铁容易么?”