到了2012,儿子2岁了,会说一些简单的话了。爷爷:“嘉嘉,你妈妈回来啦,快去欢迎”开门后,妈妈:儿子,我是谁。嘉嘉:“尼玛回来啦!爷爷:……你要说我妈……

  《到了2012,儿子2岁了,会说一些简单的话了。爷爷:“嘉嘉,你妈妈回来啦,快去欢迎”开门后,妈妈:儿子,我是谁。嘉嘉:“尼玛回来啦!爷爷:……你要说我妈……》共计50句,出自栏目《段子手》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、讲一个同学的...某日我那同学上贴吧,突发奇想发帖,贴名“为什么我打完飞机会冷”GC是一个暴强回复“该技能正在冷却中……”
  2、在妈妈手机发现一条我弟弟班主任发来的短信:“孩子咳嗽老不好,多半是不想上学装的,打一顿就好了。”
  3、哥们是啥? 哥们就是“今晚到我家喝酒吧!” “不行啊,我老婆受不了烟味酒味” 哥们“没事!出了事,你老婆收拾你,你往我身上推,我顶着!!!” … … 结果,喝着喝着,我老婆来了, “弟妹啊,你知道我,我滴酒不沾的,都是你老头啊,非要…”
  4、相亲一妹纸,晚饭约在一家牛排店里,妹纸整个过程都温文尔雅,食量也小。吃完散步聊天,突然说到看糗百,话匣子一打开。卧槽,跟孙悟空七十二变一样,一会一个哎呀大兄弟,一会一个洒家最尼玛。路过一家鸡排店,点了两个鸡排说刚才太装逼现在饿死了,鸡排不用切直接啃。短短一小时内,我这是看了部韩剧吗?
  5、小艾米在自家的院子里,往一个坑里填土,邻居对这个神情沮丧的小女孩的行为很感兴趣。便问她在干什么?“我的金鱼死了”艾米泪眼汪汪地说“我刚把它埋葬了”邻居关切地问!“对金鱼来说,坑是不是太大了?”艾米拍了拍最后一撮土,说:“因为金鱼在你的猫的肚子里”。
  6、顾客刚开始吃饭,就连连抱怨:“这饭怎么跟生的一样,太糟糕了! ”服务生麻木不仁地回答:“你没看我们的招牌是‘野味餐厅’嘛。”
  7、老师:如何分辨章鱼的手和脚?学生:放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。
  8、忘记在哪看到的了,一男暗恋一妹纸,妹纸也有点喜欢他,每次朋友聚会只要男的在,妹纸肯定喝醉,男的也自告奋勇送妹纸回家,就这样过了三年,这次妹纸又喝醉了,男的说我送你回家,妹子突然爆发了,用手指着男的鼻子吼道,三年了,每次喝醉你都送我回家,哪次你能不送我回家。。。
  9、发个亲耳听到的!。。。前几天和几个老同学去南昌佑民寺烧香拜佛,由于香客不多,无意间听到2个和尚对话!一个说:今天食堂的菜太难吃了,晚上我们去吃烧烤吧。另一个说:今晚不行,我要给我儿子过生日!
  10、全家去旅游,来到一处山水景点。儿子扶着桥栏看河水,爸爸对他说:“中午了,我们吃饭吧。”儿子却说:“不,我等河水流完了再吃。”
  11、第一 :从不外露炫耀第二: 关键是时刻硬的起撑的住第三: 能培育出接班人第四: 善于攻击而又使其感到愉悦第五: 既能制造摩擦又使大家同感快乐第六: 胜利后能谦恭的缩小自己总结:低调、有骨气、有能力
  12、同事聚餐;我宿舍一哥们自称酒圣,晚上那哥们喝了2杯劲酒1杯白云边再加6瓶啤酒。不知道是他状态不好还是真醉了,回—后迷迷糊糊的去上厕所,出—后把我给笑抽了。尿了一—子的。我问他,哥们你上厕所脱裤子了—?他理直气壮的说:废话,上厕所肯定脱裤子了。说完倒床就睡,第二天我起床一看,我—个去-那哥们在床上画了一晚上的地图。
  13、在一个小酒吧间里,聚集着许多人。其中一个问他的邻座:“您有很多酒友吧?”“是的,在我的钱花光之前。”
  14、某女深夜骑单车经过隧道,中途单车落链,只好在路旁招手求助,只见所有慢车道的车看见她,都快速闪到快车道去了。正沮丧时,一辆小轿车掠过眼前,居然又倒车回来。心中一阵欣喜,欲迎向前。却见小轿车后车窗摇下,迎面洒出一迭纸钱…… www.hAOjUzIBA.cOM
  15、早上晨练,在楼下看到隔壁那家的妻子脸上有伤。两个邻居在那儿议论:“哎呀!她家到底是怎么回事儿?”答:“昨晚你没听到吗,好像是他两口子打架呢。”问:“听到了,咦?她老公不是出差了吗?”答:“半夜回来了呗……”
  16、凤姐老公出差半月了还没回来,晚上打电话回家,凤姐说起话来有气无力的,老公就打趣说:“怎么了?像手机没电似的!”凤姐抱怨说:“还说呐!我这不正等你回来给我充电吗?”老公小声说:“没成想你还挺费电!要不出去找个万能充?”凤姐笑骂说:“我长得很安全!我就怕你在外面漏电!”
  17、A:你能借我20元吗?B:不好意思,我只有10元,给你。A:那你得记着你欠我10元。B:好,我明天还你。
  18、两岁半的女儿经常说一些可笑的话。一天看电视上非洲人跳舞,她突然问:妈妈,这个叔叔咋没洗脸呀?
  19、本人高三!在一喜欢的女生位置上写了一句:“如果你想嫁人了,告诉我,我娶你!”第二天去看多了一句话:“如果让我知道你是谁,我就一巴掌把你打到墙上,抠都抠不下来!”
  20、期末考试成绩公布了,一学生气愤地找老师评理。学生:“老师,我认为这门课我不应该得零分。”老师:“是啊,我也这么认为,可学校规定,最低只能打零分。”
  21、跟老妈抱怨男朋友不懂浪漫,老妈急了,这算什么,想当初你老爸去田里干活,回来拎个化肥袋子兴奋地说,老婆老婆你猜我给你逮了个什么,老妈看着蠕动的袋子,“小兔子?”“不是!”“小猫?”“不是!”猜了半天无果,老爸打开了袋子,把老妈直接吓哭了,里面是三条小蛇!听完这个,我也就欣慰了。
  22、楼主苦逼大学生一枚,这一天宿舍二货老贾问我:“好大学与差大学区别在哪里?”我说:“好大学的老师认为你牛逼,你也认为老师牛逼,差大学呢?老师认为你SB,你认为老师更SB!这就是区别。”
  23、前两天和女朋友分手了,说好老死不相往来。到了第二天我查手机包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟,于是给她发了一条短信:咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢,要不咱再凑活一个月,下个月再分呗?她说:对,不能便宜了中国移动……
  24、某日,四岁的儿子惹俺老婆生气了俺老婆威胁他:“你再惹妈妈生气,妈妈就把你重新吃到肚子里,就当没生过你”。儿子:“妈妈,那你也吃个电视,我好在你肚子里看电视。”俺老婆:“……”
  25、蜈蚣十分想证明自己有艺术细胞,于是它来到艺术团找团长应聘。团长问蜈蚣:你会唱歌吗?蜈蚣摇了摇头:不会。团长:你会弹奏吗?蜈蚣还是摇了摇头:不会。团长怒了:那你会什么?蜈蚣:千手观音!
  26、昨天和老婆斗嘴,我随便来了句草你妹,她立即回了我一句,就你那样我一个还招呼不了,还整天想着我妹。我崩溃了!
  27、今天单身狗室友说:我女朋友谁都不能碰一下,我要看到她与其他人拉拉扯扯的,我一定直接就跟那人干,不能怂,把那人给搞死,然后挫骨扬灰,让他永世不得超生...旁边一室友幽幽的回道:操,那以后谁还敢和你握手哎!(单身狗室友默默的吐了口鲜血!)
  28、妹妹有个很聪明的儿子,已经4岁了,吃完饭几个女人一起闲聊,一人问妹妹你孩子什么时候断的奶哦,那孩子吃奶多吗?你平时吃的什么哦,身材都没有走样耶,真好。侄儿在旁边听到了幽幽的来了一句:我爸喜欢抽烟喝酒,我喝奶老是有一股烟味,喝几口就醉,所以很早就不喝了…。
  29、木对棵说:咱俩是同一天种的树,你的那棵怎么长出果子了?
  30、我家宝贝是女孩子。过年的时候,家里人多,上厕所不方便,我就抱着宝宝在门口帮她把尿,结果那破孩子跟我说:“妈妈,等我长大了有了小jj就不用你抱着了。”
  31、超市里看到的,一对男女在超市推着手推车有说有笑的,那男的经过一个cosplay糖豆巧克力(就是整天广告妙趣挡不住的那个)的促销员边,突然捅了促销员一下,然后很霸气的来了句“快到碗里来”周围一堆人石化,那妹子直接推车当不认识那男子一般走了!
  32、昨个同事一大姐给我和另一个男孩一人带了只仓鼠,一公一母。大姐说你俩商量谁要公的谁要母的,经过不太激烈的讨论,我拿母的他拿公的。最后要走了,内男孩弱弱的说了一句,好好养,回头春天了咱俩约个时间,让他们两口碰个头,圆个房……圆个房……
  33、上周初二语文考试,一道怪题难倒学生:“改病句:女人的问题女人办。”其实正确答案是:“女人的问题女人解决。”改卷时爆笑场面层出不穷。答什么的都有,如:女人的问题男人办;女人的问题女人自己办;女人的问题我见过她们怎么办;女人的问题总不能都要我来办;女人的问题我也不知道怎么办……
  34、天有些黑了,丈夫还没回来,妻子一遍遍的打着电话,可丈夫的电话就是打不通,妻子有些发毛。丈夫的电话终于接通了,妻子担心的问:老公你在哪儿呀?电话里回答:我在地下!电话又断线了,妻子简直就是毛骨悚然。半夜,丈夫终于出现了,妻子在亲友的陪同下,壮着胆子问丈夫:你是人是鬼?丈夫对妻子说:你在那说什么疯话,我在地下室搞装修,那里的信号不好。
  35、和闺蜜去买电影票…在电影院的大厅看到捉妖记的海报…买票的时候我直接跟收银员说了句“给我两张捉奸记的票。。。。”收银员瞪着我说了句“捉奸记没有…捉妖记要不要看?”尼玛…别拉我…我去撞墙……
  36、课堂上,历史老师正讲到拿破仑,忽然看到台下有学生在打瞌睡,老师不由得感慨:“各位同学,拿破仑一天只睡三个小时,你们从这得到什么启示呢?”学生答:“睡眠不足长不高!”
  37、小汤的母亲疼子心切,在送小汤上小学的第一天,就向小汤的老师要求不能惩罚小汤。老师警告她,这样子对小孩子没帮助,只会宠坏了他。她想了一会儿后,说:“好吧,如果小汤做错了什么事,就惩罚他邻座的孩子吓吓他好了。”
  38、用“运气”造句。某同学:我一运气,大便就出来了。
  39、我在联众下棋,小侄女拉屎了,叫:“叔叔,帮我擦屁股。”我说找你爸爸,然后就看见她弯着腰背对着我一步步退过来,嘴上最着经典:“请注意,倒车;请注意,倒车!”
  40、姐姐给妹妹介绍一个朋友。姐姐:他很有特点。妹妹:什么特点?姐姐:又大又粗又硬。妹妹:什么呀——你讨厌死了!姐姐:我是说,他财大气粗腰板硬……
  41、刚入校时考学生守则,大家抄的天昏地暗,其中有两条: (1)大学期间累计作弊两次者劝其退学。 (2)大学期间结婚者劝其退学。 俺眼睛不好,发下卷子才发现抄成了:大学期间累计结婚两次者劝其退学。
  42、高中宿舍,一共6个人,早晨五点多有哥们说梦话:“妈妈,妈妈……”把我们都吵醒了,正准备把这货打醒,下铺神人喊:“儿子别闹了,妈妈还要睡会”话毕。说梦话哥们鼾声起!从那以后他俩成了很好很好朋友!
  43、仿生学设计课堂上,老师:“同学们,生活中有什么东西应用了仿生学?”二货同学:“充气娃娃!!”
  44、家有萌宝一枚,八个月,外加一二货媳妇。昨天晚上,媳妇喂宝宝吃奶,这货把ru头放到宝宝嘴边然后拿走,反复好几次,宝宝张着大嘴吃不到奶急得哇哇乱叫,我问她这是在干啥,二货骄傲的说,我是在教育宝宝,让他明白,食物是来之不易的……
  45、真事,昨晚下了晚自习了,和二货同桌說我要喝牛奶,你去食堂买,旁边又来了一个女同学和我玩得很好的,我同桌不愿去就向女同学說:他要喝奶你们两一起去,弄得我一脸黑线,gc来了,女同学說外面這莫冷,去我寝室吧。。。。。。。我顿时惊呆了 负分啦求过
  46、初中的时候,一个男生追老子,然后圣诞节他买了一个风铃,托我同桌转交给我。我把风铃收下后给了我同桌五块钱,让我同桌把钱还他,就当是我买了吧。然后,晚上放学后,那个男生在教室门口等我,告诉我说,那个风铃要五块五,让我再给他五毛。
  47、怀念以前,那个时候钱还是钱,你拿着一块钱到超市里可以买两个棒棒糖,两个冷饮,两袋辣条,两大包糖果……想吃什么买什么,真心的怀念啊!可现在呢?不行了,哎,物价飞涨,钱也不是钱了,科技也越来越发达了,我就想问到底是特么谁发明的摄像头!
  48、上小学一年级的女儿,第一次写作文,题目叫《我第一次做家务》,写的是帮妈妈洗衣服。按照老师的要求,作文写完后要家长签字,当编剧的爸爸看完后,提笔在下面写了一句话:以上情节,纯属虚构。
  49、报警人:我家着火了。消防队:你家哪里。报警人:厨房啊。消防队:我是问,我们怎样去你家。报警人:你们不是有消防车吗?开车来就好。
  50、阿三报怨:“我怎么总是跟不上时代呀?我想买BB机时人家用上了手机;我想买VCD时人家玩上了电脑;我想买摩托车时人家开上了轿车……,”朋友回他说:“你咋不说,人家想要结婚时你已经有两孩子了!”

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