到花鸟市场买仓鼠，想试试鼠贩人品，就装作不懂问：“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗？”鼠贩诚恳地说：“不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。”心里正在想遇上有良知的了，鼠贩又补充了一句：“要不你买三只吧
1、饭店里，一家人正为考上大学的儿子举杯庆祝。一个年轻的女服务员脚下打滑，不慎将汤汁溅到了准大学生的身上，还没来得及道歉，饭桌上的人就数落开了：我儿子和你一般年纪，都考上大学了，你连个盘子都端不好，主管见状急忙过来赔礼：对不起，她是咱市今年的高考状元，来这打工赚学费的。
2、人有送夜羹饭甫毕，已将酒肉啖荆正在化纸将完，而群狗环集，其人曰：“列位来迟了一步，并无一物请你，都来吃些烟罢。”
3、电梯里俩女生在讨论现在男生喜欢什么身材的女生，一女的说男生就喜欢瘦的女生，另一个反驳说错，现在男生喜欢穿衣显瘦脱衣有肉的女生。我瞬间觉得很有道理！
4、同学们要考试了，一个同学去老师办公室，老师问他：谁发明了电灯？ 他答：爱迪生 谁发明了镭元素？ 他答：居里夫人 谁发现了万有引力？ 他答：牛顿 这个同学考完后，把答案告诉了另一个人。。。结果那个同学去考试的时候——老师问他：你爸爸是谁？＆你妈妈是谁？＆你叫什么名字？ 那个同学答的是：爱迪生、居里夫人、牛顿＃。。。。。。。。o(—□—)o
5、早晨在公司厕所蹲大号，旁边坑位来了一哥们，一系列的准备工作之后， 只听“咕咚”一声，然后旁边那哥们十分懊恼的说：“TMD，没压住水花，6.5分”....6.5分.....卧槽，哥们你把拉屎当跳水了吗？
6、某日，超哥上网遇桂林。桂林问：在哪上的？超哥答：新感觉网吧。桂林问：感觉怎么样？朝哥答：感觉比较“新”
7、早上唐僧醒来看见悟空暴死在地上，八戒和沙僧啜泣不止，忙问：“悟空怎么死了！”八戒边哭边说到：“师傅，你昨晚说梦话念了一晚上紧箍咒……”
8、父亲：凡是今天能完成的事情，一定不要拖到明天。儿子：这太容易了。把饼干盒拿来！
9、LZ的哥一枚，昨晚拉了一男一女，男的问女的：“这么晚了你们宿舍能进去吗？”女的说：“没事，我带身份证了。”然后男的问我附近哪有网吧？我说没有的，直接把他们拉到宾馆门口了，哥们我只能帮你这么多了。
10、邻居家儿子结婚，十二辆奥迪a6婚车队，同一天结婚的新人有很多，一路上不停的超别人的车队，于是，到了酒店，我们的车队变成二十一辆奥迪了。
11、本人是妻管严，有一次，老婆问我桌上的150谁拿了？我就想报少一点，就报个50吧，我就说了50，老婆那还有100呢？女儿这时候说100是我拿的，又拿出自己的100给了老婆，我感激得看女儿一眼，并且用自己的私房钱请女儿去玩，玩过之后，女儿跟我说100块每天利息是1/10，每天就是10块，你打算什么时候还。。。什么。。。。时候。。。。还。。。
12、前段时间我跟我弟吵了一架，并仗着优势打了他一顿。最近他天天看《名侦探柯南》，已经看到四百多集了，看我的眼神也越来越不对。想问一下，我现在向他道歉还来得及吗？
13、公车交上，一个时尚mm因老太婆上车时挤了她一下，两人吵起来了。mm说：“你必须跟我说对不起。”老太婆说：“对不起！我不是故意的。”mm说：“你不够诚意，给我跪着磕个头这事就算了！ ”老太婆当然不肯啦。一旁人说：“您就磕个好了！就当是上错坟了！ ”
14、罗伯亚—德佛包夫的丈夫是一位足球教练，结婚30年多年来只要他的足球队一有球赛，便什么也顾不得，全神贯注于他的赛事。有一天德佛包夫的丈夫心情特别不好，但他仍顾不得安慰妻子而要去参加比赛，德佛包夫怒从心起：“弗兰克，为了一场球赛你甚至会连我的葬礼都顾不得参加。”丈夫极其冷静地对妻子说：“罗伯亚，你放心好了。我决不会在有球赛的那天安排你的葬礼。”
15、抢匪：快把保险箱密码说出来！不说就杀了你！女职员：不说！杀了我也不说！你就是糟蹋了我我也不说！！
16、某师出了一道形容一个人其貌不扬的成语。在阅卷时。有许多稀奇古怪的答案：丑陋无比、牛头马面、尖嘴猴腮、科学怪人……没有人答对。而改到最后一张时，上面竟写着：像您一样！
17、悟空追赶妖精，吼到：“妖怪！哪里走！”妖怪转了个身，道：“管得着吗你！”
18、昨天去剪头发，一坐下，剪头发的男生就问：“美女，做个一次性烫好不好？很漂亮的！ ”我说：“不烫。”几分钟后，他又问：“烫吗？！ ”我说：“不烫。”过了会儿，剪完开始用吹风机吹了，但是风有点烫，男生问：“烫吗？”我说：“烫！ ”于是他就给我烫起了头发。。。
19、今天公司一女同事A对女同事B说今晚批斗我，我说呵呵，老子一夜八次郎！结果同事A说：只有累死的牛，没有耕烂的地！ 我凌乱了！ 绝对真事
20、明明人在线，明明想说话，还要学隐身；明明很难过，明明很想哭，还要裂嘴笑；明明很孤单，明明很害怕，还要一个人；明明想见面，明明很期待，还要去拒绝；明明心很乱，明明想人陪，还要装沉默；明明舍不得，明明放不下，还要去放手；明明在心里，明明很在乎，还要无所谓！
21、那天打车，司机问我：“你急不急？”我说：“凑合…”司机说：“那我开慢点，夏天这姑娘穿的都可漂亮，咱边走边看…”
22、我老婆说要找一个土豪做朋友，有吃有喝的，然后瞟了我一眼，叹了口气！我立马反驳！我好歹做到了一半了！老婆问，你做到了什么了！毅然决然的回答到……我土！！！
23、吃完晚饭无聊，我说老公帮我拿个水果，没水果西红柿也行。老公一会过来站门口：没有西红柿，有韭菜吃不，吃就给你洗几根……
24、昨天跟女友去她闺密家玩，中午肚子都饿了，俩小老娘们在屋子里玩游戏，让我给她们做饭。于是我把她家冰箱里东西一股脑掏出来，做了一个拍黄瓜，一个苦瓜炒肉，一个红烧茄子，一个拔丝香蕉。吃饭时候她闺密红着眼睛瞪着我，那眼神像要把我活剥了。
25、什么事让你发现这个人不能深交？发朋友圈的图只P自己。
26、同事不久前买了个苹果手机，下载了个汤姆猫，四岁的儿子哭的时候打开哄他开心。他儿子拿着手机各种对骂，后来儿子发火了骂到:再敢骂就把你扔马桶里！同事在一旁正开怀大笑的时候，儿子提着手机真的扔马桶里了！
27、和女盆友到理发店，洗了坐下，理发师问我怎么剪，想都没想回了一句：“往帅了剪！”坐在旁边玩酷跑的女盆友看了我一样说：“别难为人家，别人挣点钱也不容易！”这TM还能不能愉快的玩耍了。
28、喇叭里喊着：三八妇女节期间，本店妇女用品一律3.8折优惠。女人，想了想，就着出门给老公买件礼物。问：刮胡刀，怎么卖？店员翻了翻眼睛：刮胡刀是妇女用品吗？女人气了，撸起裙子：老娘刮腿毛不行啊？
29、小学教师在给学生讲北宋丈彦博灌水取球的故事。讲完后，她问：文彦博聪明不？聪明！大家齐声喊，只有一个小女孩坐在那里沉思。老师走过去问：你在想什么呢？我在想橡胶在我国是什么时候发明的？ wwW.haOJUziba.COM
30、有次上学逃课去唱歌，和几个同学刚翻完栅栏 ，跳下来就接到我爸打来的电话 ，我当时奔儿淡定的接起电话 “喂 爸 我上课呢 一会说昂”我爸“我在你们学校马路对面呢 翻墙技术不错啊 ” 我说“爸 我错了 ……”然后我又默默的翻回去了 …… 心都碎了...
31、乌龟和蜗牛赛跑，结果乌龟输了。为了保住颜面，乌龟解释：要不是我穿了件夹克，你怎么可能赢？蜗牛大怒：草泥马，一件衣服而已也好意思说，老子背一座房子都没吱声！
32、今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我，美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙……
33、高考第一天傍晚捡到一高考准考证，我急得跟什么似的；先是报警，然后原地等了半个多小时，最后跟着警察一块联系失主，找学校找老师，最后到晚上九点多联系上了；那人在电话里轻飘飘地说了句：“今天没考好，让我扔了……”然后挂了！
34、割了吧，我们经常加班天天都很晚，本来说好晚上不加班的，今天晚上突然又要加班，可能是旁边的女汉子心情不好吧，我本来想说句话逗她一下的，“美女……”话才说了两字，她头也没抬回了句，“美个毛，要是我是美女早就做小姐去了，还累死累活在这加班”我…………招谁惹谁了我
35、夫：你太可恶了，为什么不跟我商量，就把头发剪短了！妻：你不也是没和我商量 ，就把头顶弄秃了吗？
36、甲：“有两个小伙子，一个是工程师，另一个是记者，都在追求我女儿。”乙：“结果谁走运呢？”甲：“工程师走运，因为我女儿嫁给了记者！ ”
37、政治考试，一共75道选择题。阿瓜不知怎么搞的，一道题也没答对。老师说：“你是不是有特异功能啊，不然怎么可能避开全部正确答案？”
38、初中一次期末考试，考语文；有道题是要写司马光的光辉事迹大家都知道是司马光砸缸，可是，有N多同学不会写“缸”字于是，我写的是司马光砸罐，出了考场听到有人讨论那道题 听到了N多答案“司马光砸桶…”“司马光砸缺…”
39、活得累是因为心里装了多余的东西，跟吃饱了撑的是一个道理。
40、少在外面吃饭。因为。。。。 建议1：不要选服务员推销的食品，因为多半是快坏的； 建议2：再难吃的东西不要拿回后厨重新做，这是潜规则； 建议3：打包最好在你眼皮底下； 建议4：最好就不要去餐厅。
41、本人纯洁妹纸一名，爱吹嘘某日跟室友狂侃自己峨眉山上太平山下飞天顿地无所不能神功神马的没有我不会的云云。室友瞟我一眼，幽幽问道：观音坐莲，老汉推车会不？ 我当时脑子一热，自信满满答道：废话，天天练呢！ 天天练…天天练……
42、八戒取经回来，与师父、师兄弟告别，回高家庄看媳妇。还没进门就听到媳妇扑上来唠叨现在房价高，八戒忙念一个咒语：让房价回到十年前吧。只见房价直落，但是待八戒转头一看，自己已经穿越时空，回到了过去，还是与师兄行走在取经路上。
43、老师：“家长，你的儿子月考退了三十名，这不正常呀。”家长：“老师，我很高兴，因为我的儿子又扩大了发展空间。”
44、刚出来散步，被歹徒劫钱，歹徒拿着刀对我喊“你敢动一下试试？”我当时就不乐意了，你抢劫我就算了，凭啥还让我感动。
45、和一哥们走大街上，见一辆牛掰的车驶来，很是吸引眼球，近了一看司机，女孩子又丑又胖，我正感叹豪车配丑女呢，哥们来一句：看来买车的是亲爹。
46、办公室里老张素以机智著称。某日小王特别找了一个题目来刁难他。小王说：“老张啊！你可知世界上最吃亏的事是什么？”老张说不知道。小王说：“就是一个人死了，他的钱还没有花光。”大家都看着老张，心想他这回可没什么好说的了！谁知老张愣了一下，随即说道：“小王啊！那你知不知道世界上最惨的是什么事？”小王说不知道。老张说：“就是一个人钱花光了，他还没有死。”
47、上大学那会有一天在医院碰见一学长，我问他来医院干嘛，他居然对我说：来把立领改成翻领。我当时还纳闷：这又不是服装店来这改领子？现在似乎懂了……
48、从前，有一个酒馆老板闲来无事，举办有奖过关活动。第1关：喝下酒馆里的3桶酒；第2关：给后院的河马拔牙；第3关：去和他女儿洞房。3关全过奖金5000。有位年青人来过关，先喝下了酒，然后来到后院，大家不知发生什么事河马哦哦直叫，大家很为小伙子担心。一会他出来了，满嘴酒气的说：老板，你让我给他拔牙那女的在呢？？？！！！！
49、小明很讨厌上地理课，而且他对地理老师也是讨厌至极。一次，地理老师正在班上给一学生讲题，小明趁机在老师的屁股上贴了一张纸条。谁知老师竟未有任何的觉察，当地理老师带着屁股上的纸条在班上走了一圈后，全体学生发出了哄笑，因为这位老师屁股上的纸条上写着：“南北半球！”
50、我一定要好好保存我上学时的教科书……。等我毕业了全用来当厕纸！
