导演:“王小姐!这一场要拍青年很急地走进你的房来,把你抱住,要用绳子把你绑牢,随后他拼命地抱你吻你。”女角:“这青年是不是很高大,很英俊?”导演:“当然!为什么问这个?”女角:“那么,他用不着绑住我了

  《导演:“王小姐!这一场要拍青年很急地走进你的房来,把你抱住,要用绳子把你绑牢,随后他拼命地抱你吻你。”女角:“这青年是不是很高大,很英俊?”导演:“当然!为什么问这个?”女角:“那么,他用不着绑住我了》共计50句,出自栏目《爆笑笑话》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、当年一同学,和我一个公司,日光族!饿的快不行了,问我借钱,同学几年了,二话不说借他1000大洋,第二天他没来上班…第三天…第四天……我是不是二楞?
  2、女儿啊,早上看到你发了条新微博抱怨卡里没钱了,已给你转了。谢谢妈妈,可是钱怎么还没到账呢?什么到账?我是说已转发微博。
  3、每间女宿舍都有一个好学生,一个大声公,一个臭屁妞,一个黄花闺女,一个减肥狂……
  4、以前不理解网友说的,自己约的炮,含着泪也要把它打完。糗友们谁能告诉我,美颜相机是谁发明的,叫他站岀来,我保证不打死他!
  5、上大学的时候每天玩游戏到深夜,早上上课总迟到,写了很多保证书,辅导员班会时问我你要是再迟到怎么办,我一激动说:那就让我一辈子起不来,全班爆笑,辅导员脸都红了,草尼玛,老子说的是起不来床啊………
  6、一二货同学上课碎觉,突然他放在椅子上的右手沾上了红色的东西,他女同桌脸色绯红的说,那是番茄酱,他就迷糊的舔了一下,她就用字典砸了他一下,大喊变态就走了,二货奇怪说:“我到底哪做错了又没惹你?话说番茄酱应该过期了,腥味好大!”
  7、幽灵:上帝,我下次投胎想和天使一样全身洁白,并且带着一对翅膀,但我仍然想吸血。-上帝:那你投胎做护舒宝吧。-
  8、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方隘,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!
  9、“别的女生怎么这么瘦?”女同事抱怨道。我说:“你也别伤心啊,至少你比她们寿命长。”“为啥啊?”我回答道:“没看咱们工厂门口写的‘质量等于生命’吗?”“你别跑,等我用一身的质量压死你!”
  10、矿泉水爱上了方便面,鼓起勇气向她表白,却被无情的拒绝了。矿泉水问:“为什么?”方便面不屑地说:“切,就你?一点热乎劲都没有,还想泡我!”
  11、老婆怀孕了,问丈夫男孩好还是女孩好?丈夫无奈地放下拖布:“女孩好,做女孩时全无烦恼;做女朋友时可以无理取闹;做老婆可以很刁,哎做女人真好!” WWw.HaojuzIba.CoM
  12、一个神经质的病人,总是诉苦说他的胃中有一头猫,在里面连撕带抓搅得很痛。一日,他昨了盲肠炎,外科医生决定乘机医好他的玻他要了一只猫,当病人麻醉药消除时,医生举着猫说:“你现在完全好了,看我们捉到了什么。”病人凝视了一下,并按了一下他的胃又叫起来:“你抓错了。我吞下去的是一只灰色的! ”
  13、一群好基友去餐厅包厢吃饭,吃完下楼就一直跑。被服务员追了大概一千米,停下来了,服务员怒吼:你们想吃霸王餐啊??一哥们淡定的拿出小票,说:我们直接在包厢里把钱付了啊。服务员迷惑的问:付了钱跑什么?那哥们最后来了句:就是想跑跑步,吃得太饱了,助消化!服务员在风中凌乱。。。
  14、总感觉:那英在和张赫宣谈恋爱;杨坤在和丁丁谈恋爱;刘欢在和吉克隽逸谈恋爱;哈林在和吴莫愁谈恋爱;华少在和加多宝谈恋爱……
  15、某排排长带领全排2个班进行射击训练,他用四川话对手下说: “一班射击,二班扛弹,我来做示范.” 士兵们都是北方人,听成了“一班杀鸡,二班掏蛋,我来做稀饭”,听了都哈哈大笑。
  16、本人护士一枚,昨天晚上睡觉的时候,7岁的儿子想喝水,我不想倒,于是只听他喊到:护士姐姐,给我倒杯水,谢谢!
  17、我每天跟着一对小情侣一块回家,那个男的每次都默默给我一盒好多鱼....。收到第四盒的时候,我好象懂得了什么...好多鱼,好多余.....我默默的闪人....。
  18、在一间牢房里,关着两个犯人,一次他们聊天。第一个问第二个说:伙计,你结婚了吗第二个就说:结过,不过两个老婆都死了第一个就好奇的问:两个都死了,怎么死的第二个说:第一个老婆是喝了敌敌畏死的第一个人就问:那你第二个老婆是什么死的第二个人淡定的说:她死于头部磕破裂第一个惊讶的说:头部磕破裂,这么恐怖,这是什么回事第二个冷笑的说:哼,她不肯喝敌敌畏
  19、世界上有一个班,他们上课永远不说话。做题永远是对的,作业每天都是按时交。他们永远是积极的,这个班叫做别的班。
  20、小黄花官网用户分享:买的哈士奇是傻X。每次看到家里的哈士奇打哈欠我都瞬间突然把手塞进它的嘴里面去,然后这货就立马一脸惊讶的表情,经常这样。直到今天我打哈欠的时候它竟然把它的爪子塞到了我的嘴里!
  21、爸爸,您给我买个小花鼓吧!别嘉请求道。你敲起来,我就看不成书了。不会的,爸爸。您睡觉的时候我再敲。
  22、孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道:“这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传;像邻居,那就是环境。”
  23、坐地铁,旁边坐着一年轻漂亮妈妈抱着一三岁的小正太。过了一会,可能饿了,一直缠着要吃奶。妈妈说:“这么大了还吃奶?”孩子一边喊一边扒妈妈的领口,妈妈拿手挡住胸口,小正太折腾了半天没办法。突然冲着我喊:“叔叔帮我扒下,我们一人一个。”你们说我该不该帮他一下呢!
  24、问哥们泡妞要怎么才会提高成功率,他说:“直接把他推倒!必定成功。”之后相亲,和妹子出去我把她推倒了,妹子骂骂咧咧的跑了,都怪我没注意路边的水坑。
  25、去公厕,发现小便池里一张十块钱。我竖起兰花指,嫌弃地拎着这钱去买油条。卖油条的大妈看都没看一把抓过去了,我窃喜。这时,只见大妈顺手抓了一把油条。顿时,我都想哭了。
  26、三对四说:“知道为什么说不三不四吗?看来咱俩好不到哪里去。”四答:“别说了,一个半斤,一个八两。”
  27、妻子对丈夫说:“我妈打电话让我寄一张近照,她想看看结婚这半年,你把我养胖了还是养瘦了。”丈夫说:“你明显瘦了,这咋办?”妻子说:“我知道你最有办法。”丈夫沉思了一会儿,说:“要不弄两只蜜蜂在你两边脸上各蜇一下,你的脸会立马变胖,这在医学上叫蜂疗。”
  28、氽对囚说:你别耻笑我掉水里,我能游出来,而你呢?
  29、今天坐公交,旁边挤上来一不错的妹子。一会儿妹子开始摇微信,哥悄悄的拿出手机在裤兜里猛摇,心说一定要摇到。突然发现旁边座位上一大姐用鄙夷的眼神盯着我。.....艾玛不是你想的那样的,听我解释.......
  30、刚上课10多分钟,我同桌就举手说:老师我想上厕所。英语老师很不高兴的说:都多大人了还上厕所?
  31、近日加班,睡眠不好,终于熬到周末,午觉睡从11点睡到14点。刚睁开眼睛,老公心疼地说:“宝贝儿,再睡会儿吧。”睡得浑身骨头疼的我懒懒地说:“嗯,歇会儿再睡。”
  32、有一个小镇的戏剧舞台上,戏中的英雄跌入了河中,按要求,当这位英雄进入后台后,控制音响效果的女孩应放出潺潺的流水声。谁知这位女孩心猿意马,竟忘了这一茬。台上的演员使劲敲着台板,但仍没有流水声,台上死一般寂静,稍顷,从台边传来了演员柔和的声音:“我的天哪!河水完全给冻住了! ”
  33、猫对螃蟹:刷牙时没见你用牙膏,吐啥沫呀?螃蟹对猫:洗脸时没见你用水,往脸上划拉啥呀?
  34、东汉有一人名孙敬,勤奋好学,晚上看书时用一根绳子,一头扎住头发,一头绑在房梁上......后来的事情大家都知道了,孙敬开了个理发店,靠着一手拉直发的绝活名扬天下。
  35、某天傍晚,Cindy下了班回到家,如同往常一样下厨准备晚餐。但是她却发现厨房的水槽排水管好像堵住了,于是她打电话给水电工William,希望他能来帮忙修理。William一口就答应了,他说他会在明天下午过去Cindy家看看。由于是在Cindy的上班时间内,因此Cindy告诉他:“我会把钥匙放在门口的踏脚垫下,你自己进来。我有养一只秋田犬,它很乖,你不用担心。另外,我还养了一只鹦鹉,它是个麻烦的家伙。你进来的时候,不管它跟你说些什。记得!绝对不要和鹦鹉说话。”William听了虽然满腹疑惑,但还是说好。 第二天下午,William按时到了Cindy的家中,进了门开始修理厨房的水槽。狗儿很乖,没有叫也没有凶他。鹦鹉则不断聒噪地对他话、大叫。刚开始William记得Cindy的嘱咐而没有理它,但鹦鹉还是不断的大叫。过一会儿William终于忍受不住了,他对着鹦鹉大吼:“Shutup!你这只大笨鸟!”鹦鹉愣了一下,William还以为自己的大吼有了一些效果。接着,只听见鹦鹉模仿Cindy的声音说:“Doggy!去咬他!”然后就只听到厨房传来一阵的惨叫声。
  36、前两天在书城看电视上面的一句话觉得很对,和大家分享一下:你吃饭是为了活着,但是活着不是为了吃饭,你挣钱是为了活着,但你活着不是为了挣钱。过不过无所谓,就是想给更多人看见。
  37、瘦夫从体重计上下来,问胖妻:“如果我再瘦点你会不会更爱我?”胖妻不假思索的回答:“当然会啊!”瘦夫又问:“如果是你瘦下来了呢?”胖妻思考了一下说:“那我就不要你了,我出去找有钱的帅哥。”那认真的样子就好像她真的会瘦下来一样。
  38、妈妈带着小明上街买菜。小明站在一家卖豆腐的店前,说什么也不肯走,只管含着手指,满眼羡慕地望着里面切豆腐的那个姑娘。 妈妈生气地在他手上拍了一下,说:“还不走,盯着人家姑娘看啥看?!” 小明说:“她的刀真快,一下就把那么大一块豆腐给切断了!”
  39、有一次儿子哭闹要买一个玩具,妈妈帅气的拿起玩具的说明看了一下说:“玩具上写了这个是3-6岁孩子玩儿的,你4岁不能玩。”儿子就默默的把玩具放了回去……
  40、某校长跟小女生套近乎'说你爸爸在哪工作啊'做生意的''我可以多去光顾'还能多带人去'改善你们家的经济',,女孩说我爸爸在殡仪馆工作。。。
  41、7岁的女儿对肚脐很好奇,常问我肚脐是作什么用的。我于是把脐带连着胎儿与母体的道理深入浅出他讲了一下,说婴儿离开母亲之后,医生就把脐带剪断并打一个结,成了肚脐。女儿懂了,可是有些遗憾地问道:医生为什么不打蝴蝶结?
  42、摇到一妹子相见恨晚。今天对她说我忍不住了,今天就去找你,火车不晚点的话下午三点零几分就到,并发去照片,好认,叫她到火车站接我。虽然有点突然,但她还是答应了。三点十几分的时候我问她到了吗,她说早到了,在出口处等了快一个小时了。我好开心呀!她真来接我了!赶紧回了个消息:“我没去。”
  43、我问舍友:“暑假在家干嘛了”,她说:“没什么事,就在我家机场帮帮忙”。我心里暗暗想,哇,土豪吧!还建有机场!接着他说:“就给鸡喂喂饲料,扫扫鸡粪”....
  44、某法院法官暴毙,一老汉在法院门口逢人找该法官,法院之人告之已死。数日,该老汉依然在法院门口找该法官,有人回答:“死了,你烦不烦呀!”老汉笑着说 “呵呵,我就爱听这个。”
  45、一天某幼儿园同学问老师:“老师,苍老师是谁。”老师大怒:“谁告诉你学校有苍老师的。”同学委屈的说:“这两天哥哥老是神神叨叨的说:钓鱼岛是中国的,苍老师是他的。我想带苍老师回家见哥哥。”
  46、我们经理对我非常好,常常带我去他家吃饭、帮我带早饭。一段时间过去终于露出了爪牙,他说要我把他给绿了,要我去和他老婆通奸,他想离婚,我也是醉了……。
  47、男人第一次给女人打电话时,正好是女人生日,男人说:以后每年我都陪你过。女人很傻,等了很多年。第一年,男的说太忙,第二年还是忘记,第5年的时候,女孩写上了祝自己生日快乐,不同的是,女人总记得男人的生日,第10年时,女人离开了,她觉得很多东西不是等来的,等不来的时候要学会放弃!
  48、学校门口卖地瓜的和另一个卖地瓜的吵起来了,于是开始买地瓜送茶叶蛋,买地瓜送小地瓜,买地瓜送两个小地瓜,最后拿地瓜当武器互砸,最后都被警察带走了
  49、在工厂上班,那天我在抽烟,师傅看见了说:没钱还抽那么多烟,浪费!我说:就是因为没钱,所以不想活太久。师傅深思了一会:来给我一支!
  50、同学考试的时候拿手机抄答案。 抄毕。发觉老师在身后! 老师温柔地说:“抄完了吧?抄完了收起吧,有摄像头。” 后来才知道,老师一直站在他背后帮忙挡摄像头。这才是感动中国啊!

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