刀，是什么样的刀？金丝大环刀剑！剑，是什么样的剑？闭月羞光剑！招，是什么样的招？天地阴阳招人！人，是什么样的人？飞檐走壁的人！情，是什么样的情？美女爱英雄！
1、跟男友去超市，各自挑了些东西，然后一前一后去收银台，我走在前面，等收银过完商品，然后回头对男友说：帅哥，你能帮我付账吗？付了我今晚跟你走。周围的人都震住了，鸦雀无声地看着我们，但是这不是GC，真正的GC是：就在男友掏出钱准备帮我付账，而周围的人都窃窃私语之时，排后面的一个姑娘突然拍了拍男友的肩膀，小声地道：帅哥，你帮我的也付了吧，我也跟你走。
2、考试期间，学校出入要凭学生证，一位MM忘了带，一脸纯真的对保安说：“叔叔，我这次忘带了，可以让我进去么？”保安问：“你那一年的？”保安：“我89”“我87”
3、语文考试有一道仿写题原题：教师获得周围飘着粉笔屑，不，那不是粉笔屑，那是教室洒出的智慧的花絮。要求是：事物＋否定＋现象，某强人： 农民伯伯的田里种满了萝卜，不，那不是萝卜，那是农民伯伯的寂寞……。
4、刚才老公带我去买菜，买了鸡蛋他拎着。我刚坐上电车，老公突然说：往前坐点挤着蛋了。一女速回头，我凌乱了。
5、发一个室友的……割～～～她和男友逛街，手机被偷了，然后正现在原地着急呢，突然有一男的递了个手机过来……“喏，还你……”室友用的手机五六百快钱，她说太伤自尊了……还你……还你……
6、男人们给老婆发短信“我爱你”！20岁女人回复：我也爱你！30岁女人回：喝多了吧？40岁女人回：没病吧？50岁女人回：发错人了吧？回家收拾你！
7、顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。顾客：你看你，差点出了大事儿。伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我，毒药可比补药贵一倍呢。
8、甲：昨天说好了，晚上到我家帮我修电灯的，怎么没见你来？ 乙：来了，可是你家没人。甲：你怎么知道没人呢？我可是一整晚都在家。乙：来的时候，看见黑咕隆咚的没开灯，我就走了。甲：......
9、楚阳向每天上班都要经过鸟市，鸟市里有各式各样的鸟，包括鹦鹉。有一天，楚阳向上班经过时，听到有人在叫：“喂！楚阳向！楚阳向！”楚阳向四处看了看，发现是笼子里的鹦鹉在叫他。于是，楚阳向便凑到鸟笼跟前，盯着看那只鹦鹉。不料，鹦鹉冲他叫道：“真难看！真难看！”楚阳向非常生气，可是，话是从鸟的嘴里说出来的，也只能忍气吞声。可是，连续几天，楚阳向每次经过鸟市时，鹦鹉都要对他叫：“喂！真难看！真难看！”楚阳向实在忍受不下去，便忿忿地对鸟的主人说：“虽然它是只鸟，可是也太过分啦！如果再下次，别怪我对它不客气，我要拧断它的头！”第二天，楚阳向经过时，发现那只鹦鹉不再叫了，便得意地瞧着鹦鹉。这时，鹦鹉叫道：“你知道！你知道！”
10、虽然早已过了儿童的年纪，但我还是喜欢儿童节，每到这一天，我都会站在学校旁的拐角处，看着他们穿着花花绿绿的新衣裳，心里充满欢喜。 当他们经过我身边的时候，我会对他们说：“孩子们，识相点，交出今天的零花钱！"
11、有个男的总喜欢吹嘘自己，他女友很不耐烦。有一天，男友正在向人们吹自己是武术冠军时，他女友从背后一个扫堂腿，把他撂了个仰八叉。男友一个鲤鱼打挺立起身，说：“这位是我的教练。”
12、学校开运动会，老师临时通知喊口号团结紧张，严肃活泼。体育委员口吃，阅队是集体喊成团结紧张，糖醋罗卜。
13、妹妹养了条狗，一天妹妹数学卷子丢了，仰天大喊我愿花费我50年寿命换回数学卷子!不一会卷子找回来了，我妹妹一看有门，大叫到我愿花费我20年寿命让我找回我的狗，狗没出现，弟弟在一旁看着这一切，嘴里嘟囔一句，完了……你余额不足了
14、本人姓张，媳妇儿姓沈。今天讨论未来的孩子叫什么名字，突然媳妇儿大笑，问她肿么了，她说名字想好了，就叫张大婶！我类个去，2b媳妇儿啊！
15、带大黄去公园溜，恰遇一妹子也在遛狗，刚想打个招呼，大黄就冲上去往妹子的狗身上爬，妹子急了，怒气冲冲指着我说不出话，我也急了：妹子 ，你别看我啊，这真不是我教的～～～
16、前两天喝酒喝多了，回到宿舍顺势就给一个中意很久的女孩子表白了，短信发过去半天没回我就睡着了。第二天一早我妈突然给我打电话，问我是不是昨天晚上喝酒了，我说你怎么知道的，她说我把短信发错了，叫我赶紧再给人家再发一遍。我说酒醒了，没胆了，然后就听我妈一个劲的叫我那你现在再喝点，再喝点，真是亲妈啊。
17、半晚跟一哥们去江滩闲逛，一买花的小男孩跑到我跟前，叫道“哥哥…哥哥…跟你男朋友买朵花吧…”小子别跑，老子保证不打死你…
18、发个朋友的，一天跟几个朋友去吃饭，一屌丝男看见一魔鬼身材天使脸庞的美女，于是说:啧啧，这身材这长相，能干她一次让我少活十年都行！旁边一毒舌妹子幽幽的回了句:那你多干几次吧……
19、每个男人都得善待你老婆，她陪你浴血奋战那些年，帮你挡了无数的子弹，你还为什么要找新的枪靶！
20、问：我每次都吃了毓婷的，为什么我的女朋友还是怀-孕了呢？答：因为别的男人没有吃！
21、“明明，你的练习本是哪来的？”“学校办公室没人时顺手拿了两本。”“混帐东西，谁叫你偷的？我从办公室拿回来的还不够你用吗？”
22、今天和哥们去网吧，路上正走着，对面过来一小伙子，和我们擦肩而过，我看到他的手向哥们伸了一下，刚要提示他看看钱包丢没，还没来得及说，就看见哥们飞一般的跑过去把那小子按住一阵爆揍，我问哥们这真是小偷？哥们一句话我笑喷了！哥们说：MLGBD丫的摸我屁股！
23、10年前我不知道什么是种子8年前我自己找种子6年前我留邮箱要种子4年前我从内涵图里解压种子2年我给别人留的邮箱发种子
24、一个山楂结婚了在路上走，走着走着突然说，我的脸好红啊！ 一个山楂离婚了在路上走，走着走着突然说，我的心好酸啊！ 一个山楂复婚了在路上走，走着走着突然说，我的肚子里有子了啊！
25、今天上课，老师在讲昆虫，然后问我们：“同学们，蚜虫的天敌是什么？”我们全班答：“牙刷！”
26、许久没有回家吃饭了，饭桌上妈拼命往我碗里夹红烧肉，一脸心疼：乖，多吃点，看你瘦的。我：没事没事给我爸夹点吧。老爸：我不吃昨天的剩菜...
27、小时候，我一直认为我家里没有小燕子的窝是因为我家没有那么温暖，后来，盖成两层房后，燕子两年内搭了五个窝……五个！看来，它们是看不起我家的平房啊！
28、记得初中有次考试，考的数学，天气凉爽不小心睡着了，正做梦呢！监考老师呼唤我：“同学醒醒，还有半小时交卷了，把你卷子晾晾，湿的没法装订。”整个考场的视线一下集中在我身上，包括我那时候心中的女神。
29、有天上课，走到楼下我后面有两个男生。一个说在315教室，另一个在316。两人争论很久。其中一个就说：“前面那个女生（也就是我）好像也是上那课的，我们跟着她走就好了。”于是我走到三楼转弯，毫不犹豫地拐进女厕所……
30、和女友逛街时看到一个维纳斯雕塑，我说：“这个雕塑的是在告诉人们，有个女人网购太凶了，花光所有的钱，连衣服都没得穿，最后还剁了手。” 女友听完觉得很有道理，于是换了一个有钱的男朋友。
31、张主任作报告，台下一片嗡嗡之声，很快就压过主任的嗓门。主任不悦，正欲发火，这时有个青年站起来吼道：“大家都别吵了！” 全场里顿时安静下来。主任心中颇为感动：毕竟有知音啊！那青年接着说道：“你们这么吵，把我都吵醒了！”
32、“我动手术了，”一个人对他的朋友说：“但医生把一块海绵留在我的肚子里了。”“那是不是很不舒服？”“也不，就是总感到口渴。”
33、去超市买了几棒冰和两块雪糕，收银员是一妹子挺漂亮的，结完账站那等妹子给个袋子，妹子直接给下一个结账了，我说：袋子要钱吗？妹子：不要钱，要钱你不买吗？我：买！
34、“月薪多少？”“两万多一点。”我望着工资条上的“2000.0”
35、记者：唐玄奘，您和徒弟千辛万苦完成了取经壮举，前后有什么不同吗？唐僧：变化太大了！取经前，我虽然发了百篇论文，出了十本著作，却名不见经传；取经后，我是学术泰斗，在国际上都有影响力！
36、第五天，物理老师问小明，：“小明啊，你给我解释一下，磁铁的同性相斥，异性的相吸！”“这异性就好比是，男人跟女人，那个啥的时候分都分不开！同性好比搞基？同性恋？明知道弄不进去，拔不出来还弄！”“小明，你给我骑着马，快马加鞭的滚！”
37、女人真是心思细腻，把女人还分成女王、女汉子、绿茶婊、土鳖、碧池；在男人眼里就美女、丑女两种。
38、敏感的人热脸从不会贴到冷屁股，比如我，一旦察觉到对方对我有丝毫的怠慢与不屑，我便会自觉离开。
39、泳池里，一个爸在训练个小正太，正太呛了水，大哭，爸爸指着岸边一萝莉批评他：“别哭啦！你再哭，妹妹会怕得不敢下水的！”正太闻言努力把眼泪往回憋，但不一会就崩溃了，冲妹妹哭喊道：“水里好可怕啊！你千万不要下来！”兄妹俩哭成一团，场面感人。 www.hAoJuzIba.coM
40、今天借同事的电瓶车一用，看电压显示的47V，以为电压到0V才用完，直接从一环骑到三环，然后不动了，打电话问同事说42v就走不了了。突然又下雨了，谁来救我。
41、一个传教士在非洲传教。一天，传教士在林间小路行走，忽闻后面有狮子的脚步声。“主啊！ ”传教士祈祷道，“用您的慈悲保佑后面的狮子是个善良的教徒。”真巧，那只狮子这是个教徒。传教士听见后面的狮子在祷告：“主啊！感谢您赐予我这顿晚餐。”
42、晚上11点多，朋友打电话来说：“XXX我跟你说啊，刚刚你老婆和你妹我说你的那方面不如我，根本坚持不了1分钟。哈哈哈哈哈哈。”我：“你在几房，咋俩单挑，我的技术好像练起来了。”
43、全家到餐馆去吃饭。儿子小明吃得已经够多了。妈妈说：“小明，你不要再吃了，你看你的肚子已经够大的了。”小明指着一旁怀孕七个月的婶婶，不服气的说：“婶婶的肚子还要大，她还在吃呢！”
44、一哥们说他创业时候没日没夜，快干不下去要放弃的时候来了一漂亮MM面试，他困得不行，于是打断对方说：“等等，你先让我睡一下好不好？”MM想了一下说：“可以，你家还是我家？”于是此兄看到了希望，又有了创业的斗志，最终成为一成功的典范。
45、不逼自己永远不知道自己胆子有多大，我现在已经敢站着和女朋友说话了。
46、老师：“请用足球造一个句！”学生：“一只足球”“好！能不能再造一个？”“又一只足球！”
47、一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛只的数量，在母牛群中放养了一只公的乳牛。 但是时间久了，这只公牛也老了，开始有点力不从心，于是牧场的主人又买了一 只新 的公牛来担任维持牛只数量的工作。至于那只老公牛，由于过去数年来，它没有功劳也有苦劳，所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。有一天，主人去巡视牧场，看见 老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。牧场主人走近说：你年纪大了就收敛一 点，不要作这么多。老公牛一脸无辜的说：你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛 ！
48、山东很著名的一种补药，药力极强，男人吃了女人受不了，女人吃了男人受不了，男女同吃床受不了。有记者问，这么好的药为什么不多种些？老农眯起眼睛，淡淡一笑却不做答…。
49、兄弟俩种地，哥哥先回家做饭。饭做好后，哥哥站在门口喊弟弟吃饭。弟弟老远地大声答应说：等我把锄头藏在田边就回来。吃饭时，哥哥教弟弟说：凡是藏东西，都得悄悄的，不能叫人知道，你这样大叫，人家听见了，东西就会被偷去。弟弟连连点头答应。等吃过饭下地时，锄头已经丢了。弟弟慌慌忙忙从地里跑回来，趴在哥哥耳朵边低声地说：锄头已经被人偷去了！
50、刚入校时考学生守则，大家抄的天昏地暗，其中有两条： （1）大学期间累计作弊两次者劝其退学。 （2）大学期间结婚者劝其退学。 俺眼睛不好，发下卷子才发现抄成了：大学期间累计结婚两次者劝其退学。
