当支付宝收到舍友四块,五块钱的转账时,我就知道狗日的舍友又把我的零食吃了!

  《当支付宝收到舍友四块,五块钱的转账时,我就知道狗日的舍友又把我的零食吃了!》共计50句,出自栏目《内涵段子》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、刚弄了个非常好吃的大肉包子。虽然特别想咬那块肉,但还是先忍住把周围的皮吃完。吃到就剩手里那一点点皮的时候,手一抖,肉滚了……
  2、今天情人节。我弱弱的说一句:我的未来老公。晚上你到底睡在谁的床上?xxoo了谁老婆?不要太卖力。技术学多了也不好!!!
  3、和二货媳妇儿煲电话粥,11点多了她突然说到:皇上,臣妾身体不适,先行告退了,今晚翻别的妃子牌子吧。我一听乐了,回到:朕就你一个爱妃啊。二货媳妇儿淡淡的冒出一句:不是还有左贵人和右贵人嘛,他们可是陪了皇上20多年了。
  4、某日,老师要我们用“约定俗成”造句。某男生大声地说:“今天,老师要我们用约定俗成造句。”结果,全班大笑。
  5、一个胖姑娘,因为没有信心而不敢坐电梯,所以每天坚持走楼梯上班。于是,经过近一个月的努力,她因为经常迟到被开除了。
  6、阿康在上商场混迹多年,做啥亏啥,背了一屁股债。一天,女儿指着报纸上的广告问他:“爸爸,什么叫‘十男九亏’呀”?阿康挠挠头,解释说:“就是十个男人做生意,九个要亏本的”。女儿不解地问:“那为什么不叫妈妈去做生意呢”?
  7、公共汽车上,一位男子膝上放了一个旅行袋。一位小女孩走过去问:叔叔,你的旅行袋买票了吗?那男子摇摇头。小女孩道:那这位子该让我坐,我买了半票。
  8、猴哥儿,当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的?你丫真逗!半克拉钻都没有,换谁都不鸟你了!当初嫦娥就这么臊我说:甭跟我说爱不爱,先看钻戒多大块!唉,现在的仙女多现实啊,哎我告你,就这票仙女儿,你要拿一钻石板砖把她拍死,她都不带喊救命的!
  9、妈妈:女儿啊,你要嫁就得嫁给小王。女儿:为啥?你不是和他妈妈是死对头吗?怎么还让我嫁到他家?妈妈:唉,跟他妈妈干了快一辈子,都是处于下风。女儿:那我要嫁给他,你不还是要……妈妈:女儿啊,我看出来了,你比我厉害,所以我要让你去彻底打败她啊!
  10、英语期中考试我得了十八分,老师说你知道十八分是什么概念吗?说完拿了一个空白答题卡,扔在地上在正面踩一脚,背面踩一脚然后电脑识别,得了36分
  11、一个美国佬身着浴装在撒哈拉沙漠游玩。一个阿拉伯人好奇地盯着他看。“我打算去游泳。”美国佬解释说。“可海洋在800海里以外呢。”阿拉伯人提醒他。“800海里!美国佬高兴地喊道,“好家伙,多大的海滩啊!”
  12、看到“13岁的初中女生小花去医院打胎”这个消息后我十分震惊,00年出生的人居然还叫小花这么土的名字。
  13、老师:“你认识到上课睡觉的缺点了吗?”学生:“认识到了。”老师:“缺点是什么?”学生:“缺点是不如睡在床上舒服。”
  14、昨天逛商场,买了个卡通的床单,老板说纯棉的,不缩水,不掉色,回家直接铺床上了,晚上躺在上面感觉不错,第二天起床朋友问我纹身了?我说我从不纹身的,他说那你后背怎么有个多啦A梦啊?
  15、大学的时候,我经常抱怨我的电脑找不到插座。后来,一女孩送我一个插座,还写上你的专用插座。我当时觉得这女孩很体贴细心,现在想起来我好像错过什么了。
  16、女人平胸的十大好处:①一个人比较安全;②负重少;③下楼梯因没东西挡着看得见梯级;④穿t恤不扭曲上面的图案,穿衬衣不会把扣子撑开;⑤洗澡时候少用一点沐浴露;⑥便于挤公车;⑦不用担心进电梯被电梯门夹到;⑧升职后别人一定认为你是靠实力的; ⑨可以嘲笑胸大的女人是奶妈。
  17、我们都是大学生了,在读二年级,平日里 宿舍姐妹几个闲来无事,就会瞎胡诌一些 不着调的事。这不,刚刚关了灯,呆过宿 管员的检查之后,室长就提出话题:给将 来的子女起名。一姐妹幽幽来一句,“以 后我孩子要是女儿就叫有容,儿子就叫无 欲。”我们大家竟然一瞬间就懂了,整个 世界安静了。
  18、某年大学联招英文作文试题”黑羊与白羊”请考生看完前段提示后接着完成全文--提示如下:“Onedaytheblackgoatmeetthewhitegoatonabridge”……有一名考生的回答如下:Thentheblackgoataskedthewhitegoat“CanyouspeakChinese?”Thewhitegoatanswer“Whynot!”以下他就全部以中文作答了……
  19、LZ和二货老婆准备要小孩,经过周密的算好易孕时间,昨晚刚要完事,老婆说要倒立一下,这样容易受孕,过来十分钟,老婆突然问我:“老公,会不会从我嘴巴和鼻孔流出来啊”,我的个去,流出来…
  20、丈夫对怀孕的妻子说:你们女人度量真小,一点也不能容人。妻子指指自己隆起的肚子说:你瞧里面不就是人吗?
  21、真事,晚上和朋友吃饭快吃完一个拿poss机的进来问谁买单朋友果断买了单。吃完出去给收银拦住问谁买单,我们说买过了。然后朋友掏出小票打算呵斥收银一番,收银接过小票笑笑说先生请不要开玩笑你拿的是超市打印小票。 wwW.haOJuzIBa.CoM
  22、在六七十年代,人们普遍还是认为法海是为了捉妖才会囚禁许仙的;在八九十年代,人们基本上认同法海是因为喜欢白蛇才会为难许仙的;但到了21世纪,大众几乎都觉得法海是因为想得到许仙才会与白素贞大打出手的!
  23、“喂?”“干啥?”“我的数学作业本你没忘带吧?”“带着呐,在我这儿。”“那你赶紧写吧,明天要交。写完早点睡,晚安。”“晚安。”
  24、一次蹲厕所,隔壁:“兄弟,借你的火机用用”, 我把火机塞过去了。 , 几秒后:“谢谢,再借我根烟呗,烟没了” , 我艹,这哥们空手套白狼啊。无奈又给他塞了根烟。 几分钟后:“兄弟火机还你,你好人做到底,把你手纸分我点吧,我忘带纸了”。 .......哥们你是来拉屎的吗?三无人员啊
  25、有个哥们很喜欢放屁,经常在一群朋友在一起玩的时候,感觉有屁了就赶紧把手伸进裤裆,放了后用手捏住,然后再拿出来给别人闻,久而久之就养成习惯。一天这哥们拉肚子,还是习惯性把手伸进裤裆,然后用力一阵,扑……当他把手拿出来时,手上都是稀屎……
  26、昨夜失眠,微信摇到一女,先就问我多大,我说23。她说小P孩,不聊!我便回复:厘米!之后就聊了很多。。。。
  27、军训时,教官喊:“收腹!提臀!”我旁边一同学很认真地照做,结果他前头的女同学反手给他一巴掌:“麻痹的,提你自己的臀。”
  28、一位怕老婆的小说家写了一篇怕老婆的手记,不幸给他老婆看见了。老婆立刻指着丈夫呵斥道:你的胆子越来越大了,这种没灵魂的文字,下次必须少作少写。小说家听后,连忙陪着笑脸说:不错!夫人前天不是曾对我发怒吗?我这篇文字,便是在那灵魂刚刚出窍的时候写的。
  29、一天晚上,吃饭时老婆说我:吃完饭去洗洗头。我说才洗了几天啊又洗!老婆说我的头皮屑已经很多了。我说没有吧?你知道老婆给我的根据是什么!说昨晚上我的头皮屑掉她嘴里了!我听了后没反应过来,等了三四秒差点喷了饭。我看了看我妈和孩子都没反应才把饭吃完,晚上我俩说起这个事,笑的半宿没睡着觉!!
  30、都说女生用筷子拿的越远嫁的越远,一个女汉子从小就有嫁到国外的梦想,所以她一直用两双筷子接起来吃饭,最后,最后她嫁给卖油条的了。。。
  31、早上,儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了,我说没关系,梦都是反的,梦到奶奶死,死的可能就是外婆。。。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。
  32、昨天去上课,在自习教室里等着,过来一个胖胖的小男孩对我说:“哥哥,你的头好大。”这货一直不停地说,直到我受不了了,告诉他:“头大因为我聪明。”我勒个去啊,谁家的小孩赶紧领走!嘲笑我头大也就算了,能别一直盯着我叫哥哥吗,老娘是女的啊!
  33、一外国人问我:“中国的80后90后还会功夫这种事吗?”我说:“那当然,内力、暗器什么的不提,功夫里面最深的一门叫点穴,我们都会。”老外表示怀疑,于是我立马练了几手给他看:揉天阴穴,挤按睛明穴,揉四白穴,最后还来个大招:按太阳穴轮刮眼眶。
  34、尽管这是一个复杂而精细的手术,不过一流医院就是一流医院,卢克第二天就能够下床行走了。唯一让卢克感到困惑忧虑的是头上肿起了一个大包,因为卢克确信手术既然是和肠道有关的,那说什么也应该沾不上脑袋的边儿。卢克怀着不安的心情向护士问道:“护士小姐,手术后我头上这个地方起了一个大包,会不会是手术留下了什么后遗症?”“哦,完全不必担心,卢克先生,格林医生说昨天手术进行到正关键的时候,麻醉剂突然用光了,出于对您生命的考虑,所以。。。”
  35、有个人的父亲病了,请来了医生。医生说:“病已无救,除非您用孝心感通,割您的大腿可望病愈。”儿子说:“这不难。”拿起刀就出门去了,碰见一人正在门口躺着,他上去就用刀割人家的大腿。躺着的人惊起,儿子按住人家的手说:“不要喊,割大腿救亲人,天下美事。”
  36、男子想跟妻子离婚,但又害怕伤害到三岁的女儿。于是哄着女儿说:“妈妈老了,不漂亮了,给你换一个妈妈好不好?”女儿想了想,说:“才不呢!你妈那么老,为什么不换你妈!”
  37、面对班级里戴眼镜的同学越来越多,老师语重心长他说:同学们,眼睛乃心灵的窗户,你们可不要让它被玻璃所遮,失去原来的光亮。语音刚落,一同学起立说:老师,既然是窗户,天冷怎么能不配玻璃呢?
  38、彼得是一个聪明的孩子。但因其贪玩,所以学习不是很好。有一次,语文课老师问他:你知道《罗密欧朱丙丽叶》是谁的作品?彼得懒洋洋地回答:我怎么会知道呢?像我这样大的孩子是不喜欢看莎士比亚的作品的。
  39、依麻目想取笑阿凡提,问他:“阿凡提,撒旦的妻子叫什么来着?”阿凡提稍思片刻,答道:“是您亲自为他们主持的婚礼,您应该知道她的名字呀!”
  40、家有二逼汪星人一枚,估计这两天脑袋不好。天天就着辣椒啃芋头,一把鼻涕一把泪的。狗粮不看,给准备的饭不吃。我怕给他吃出个毛病来,把芋头和辣椒藏起来了。可是就在刚刚我开门回家,满屋狼藉。我刚手颤颤的想打110,这二货扛着一辣椒从柜子里出来……
  41、宝宝拿着玩具电话给老公打电话:“喂,爸爸呀,你在哪里呀?还没回来啊?”老妈逗他他:“你拨号码了没?”宝宝一脸疑惑:“号码啊?老妈说是呀!”“哦”只见宝宝拿起电话:“喂,号码呀,你在哪里啊?还没回来啊?”
  42、有一次,我和我朋友去找小姐,此为背景。谁知刚走到门口,碰到了我朋友他老爸,他老爸问他去哪里,他说去朋友房间里玩,然后进去找小姐,找到小姐xxoo之后,我朋友很不高兴,我就问他怎么了,他跟我说,做完之后,那个小姐问他,怎么跟刚才出去的那个人那么像,你们不是父子俩吧,,真的是真事,
  43、饭桌上,一哥们酒后吐真言,他想要个孩子,但是他媳妇还不想那么早要,无奈,他学人家用针在套套上扎洞,两个月后,她媳妇果然有了。本来事情到这也该圆满了,这货脑子犯抽,假惺惺的在那自证清白,说每次都带套工作,结果他媳妇就承认在外面有人了......
  44、老婆:“亲爱滴,你最喜欢嘛乐器?俺学会了给你听!”老公:“亲爱滴,俺最喜欢箫!你吹吧!”
  45、“你在不在意我过去?” “神经病,过个桥能别矫情了好吗?”
  46、“姑娘,你让我好难过!”姑娘道:“我没惹你吧?”“你没惹我...你侧一下身子吧!地铁门让你一个人堵得这个严实。。”
  47、一个人走路不小心摔了一跤,刚爬起来没走几步,又摔倒了。于是自言自语道:“要是早知道还要摔这一跤,刚才我就不起来了。”
  48、一个五十多岁的老女人,还打扮得花枝招展,妖娆美丽,就好像她还是个少女似的。 在一次宴会上,老女人碰上一位大作家,就问道:我说大作家,以您的慧眼,不知能不能看出我有多大年纪了?大作家回答说:这位女士,您的言谈天真活泼,就像是十四岁的小女孩;你的举止轻盈妩媚,就像是十六岁的少女;而这一身富有朝气的打扮,则最多不超过二十岁! 那老女人一听,高兴得差一点跳起来拥抱这位大作家,她立刻把声音提高八度问道:那您能不能准确地说我究竟有多大呢?喔,这个嘛,您把我刚才说的那三个数加起来就是了!
  49、今天送女同学回她宿舍,到她宿舍看里面乱哄哄的,随口说了句:跟鸡窝似的。随即看到她和她室友脸都绿了,于是我被赶出来了。她们是不是误会了?。我真没别的意思啊……
  50、男女同事驾车出去游,停在路边接吻,被巡警遇见。问男:“这是你的车吗?”答:“单位的。”又问:“她是你老婆?”答:“也是单位的。”警察惊:“狗日的啥单位?福利这么好!我们单位只发月饼! ”

随机文章

  • ·当支付宝收到舍友四块,五块钱的转账时,我就知道狗日的舍友又把我的零食吃了!
  • ·关于光棍节的说说_光棍节的说说大全
  • ·金秋季节半天凉,早晚添衣午减裳;秋干气燥伤肺脏,银耳萝卜来调养
  • ·电视台台长与女播音员一起下乡采访,见农户有一窝小狗十分可爱,于是台长和女播音员各要了一只。台长要的是公的,播音员要的是母的,台长想占女播音员便宜,笑着说:“今晚一公一母就住一块吧。”播音员说:“可以啊
  • ·窗台上摆放的台历,越来越薄,最后的几页已经泛了黄,时间在不觉间,便这样悄悄地走到了年末
  • ·花谢花开,对你的情永远不改;月圆月缺,对你的爱纯洁如雪
  • ·很久不见,非常想念,你的身影时常出现在眼前
  • ·好久不见,据说勤劳一日,可得一夜安眠;勤劳一生,可得幸福长眠
  • ·常积两种财富:慈爱,善良。常施两样哀矜:怜悯,宽恕。常忌两种毒品:狂傲,贪婪
  • ·长大并不是一件容易的事,有些人长不大,有些人不想长大,有些人装作长不大
  • ·藏私房钱的绝妙方法:某日跟一群股友八卦,不知怎么说到了私房钱,众人正在感慨无论怎样都会被对方发现时,一个大叔默默地说:我都存银行。众人问:“那存折或卡呢?”大叔憨厚一笑:烧掉,要用的时候再拿身份证去补
  • ·描写草地的优美句子
  • ·表弟在成都念大学,听小姨说他最近恋爱了。呵呵这小子跟女孩说话就脸红,我真想看看他交了个怎样的女朋友,寒假表弟说带回来让我们瞧瞧。那天我和小姨去接车,只见表弟和一长得李俊基似的帅哥牵着手出来。小姨脸都绿
  • ·本人女汉子,自从看了段子,吃个台湾热狗都要偷着吃,也不知道是自己邪恶了,还是自己想多了…………
  • ·不要任性的做出不理智的那些行为,亲手将幸福毁得面目全非
  • ·本人家住农村,前几天去外市,坐长途汽车,小县城,买了车票直接上车也没有什么检票站,此为背景。我上了车后,看见有个女的坐在我的座位上,我说:美女你坐在我的座位上了,那个女的站起来一把把她的车票拿到了我的
  • ·如果非要在我对你的祝福、情谊和思念上加一个期限,我希望是一亿光年
  • ·不能天天见面,不能天天在一起,也不能天天联系,却依然深爱着对方,这才叫不离不弃
  • ·笑话大王:黯然无光对偷天换日说:我说咋一下子黑得啥也看不见了呢,原来是你小子干的好事。偷天换日对黯然无光说:这可是宗大生意,我做不了的。是春天来了,沙尘暴捣的乱。
  • ·清明祝福语
  • ·鄙视人的话
  • ·禅语感悟人生的句子_佛家感悟人生的句子
  • ·悲观厌世的句子_厌世的句子大全
  • ·悲情伤感的人,更迷恋过往,更喜欢回忆,更喜欢在回忆里寻找些心灵的慰藉
  • ·太阳总是新的,每天都是美好的日子
  • ·收拾心情,开始新一年奋斗历程。迎着朝阳,怀揣梦想
  • ·“做屁股多好,生下来就和自己的另一半在一起,一辈子不分开。”“嗯,你说的很对,但就怕第三者插入。”
  • ·暗恋,是一种幸福,那是爱情尚未发生前
  • ·不小心的伤害,纠结连起你我的心,很大意的错误,牵绊着你我的错
  • ·当支付宝收到舍友四块,五块钱的转账时,我就知道狗日的舍友又把我的零食吃了!
    • 当支付宝收到舍友四块,五块钱的转账时,我就知道狗日的舍友又把我的零食吃了!

    为你推荐