当央视揭露苹果的时候, 你冷漠处之, 因为你不用苹果! 当央视揭露星巴克的时候,你冷漠处之,因为你不喝星巴克! 当央视揭露肯德基的时候,你冷漠处之,因为你不吃肯德基! 现在,央视揭露东莞了, 你无法冷

  《当央视揭露苹果的时候, 你冷漠处之, 因为你不用苹果! 当央视揭露星巴克的时候,你冷漠处之,因为你不喝星巴克! 当央视揭露肯德基的时候,你冷漠处之,因为你不吃肯德基! 现在,央视揭露东莞了, 你无法冷》共计50句,出自栏目《经典段子》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、法国一家大公司的经理要聘请一位秘书,于是请一位心理学家做主考,他的题目是2加2等于几。第一个应征的女子回答是4,第二个却回答可能是22,第三个则回答既可能是4也可能是22,于是心理学家对经理解释测验的结果,他说第一个女子很实际,但太保守;第二个好空想;只有第三个最理想。然后他问经理如何决定,那经理想了一想,才羞涩地回答:“我看还是那个穿紧身衣的好。?
  2、室友想从床上直接跳去对铺,结果目测距离失误一个大劈叉掉下去了。她在地上痛苦的打滚华丽丽的来了句:还好老子不是处女了,不然膜都摔飞了...。
  3、同事想涨工资,又不好直接跟经理说,于是他暗示道:“经理,我常常梦到我月薪过万,然后找到了好的女朋友,还买了房,我要怎样才能梦想实现呢?”经理淡定地说:“少睡点觉就行。”
  4、一个学长在校园里面闲逛,突然眼前出来一个清纯妹纸,—丝学长一看就明白了,这是新的一届学妹们啊,—丝学长笑着说道:“学妹,拿这么多行李啊,需要帮忙么?”女神学妹忙点头道:“谢谢你啊,学长,我住C座154寝室!”—丝学长嘻嘻一笑道:“不客气,这是搬运公司电话,服务态度特好,对了,提我名字,可以打9.99折哦!”
  5、话说小笼包心里愈想越不甘心,居然被平白无故打了一顿,于是就找了一堆包子族要去打泡面,结果在路上看到科学面,于是就害怕的赶快躲起来,因为科学面身穿着防弹衣,小笼包不敢去招惹。在逃跑的图中遇到了银丝卷,就把这个躲在被窝睡觉的面条拉回去当人质。回到包族后,正准备把银丝卷架上火炉严刑逼供,结果包族长老说话了:“那个不是面条啊,他是我们派去的卧底呀! ”
  6、有次看到一个收废品的大叔跟一小姐在说话。小姐:“你们收旧塑料嘛?”大叔:“收,不过你们这的塑料有太多精华了,收了都是罪过阿”
  7、某甲担心妻子精神有问题,於是去请教精神病医生。「她非常害怕衣服被偷掉,」他告诉医生。「你怎知道?」医生问。「有一天我提早下班回家,发现她雇了一个男人站在衣橱里看守她的衣服。」
  8、爷孙三人去钓鱼,爷爷拿着鱼杆发呆,孙子看到后对爸爸说:“瞧瞧,你爹在那发呆,跟傻逼似的。”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道:“你爹才傻逼 呢!”
  9、老婆老是要老公戒烟,老公想了个办法、连续一周没和老婆那个、老婆实在忍不住了问老公、你干嘛一周都不和我爱爱?老公说、我们刚结婚一个月、一周不那个你都受不了、我抽了十年的烟你说我戒得掉吗?
  10、女朋友在光棍节的时候发了条短信祝我节日快乐。我说:"我有女朋友的呀,亲爱的,我不是光棍。"女朋友说:"现在你是了。"
  11、一只骆驼与一株仙人掌在沙漠里相遇了……骆驼:“仙人掌仙人掌,你在干什么啊?”仙人掌:“我正针灸呢,骆驼、骆驼,你在干什么啊?”骆驼:“我啊?我在拔罐。”
  12、昨晚洗白白后,坏笑的看着老公,说,奴家只卖身,不卖艺,谁知,二货来一句,你卖个屁艺,卖身的话按猪肉价倒是能卖不少,亲,你过来,老娘保证打不死你
  13、一日,小华经过一家宠物店,看到一只十分可爱的九官鸟,小华便上前逗逗他。但这之九官鸟只会说:你好! 小华教导—说:来!叫‘爸爸’爸,爸! 只听九官叫到:乖~~~~
  14、蚂蚁懒洋洋地躺在土里,伸出一只腿,朋友问你干嘛呢?蚂蚁:待会大象来了,绊他一跟头。
  15、就刚刚,去吃路边摊,买了个饼,我问多少钱,摊主说,三块五行么?人家在跟我商量价钱,!!太尼玛感动了
  16、看了这么多妹子讨论买房问题,我就好奇一点,为何当她们谈论家境的时候,明明两个人都是工作没多久没存款,但妹子都自我感觉良好,把爹妈的钱都算成自己的,然后纠结男人太穷要不要嫁?
  17、今天我买了一束玫瑰鼓足勇气跟心仪已久的女孩表白:“我…能不能跟你谈场恋爱?”女孩柔声道:“不如我们直接做笔交易吧!”“什么交易?”“Xing交易。”我瞬间心灰意冷,想不到她是这种女孩!女孩却微笑道:“你考虑一下吧,不贵的,如果考虑好了,明天上午带9块钱到民政局门口等我吧!”这么的直接,真的好吗?
  18、猎人的猎枪对准了一只鸟,这时鸟拉了一泡屎正好落在他的脸上,猎人骂道:你出来也不穿裤衩?鸟讥讽道:难道你拉屎还穿裤衩?
  19、大二学长偎依在大三学长的怀里说:为什么大一得学弟不喜欢我呢?大三学长抚摸着大二学长的头说:没事,现在他们还喜欢女生呢!
  20、中午在超市买饮料,老板对五六岁的儿子说:“童童你快长大,弟弟就能穿你的裤子,不用买了。”谁知小家伙头一撇蹦出一句:“我才不给,我要留给我儿子穿,现在谁挣钱容易啊。”姐的饮料都笑喷了……娃娃啊,你是有多早熟,多现实啊……
  21、大象:蚂蚁你瞎嚷嚷个啥呀,你以为你家亲戚多就很了不起吗?看把你神气的!你瞧瞧你点的那些菜,也太小家子气了。你还别不爱听,我点的一顿饭就够你们这一大帮家伙吃好几年了。
  22、小明问妈妈:“妈妈,女朋友是什么啊?”妈妈说:“等你长大了,成为一个好男人,也许就会有一个女朋友!”小明说:“那如果我不是一个好男人呢?”妈妈说:“那么你就会有很多女朋友!!!”
  23、还记得读大四时。我们几个男生在宿舍夜谈,话题聊到男生和女生强吻的主动与被动。大家争论的面红耳赤。最后室长一言九鼎予以感官定论:“如果是男生强吻美女:一定有两种后果,第一种:啪,第二种:啪啪啪。反过来的话,如果是美女强吻男生,那只有一种后果:啪啪啪。众兄弟皆服。
  24、在教练车后排坐着,只听前排的教练和一个女学员的对话。教练:“看到前面路中间人了吗?撞死他!”女学员颤抖着说:“我不敢!”教练:“你不敢?不敢你TM还不松油门。”
  25、几乎没什么人到白玫瑰餐厅吃饭,老板不知如何是好。餐厅里饭菜物美价廉,可是好像没有人愿意来吃。后来他采取了措施把情况改变了,几个星期以来他的餐厅总是满了先生们和他们的子女,每当一位先生带着一位女士进来,侍者就给他们每人一份印刷精美的菜单,两份菜单外表看来完全一样,但内容却大不相同。侍者给男人的那份菜单上是每份、每瓶啤酒的正常价格,而他给女士们的那份菜单上的价格要高得多,所以当男人从容地点了一份又一份菜,要了一种又一种酒的时候,女士会觉得他比实际上要慷慨得多。
  26、今天早上坐公交好看一年迈大妈上车,立马让座,然后大妈迟钝了一下还是坐上去了,等我站好定睛一看哪是大妈呀,原来是染了白色头发的非主流。我去。
  27、老少爷儿们,其实农村的姑娘好,单纯善良善解人意,不会要求有车有房有存款,最多要求聘礼钱,而且礼钱是给姑娘买嫁妆的,找个农村妹妹好好疼好好爱吧,城里我们伤不起,等有车有房,我们都可以进养老院了,没有吹牛,我三万六聘礼就做了老公,我骄傲呀。
  28、古巴首都哈瓦那有一位太大因不易和人相处出了名,尽管没有一个人不知道她的脾气,但由于她出的工资高,偶然也有人为她工作。有一次这个太太怀了孕,快生产时又和女佣人闹翻,那女佣辞工不干了,但是女佣人临走时,却有礼貌地说:“希望你生一个又白又胖的男孩子。”“你怎么知道一定是男孩?”太太问。“我有把握那一定是一个男孩子。”女佣人答,“没有一个女孩子会和你在一起9个月的。”
  29、小丰与小玉夫妻俩今天大吵一顿。小玉一把鼻涕一把眼泪地说:“早知道就听我妈妈的,不要嫁给你!”小丰愣了一下,缓缓地问:“你是说****曾阻止你嫁给我?”小玉点了点头,小丰用力捶了一下桌子说:“啊!这些年来我真是错怪她了!”
  30、记得高一军训时,站军姿,教官在队伍里走来走去,不小心踩了我一脚,真心痛,就叫了声“啊,痛得很”
  31、一同学收到骗子短信,内容是:爸,我与男友开房被抓,需要钱,你汇2000元到XX帐号上,这是别人的手机号,有事等我出来再跟你说。看完后同学回了一条:等我找到你妈再说吧。
  32、去舍友家做客,他请我喝奶茶,我听了说:“好啊,我很喜欢喝奶茶。”过了一会儿,他端来了奶茶。我一看,吃了一惊,尼玛,在牛奶里面加些菜叶就特么成奶茶了,有这么忽悠人的吗,最起码也得加些茶叶吧!
  33、某天上网碰到网友抓抓,刚好旁边女友背上痒得厉害,忽冒一句:“我要抓抓。”“你要的抓抓到了”网友抓抓来了。
  34、很多事情吧说到底还是视角不同。比如泰坦尼克号的沉没,对于当时船上厨房里的龙虾们来说,那可是生命的奇迹啊! WWw.HAOJuZiBa.com
  35、我:咋了?他:我女朋友叫我买验孕棒。我:这事挺严重啊。他:是严重啊!老子还没碰过她呢!我:……
  36、某男,体重超标,1米7个头,重约220斤,已婚,人胖尿意浓,有前列腺。经常性每天晚上起夜上厕所5~6次,时间长了,单位人送:著名企业家。
  37、甲:你知道什么是忧?什么是爱?乙:忧与爱?我不知道。甲:甜蜜短信发给自己老婆是爱,错发给别人老婆是忧。
  38、琼斯坐在法庭的证人席上,她被卷入一件离婚案的漩涡中。“琼斯小姐,”法官问,“你说是这个男人带你进旅馆的?”“是的,我曾经拒绝过,但没办法! ”“没办法?为什么?你不会走?”“他欺骗了我! ”“他怎么弄的?”“噢,”她回答说,“他向旅馆职员撒谎说我是她太太。”
  39、宿舍里,熄灯后,奶妈最后一个冲完凉出来,问我,大佬今天你用什么冲凉的,全宿舍都没有香皂了。我只用洗面奶洗了下。我回道,我是海飞丝洗的。旁边的鬼B说,还是我比较吊,用的雕牌透明皂。半天没说话的小B幽幽地说,我特么用的立白洗衣粉,还说不伤手的,洗的全身发烫。
  40、两个小同学在一起走路。甲问乙:你今年几岁啦?乙:我今年9岁。甲很得意地说:那有什么了不起,再过两年,我就比你大一岁啦!
  41、里勒从部队回到家里度假。爸爸问:“喂,我的儿子,你喜欢不喜欢兵营里的生活?”“嗯,还可以,”里勒说,“只是我觉得每两顿饭之间的训练和烦恼太多了。”
  42、对于年轻的母亲们来说,有时说服小孩子上床睡觉也许是一件令人头疼的事,然而有个名叫凯瑞的母亲却想出了一个幽默的主意。她对儿子说道:你的小床就是一只信封,而你就是一封写着好消息的信。孩子听了高兴地跳上了床,钻进了被子,让母亲把他放入信封,贴上邮票,并将他邮寄到一个甜蜜的梦乡。
  43、有个无赖拉着儿子的手在街上遛弯儿,恰巧有一支送葬的队伍路过,一位妇人边哭边说道:夫啊,你好命苦!他们要送你到一个新的地方,那儿睡觉没铺盖;吃饭没饼没菜……无赖的儿子听了这话,马上对无赖说:爹爹,他们要把那死人送到咱们家里去呀!
  44、六级考场,旁边某男生一直睡觉。监考老师好心提醒:同学,就算没复习也就当做一次真题了,重在参与。该同学淡定地说:老师,我六级早过了,我是来占自习座位的。
  45、一天燕子姑娘去汽车展厅看车,销售顾问热情接待。销售顾问:燕姐,你看这款车配备了倒车雷达,使你倒车时更安全。燕子:这款我就不考虑了。销售顾问不解:燕子:呵呵,因为我男朋友是蝙蝠呀。
  46、本人妹子,在医院工作,某次上夜班,送来了一个煤气中毒的阿姨,因为来的匆忙,没有带任何东西,当我们坐在护士站的时候,那个阿姨的老公走过来,递给我一块钱说“护士小姐,来包餐巾纸。”我想说那个医院的护士站有餐巾纸买啊???
  47、老公吃过晚饭,问老婆:你烧洗脚水了吗?老婆严肃的说:老公,你应该这样问,宝贝,我给你烧洗脚水去吗?然后我再说,老公,已经烧好了。这样显着多好……老公照做:宝贝,我给你烧洗脚水去吗?老婆:恩,去吧。
  48、昨天动物园看动物,看到老虎的时候可以花20元买活鸡喂老虎,我快速的扔下20元,华丽丽的把鸡拎走了。
  49、绝对真事!晚上和老公闲聊,就问了一句:“你如果有了小三,搞大肚子了怎么办”?他说:“我对你绝对忠诚!”又问:“常在河边走,哪能不湿鞋!”他忙回答:“放心,我都穿鞋套的!”顿时石化。懂的顶!
  50、暗恋很久的女神今天居然主动来找我,我那叫一个激动啊!女神问我:“龙哥,有女朋友了吗?”我说:没有啊!女神:没有的话我做你女朋友吧!听到这话我一点也高兴不起来,你特么边说边打干呕是几个意思!

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