当心仪女神在空间发表一篇说说。纠结了半天还是满心欢喜的想怎么才能既幽默又不失内涵的评论时。结果发现自己根本就没有评论的权限……
1、一天，某老师问小刚什么叫“乐观”，并且让他尽量用通俗的语言来解释。小刚想了想，说：“乐观就是一个人丢了东西毫不着急，并且坚信那个东西一定在地球上。”
2、鼠王准备偷袭一粮仓，于是，便要鼠大臣们献计献策。大王，猫王国会插手这件事的，我想我们应该做好应付措施。一位鼠将军奏道。你们还不知道啊，猫儿们已吃了我送的面包，而且在每个面包里我都放了‘毒鼠强’！！
3、今天在火车上一个推销的在我旁边一个劲儿的推销他的充电宝，我拿出我的诺基亚说：我不需要。 他说：要不给你女朋友买个吧。 我斜了他一眼说：我女朋友充气不充电……
4、一天夜里，妻子对阿凡提说：“孩子他爹，我们的儿子长大了，已长成大小伙子了，快给他娶个媳妇吧！ ”“我们哪儿有钱给他娶媳妇呢？”阿凡提答道。“我们先把毛驴卖掉，再想想办法不就行了吗？”妻子说。接着他们又谈起别的事情。其实，儿子蒙头躺在床上并没睡着，他们谈话的内容他全听见了。突然儿子从被窝里钻出头来，说道：“爸爸，有关毛驴的事情你们还没谈完呢？”
5、甲乙丙三人去逛街，发现一新开商店贴一标语：“最新科技---准确的电脑智商测试”三人看后一同被吸引。走进店中发现一把大椅子连着一个头盔，头盔后有一根电线连着电脑。 甲先坐进了椅子戴上头盔，电脑反应了一会打出一行字；“您的智商很高：275分”甲看后非常高兴。 乙又坐上了椅子，电脑响了一阵打出一行字：“您的智商属中等：75分”乙看后心中很不服气。 轮到了丙，丙心中很紧张，坐上椅子脸色发青，电脑嗡嗡地响个不停，最后打出一行字：“别拿石头开玩笑。”丙一时瘫在椅子中。 乙丙心中不服，决心修练后再比高低。 五个月后，三人又来到这家商店，甲照样是275的高分，乙也达到了125的分数，又轮到了丙，丙哆嗦着坐进椅中，电脑响了数个小时，终于打出了下面这句话：“这块石头挺面熟。”
6、婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱？”主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵！”新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛。
7、一个养生节目，里面专家说：拉屎太臭可能是你的肠道出了问题。于是有观众抢着问：那拉屎很香呢？专家想了想，坚定地说：是你的鼻子出了问题！
8、每天最难启齿的三个字：我胖了……最心酸的四个字：我又胖了……最无奈的五个字：怎么又胖了……
9、一个4岁的小女孩有一天晚上单独在育儿室里，她3岁的弟弟敲敲门。嗨，让我进来。男孩子说。我不能让你进来，4 岁的女孩子伤心地说，我穿着睡衣，妈妈说小女孩穿着睡衣让小男孩看见是不好的。3 岁男孩子想了一会儿，正要走开时，他的姐姐在里面叫道：你现在可以进来了，我把睡衣脱掉了。
10、女生有四种。当你问她：你多大了？回答：“22了”。这是平庸幼齿型；回答：“88年”。这是俏皮机灵型；回答：“你以前不是问过了吗”。这是成熟狡诈型；回答：“36D”这是你自己看着办型。
11、实习护士扎了几针都没扎到血管，非常抱歉的说: "真对不起，技术差了点," 我一想，孩子也挺不容易的，看了看发青的手说: "没事，就当练习了".......这时临座的大爷说话了: " 没事 ? 扎你试试 ! ".....
12、班级有一对双胞胎，长的几乎完全一样，就是哥哥比弟弟矮1cm。那二货弟弟经常跑到他哥哥面前，做花痴状特夸张的说：我的天，你太帅了，这五官，这脸型，就像艺术品。要是再高个1厘米就太完美了……
13、室友追求我们校花，成功了。原因是他向对方表白之后当着全校同学的面吃掉了一整盒的月饼，后来我问校花为什么要答应跟这个屌丝在一起，校花说：“这贱人他妈的连五仁都敢吃，还有什么事情做不出来？！”
14、一块三分熟的牛排和一块五分熟的牛排在大街上相遇了，为什么他们没打招呼呢？（假设他们会说话）因为因为他们都不熟啊
15、午休时间在宿舍里、所有人都在床上坐着聊天突然、我一舍友问：“男人和女人的最大差别是什么、请用一个成语概括出来？”另一舍友想都不想直接用一种很凝重的语气回答说：“凹凸不平。”然后，他坐在那10分钟没说话。
16、“快递给我条毛巾。”“哦！快递为什么要给你条毛巾呢？”“快递给我条毛巾！”“听见了！我说快递为什么要给你条毛巾？”“你麻痹！快递给我条毛巾，洗发水冲进眼睛里面去了！”
17、这一刻，我开始意识到，真正的朋友，或许恰恰是那些不会轻易影响你的人。尽管有着截然相反的价值观，背道而驰的处事哲学，他们从来不会强行向你灌输什么，也懂得尽量少地对你造成任何心理负担。站在他们身旁，你永远不必担心会被他们的身影笼罩。
18、领过准考证，一群高三学生聚在楼下互相加油打气，突然楼上有人大喊：“高考加油！”，感受到大家的支持，楼下的考生情绪亢奋，齐齐跟着呐喊：“高考加油！”这时气氛达到最高点，然后楼上的接着喊道：“高考加油！别轻易让这群傻比考上！”
19、一天，爷爷又领着单单买西瓜吃。吃完西瓜，爷爷逗单单：谁最馋？单单做了个鬼脸说：爷爷最馋！哎，爷爷不馋，单单才馋！不对，爷爷最馋！爷爷馋什么啦？我吃西瓜，你老啃皮。
20、今天去买苹果，顺便问老板，苹果甜不甜，老板自信说，不甜不要钱。我开玩笑道，那老板来斤不甜的。于是老板淡定的在旁边捡了几个烂掉的苹果给我装起来说，孩子，家里困难的话，想吃水果就来叔这……我顿时在风中凌乱，叔，我……
21、对于最近的这个MERS病毒事件，我还是呼吁中国的网友能够理性对待。千万不要因为有一个韩国人是傻逼，就误认为整个韩国就只有一个傻逼。
22、包大人：对付那些做恶之人，就要有上策，上策……公孙策听完，脱衣服躺在床上！
23、今天陪小外甥去尿尿、他在裤子里掏了半天，转头问我，我的那玩意找不到了！找...不..到...了！！！！我只能跟他说、你在找找！！
24、问：“你对北京雾霾情况有什么看法？”答：“我认为北京雾霾还是又好处的……”问：“比如说……”答：“以前尿急的时候还要找卫生间，现在吗！根本不用顾虑很多……”
25、有一回读参考书，念得昏昏欲睡，不经心瞄到书上两句话∶“生时何必久睡，死后自会长眠。”立刻惊醒……
26、今天做出租车，在左转车道等红绿灯的时候，有个女司机停在我边上，探出头来跟出租车司机说：师傅，让我插一下可以吗？当时我觉得也没什么，但是出租车司机说：那你可以让我插一下吗？然后那女的就走了...
27、本人在银行工作。一天一女同事平时用的章戳没有油墨了，遂加墨，可是不小心加多了，只听女同事说到：哎呀，水太多了，我都受不了了。尼玛，哥当时就邪恶了。
28、甲：前段时间我看新闻，有对新婚夫妇，婚后一百天，做了1000次左右，结果那男的精尽人亡了。乙：那女的呢？甲：新闻上没说。结果旁边一逗比：B烂了。
29、小学一年级的老师在给全班派发期中考试卷，小明看到自己100分，他说：“我好开心啊！”然而坐在他隔壁的小杰看着自己50分的试卷，沮丧地说：“我好关心啊！”小明不解地问：“你关心什么？”小杰回答：“开心的反义词不是关心吗？”
30、为了防止，睡觉咬到嘴唇，二十多年来，我都是咬着一根铁棒睡觉的。如今，已经变成了老婆的绣花针了！
31、刚下班和同事去吃夜宵，他比我大几岁，快吃完时他拿出一包纸，包装上写着亲亲我的宝贝，看见这个想知道他小孩几岁了，就问你宝贝有多大，，他愣了一下说什么，我又特大声说了一遍，你宝贝有多大，，周围吃饭的都看向我，瞬间感觉脸红了，，，
32、好想有个太太，为我做饭烧菜。现实却很无奈，让我仍需等待。也因寂寞难奈，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹。其实我也奇怪，为啥总被淘汰。历尽打击伤害，总算知道大概。嫌我不讲穿戴，嫌我长的不帅。嫌我个头太矮，嫌我没有气派。丑是自然灾害，矮是因为缺钙！
33、一位年迈但仍然精力旺盛的高尔夫爱好者前去找巫师，询问天堂上是否有高尔夫球常巫师查了半天，终于开口说：“我得到的既有好消息又有坏消息。”老人说：“先告诉我好消息吧。”“天堂上有很宽阔的高尔夫球常”巫师说。老人接着问：“现在告诉我坏消息吧。”巫师说：“下星期日上午十点就该你发球了！ ”
34、华盛顿美国太空总署的职员商定每天早上大家轮流冲咖啡。第二天，就听见有人在量咖啡时数说：十汤匙，九汤匙，八汤匙，七汤匙……
35、看手表，是不是先看时针，再看分针，可是运转最多的秒针你却看都不看一眼。这个现象很能说明一件不公平的事：活是我们干的，受到表扬的却是组长，最后的成果又都变成经理的了。
36、偶一北京女朋友,在欧洲生活多年,晒了身古铜色皮肤,打扮也潮爆.她在香港一家餐厅吃饭,服务员之间议论:这老外还会看中文菜单?!
37、今天看虎妈猫爸，里面有人说了一句：“男人就要经得住千锤百炼！”好呀！老婆就真要对我千锤百炼啊！老婆悠着点儿啊！别打脸这哪是千锤百炼啊！
38、有一哥们前不久刚刚有一对象，没事了跟我絮叨说:前天好不容易要拿下了，一激动光想着买吃的了，把买套套的事给忘了！！！结果悲催了。我听了说:我和你嫂子结婚前也碰到过这事，结果着急就用保鲜膜代替了！！ 哥们惊着了说:那玩意也顶事？？？ 我当场就泪奔了喊到:要不你以为你大侄子是怎么来的……………………
39、北京至香港的飞机上，中途空乘MM兜售各种化妆品，收款用的pos机（无线的）。旁边同事出神的看着，然后问我，那是补票吗，我说不知道，没见有中途上来的呀！
40、表姐家有一只二货哈士奇，看见院子里有只蛐蛐，一个猛扑用爪子捂住了，那只蛐蛐从它爪子下逃走几分钟了，傻狗不知道，还在用爪子捂着，我看不下去了，把他爪子拿开，告诉他早没了，结果这货看见蛐蛐没了，以为是我干的，冲我狂吠啊！好像在对我说：“我虫呢？我虫呢？” wWW.HaOjUziba.coM
41、LZ女，本人开了一家干洗店，老公在一家有机蔬菜公司做市场推广。家里亲戚问我老妈我俩现在做什么的，老妈的统一回复是一个给人家洗衣服的，一个是卖菜的～～～这小康生活瞬间变得。唉，这还是亲妈吗？
42、儿子：爸爸，给我买本作业本吧？ 爸爸：今天没工夫。不多一会儿，儿子从酒柜里拿出一瓶金奖白兰地递到爸爸面前，说道：这点小意思。请科长收下。
43、天空中呼啸地飞过一喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇。小鸟：妈妈，那个鸟怎么飞得那么快？鸟妈妈：你在屁股上放把火试试！
44、新买了一部摩托罗拉的三防手机，上完厕所后对着水龙头冲，炫耀防水能力。结果听到背后MM议论：看，那猥琐男手机掉厕所了。
45、以前看AV、心想这么漂亮、拍AV真是可惜了；现在看到美女、心想：这么漂亮、不拍AV真是可惜了。
46、某日带小外甥去庙里拜神。我在焚香，他老爹在点蜡烛。外甥一看点蜡烛马上对着神像大唱：“祝你生日快乐，祝你生日快乐！”
47、小明：首长好，我想请个假回探亲。首长：小明啊，来部队这三年里你是新兵里表现最好的，一次假都没请过，本打算这几天就给你升士官。唉～你太让我失望了。小明：首长，我老婆怀孕了！首长：你要用枪尽管开口。
48、现实中，我跟爸妈说不回来吃了，结果他俩可高兴咯，换身衣服蹦跶出去，一个去打麻将一个跳广场舞！
49、最近有人说我们牙医太好挣钱了，拔个牙几秒钟五百多。听到这里我就不高兴了，你要是愿意我可以慢动作给你拔啊。
50、爸爸:儿子，为什么考了101分？ 儿子:多出来一分是老师奖的呀！ 爸爸:儿子，你太棒了，居然能让老师奖分，这是怎么办到的呢？ 儿子:英语我一题都不会做，但我把每一题都写满了，老师说太辛苦了，所以给了一分辛苦分！ 爸爸:那另外一百呢？ 儿子:另外五科的总分呀！
