当戏剧落幕之后后，一位观众向演员投掷蕃茄，于是演员们纷纷跑入后台。结果，丢蕃茄的人却又开始热烈地鼓掌，邻座的人很奇怪地问他说：你到底是怎么一回事呢？刚才是你丢的蕃茄，现在热烈鼓掌的还是你！噢！我是希望
1、考场里进来一个女生，一个手拿包，一个手拿喝的，一男监考老师问道：“你是来逛街的还是来考试的？”那女子弱弱的说：“我是来监考的……”
2、某大学——周易专业最牛逼的一次课：老师拿了个罗盘进了教室走了一圈，说道：“今日不宜上课”，然后就走了……
3、嗯，亲爱的，他在穿衣服时说，我想你昨夜告诉我房间里有贼，是真的。为什么呢？因为我上床睡觉时放在口袋里的钱都不见了。嗯，如果你昨晚勇敢地起来杀死那个卑鄙的家伙，你的钱就不会丢了。这是可能的，但是那样我就成了鳏夫了。
4、今年双11，老婆的某宝支出为三位数，惊喜之余感慨老婆懂事了，知道赚钱不易了。昨天晚上快递到了，居然是水果6的钢化膜和壳。还在奇怪是不是帮人代买，那娘们弱弱的来了句--我的note3 快坏了。
5、妈妈向来客夸耀说：集邮真能增加知识，不信，请你听听我的儿子怎样回答我的问题。她向正在摆弄邮票的儿子问：埃里克，你说匈牙利在什么地方？在意大利前两页。埃里克满有把握地说。
6、学校禁止谈恋爱，但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸地谈。班主任发现之后，叫来双方家长，想让家长说说自己的孩子。双方家长聊了聊，发现对方家庭情况都还不错，就订婚了……
7、记得上初中的时候，体育课检测体能，男生800米，女生400米，之后一个女生跟老师说她特殊情况不能跑了，谁知二逼老师说了句什么特殊不特殊的，在我这一视同仁，最讨厌你们这些官宦子弟，谁都得跑...结果你们懂得，那女生的裤子跟着变了色...在此鄙视二逼老师，纯手打！
8、画家新找到一处老房，搬家前，他对他的朋友说：“我想把房间的墙壁很好地粉刷一下，然后在墙上画一些画。”“你最好是先在墙壁上画画，然后再粉刷墙壁。”深知画家水平的朋友劝说。
9、三岁多的儿子，一日犯了错误，妈要他跪搓衣板。儿子跪在上面嘴里自言自语：等我有了宝宝也要他跪搓衣板。
10、老板爷爷出院，需要轮椅，买了一部让我去取。因为也从来没坐过轮椅，拿到后我一屁股就坐上去了。结果就有好心人来推我，我也是被吓到了，坐在轮椅上一声不吭。这时腿上的手机好死不死摔了出去，滑出两米远。—丝的我一个条件反射，蹦下轮椅去捡，瞬间知道自己穿帮，只好闭着眼睛跪在地上一顿乱摸。
11、林豆豆上了幼儿园，邻居们很喜欢这小丫头。邻居考她：“你写出自己的名字。”她在纸上画了一棵树，两个小圆圈。邻居问：“你不知道自己的名字？”她说：“林豆豆呀！你没看见我画的一片林和两粒豆子吗。”
12、火车上教授与农夫相对而坐。教授说：我出一题你若不知，给我五元；你出一题，我若不知，给你五百元，如何？农夫同意。教授：月亮距地球多远？农夫摇头递给教授五元钱。农夫问：上山三条腿下山四条腿，什么动物？教授苦思无解给五百元。农夫收钱欲睡觉。教授追问:啥动物？农夫递给教授五块遂去睡觉。
13、新的一年，愿我身边的朋友们都能找到自己的幸福，然后跟我分享他们的幸福。愿异性朋友更加的有魅力，愿同性朋友更加的有内涵。愿我的朋友们都能记住我，记住我在遥远的地方给他们送来祝福。
14、今天带去洗车，本来我的车上漆就有些斑点。这次洗车80块，是精洗。洗完我爸上前看看，说这个斑点怎么没洗干净？洗车那小子神回复：您去澡堂搓澡，还能把您身上的痣给搓下来呀。
15、有次在和同学在学校食堂吃饭，旁边坐一性感、惹火女郎胸前呼之欲出。我看了一眼，转过来对同学说：“问你个问题，世界上大象最大的有多重？A：1吨、B：2吨、C：3吨、D：4吨、E：5吨、F：6吨。” 同学低头认真的想了一会，说：“3吨吧。”我轻声说：“6吨。”他大声反驳：“我靠！哪有那么大的呀！ ” 旁边女郎呸一声：“色狼！ ”转身走了。
16、一天晚上，某男走进一间酒吧，沮丧的坐下，要了一杯啤酒。服务生见他不开心，便问道：“先生，为什么这么不开心？”那男：“我喜欢男人，我的兄弟也是。”服务生：“那是挺惨的，难道你家没人喜欢女人吗？”那男：“有，我妹。”
17、女儿向父亲哭诉自己遭老板强暴并已怀孕。父亲听后恼羞成怒，随即找到老板。老板：非常对不起，不过，事已至此，如果生了儿子我将给您100万元，如果是女儿，给您50万。父亲：如果流产了，还能给一次机会吗？
18、甲：真倒霉，老婆天天在家让我给狗当榜样。乙：还好吧，总比陪孩子背书强。甲：可是给狗当榜样真心不容易啊。乙：不会是让你吃屎吧？甲：更难啊。乙：咋的难了？甲：昨晚老婆一直逼着我摇尾巴。
19、我一哥们儿新交了个女朋友，国庆被女孩子带回家见其父母，结果，，，结果掰了一周的玉米棒子，今天刚回来问他情况如何，就俩字：掰了
20、你们可以在走进办公室的时候盯着你老板说：“你是个死变态！就这样，再见！”然后把蓝牙耳机取下来，这样他们就以为你是在打电话。
21、今天去表弟学校。看见女老师真TM漂亮。穿那么少。对于现如今的老师我真是TM鄙视了，怎么能那样子呢！让学生门还怎么上课啊！！！身为老师没有了一点羞惭的心了吗！让身为男人的学生怎么能把持的住！实在是太没公德心了。教育局就不管吗?唉，道德败坏啊！最后我想请问一下，还收不收20以上的学生啊！我要学习！！！
22、神父掏出他的东西对小修女说：这是通往天堂的钥匙 。小修女吓得跑去告诉老修女 ，老修女说别听那老东西胡说八道 ， 他当初告诉我那是通往天堂的号角 ， 害我足足吹了30年 。
23、一个抽烟的人打开他的烟盒，请坐在他右边的人抽烟，右边的人说：“谢谢，我不抽烟。”他又请坐在左边的人抽烟，左边的人也说：“我不抽烟，谢谢！”他的夫人提醒道：“你怎么不请坐在对面的人抽烟呢？”“啊！不，他会抽烟！”
24、苗人凤与田归农的对打中不还手，为给胡斐留下痕迹，找到破绽，用自己的身体伤口记录了田归农的一招一势。眼看苗人凤危在旦夕，但见远出一女子飞驰而来护住苗人凤。田归农问：“来者何人？”女子答道：“我乃苗人凤大姐，江湖人称‘凤姐’。”田归农听后，大惊失色，仓皇逃去……。
25、每当有人问：表妹为什么她的门牙只有半颗时，她都会45度角仰望天空并 面带忧桑地说：想当年那场无情的车祸，让我永远的失去了我的门牙。看 到问的人满脸歉意连忙安慰的场面，我都会在心里狠狠的呸一下，不就是 骑个自行车掉沟里了么。。。
26、刚刚晚自习，同桌想放屁。我对他说，你先忍着。我数1、2、3然后我拍桌子你放屁。这样就没人知道你放屁了。我同桌说好。结果呢，我数到二就拍桌子了。所有同学都把脸转过来看我们。同桌憋的脸通红，没憋住，然后一个声音洪亮且悠长的屁就这样现场直播了。
27、刚看到一哥们说世界上任何事都可以用“关我屁事”和”关你屁事”来回答，我就不服，我就回复他一句话说：你儿子是我的。你们说我要不要出去躲几天，有点怕！ WwW.hAOJuZIBA.cOM
28、小仁对小洋说：我在巷口捡到了十块钱。小洋：一定是我昨天掉的那张。小仁：可是我捡到的是两张五块的！小洋：那一定是掉的时候摔破了。
29、影院门口，小女孩对小男孩说：“他们说和喜欢的人看电影才好看，我要你和我进去。”小男孩一直摇头，一副死不答应的样子。然后女孩把脑袋歪成九十度看，眨着大眼睛：“诶，你点头了哦。”
30、从小到大，每当她鞋带散了，他都腻宠的帮她系上。这天，她走在路上，被松散的鞋带绊倒在地。“亲爱的，鞋带散了。”她笑道。四周却发空的安静。她这才想起，他早已离去。她默默低下头，手中的鞋带不听话的难绕，她的眼眶渐渐湿透，喃喃道：“没有你，原来我是连鞋带都系不好的笨蛋而已。”
31、我是92年出生的，那时计划生孕很严，生我时罚了四千多块，家具也被抬走了，在我一岁多时有次爸妈带我逛街，他们买东西把我放下来，我自己跑一边玩去了，爸妈买完东西到处找我没找到，当时我妈哭的那个惨，爸爸就一直在那说：“完了，完了，几千块就这么没了”，长大后妈妈跟我说的……
32、“你知道吗？”一条蚯蚓对它的同伴说：“我以前可不是什么蚯蚓，我以前是一条蜈蚣呢！！！”它的同伴大吃一惊：“这怎么可能？？”“是真的。”蚯蚓忧伤地说道：“后来，我迷上了网络购物。”为了克服网购，我剁手啊！
33、我得了一个青花大海碗，非常漂亮，有一行字“大清乾隆年制”。釉色鲜亮，纹理清晰，做工精细，是个上品。惟一的缺陷是有几个花瓣颜色较深，釉色下隐约能看见一个“于”字。后来我们请了老文物专家，带放大镜仔细看了一下，确实有一行字隐藏在花瓣下面：适用于微波炉。
34、厂主对被开除的工人说：“听说，你要在我死后到坟场上对我的坟墓吐口水？”工人说：“放心吧，我已经改变了主意，我没有排队的耐心。”
35、某家酸奶公司在酸奶饮料广告上这样写道：甜而酸的酸奶有初恋的味道。新闻记者问：如果小孩子问什么是初恋的味道时，怎么办？经理马上回答说：没啥，回答说初恋的味道就是酸奶的味道就行了。
36、无语，运动会开两天，第一天结束老师让我门到家后给他发个短信。第二天再见到老师他，他的脸阴的都能挤出氺来，他说：“昨晚有个白痴十二点四十给我发了条短信，就六个字‘我已安全到家’害我和老婆解释了整整一个小时…。”
37、某女：与相亲男约会，路遇堵车，他脸色不好说人有三急。我说你用矿泉水瓶接吧我不看。他面露尴尬，问：你有营养快线么？当时我就决定了，我要嫁给他！
38、丽丽成绩不佳，无心上学，这天公开课她又迟到了，进了阶梯课室发现只剩下第一排座位空着，只好坐在第一排。老师看着丽丽说：“有一个调查，发现爱坐第一排的学生成绩常常考A，你有什么看法？”丽丽站起来说：“老师，我坐错位置了。”
39、姐姐：“小妹，你在干什么？”妹妹：“我在给我的好朋友达娃写信。”姐姐：“你还没有上学，就会写信吗？”妹妹：“这不要紧，因为达娃也不知道怎么读信。”
40、我班有个同学常写错别字，有次写了一篇文章其中一段如下：今天我在路上看到一堆牛屎，啊，我大吃一斤（惊）。后来老师评：又没有人拦着你全吃了也没关系啊！
41、屎壳郎说：“如果我有钱了，我就把方圆百里的所有厕所都包下来，可劲儿地吃个够。”
42、昨晚，听到一男生 打电话说：“贫尼，你是老纳心中的魔。”好犀利的表白方式，碉堡了了，希望电话那头的能理解
43、小两口新婚第二天，媳妇在门外弄东西刺破手了。丈夫小心的问媳妇儿，疼么？媳妇儿可怜兮兮的说疼。这时婆婆来了，第一次都这样，习惯就好了。 妈，我拔刺呢！八次，你爸当初十三次呢。
44、有一个记者，在事业上非常不顺利，所以他想找一个新的题材，来一举成名。于是他冥思苦想，终于他眼前一亮，他有了一个想法：可以到精神病院写和精神病患者有关的文章。于是他就搬到了精神病院住下了，观察了好几天，他有一天意外的发现，一群精神病围着一口井转圈儿，而且边走边念叨：“13，13......”他觉得这就是一个很好的题材。他为了看个究竟，第二天他很早就起来了，他来到井边，一个人都没有，接着他感到后面有人踢他一脚，他被踢到了井里，他听到外面的精神病喊：“14，14......”
45、作为世界上长得最丑的女富豪，我的致富秘诀是：上街拽住一个男人不撒手，然后说：要么你娶我，要么你给我50块钱…
46、在世界上还只有亚当和夏娃的时候，有几天亚当夜不归宿，夏娃感到很伤心。她抱怨地对亚当说：“你一定在外面有了别的女人了。”亚当反驳说：“你这个人真是不可理喻，世界上只有你一个女人埃”然后亚当睡着了。忽然，亚当感到胸口很痛，原来是夏娃在捅他。他生气地吼道：“你在干什么？”夏娃回答：“在数你的肋骨。”
47、粉丝问：为什么我们地球和火星等这么多行星，要围着太阳转捏？ 答：你们粉丝这么多，不也是围着明星转？有一个明星围着你转的吗？冷汗
48、女友：“以后咱俩互相尊重，我不骂你，你也别打我，好吗？”男友：“我同意。不过你要是再骂我，我特么就呼死你！ ”女友愤怒：“草泥马，你动我一下试试！ ”……
49、妻子从服装商店回来，兴冲冲地对丈夫说：亲爱的，快来看我买的这件衣服，这是近来社会上最时髦的了。丈夫：哼，是不错。不过这服装太阳晒了后会褪色的。妻子：不会的，售货员说了，它放在货架上已经整整三年了，颜色仍然是这么鲜艳。
50、于是今天走在人山人海的涩谷，有几个韩国人一说韩语，明明人挤人的街上迅速在他们周围出现了一米以上的结界。
