当西瑞尔到他最不喜欢的侄子家做客时,他不得不听他侄子演奏钢琴,一曲终了他侄子问:“您觉得怎么样?”西瑞尔答道:“你应该上电视。”他侄子高兴地说:“您认为我弹得很好吗?”“不,”西瑞尔说,“你要是上了电

  《当西瑞尔到他最不喜欢的侄子家做客时,他不得不听他侄子演奏钢琴,一曲终了他侄子问:“您觉得怎么样?”西瑞尔答道:“你应该上电视。”他侄子高兴地说:“您认为我弹得很好吗?”“不,”西瑞尔说,“你要是上了电》共计50句,出自栏目《黑段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、高中时玩过一恶作剧,待一同学上厕所时在后面一格折一大轮船,上面放上纸巾等易燃品,点火用拖把推到他屁股下,特损,还有个名:火烧赤屁。
  2、我的家乡有特别出名的牛肉拉面,记得几年前还分大小碗,价格不同。有个小男孩买了票,给下面的师傅说:师傅,辣子多些,蒜苗多些,汤多些,面多些。师傅崩溃的喊到:你不会要个大碗吗?
  3、LZ妹子一枚,昨天男朋友送我回公司,他进客运站买票了,妹子在后面慢悠悠的跟着。然后就悄悄的走到他后面,翻他的包,旁边一位大叔大吼了一声,差点吓尿我。男盆友转过身抱着我说自家的,看着大叔无奈的眼神,由衷的为大叔赞一个!
  4、乾隆年间,广东吴川县有个名叫麦为仪的人,外号剐狗六爹,以诙谐幽默闻名于乡里。一日,到江边牧鹅。有四个乡绅见了,突然触景生“诗”。其中一位提议以鹅为题吟诗,他先吟道:“江心游来一 队鹅。” 另一个乡绅吟道:“鹅公鹅母唱鹅歌。”余下的两个想了半天也无法联下去。剐狗六爹,说:“老爷们,让我来吟完这首诗吧。”四乡绅望着牧鹅老头嘲讽道:“去去去,吆你的鹅屁股去吧! ”剐狗六爹并不理会,拉长嗓音吟道:江心游来一队鹅,鹅公鹅母唱鹅歌。两个乡绅屙了屎,还有两个屎未屙!
  5、我和朋友正在排队买火车票,听得前面已买好票的两人抱怨道:“怎么两张票都不给挨着。”说着嘟囔着就走了。到我们时,我就多了个心眼,忙赔上笑脸道:“师傅,您看,我们两个人。”“想挨着呗!”“是,是。”“挨着的。”说罢给我们递过来两张票。我连忙道谢,拿过来一看:“无座”。
  6、深圳市民用香烟点鞭炮,点燃后把烟扔在空中,把炮竹叼在嘴里……目前此人正在当地北大医院反省。
  7、一家省营报纸的新任主管上任后,前往省府晋见领导,并礼貌性的向他请教新闻处理的原则.省领导说:“尽量不要吹捧我,如果要吹捧,一定要非常自然。”
  8、一位绅士来到一家犹太人开的餐馆就餐,却是由一名中国侍者来服务的,经过中国侍者的建议之后,他点的全都是犹太人的菜。饭后,绅士唤来老板。“告诉我,你的餐馆雇了一位会说犹太话的中国籍侍者,不是很特别吗?”“嘘,”餐厅的老板回答,“小声点,他一直以为我们在教他英文呢。”
  9、德国爱情小说: 两个人在第一章就看对眼,但要到最后一章才能比翼双飞。 法国爱情小说: 两人在第一章就双宿双飞,但从此至最后一章都在想办法离开对方。 俄国爱情小说: 专写两个既不爱对方、也没有得到对方的长达一千五百页的悲惨故事。 中国爱情小说: 两个人在第一章就看对眼,从此以后男主角在每一章中都又和别人看对眼, 最后所有被他看对眼的人都成为他的老婆。
  10、三只小猪盖了砖房子,大灰狼进不来,恶狠狠的说:等着吧,我晚上从烟囱里爬进来。当天晚上,听到烟囱有响声,聪明的小猪就在烟囱下支起一口锅,烧了一锅开水。十分遗憾的是,当天是12月24日……
  11、收到一条短信:“你儿子在我手上,十万赎回!” 缓缓回复:“你丫不觉得黏么?”
  12、一对情侣晚上躺在床上准备睡觉时,那男的来了句“亲爱的,你怎么不转过身来呢”gc来了。那女的一巴掌扇过去,怒道“我不就是小了点,不喜欢你就别摸着”那男的石化了…
  13、在一家时装店,我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说:“你介意和我说几句话吗?”女孩好奇地问:“为什么?”“我妻子进这个店已经一个多小时了,但她如果看见我和你说话,她会马上出来的......”没等他说完,他妻子已快步走出时装店,挽着他离开了。
  14、一位化学老师在自己的朋友面前大谈氧气的发现。这位老师说:氧气是在18世纪才被发现的……既然这样,在此之前,人呼吸什么呢?
  15、孪生兄弟小明小华的父亲是动物园管理员。这天带两个宝贝去看猩猩,小明小华要看仔细,求爸爸带他们一起去给猩猩喂食。小明:哇,这么多猩猩。小华:那个最大,那个最小。小明:好象没有长白毛的猩猩。小华:那个在朝咱们呲呀裂嘴耶!猩猩a:大家快来看,给吃的带了两个新来的。猩猩b:是白种的。
  16、小时候因为淘气总被老爸用藤条打屁股,总共要罚20下。刚打了10下我就痛的趴在板凳上嚎啕大哭,这时堂姐进来了,我用祈求的眼神看着堂姐,堂姐也懂我的意思,就对我爸说:“二伯,我看弟弟的屁股也快打烂了,要不…要不剩下的几下就…”这时老爸怒瞪了堂姐一眼:“谁求情我揍谁!”堂姐顿了顿,说:“我的意思是剩下的几下就翻过来打吧。”
  17、豹子盛气凌人地炫耀:“谁能数得清我身上有多少枚金币?”斑马远远听到,暗骂:“土财主有啥了不起,瞧咱身上这套进口服装,便知来历不凡!”
  18、那天,老师带着小女孩以及班上所有的小朋友在学校最右边的那一片大草坪上露营及烤肉,在搭完帐蓬及吃完烤肉后,已经天黑了,老师们得应付这么一大堆活蹦乱跳的小朋友,早就累得在一旁休息了,看着小朋友们在草坪上游戏.其中,小女孩和她的几个好朋友突然想起要玩捉迷藏,虽然已经天黑了,可是由于是自己的学校,加上小孩子的玩心,他们就在这里玩起来了.决定了谁当鬼后,大家四处躲避起来了.小女孩和另外一个小朋友很快地一起躲进了草坪旁的厕所内,小女孩和她的同学分别各躲在一间里,心想着自己一定不会被捉到.....躲着躲着,小女孩有点不耐了,可是因为怕被发现,所以不敢出声地继续等待.....后来,一直没有动静,因此小女孩决定出去看看,可是这时候却发现门打不开,她呼叫着和她一起躲进这里的同学,没有任何回应,任她拉开嗓子呼救,就是没有人前来帮她把门打开,她越来越害怕,却只能蹲在地上等待.终于有人来了,她听见了脚步声及轮椅的声音....轮椅?小女孩虽害怕,可是她很机灵地想到,怎么会有轮椅声?就在她还在怀疑时,她听到那个推着轮椅的人走近了,从第一间厕所开始,敲了敲门,然后用很低沉的声音问:有人在里面吗?那是一种很令人毛骨悚然的女声,令小女孩感到害怕,更躲在里面不敢出任何声音了.那个推着轮椅的女子延着一排的厕所,一间一间地敲门,一遍一遍地问着:有人在里面吗?.....最后,终于她终于走到小女孩躲的这间厕所前了,她一样敲了敲门,小女孩屏着气,可是这次再也没听到任何声音了,小女孩很想出去看看,可是她又很害怕....就这样,她就在里面动也不敢动地蹲了好久好久.......最后,她终于忍不住了,试着开门,结果门很容易地开了,可是,门一开后,小女孩险些吓昏了,因为她开门后看到一双悬空的脚以及一辆飘在半空的轮椅,她在厕所中抬头一看,一个着护士服的女子,推着一个坐轮椅的老婆婆,两张阴沉的脸均笑着从上面看着她......看了一夜....原来,这所学校以前是一所被火烧掉的医院.......
  19、一天跟一未婚女性朋友聊天,我:妳希望妳将来的老公是怎样的人?朋友:我希望他又大又粗又硬…我:额……朋友:你想多了,是财大气粗腰板硬。
  20、小张刚升任酒店副总,兴奋不己,深夜回家摸黑入房时,还激动地嚷道:“我是副总经理!” 这时他老婆在床上说:“上床吧,你下属小张就快回来了。” wwW.haOjuZIBA.COm
  21、前段时间,新闻上报道某某街区接连被砍死三名妇女,整个哈尔滨都人心惶惶,,,咯咯咯,,,闺蜜的妈晚上快十一点了,还没回家,打电话问说快到了,心里有些担心,便去跟他爸说:“爸,你揣把菜刀,去接接我妈!”gc来了,他爸说了句:“我要是揣把刀下去接你妈,让警察给我抓了,这案子就结了!”
  22、带朋友出门,上坡换挡时熄火了,重新发动还是熄火,再发动再熄火,想着不要在朋友面前丢脸,越是着急,越是怎么也发动不了,急得我满头大汗。万般无奈之下,下车拦车,央求后面的司机替我把车开上坡,人家告诉我,我开不上坡的原因是忘了放下手刹。
  23、今天惹老妈生气,罚我跪,跪了五分钟,就倒了。老妈上来就给我一巴掌,喊到,你就不能像你爸一样,让我少生点气,我看着跪了半个小时还屹立不倒的老爸,擦干净眼泪,直起了腰板。
  24、今天一同事手机快没电了,接到一个客户电话只听她喊了句:你打我座机啊!!!我们瞬间傻了,再然后GC来了,电话响起这货对着我们说:我座机,我座机啊……。
  25、今上班路上遇到两父子等车,一儿子抱着水在喝。这时父亲渴了也要喝,小儿子想了想,就小心翼翼倒满一瓶盖。2b老爸来了一句:“我擦,你喂狗呀!”差点没把我笑爆!
  26、老师:难道还有什么事情比我们咬开一个苹果时,发现里面有一条虫子更糟糕的 吗?学生:有,发现虫子只剩下半条了。
  27、病人:“我总失眠,有什么办法?”医生:“试试从1数到500。”次日医生询问效果,病人:“太难了,数到200就坚持不住了,喝了杯浓咖啡才数完。”
  28、早上上班途中,突然被一超萌小萝莉抱住大腿,对我哭喊道:“叔叔,你娶了我吧?”正不知所措中,后面传出一道冷冷的声音:“你今天就是结婚了,也得给我上幼儿园去!!”
  29、采访时候有人问两个工作人员是哪个单位的女的说,“我是报社的。”男的说:“我是日报社的。”老人恍然大悟说:“直接说你们是两口子不就完了……”
  30、悟空去问观音姐姐:“观音姐姐,是玉帝大,还是如来大……”观音怒道:“泼猴,你都知道了什么?”
  31、与某女同事在洗手间相遇。女同事边对着镜子整理头发边说:“今天天气真冷,我开始穿两条裤子了。”我瞪大眼睛看着她:“你...难道...”女同事急道:“我说的是两条长裤,平时只穿内裤。”我狂汗!女同事十分紧张:“我…我是说,我今天有穿内裤,昨天也有穿…明天也会穿…”我赶紧退到门口:“其实,那个...你今天穿不穿...明天穿不穿...也不用告诉我。”
  32、有一年登山社去登山,其中有一对感情很好的情侣在一起。当他们到山下准备攻峰时,天气突然转坏了,但是他们还是要执意的上山去。于是就留下那个女的看营地,可过了三天都没有看见他们回来。那个女的有点担心了,心想可能是因为天气的原因吧。等呀等呀,到了第七天,终于大家回来了,可是唯独她的男友没有回来。大家告诉她,在攻峰的第一天,她的男友就不幸死了!他们赶在头七回来,心想他可能会回来找她的。于是大家围成一个圈,把她放在中间。到了快十二点时,突然她的男友出现了还浑身是血的一把抓住她就往外跑。女孩吓得哇哇大叫,极力挣扎,这时她男友告诉她,在攻峰的第一天就发生了山难,全部的人都死了只有他还活着!
  33、孩子问:“妈妈,他们为什么叫你泼妇?”母亲答:“那是表扬妈妈是个活泼的妇女!”
  34、今天回家吃饭,老板和我说了一件事,他一个朋友在三线城市混的不错,一天在街上乱吐痰被抓住罚款,他说多少,卫生员说50,他把一百给了,嘟囔一句不用找了,然后再吐了一口,被抓到派出所了。
  35、客人走后,妻子向丈夫抱怨道:“你朋友的妻子真没礼貌,我说了不到半个小时的话,她竟然打了30个哈欠。”丈夫:“她不是没礼貌,是想说,插不上嘴。”
  36、刚看一段子说:日本的国旗就是白床单强的一点红!我就纳闷了,在日本怎么能在白床单上找到一点红?
  37、我有4个孩子,都非常顽皮。一天下班回家,孩子们正在家门口吵闹不休。太太见我回来很高兴他说:你终于回来了,好极了。我很高兴,以为孩子们怕我。谁知太太又接着说:家中只有你听我的话,乖!快去帮我买袋盐!
  38、长江后浪推前浪,前浪死在沙滩上,后浪不让前浪死在沙滩上,沙滩偏让前浪死在沙滩上,后浪偏偏不让前浪死在沙滩上,前浪问沙滩前浪后浪谁更浪,沙滩说,都浪,都浪,你行你上。
  39、一日灰太狼把美羊羊的肚子搞大了。红太狼知道此事后,暴打灰太狼一顿,灰太狼哭着说:“老婆我只想让你多吃几只羊。”TM这才是真爱呀!
  40、妻子:“你怎么能对你的朋友说,你同我结婚就是看上我做得一手好菜?你明明知道,我连鸡蛋都煎不好。”“可是,”丈夫说,“我总得编一个咱俩结婚的理由吧?”
  41、发工资那天,哥拿着一沓钞票对着女朋友得瑟:哥有钱啦,出去找个妹子happy一下。女友说:找我吧,熟练,安全,技术好,用完钱还在自己家。
  42、工地有个开塔吊的师傅很幽默!记得有次这个师傅叫外卖……送外卖的小伙到了~在下面喊道:师傅你得外卖到了!开塔吊的师傅在上面喊道:悟空,你飞上来吧!…………我们都笑岔气了!
  43、通知:长假期间首都空气质量污染告急,假期离京人员见此务必即刻返京,以增加首都人肉吸尘器岗位。已在京人员请自觉加大户外活动时间,或打开窗户大口呼吸,全力确保空气质量尽快好转。
  44、儿子:“爸爸,你告诉我的都是对的吗?”爸爸:“当然,你要相信爸爸。”儿子:“那为什么老师告诉我,要相信自己?”
  45、话说从前我班上有一二货把薄荷糖碾碎了用鼻子吸,装逼,后来我们就在里面加了一点粉笔灰,然后。。。就木有然后了。
  46、嫖客:你是第一次?小姐:是啊 第一次!嫖客:太好了 那你先给我咬吧!小姐:大哥 我不会!嫖客:我教你 就像吃棒棒糖那样!小姐:好吧!嫖客:啊。。。你tm想要我断。断。子绝孙。孙。么。小姐:对不起 对不起 大哥 我吃棒棒糖都是嚼碎了吃。。。嚼碎了。吃。。。
  47、小明一女同桌最近十分爱放P于是她对小明说:以后我放屁你都说是你放的!!“好!好。”这天,小明去上厕所了,女同桌突生P意,终于小明回来了,女同桌一下子放了个巨P。小明立马跑了回去站在桌子上说:“各位同学听好了,刚才的P是我放的,我不在的这段时间,P也全是我放的,和我同桌没半点关系!!!”“。。。。。。。”
  48、穿着人字拖挤地铁,刚上去就被别人的高跟鞋踩到脚。踩我的女人连声给我道歉说对不起,自己不是故意的要,不你再踩回来吧,啧啧,真是搞笑,我一个大老爷们会在众目睽睽下穿着人字拖去踩你的脚?于是我从包里拿出一双高跟鞋。[预览]
  49、老婆的首字母是LP,而漂亮的首字母是PL。我忽然明白了,老婆往往和漂亮是相反的。
  50、大学,刚考完高数,一学生打老师电话问成绩。学生:“老师我考了多少分?”老师: “你觉得你能考多少分?”学生:“四五十吧 ?”老师:“你哪来的自信?”学生:。。。。

    当西瑞尔到他最不喜欢的侄子家做客时,他不得不听他侄子演奏钢琴,一曲终了他侄子问:“您觉得怎么样?”西瑞尔答道:“你应该上电视。”他侄子高兴地说:“您认为我弹得很好吗?”“不,”西瑞尔说,“你要是上了电