当我早上起来发现，厕所的垃圾桶有一个护舒宝的袋子以后，我明智地选择了这几天多做事少说话~据说看懂的孩子无不默泪..
1、月圆之夜，华山之巅，孤立一人，目光深远，手持一物，直指云天，然后又收回手臂。反复三圈之后，仰首大喊：尼玛的移动，怎么这里也没信号！！！
2、客人：“老板，你这水果这么多斑能吃吗？” 老板：“选水果就像选老婆一样，有讲究的。” 客人：“怎么说？” 老板：“漂亮的不放心！”
3、老师: 好啦。马上就高考了，我们来统计一下独生子女，应该都是吧。 小明: 老师，我不是。老师: 哦，那你有个什么？小明: 我有个弟弟。 老师: 那他多大了。小明: 18cm。老师: 不要脸，下课滚到我办公室去。
4、上海某中学，有位老师给学生出了一道作文题目：上海一角。有一个学生不假思索就挥笔疾书：今天的上海，一角钱连半片薄面包都买不到！！
5、一2货形容前女友，车身无比光滑，俩大灯稍下垂，发动噪音太大，缸套严重磨损！！！！内涵啊！！！
6、我可以原谅你看身边的美女、但你是吃着碗里的、看着锅里的、想着没煮的、念着田里的、我唯一能做的是让你撑死、希望佛祖原谅你、
7、公司一个二货姑娘，今天故意问她：什么是安全裤？她居然撩起裙子说：“诺，就这样的，你们就看不见我内裤了吧”我:......后悔没拍照...
8、妻子：为什么每当我唱歌的时侯，你就要到阳台上去？丈夫：因为我想让邻居知道，我并没有打你。
9、用户：我怎么总是上不去网啊！客服询问了一下情况：可能是你的猫的问题。用户：好，你等一下。。。好啦，我家的猫已经让我关门外头了！客服：！！！！！
10、家里一大包咖啡过期两个月了，我拿过来准备扔掉。老婆：别扔。我：为啥，你还要喝？老婆：不喝。我：那为什么不让扔。老婆：现在扔掉太可惜了，放那儿等过期时间久一点再扔，就不会觉得很浪费。
11、我爱你！你知道吗？你在我身边的时候我不懂得珍惜你，爱护你。带着你去抽烟，饮酒，夜不归家…慢慢看着你离开我。直到现在我才发现你是多么重要，有你在我心都踏实多了。你回来的我，我会一直等待你的。钱你听到吗？钱快回来吧！
12、前不久用一枚５毛硬币，辛苦倒模，溶了二条金链子，翻了一枚金５毛，准备作为传家宝留给儿孙。今儿上午，被俺老婆当零钱花掉了，俺中午没吃饭，晚上没吃饭，心里堵，吃不下。
13、今天在洗头，隔壁床上的一少妇，在给洗头小妹讲生孩子如何如何的的疼，洗头小妹听后说：“那里那么小，平时放根黄瓜都疼，何况生个那么大的孩子！”一说完整个店都没声音了！
14、愚人节千万别上厕所，真的！再提醒一句，这不是演习，千万别上厕所！ 老枪傻不呵呵的直奔厕所而去，事毕，找厕纸，惊呆，空卷轴无纸。 瞬间想明白原来今天是愚人节，老枪怒骂道，折腾人也不要找这里啊！正在急得挠头时，发现兜装手机，喜极而泣，这简直是最后一根救命草埃 于是电话同事一号，“吾在厕所，无纸，速来救急！ ” 同事答：“今天愚人节，刚才就有人喊要厕纸救急的，怎么又有人？不可信！ ”话毕，挂机，痛骂中。 电话同事二号，“吾在厕所，无纸，速来救急！ ” 同事答：“今天愚人节，一概外出工作一概拒绝，不好意思！ ”话毕，挂机，痛苦中。 电话同事三号，“我知道今天是愚人节，吾在厕所，无纸，速来救急，请相信我！ ” 同事答：“你怎么可以模仿我，刚用这招骗一人，你怎么未经磋商就擅自使用？”话毕，挂机，无奈中。 电话同事四号，拨号中……隔壁蹲厕响起一声，“朋友，别指望了，我在这里已经三小时，电话已经没电，至今未脱困！ ” 老枪晕厥中。
15、吃菌中毒这事，因为隔夜的菌必须拿回锅里再爆炒一次才能吃，用微波炉转，即使很热了，但是会中毒。我朋友和他妈妈吵架，他妈妈就没帮他弄，自己随便热了下，吃了中毒。到医院指着白墙说【妈，你怎么放小兵张嘎。不好看重新放一个。】
16、从前，有个牧师劝穷人信教。 他问一个穷人：“你死后愿升天堂，还是愿下地狱？” 穷人回答说：“唉，看吧！哪边的玉米面便宜，就到哪边去吧！ ”
17、本人25，男，之前交过几个女朋友，也经历过很多那种事，目前单身…昨晚和朋友喝酒，一共三人，喝到半夜那两人提议要去找XJ，我从没找过，也好奇就一起去了。结果一个钟完事一直没硬起来，够不够糗？
18、感觉这辈子我再也不会去学钓鱼了！昨天下午闲着无聊，就去买了套钓鱼的家伙什，找个小野塘，撑开大伞坐那学别人钓鱼。到地后钓了不一会，我竟然睡着了。要不是天快黑时下大雨，估计还不会醒。等我醒来一看，泥马！伞和鱼具不知道被谁偷去了。这特么也算了，可恨的是这小偷，连我太热脱旁边的衬衫、皮鞋和电瓶车，也一样不剩的都顺走了。你们谁能体会我赤着脚，光着上身，淋着大雨摸黑往回走的心情吗？
19、有个小孩毛孔很粗大，他妈妈听说用芝麻泡澡可以治，于是就买了很多芝麻。回家倒进浴缸里给儿子泡澡，后来、后来……他就变成了一个草莓。 wWw.hAOJUZIBa.cOM
20、一次我和姐姐走在春熙路上，姐姐是个又高又瘦的美女哦！走着走着，突然姐姐咳了一声，接就呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上！我就说她：“你是恶心的人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”
21、有人采访一个小偷，问他为什么干这行，本来以为他会说生活所迫之类的。结果小偷说：“人生就像一场电影，有的人演警察，有的人演小偷。总要有人演小偷。”
22、男友跟我说：我们学校出名了，原因是一同学未成年去网吧上网，被秘密调查的记者采访了。记者问哪个学校的，该同学骄傲的说出了学校的名字……顺便说了句，这一排都是我同学……
23、小约翰教他的鹦鹉说话：跟着我说：‘我会走路。’我会走路。鹦鹉跟着说。我会说话。我会说话。鹦鹉说得惟妙惟肖。我会飞。鹦鹉毫不迟疑说道：你吹牛。
24、小蛇去相亲回到家，很郁闷，蛇妈妈问它怎么了，小蛇哭道：“她说我不踏实，一不能‘脚踏实地’，二做不到‘一步一个脚印’...”
25、作文写老师，我写道：“我们老师最和蔼可亲了，一笑，露出满口大黄牙，朝我点头的时侯，头皮屑就像雪花一样飘舞。”
26、病人：‘我不明白，别的医生都说我得的是不治之症，可是你怎么能肯定我的病会治好呢？’医生：‘我经过严格核实的，统计数字表明：得了这种病的人十份之一是能好的。’病人：‘太可怕了，你说我会好的，是在骗我。’医生：‘别怕，你可是我的第十个患这病的病人，前九个都已经死了。这么简单的算术问题难道你得不出答案吗？’
27、电视里的男主角不小心一摔倒就会无意间亲一下女主角，这特么都是骗人的，今天班主任叫我上黑板写字，结果一不小心摔倒了，嘴就没亲到，只是把班主任的裤子脱了…唉，走廊的风挺冷的！
28、中午只好去食堂打饭，你懂得，每一个食堂大妈都有一抖把荤菜变成素菜的本事，今天当然大妈还是准备继续抖，哥实在是心疼那两块肉，于是乎在大妈快抖的时候说了一声中秋节快乐，大妈的脸明显的抽动了一下，然后没下去手，还说了句多吃点在学校注意身体，事后，哥想想，我实在是太特么的机智了。
29、那是一次“意外”，我拿老公的手机玩，无意间看到一条短信，那是爸爸去世前和我老公见面没多久后发的。“今天我把我的宝贝交给你了，拜托你一定要好好照顾她，我到天堂都会感激祝福你的。”几年来，一想到这件事不知哭晕多少次。
30、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了。夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?
31、晚饭后，丈夫问妻子：亲爱的，我很奇怪为什么女人发挥自己的智慧，远不如自己的外表？ 妻子回答道：因为男人多数愚蠢，可却很少是瞎子。
32、今天听到女同事在讨论～～一女的说俩个帅哥同时向她表白！她说：都帅，都有钱，都体贴人，怎么选啊！结果旁边一妹子说：让他们比谁的JJ大！！！！看来性生活很重要
33、蟑螂找蜘蛛借钱，蜘蛛很为难：你也知道现在网络不好干，网的全是泡沫，你不如去找苍蝇和蚊子，他们拍了那么多杀虫剂广告，赚的可不少。
34、昨天骑车不小心撞倒一位大姐，我要带她去医院，她不愿意，我说那去帮你买药吧，她说家里有药，说没事，还说以后骑车小心点！真心为这位大姐点赞，祝福她没事，身体健康！世上还是有很多好人的。
35、两个男人在酒吧里喝酒，带着微醉的神态在聊天。“如果你回去晚了，你妻子会怎么样？”“我没有妻子！”“什么？没妻子？没妻子你这么晚了还不回家？”
36、在一个宴会上，著名的美国作家埃内斯特—海明威（1899—1961年）正在苦苦思索着他的一篇小说中的某个情节，在他旁边坐着的一个令人讨厌的富翁却老在打岔，想同海明威攀谈。他说：“到底哪一种写作方式是最好的呢？”海明威双手一摊，说：“从左到右！ ”
37、“听说末日是真的，我解脱了。”“你姐真豪放……”
38、今天去游泳，不会游，背景，正在穿衣服的时候，听一人特高兴的对他朋友说，刚看一SB，在我尿过尿的地方喝了很多水，我上去就给他两巴掌，没错他口中说的SB就是我。
39、朋友家有一只藏獒，专咬陌生人，我每次去他家都提心吊胆。这天要去他家，离老远就喊朋友的名字。朋友走出门，跟我说：“没事，今天它不在家，相亲去了。你看，它回来了”。我转过头，看见那只藏獒旁边领着一只漂亮的吉娃娃向它的窝走去，之后就……。我崩溃，想起自己快到30，连个女朋友都没有。
40、有一个老财主，非常吝啬。有一天和他儿子出门，在路上遇着一条小河新涨了水。他舍不得花钱乘渡船，就拼命趟水。谁想趟到河中间，大水竟把他冲到急流中去，漂流了半里多。他儿子在河岸上连追带赶地想雇船来救他。船家要一钱银子，儿子只出五分，价钱讲了很久还没有讲好。老财主在河里一沉一浮地快要淹死的时候，还回过头来对他儿子大声喊着说：我儿我儿，五分便救，一钱不救！
41、法律系期末考试神题有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天夜晚终于梦想成真被人绑架，天亮后绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪咬牙跺脚把车钥匙扔给丑女说：走……车不要了！！！问：绑匪的行为是否构成了赠与？丑女能否合法取得该车辆的所有权？
42、有一天阿布—纳瓦斯去看望一位以吝啬出名的朋友，一进屋发现医生正在替他治玻最后医生说：“不要紧，只要出一身大汗，他的烧就会退的。”阿布—纳瓦斯笑道：“这好说！今天咱们大伙儿都在他家吃晚饭，他一定会急出一身大汗来的。”
43、我是干管道工程的，有一次管线修到了一个村子附近，晚上闲来无事去草丛拉屎，用手机扣扣搜索了一下附近的人，哎呀有个女的在附近50米，于是我就站起来，向四周看了看，右边有一座新坟………
44、刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了！
45、同桌做卷子做得睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道极其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：“真香，好吃！”
46、说一个我姐夫的，初中时学校不让抽烟，晚自习一放学都在厕所吸烟，姐夫他们为了安全就把厕所灯给卸了，这样至少看不到脸，gc来了，有次晚上，主任来厕所检查，大家伙都赶紧把烟掐了，就一个无动于衷，这位同学貌似在大号，主任走过去一巴掌把烟给打掉了，还喊着让你给这抽烟，我让你抽。然后拿火机照着看是哪班学生，这一照，我姐夫憋笑掉一晚上都没缓过劲来，没错你猜对了，那大号的是校长~~~~~
47、大学时候毕业了处理东西，隔壁宿舍一哥们抱着他内大屁股显示器从六楼跑下来，结果人家收货的给他20块钱，怎么说都不给涨点，最后这哥们又把大屁股抱上去了，这还不是重点，没过多大会他就在那大叫:我擦擦擦，给劳资躲开，劳资要放炮。完事直接扔下去了。本来挺ZB的事吧，还赔人家200块钱，给人三轮车砸坏了～
48、一个汉子为了追自己的女神，就买了本书，每天把书中的好段子给她读，1个月后女神终于被感动，她也去买了那本书
49、初中的时候班主任是个老太太，很慈祥—————每次开班会，老太太都跟我说“明天家长会叫你妈妈来！”每次如此，终于一次忍不住问道“为什么不能是我爸”得到答案的我眼泪就掉了下来“因为你爸初中也是我教的！我已经不想再说他了”
50、一天哥们儿我遇到一个来中国旅游的日本人，用不熟悉的口音问我中国哪里有特产卖，为国报仇的时候到了！我指了指路边的切糕摊。
