当我在一家医院当护士的时候,我的工作之一就是询问病人是否对什么东西过敏,如果有,我就把它写在一张标签上并把它绕在病人的手腕上。有一次,当我问一位上了年纪的妇女是否对什么东西过敏时,她说她不能吃香蕉。令

  《当我在一家医院当护士的时候,我的工作之一就是询问病人是否对什么东西过敏,如果有,我就把它写在一张标签上并把它绕在病人的手腕上。有一次,当我问一位上了年纪的妇女是否对什么东西过敏时,她说她不能吃香蕉。令》共计50句,出自栏目《成人笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、本人纯洁小妹纸一枚(六年级),这一天上数学课,一同学朝人打喷嚏。数学老师说:不能朝人打喷嚏,要用卫生纸或卫生巾挡一下……同学们扑哧一下笑了。老师瞬间石化……
  2、今天看魔术表演,其中一个是这样的,魔术师叫了一个六七岁的小孩子上场,拿着一张纸巾放在他的袋子里,然后叫那小孩吹口气,然后抖一下,打开拿出来,拿出来的竟然是百元大钞啊,大家都在鼓掌,gc是这熊孩子拿上钱就跑了,魔术师的眼神,哎
  3、刚才我前面一辆小车突然猛的一脚刹车停在路中间,后面各种喇叭。这时车窗里伸出一只手握着一个被扯下来的方向盘挥了挥,所有人都安静了。
  4、青年问大师:“昨天我扶了一个老人,被讹了两千块,早上开车被人碰瓷赔了一千五,这个世界到底怎么了”大师拿过一个杯子让青年拿在手上,然后开始倒入开水,当水满了溢出来的时候,咣当一声杯子掉在地上碎了。青年顿时大悟:“大师的意思是只有痛过之后才会懂得吗?”大师摇摇头说:“不,这个杯子是乾隆时期的,你赔三万块就好了。
  5、男生寝室,一哥们半夜梦游把全寝室都吵醒了,起来开灯一看,那梦游的哥们披着被子,在寝室不停的来回走着。大家面面相觑,不敢直接叫醒,于是,另一哥们就悄悄走到他背后,扯下了被子“心想他一觉得冷就自己回去睡了”然后,梦游的哥们华丽丽的转身,大吼一声:“师兄,为何夺我袈裟!”
  6、有一件小事,叫做爱情。即使它微不足道,我也请你相信它。愿你有一个光明的前途,愿你有情人终成眷属,愿你在尘世获得幸福
  7、就在刚才 我睡的正香 杭妈把我摇醒说 “老公 我要睡里边” 我就迷迷糊糊的从她身上爬过去继续睡 过了一会儿 她又说 “老公 我还是睡外边吧” 于是我又迷迷糊糊的爬回去 又过一会儿 她说 “老公 还是你睡外边吧” 然后我又爬了回来 结果她一脚把我踹到床下 “你特么以为你是大禹呀 三过家门而不入” 靠......彪悍老婆伤不起呀
  8、一女生跟男朋友分手了,旁边她同学安慰她:“那男的有什么好,土木工程的,一听就知道又“土”又“木”的!”旁边软件工程的男同学一听,心都凉了半截…
  9、我们这里公交车有个习惯,司机每发现一个惯偷上车就会广播一次温馨提示让乘客注意自己的钱包和物品安全。我大概估算了下,平均每次我坐公交能听到五次温馨提示。这都什么治安啊?还让不让人活了啊?每辆车上能碰到四个抢饭碗的。
  10、手机反应超级慢,一天做公交和朋友扣扣聊天,一通按完后等字一个一个蹦出来。做我后面的小孩惊讶的看着我说,爷爷,爷爷快看这个叔叔在用意念玩手机!
  11、一男子正为女朋友的事闷闷不乐。朋友问其:“哥们怎么了?女朋友出啥事了?”男子抱怨道:“哎,避孕的药我每次都吃十多片,为什么女朋友还是怀孕了?”朋友蛋定的说道:“因为别的男人没吃。”
  12、大姨妈来了在换卫生巾,被23个月的丫头看到了,接下来一路就开始问妈妈也用尿不湿,妈妈尿不湿呢?
  13、路边有两个乞丐手里拿着饭盆向我走来,但是身边只有一个一块钱硬币。想来想去也不知道该给谁。正在我思考间,一个乞丐憋的脸通红,对我手里的硬币说:快到碗里来。。 WwW.HAOJUziBA.com
  14、一天,蚯蚓妈妈带着一群蚯蚓孩子在地上爬呀爬呀。这时候最小的那个蚯蚓孩子就问蚯蚓妈妈:“妈妈,妈妈,爸爸去哪儿了?”蚯蚓妈妈说:“你们的爸爸跟着渔夫钓鱼去了。”
  15、送儿子上学,在学校门口,一个儿子的同学高兴地跑过来说:“我们家有别墅了。”我儿子淡定的说:“有什么了不起的,我老家有桃树,梨树。”
  16、一个加布罗沃财主对生活感到厌倦了,决定上吊自杀。正当他双脚悬空,眼看待死的时候,恰好他家的仆人走来,剪断绳索,把他救了下来。到了月底开工钱的时候,仆人接过钱一数,比他应得的数少了四列弗,便问老板是怎么一回事。老板说:“我扣了你一根绳子钱。我上吊用的那好好一根绳子让你给剪断了,我只能从你的工钱中扣下那根绳子钱了。”
  17、和5岁的弟弟去逛他学校旁边的商店,弟弟看到好吃的就拿在手里,然后每次都要问我吃不吃,再我多次说不吃后,弟弟终于不耐烦了,掏出一块钱塞到我的口袋里,用很不屑的口吻说:“好吧,你自己想吃什么你自己买!”
  18、大学师姐,上教育心理学。迟到,走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了: ,这也太难讲了啦.全班人仰马翻.(注.教授原题:
  19、想像一下如果小李子到死都没得奥斯卡,但是后人拍了一部关于他生平的电影,结果片中扮演他的那个演员却得了奥斯卡……
  20、心向胆求婚,胆爽快地回应:拉倒吧,我可不愿跟着你提心吊胆一辈子。
  21、老板发现办公室防盗门出了故障,他跑向最近的邻居一所监狱求助,问是否有人能把锁弄开。不久,一个狱警带了一个囚犯前来。囚犯转动锁盘,听听声音,轻轻松松就把门打开了。老板问:“佩服,佩服,我该给你多少钱?”囚徒说:“哦……我上次开锁得了2.5万美元。”
  22、鸭子和螃蟹赛跑,一起达到终点,难分胜负,裁判说:“你们来个剪刀石头布吧!”鸭子怒:“妈的,算计我?我一出就是布,他总是剪刀!”
  23、一土豪,每次出门都担心家中被盗,想买只狼狗栓门前护院。但又不想雇人喂狗浪费银两,苦思良久后终得一法。每次出门前把wifi修改成无密码,然后放心出门。每次回来都能看到十几个人捧着手机蹲在自家门口,从此无忧。看来以后出门,再也不用担心遭贼了!
  24、昨天跟朋友吃夜宵,酒足饭饱之后准备买单,于是叫老板过来。老板说;一起261块给260算了!我问老板要是264块那算多少?老板说也算260,我于是叫到服务员再来一瓶可乐!只见老板瞬间凌乱了
  25、一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。他忽然向一个12岁的男孩提问:科诺普卡,假如你是游击队的指挥员,为了不让敌人使用铁路,游击队应该采取什么行动?科诺普卡站起来大声回答:必须迅速占领售票处,并烧毁全部车票!
  26、邻居家里有个美女,每天早上她都要带带着她的泰迪出去溜溜。我追了那个美女好久,结果还是不行,最后我就买了只公的哈士奇。我呵呵一笑,我上不了你,还上不了你家狗吗?
  27、数学课上,老师问学生:“8减去一半等于几?”一学生站起来答道:“竖着剪等于3,横着剪等于0。”老师:“你给我出去!”
  28、他的朋友说:“他亲戚家有一条河,河里有条船,船上有一匹母马,母马下了一匹小马,小马好奇于是从船的这头开始向另一头狂奔…突然一日,小马倒在地上,掰开马嘴一看。‘惊呼原来是老死’
  29、上联:屎落坑中震动满天星斗,(星斗指苍蝇)下联:屎落坑旁竟显万里山河。横批:“天地正气”
  30、我上次去买包子,特别犹豫!考虑到底是买菜包子还是肉包子?!老板问我时,我竟然脱口而出 :“来四个臭包子!”
  31、吃完午饭,食堂门口卖西瓜的!买了俩一算账,六块五!我喊着说:师傅,五毛就算了吧!师傅点了点头,然后…对身边找钱的老伴说:收他七块!
  32、和室友闲聊,我说好像研究发现母的黑猩猩都会提供性来换取食物。室友很是惊讶,然后弱弱地问:“和谁换啊?”我说:“当然是公的黑猩猩了,你以为呢?”室友恍然大悟:“我了擦呀,我还以为是和饲养员呢。”
  33、老婆是操作系统,一但安装卸载十分麻烦小秘是桌面,只要你有兴趣可以天天更换,情人是互联网,风光无限花钱不断,小姐是盗版软件,用时记着先杀毒。
  34、早上起床,有点感冒,我:感觉头好晕,不舒服。室友:病了去看啊。我:尼妹,那还有钱啊!室友:没钱你生什么病?你这不是找罪受的吗?
  35、跟爸爸看爱情调解节目,看了这么多我都不太激动,刚才一个姑娘上来说自己男朋友滥好人,第一个事迹出来我差点死过去。姑娘自己攒钱买了演唱会票 演唱会头一天男朋友把票送朋友了。这要是我我把你撕成演唱会票。
  36、刚有儿子,怎么看怎么不像我(其实还是有些像我的),没事和老婆逗乐,我说怎么宝宝不像我呢,我是不是应该去验个DNA啥的,结果老婆若有所思的说了句,怎么也不像他呢…!
  37、螃蟹和蜈蚣相亲,见面后螃蟹一直低着头。蜈蚣不满:“真没礼貌,都不知道握手。螃蟹紧张地说:握……握你哪只手?
  38、生物课上,老师说:“其实黄鼠狼是不吃鸡的,科学家做过一个实验,曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?”同学插嘴道:“鸡怀孕了?”
  39、为了让我儿子学习好我答应他只要这次考试能及格我就提前发十年“军饷”(压岁钱)。结果这次果然考了61分,我高兴的从钱包飞出10张百元大红牛给儿子,结果他只拿了5张并给我一银行账户说剩下的打卡里。我郁闷中问你也能办卡了?他说这是班主任老师的。我……班……班主任……
  40、那年冬天,已穿许久的球鞋破了,那天去鞋店买鞋,我也是穿这双破鞋去的,选了很久,终于有双合适的,我就直接穿了,把破鞋直接扔那里,结完账要走了,刚走到门口...听到老爸娘叫:“靓仔,你这鞋不要了吗?”我回头看到老板娘手里抓着我的破鞋泪流满眶,不得不说我这臭名远扬的脚气是如此能打动人心啊!
  41、在上基督教课的时候老师问一个学生:如果有一男孩侮辱了你或打了你,你能原谅他吗?能,老师,我想我得原谅他,如果他比我大的话。
  42、亨利问妈妈:“一个人会不会因为自己没有做过的事情而受到惩罚?”“当然不会。”妈妈答道。“挨骂呢?”“也不该挨骂,小宝贝。”妈妈温和地说。“那么,谢天谢地。我今天没有做功课。”
  43、不知道哪个贱货把我们班的扣扣群告诉班主任了,现在各科老师都tm在群里布置额外作业,想踢又不敢踢,操!刚才又发了一条作业,尼玛说多了都是泪,做作业去了。
  44、一个幼儿园的女孩在睡前,向她妈妈吵着要买腊笔,妈妈因为很困,为了不让女儿吵下去就回答:“再说。”女孩一直说:“妈妈!我要腊笔!”妈妈又说:“再说!”女儿哭道:“妈,我已经说好几次了,你还要我说几次?呜……”
  45、某大学阶梯教室里播放辨论赛,其间选手之慷慨激昂、能言善辩令众人屏息。这时后面一高个女孩突然向前冲去,脚下一滑,扑倒在地,有人惊呼:佩服得五体投地。
  46、女:“你各方面条件都不错,为什么以前交不到女朋友?”男:“因为我以前的眼光太高了。”女:“那我现在很荣幸地做你的女朋友了。”男:“不,是现在我把眼光降低了。”
  47、有个赌徒从家里拿了1000法郎,准备搞轮盘赌,并向妻子保证,一定会给她赢回来许多钱的。过了几个小时,他回到家里,妻子忙问他:“那张大钞票生了小崽没有?”“生了,生了。”赌徒笑眯眯地从口袋里掏出两张50法郎的钞票交给妻子,然后哭丧着脸说:“不幸的是,他们的母亲去世了。”
  48、每次晚上我看韩剧的时候,老公都说:快去睡觉吧,别看了。我都会撒娇的说:老公,让我再看会吧。一天晚上10点多了,3岁的儿子还在玩玩具车,爸爸说:儿子,别玩了,快睡觉吧。儿子竟然也学着我的口气说:“老公,再让我玩会吧,我会乖的”当时,我俩一脸惊讶瞪着眼睛,无语了!
  49、妻子强烈要求去俄罗斯旅游,说:“就算不买东西,呼吸一下那里的空气也好!”丈夫说:“不用出国就能呼吸到俄罗斯的空气----天气预报说,一股西伯利亚寒流明天就要入境了!”
  50、一个突然停电的晚上,屋子里一片漆黑。妻子着急的对丈夫说:“快把你右边的火柴拿来!”丈夫喊道:“这么黑,伸手不见五指的!我那能分得清那是左边那是右边?”

猜您喜欢

  • ·关于心好累的说说
  • ·超伤说说看了想哭:一万个美丽的未来也抵不上一个温暖的
  • ·qq心情说说伤感句子
  • ·qq空间说说关于爱情:找到一个对的人,是给自己以后的生
  • ·民族友谊格言
  • ·经典爱情的格言
  • ·一个人旅行的句子
  • ·正确面对逆境的名言
  • ·关于冬天的名言警句
  • ·关于帮助他人的名言
  • ·表现读书重要性的名言
  • ·面对现实的名言
  • ·搞笑点的的励志名言
  • ·30条朋友圈说说好句子
  • ·伤感短句:不要急着去表达,因为说的永远没有做的好。
  • ·张超化签名
  • ·一句话心情签名2017
  • ·徐娇签名照
  • ·个性舞蹈签名
  • ·个签名心情短语霸气
  • ·陈雪的签名
  • ·qq个性签名00后情侣
  • ·五项骂人段子
  • ·全世界都在等,或许等一个转角或许等一个人,但谁都不知道自己会不会等到
  • ·擦肩的人,皆是无缘的过客;错过的事,终究化成一抹云烟
  • ·不要因为小事遮住视线,我们还有更大的世界。当明天变成了今天成为了昨天,最后成为记忆里不再重要的某一天
  • ·本人女,昨天去剪了个头,由于天热,剪的短了点从食堂回教室的路上听见三个初中在讨论我“你们猜那个人是男的还是女的?”我气冲冲地指着我的胸脯大吼到“睁大眼睛看看老子是男是女!”这是G潮来了,小男孩颤抖的说
  • ·不要刻意追逐完美,我们本是不完美的人,过多的苛求让我们无奈与苦痛相拥
  • ·爱情无奈,没有人能切肤体会别人的痛,也没有人能真正了解别人的无奈
  • ·爱,很简单,有时就是一杯水,只要有爱存在
    • 当我在一家医院当护士的时候,我的工作之一就是询问病人是否对什么东西过敏,如果有,我就把它写在一张标签上并把它绕在病人的手腕上。有一次,当我问一位上了年纪的妇女是否对什么东西过敏时,她说她不能吃香蕉。令