当我在位于阿拉斯加的直升飞机驾驶军校学习时,每一节课前学员们都互相交流安全知识。“在检查起动的引擎时,”一位学员说,“应往后站并打开灭火器的喷气口以防火焰喷出。”站在一旁听的我们猜测他一定刚经历了一场

  《当我在位于阿拉斯加的直升飞机驾驶军校学习时,每一节课前学员们都互相交流安全知识。“在检查起动的引擎时,”一位学员说,“应往后站并打开灭火器的喷气口以防火焰喷出。”站在一旁听的我们猜测他一定刚经历了一场》共计50句,出自栏目《成人笑话》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、果果的外公上了年纪,身体有点不好,老是说腰疼。有一天早晨果果醒来后还不想起床,外公对果果说:果果,快起床吧,外公带你去公园玩儿!果果说:我不起床,我腰疼!
  2、一个判了死刑的罪犯被押赴四里外的绞刑架。刚下过大,路上泥泞不堪,十分难走。“我不怕死! ”罪犯嘀咕着,“但是要走四里烂泥地,真要命。”“押解他的刑警说:“你这算什么,我们要走八里哩! ”“为什么?”“你是单程,我们还要往回走。”
  3、老婆刚做完月子身体有些发胖。昨天陪她去买衣服,接待我们的是一个个子很矮服务员。服务员帮她试了好几件都觉得不满意,决定去别家看看。这时服务员不满意地嘀咕道:“自己长得胖,还嫌我们衣服不好!”谁知老婆听到了,反驳道:“我胖咋了,我的胖是暂时的,不像某些人的矮却是终身的!”只见服务员听后傻傻地屹立在风中凌乱。。。老婆,你太有才了!
  4、精神病教授参观了精神病医院,询问主治医生,病人们怎样被确定是治好了,还是没治好。“我们把浴池里灌满水,池边上放上茶匙,然后叫病人排水。如果患者拿着匙,全力以赴地要完成这项任务,这就是说他还没有治好。如果拨掉浴池的塞子,就是健全人了。”教授喊道:“我脑子里怎么没有这样的念头?我是想要一个长柄匙子。”
  5、中国队找到上帝说:我们怎么才能踢得像巴西队一样?上帝挠了挠头说:这个,很难,看着中国队落寞的表情,上帝安慰道:没关系,孩子,我倒是可以叫他们踢得像你们一样。
  6、一对新婚不久的夫妻,男的因公国外出差一年。回国后晚上和老婆亲热完熟睡,半夜惊醒:不好,你老公回来了。老婆:放心,他还在国外呢!
  7、儿子对父亲说:“爸爸,我们学校成立了一个乐队,我想去参加,学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天,递过一根筷子,说:“孩子,咱家穷,你能不能争取去当指挥?”
  8、这年头在路上遇见面貌英俊的男子和长相平凡的女子亲密地走在一起,第一反应不再是:“卧槽这姑娘咋这么好命!!我怎么就泡不到帅比!!” 而是“哇哦,好有爱的一对姐妹呢~”
  9、一监生娶妾,号曰京姐,妻妒甚。夫诣妾,必告曰:“京里去。”一日,欲往京去,妻曰:“且在此关上纳了钞着。”既行事讫,妻曰:“汝今何不往京! ”生曰:“—也没有一些在肚里,京里去做甚么! ”
  10、N年前和一个荷兰朋友吃饭,特地点了荷兰豆。他惊喜的问我这个是什么,我说是荷兰豆啊!他 ..... 说在荷兰叫 “中国豆” ......
  11、记得又一次,在回家的路上,我经历了无数的诱惑!一群发廊妹向我招手,我视若无睹;一群足疗保健妹向我抛眉眼,我无动于衷;一个丐帮弟子向我求助,我横眉冷对!我对着这个灯红酒绿的世界深深叹了口气:“我TM兜里有钱多好啊!”
  12、幼儿园晚饭时一宝贝不小心将饭碗扣翻在地,老师就问:“你怎么把饭碗掉地上的?”只见他旁边的一个宝贝以迅雷不及掩耳盗铃之势将自己的饭碗连同米饭菜活生生的扣在了桌子上,并告诉老师:“他就是这样掉的。”老师:……
  13、有一天某先生去帮他太太买内衣,因为他从来没有帮他太太买过内衣,所以他不知道要买哪一种Size,跟店员扯了半天,店员只好拿水果来形容了……店员:“木瓜?! ”先生:“不不不!再小一点! ”店员:“苹果?! ”先生:“不不不!再小一点! ”店员:“莲雾?! ”先生:“不不不!再小一点! ”店员:“鸡蛋?! ”先生很高兴的说:“对!对!对! ”当店员了解後转身去拿内衣时,那位先突然大叫:“小姐等一下!是煎过的鸡蛋喔……”
  14、乌鸦是动物界的模范恋人,对待爱情忠贞不渝,一生只有一个性伴侣,他们于幼年结为“夫妻”,当伴侣死掉,活着的乌鸦也不会再另寻新欢。这个感人的故事告诉我们,两个丑的相遇是缘,凑合凑合得了,不然谁也找不着对象。 wWw.HaoJuZibA.cOM
  15、物理课上老师讲到惯性。他提问:“一只狗横穿马路,一辆高速行驶的车辆急刹车,车内的人都身体往前仰,这是什么现象?”一同学答:“那是人们想看狗是否被撞死,属于爱看热闹的现象。”
  16、哥们曾有一女闺蜜,一直没有男朋友。她偷偷告诉我她不孕,不想害了别人。我失恋那天她陪我喝醉了,我们在宾馆住了一晚。现在,看着满月的儿子,我总会忍不住对他说“你妈就是个骗子”。
  17、老婆:“亲爱滴,你要敢冲俺发脾气骂俺,你才算真正滴男子汉!”老公:“亲爱滴,俺不敢!”老婆:“切,胆小鬼!”老公一巴掌招呼过去:“亲爱滴,俺不敢骂你,但俺敢揍你算不算?”
  18、同学A今天上学迟到,被同学B大骂:"你怎么上课老迟到,"同学A听后有点愧疚,尴尬的说对不起,班主任在后面听见觉得欣慰。只听同学B继续说,你老迟到,上课时间就睡不饱,不睡饱晚上LOL你又在那瞎混打瞌睡。
  19、都说男女比例严重失调,可不是嘛。过去骂人都说,你狗日的。现在都改成,日了狗了。
  20、前几天坐9路公车,在一站牌车刚停稳就听一大哥在车门口喊:“喂,是8路吗?”坐我旁边一哥们冲他喊到:“你找错组织啦,我们是新四军!”
  21、大学时,同学们一起去川菜馆腐败,点菜时要了一份儿猪头肉,讲了半天,服务员小姐都不能理解,一同学就笑着用手指着自己的脑袋,对着服务员小姐说:喏!猪头肉!小姐:哦……明白了!从此,此君绰号猪头肉。
  22、苏珊娜和彼得在公园里玩了很长时间。苏珊娜不安地问道:“不知道现在几点钟了?”“噢,还早呢。现在肯定没有到4点钟。”“你又没有手表,怎么知道时间呢?”“因为我妈妈对我讲过,4点钟必须回家。现在我还没有回家,这不证明还没有到4点钟吗?”
  23、约会迟到说“对不起我来晚了+各种理由”的效果,远远不如“微臣护驾来迟请娘娘恕罪”这一句话,且无需任何理由,经本人亲身实验的迟到利句!
  24、饭厅内,一个异常谦恭的人胆怯地碰另一个顾客,那人正在穿一件大衣。对不起,他问,请问您是不是让·皮埃尔先生?不,我不是。那人回答。埃他舒了一口气,那我没弄错,我就是他,您穿了他的大衣。
  25、在度假中的丈夫在给妻子的信里写道:亲爱的艾尔卡,狂风在怒吼,大海在汹涌翻腾,此时此刻我禁不住联想到你……
  26、有个澡堂新开张,我和哥们一起去洗澡。买了票,到更新间脱光了衣服,就去找浴池!由于第一次去,不知道往哪走,就光着身子找,终于发现有个门!我们马上跑过去,一下子把门推开,奶奶的!门外是大街!!
  27、一个建在机场旁的电影制片厂,为了避免飞机嗓音的干扰,在房顶上写了一条大标语:“请安静! ”每个字母有八尺见方。结果,这条标语带来了更大的噪声,因为飞行员们个个都想看清楚房顶上写的是什么,竞相都把飞机飞得更低了。
  28、大学的时候,女朋友是可爱型。喜欢追问古怪的问题。有一次,陪她上街,她一定要我回答:“我和你前女友谁的身材好?”我在很正经的思索,忽然身后一哥们果断插嘴:“你好!”我们惊恐地回头,看谁这么八卦,结果是一陌生哥们。他估计被我们表情吓坏,颤声说:“你好,中山街怎么走?”
  29、八十岁的老翁准备娶二十岁的新娘,老翁挑一天到医院做健康检查,医生说:“从报告来看,你的血压,呼吸系统都正常,也没有糖尿病,现在我要检查你的性功能。”只见老翁伸出舌头和五支手指。
  30、朋友买了块表,好几k。刚到手,表带还没调,有点长。他到kfc厕所上大蹲,擦屁屁的时候手表掉了,他赶紧挪个位置想吧手表捡回来。没想到便池也是自动感应冲水的。他刚挪开屁股,哗啦一阵水把表冲走了……
  31、刚在门口看见一个流浪狗见谁追谁,过来一辆电动车,小伙骑的飞快,就故意逗狗:来呀!追我呀!只听咣的一声,小伙撞到送快递的三轮车上了,吓的流浪狗一溜烟没影了,最有意思的是快递小哥,下来看看自己发憋的三轮说:没时间搭理你们,双11,忙着呢!然后就没影了,就剩电动车哥们在那发抖。
  32、历史老师提问于谦平生最大的三个爱好是什么?回答:抽烟喝酒烫头!老师:滚!我说的明朝那个!
  33、妻子:“对面的那家女的真是太过分了,洗澡居然不拉窗帘。”丈夫:“哪儿,在哪儿?”妻子:“你看,就在那儿。”三秒后,丈夫看到对面的一个女人正在给她的宠物洗澡。
  34、蜜月旅行中的一对新人,从计程车上下来,正要跨上宾馆的台阶。太太:我们何不装着已经结婚了好几年的样子?丈夫:好哇!可是,你一个人搬得动四个皮箱吗?
  35、我外甥女小学二年级的时候偷了我妈六十块钱,等追到她班里的时候,这货已经把钱处理了。组长二十,学习委员二十,班长二十,从此以后准备不再写作业了……
  36、诸葛亮长什么模样?他天生一副娃娃脸,非常招人喜爱。有《出师表》为证:先帝不以臣Baby……
  37、昨天去朋友家玩,她有一个可爱的弟弟,我想逗逗他!我问:“姐姐漂不漂亮?”还算他懂事,点了个头。我又问他:“那小弟弟漂亮还是姐姐漂亮啊?”没想到他忽然震惊了!掏出小弟弟看了看,又看看我,一副纠结的样子!
  38、妈妈:你要哪一只香蕉,维克多?维克多:我要那只最大的。妈妈:维克多,你应该懂礼貌,要那只小的。维克多:妈妈,难道懂礼貌就必须说谎吗?
  39、某男走到小区门口!迎面来一美女甚是漂亮!男直视,女抬头说:小心肝!男大喜说:小宝贝,女又说:小心肝,男欢快的答:小宝贝!正欲上前沟通,只听咣一声!小区停车杆落下!砸的直出血,女鄙视说:活该!让你小心杆、小心杆你不听!还瞎搭话!砸死你!
  40、问:女生都觉得打篮球比打羽毛球帅吗?答:主要看脸。长得帅的踢毽子都帅,长得丑的打高尔夫都像在铲屎。
  41、本人女,家是农村的,小时候冬天家里没条件洗澡,记得十四五岁的时候,同学的姑姑带我们俩去市里洗澡,同学的姑姑二话没说就进去洗了,我和同学谁也不好意思脱衣服,最后白花两块钱又原样回来了。
  42、小时候总不听话,爱搞破坏,我爸就打我,打了多少个巴掌我都忘了,但我一直不认错。后来我爸打累了,就往墙上画了个巴掌,让我自己撞。
  43、今天,我到女朋友家去吃饭,女朋友们母亲,夹了一块排骨,试图放进我的饭碗,我谦让了一下,排骨滑落到地上,她们家的狗见了,疯狂冲过来,结果只闻了闻,走开了.....
  44、说好和女友晚上看电影,结果有事儿没去成,就早回来了。 问刚回来的女友:“好看吗,什么电影啊?” 女友说:“演的是一女的等一男的看电影,结果男的没来,女的回去晚上就把男的杀了。”额……今天晚上我还能回去睡觉吗……?
  45、公司聚会,大家喝的正酣,一年轻哥们称着酒性说出了他的伟大理想:“将来结婚后生个儿子,把我家方圆十里的姑娘全耍完!。”大伙一片坏笑,公司财务大姐就站出来为女性打抱不平道:“那你家周围那些小伙子咋办?”这时角落里一内向同事飘出一句经典:“再生个女儿,把他家周围的男人睡完!”
  46、就在刚才,在微信里捡了个漂流瓶,看了下是个2秒钟的音频,点击后把手机凑在耳朵边,传来一段温和而短促的屁声……让我纠结的是,为了确定那真的是个屁,我连续又听了三遍,三遍,遍…
  47、小明的学校中有一个“夜校”学姐在湖边为情跳湖自杀,每到半夜十二点相约在湖边的情侣们都会被这位夜校学姐吓个半死,但小明不相信,便跟同学们打赌他不会被吓跑的,之後小明便在某天中午十二点带着便当到湖边等夜校学姐心想:我中午十二点来她总不会出来了吧!结果身後传来:学弟,在吃饭啊?他转头一看不就是那位学姐吗?他问道:你..你..不是,半夜十二点才出来的吗?夜校学姐回答:夜校不可以转日校吗?
  48、一兄弟上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有小便池,感觉不对,幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来,正在开门的时候,遇到一美女进来,那美女和他打一照面,脸一红,头一低,转身钻男厕去了。
  49、我上小学的时候 ,正在语文课,这时老师的手机响了,他出去接电话,我们班一个男生说,那一定是他的情人给他打的。老师回来后跟那个男生说:你妈打电话说今天晚上不来接你了……
  50、甲:“你看我最近完成的这本小说怎么样?”乙:“啊,不错不错,不过就是人物多了点儿。”这时,精神科的护士冲进病房对着甲乙喊道:“你们两个,把电话本给我放下! ”

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