当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可
1、吝啬鬼的妻子对丈夫说：“亲爱的，我的那件旧大衣所有的钮扣全丢了，走在大街上真不好意思。”“没什么，我明天就上街去给你买。”“是大衣吗？”“不，是钮扣。”
2、我们结婚那天，把那个弄头发的都整到了，我先到，老公买东西来晚了。我看到他，说，啊，你也来弄头发啊，好久不见了哦。他多配合的说，是啊，今天我结婚。我说哎呀，好巧啊，今天我也是。那个整头发的说，你们两个认得？
3、高富帅：“你有女朋友么？”—丝：“没有，至今还单身呢。”高富帅：“我给你介绍个对象吧。”—丝：“好。”高富帅：“她家很有钱而且长得美若天仙。”—丝：“太好了。”高富帅：“就是有一点缺陷，她患有间歇性精神病。”—丝：“那也行，以我的这个条件也就不挑了，你什么时候跟她说？”高富帅：“等她犯病的时候说吧，要不这事很难成。”
4、生儿子是生了一个敌人，长大再带回一个仇人。生女儿是生了一个亲人，长大再带回一个仆人。
5、佛问：孩子，你哭什么？女孩：我失恋了。佛问：你爱他吗？女孩：爱，非常爱！佛问：那他爱你吗？女孩：现在不爱了。佛说：那么，该哭的是他，因为他失去了一个爱他的人。而你，不过失去了一个不爱你的人。执于一念，将受困于一念；一念放下，会自在于心间。
6、我不敢要求你爱我永远，因为我怕我会看不到那一天，我只要求你爱我今天，拥有一颗没有距离的心，不要猜测，不要冷漠。温暖相知，相依永远。
7、郑县某人，叫妻子为他做条新裤。妻子问：“裤子做成什么样式？”他说：“像那条旧裤一样。”妻子做成新裤后，就将它弄得像旧裤一样破旧。
8、男友上下打量女友后说道：“我发现你最近又……”“停！”女友打断他的话，“不许说‘胖’或‘肥’！”男友点了点头，说：“肿了！”
9、中秋节过了…… 屌丝男每年到八月十五都准时拉肚子，并且 要拉好几天。众人皆以为其是灵异体质， 后来大家才发现：原来其吃月饼的时候， 都是把月饼切开，然后把附带的干燥剂撕 开，撒在上面……
10、高中时我们教导处主任各种“酷刑”体罚学生。有一次听说他周末逛菜市场被人从后面用麻袋给套了，一顿狂揍。都以为他会住院，没想到升旗仪式那天竟然来了。一上去就指着他包满纱布的头说：这谁TM打的，是男的就给我站出来，光明正大来搞我。然后第二天听说他在校门口又被打了！
11、本人比较反感在网吧大吼大叫那种人，今天在网吧旁边坐了一土鳖，身上各种金，在我旁边打游戏，打着打着就大声的骂别人是SB，不一会就说他自己才是SB，他旁边的几个就偷偷的笑了，突然发觉他太有自知之明了。
12、美女，你tuo掉衣服我摸一下你的胸给你一万块钱好不好“ 美女立马脱掉衣服，十分钟后美女：“你怎么还不摸？”“我没钱”
13、传说，有一种长得像包子一样的馒头:成长篇：馒头小的时候是 ——旺仔小馒头。强壮篇：馒头每天坚持喝牛奶、吃鸡蛋，锻炼身体，经过不懈的努力，他终于变成了 ——饼干。浪漫篇：馒头爱上了香肠，他们发誓永不分离，于是街上多了一种食品 ——热狗……
14、三道汉语听力题：1.“小明，晚上还有思修课呢！你去不去？”“我去！！我不去！！”问：小明去不去思修课？2.“小明，帮我擦下窗户好么？＂“我擦！！我不擦！！”问：小明擦不擦窗户？3.“小明，这碟是小红的吗？”“你大爷的！我的！”问：这碟是谁的？
15、和一帮朋友吃饭，其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声：兄弟！不是出来卖的！！！ 估计原来是想说兄弟不是用来出卖的，当时偶们一桌十几个人就全趴了。
16、某法律顾问常常用下面的话提醒人们：“去投人寿保险吧。这样，如果您手指骨折了，您就可以得到54茨罗提；如果您脚摔断了，您就可以拣10000茨罗提。如果您的头裂了或脖子被拧断了——那不用说，您就将是本城最最寡有的人了！ ”
17、上大学的时候，一个舍友胸特别大，大到什么程度呢？有一天舍友们坐一起聊天，那个姐姐说着说着就站在我旁边，当我抬头看她的时候竟然看不到她的脸。
18、你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去。靠，什么世道！
19、小明和小刚的爸爸是个篮球裁判员。一天，哥儿俩在家中玩皮球，小明不小心，把爸爸的茶杯打碎了。爸爸举手就打，小刚马上吹起了哨子：打人犯规！爸爸愕然。
20、“老师，真对不起，我又迟了。这是因为我梦到了一场足球赛。”“这和迟到又有什么关系呢？小明，请你解释一下。”“老师，您不知道，我梦见的足球赛进行得异常激烈，他们两局不分胜负，又延长了时间。”
21、今天一员工来应聘: ”你好！说说你的具体情况吧？” ”额！ 我以前在世界500强大型外企工作，单位配车，负责与客户洽谈后期交易业务” ”那不错啊！具体是什么原因让你辞职的呢？” ”也没什么具体原因就寻思着KFC送外卖这风吹雨淋工资又少的活没钱途啊…
22、牧师：“你们每天都做祷告吗？” 士兵：“是的。” 牧师：“什么时候，每顿饭前吗？” 士兵：“那要看出来的饭菜质量如何了
23、女高校长：同学们，你们处于一个堕…落的时代，你们的身边到处充满诱惑。我想问你们一个问题，用一个小时的快乐换来一生的羞辱，这合算吗？学生：校长，一个小时的快乐如何做到？
24、我在外地，老妈给我安排相亲互换照片的时候，拿的是我身份证复印件上的照片。老妈，你是要我一辈子嫁不出去嘛？
25、大学时候住宿舍，某天厕所堵了，有个2B说他会通，不知道哪里找来一根钢筋往哪个洞里使劲捅，“哗”一声直接把下水道管子捅破了，透过哪个洞可以看到下面有个兄弟正在蹲坑。我们在他冲上来之前跑了。
26、“哥哥，你说什么叫动物园呀？”“动物园就是有动物，但又不让打猎的地方。” WWW.haOJuziba.CoM
27、他有空就用纸叠心形折纸，见到她就给她。这个习惯有多久了？他自己都不是记得很清楚。突然，有天，她电话里说：“今天有个收废纸的来，我问了价钱，然后把你送我的心形折纸都卖掉了…”顿了顿，“刚好九块钱，等下你打扮打扮，我们一起去民政局领证吧”
28、问导演为什么这次请的男嘉宾这么娘炮，导演说这是特妖嘉宾。
29、记得上高中时，英语老师是个八零后美女，一上起课来口若悬河，还和大家互动，但下面的学生没几个听得懂，一个个呆若木鸡，遂暴怒,说道：“我在上面累得半死，你们在下面一点反应都没有！”几个男生当时憋成内伤。
30、老师：“同学们，你们谁知道什么叫男女混合双打？” 某学生：“我知道，昨晚我还见过。”老师：“请你介绍一下吧。”某学生：“可是……我爸说，家丑不可外扬。”
31、一MM胸特别平，怕男友知道嫌弃自己，所以便瞒着男友。终于，他们第一次上了床，关了灯、钻进被窝……当男友摸到MM胸部的时候，男友说：“亲爱的，别趴着睡啊!”
32、有一次音乐课老师让我们自告奋勇上台唱歌，没人敢上啊,当时我有点走神，同桌使坏，说我衣服腋窝处开了个口子，我举起手给他看，没有啊，音乐老师就说，好，来给这位同学一些掌声。
33、小刘买了一只鹦鹉，为了能让这只鹦鹉学舌，他对鹦鹉不断地重复：“喂……喂…… 喂……”鹦鹉有点不耐烦了，它睁开惺忪的眼睛问道：“怎么了？电话老占线？”
34、今天听说妹夫肾结石痛得无法上班，便打电话问候一下，顺便叫他买消石素吃，妹妹接的电话。她说：“医生说吃不下的，结石有14MM，掉进输卵管卡住啦……。”男人什么时候会有输卵管？汗！
35、关羽扯着刘备的袖子说：“大哥，我再也不想跟军师一起出差了，他老放屁。” 刘备大怒：“荒谬！你堂堂一员虎将，刀切斧凿都不怕，几个屁能崩死你吗？” 关羽：“大哥有所不知啊，肉体上的伤害还是次要的。关键他每回放完屁都皱眉头摇扇子装无辜，周围人一打量我们的脸色，都以为是我放的。”
36、和姐姐准备出门逛街，姐夫发信息催着快些，姐姐忙着收拾，于是回信息说电我，意思让姐夫打电话说，可姐夫回了一条信息：滋滋滋滋...
37、高中里每天课很多，但仍然有时间做自己喜欢的事情 大学里每天课不多，但总没时间做自己喜欢的事情；高中里教室一下课很热闹，大学里教室一下课很沉闷；高中里朋友之间嘴上很不客气，其实好的要死 。大学里朋友之间嘴上特别客气，其实未必多好。高中里，累并快乐着，大学里忙里忙外却迷茫着 唉……。
38、今天和老妈去银行，推了半天，门都没开，我身后那哥们终于看不下去了，伸手把门拉开了。
39、昨天和女友去表姐家，女友哄小外甥女（六个月大），突然说想感受一下给小孩喂奶的感觉，于是乎就跑到房间里给小孩喂奶，不一会突然满脸潮红的对我说：“我湿了，湿了，了....”
40、当今悲催现状：小学生都跑去过情人节，中学生过着光棍节，剩下的大学生都特么过儿童节了。
41、见杨过只剩独臂，小龙女悲痛欲绝。攥住一个小瓶喃喃自语：“若我早些把它交予你，悲剧或许就不会发生……”杨过奇道：“姑姑，瓶中是何神药？九花玉露丸？黑玉续断膏？”“是……是不伤手的立白洗衣粉……”
42、孙女晚上每晚都要缠着姥姥给他唱歌才肯睡觉。这天晚上孙女哭闹着要听歌。姥姥实在拗不过，只好依顺着说：“你想听什么歌？姥姥给你唱！”孙女歪着脑袋想了一下说：“我要听《两只蝴蝶》！”姥姥愣了一下，随即唱道：“两只蝴蝶，两只蝴蝶，跑得快，跑得快……”
43、初中的时候学校里不准吃零食比如冰棍之类，但有一次我还是忍不住买了两根，恰巧这时候校长看到了，他对我说：哎呀，你怎么能买冰棍吃呢？我马上递一根冰棍给校长说：校长您也吃一根吧！校长不好意思的说：不客气，你吃吧你吃吧！
44、病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。” “没关系，我还有一把。”
45、两个农家的孩子在聊天，A突然问：你家的牛会抽烟吗？B：你疯啦？牛怎么会抽烟？A：哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。
46、跟老婆去买内内，老婆拿着一款粉色的问我：“这个行吗？”当时我脑子一抽抽就说了句：“此乃大胸之罩，汝切莫妄念！”说完以为死定了，没想到老婆淡定的说了句：“没事，多垫点。”
47、记者采访一个百岁老人。“请问城中老人长寿的秘诀是什么？”记者问。老人叹口气：“没什么，不能死，死了给儿女添负担。”
48、吵架的时候，妻子不客气地对丈夫说：你啊，我把一生中最美好的年华都给了你。别这样说，丈夫请求道：一想到更糟的日子还在等着我，真令人胆寒。
49、瘦，那叫美得有骨感；胖，那叫美得有质感！高叫高挑，矮叫秀气，不高不矮那叫中性美！不爱言语那叫沉默是金，害羞那叫有羞耻心，傻笑那叫知足常乐！
50、德国人，法国人，和一位俄国人聚在一起谈论什么是快乐。德国人说：快乐就是你在辛苦地工作完一天后，躺在自己舒服的沙发上，喝着啤酒，看着精彩的球赛……。法国人说：快乐是你在星期六的夜晚，与心仪已久的金发美女，共度浪漫良宵……。这时，俄国人说了：真正的快乐，是在深夜里，你突然听到急促的敲门声，打开门一看，是一群秘密警察，他们拿着枪指着你说：“格拉吉夫！你被补了！”而你告诉他们：“格拉吉夫住在隔壁！”
