当我们还沉浸在,幼儿园的小朋友叫我们叔叔、阿姨的伤心难过之中时。突然间发现,初中的孩子也开始叫我们叔叔、阿姨了,岁月是把杀猪刀!

  《当我们还沉浸在,幼儿园的小朋友叫我们叔叔、阿姨的伤心难过之中时。突然间发现,初中的孩子也开始叫我们叔叔、阿姨了,岁月是把杀猪刀!》共计50句,出自栏目《内涵笑话》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、“服务员算账…” ”来啦,一共870” “给我开发票…” “大哥,我们这月没有发票了…” “这么大饭店还定额税?我这是招待客户,公司行为,必须要给我整到发票啊” “…那,那,我去隔壁饭店给你借点去行吗?” “行啊,只要是真实的发票就可以…哎,对了,隔壁什么饭店?” “四季抻面” “………” ”尼玛,我回公司报销说我在抻面馆请客户吃了800多块钱的抻面?!?,老板不得抽死我啊”
  2、今天很荣幸的被大师接见了,大师头也不抬:“有什么问题快问啊?”“为什么弥勒佛要袒胸露乳呢?”“因为天气热嘛0”“那他又为什么光着脚呢?”大师略一思考,很郑重地回答说:“脚痒的话,可以方便抠脚。”
  3、女人:我这些天总梦见我爸,让我清明节别到他坟前烧纸了,你帮我看看怎么回事。通灵师:你爸说,他已经把房卖了,再烧纸的话去西郊陵园他的新住址,免得给陌生人白送钱……
  4、二货女友来月事了,我不知道,有一天我对她说我想呢,她说有亲戚来了呢,不能。过后她很邪恶地说了一句,等亲戚走后,我会自动送上门的,我顿时凌乱了
  5、儿子把爸爸的收音机拆坏了,儿子怕爸爸责怪,爸爸拍着儿子的肩膀说:“你若安好,便是晴天…”儿子感到欣慰,老爹还是疼自己的。但爸爸又接着说:“你若安不好,我就揍死你!”
  6、有一个人攀岩,当他快爬到山顶时,有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断,那个人说了一句话,大灰狼就把蜡烛吹灭了,那人说:HAPPY BRITHDAY!
  7、有一家,因为父母一同外出,所以唯一的女儿单独留在家过夜。女孩为了安全起见,非常小心地把家中所有的窗户都上锁了,但有一个小窗户却无论怎样都无法上锁。虽然她有点担心,但因为窗户小小的,而且又有爱犬陪在她身旁,她心想“应该没问题吧!”,于是就这样放著不管了。但是睡到半夜,她却被“滴答滴答”的水滴声给吵醒。虽然有点不安,担心会不会出了什—事,但却也没有勇气前往确认。取而代之的是,她将她的手伸到床下,让爱犬来回舔著手指,这个动作反反复复,女孩安心的睡着了。第二天早上,女孩发现爱犬喉咙被割开、吊在天花板上。现在她终于明白,半夜的水滴声,原来是爱犬的血滴到地板所发出的声音。再后来,她在床下发现一纸条,上面写着:“人啊,也是会舔东西的喔!比如手。”
  8、蒙特利尔自助餐厅的一位顾客拧开盥洗室的龙头,结果被水烫伤了。“这太可恶了,”他抱怨道,“标着C的龙头流出的是开水。”“可是,先生,C代表Chaude,法语里代表‘热’,如果您居住在蒙特利尔的话就得知道这一点。”“等等,”那位顾客咆哮一声,“另外一个龙头同样标的是C。”“当然,”经理说道,“它代表冷。毕竟,蒙特利尔是个双语城市。”
  9、天冷了,儿子不想洗头,每次洗澡之前总是问:“今天洗头吗?”妈妈说:“闻闻你头发有多臭。”儿子振振有词地说:“我的鼻子在下面,头发在上面,闻不到。”
  10、一天夜里,她又接到出差的他的电话,他也不说几句话。她有些生气,他一出差都是这样,半夜睡得正香时,突然来个电话,又不说话,她气恼的把电话挂了。有天她去他公司找他,他在开会,他公司的同事便和她聊天,她说起了这事,他同事望了望她,叹了口气,说,嫂子,每次我们出差时,有些顾客都会拉我们去玩玩,不去生意不好谈,但大哥每次都忍住了,他说,我老婆在我以前穷困的时候没嫌弃过我,陪我走了这么多年,如今我又怎么能背叛她,我爱她,而且有时候忍不住时,便给你打电话,听听你的声音,我最亲爱的你的声音,便忍住了,听到这时,她早已泪如下,曾经在一起的那段贫苦却温馨,甜蜜的画面一幕幕浮现在眼前…文笔不好,但是真实故事,各位男同胞,你们能做到吗?
  11、老师:现在,我们来造个句子,然后把它改成命令式。小刚举手:牛拉车。老师:谁把它改成命令式?小胖举手:吁----驾!
  12、一对情侣嘿咻完之后男的问:“你觉得如何?”女的羞答答的说:“我只能用一个英国人和一个美国人来形容。”男的不解,女的红着脸说:“理查得—泰森。”(你插得太深)
  13、老公突然说:“我外面有外债。”老婆一愣:“多少?”老公:“两百。”老婆长舒一口气:“我还以为几万呢!”老公:“你当家,谁敢借我那么多!
  14、一天,和朋友在美国旧金山的一个公园散步。突然旁边有个美国佬过来用流利的普通话问我们:“你好,你们是中国人吧?” 后来聊了一会才知道,原来这个老外是以前战争年代留在中国的美国人后代。朋友问他:“那你英文学得怎么样啊?”老外摇了摇头道:“英语太TMD难学了!!”
  15、飞机上,一位乘客问邻座:刚才机长说了些什么?邻座回答:机长说,拉斯维加斯就要到了,请大家系好钱袋。
  16、两个男人在谈论他们的妻子。杰克:“你是否想过没有她你会怎样生活?” 马丁:“开销更少。”  wwW.HAOJUzibA.Com
  17、辅导班老师,给学生布置了不少题目,随口说“做错一题罚两题,做对两题奖励一题。”然后看到学生迷茫又纠结的眼神!!
  18、大象和老鼠去游泳。老鼠在海滩边的衣服堆里翻来倒去地找它的游泳裤,而大象已经在水里玩耍了。“上来,上来! ”老鼠喊着。大象纳闷地从水中伸出头来并摇摇摆摆地朝着老鼠走上岸:“你叫我上来干什么呀?”“哎~,我只是看看你是否穿了我的游泳裤! ”
  19、昨天欠费了果断打开网页,发现98元冲100,正欲冲值,突然跳出197.4冲200,兴奋,果断冲了。等评价的时候,想了想,凌乱在风中。。。。习惯口算的兄弟啊,伤不起,好几毛大洋啊就这样付诸东水了。
  20、老公出差回来小别胜新婚,中午忍不住到卧室反锁了门,儿子敲门:你们干嘛呢?我说:爸爸困了,睡会儿觉。儿子说:一会儿该送我上学了,你们亲够了赶紧出来。
  21、今天朋友发给我一张她8个多月大女儿的照片,照片中小宝宝手拿着吃了一半的香蕉,撇着嘴在哭。我很惊奇地问朋友,“她会吃香蕉呀?”朋友回答:“是啊。”我又问:“那她为什么哭得这么伤心?”朋友的回答把我笑喷了:“穿得太厚了,她胳膊又短,吃了一半够不着了。”
  22、学生问希伯来文教师:拉比,我怎么也弄不明白,有线电报是怎么传送的?希伯来文教师:非常简单。你只需把电线想像成一条身体非常非常长的矮脚狗。你朝矮脚狗的屁股踢一脚,它的另一头就会汪汪乱叫。原来如此!那末,无线电报呢?还不是那么回事,只不过没有那条矮脚狗。
  23、吗的,今天被个妹纸骗了,她给老子说她的生意遍布大江南北,而且都是无本暴利生意,买卖的道路都是祖传的,高薪还很享受!老子跟她做完才知道她干嘛的!
  24、我爱你,你爱他,他却爱着我,这到底是为什么?跟帖一:其中一个男的一个女的,那另一个呢,男的还是女的?跟帖二:人妖,男女通吃。跟帖三:这是为什么呢,嚎。
  25、也不求过,第一次发,前段时间,我和老公都没多少钱了,饿了,为了节约就买了一份,本来说是我两一起吃,结果他不吃,说我一个人吃就好,他可以吃奶。。
  26、我有一朋友打10086投诉说:你们为什么乱扣话费,越说越激动。当时就听见他说:TM的,等下我去炸掉你移动公司去。这时只听见客服幽默的说:先生,如果您硬要去的话,请您早点去,去晚了可能被别人炸了。
  27、有时候会讨厌不甘平庸却又不好好努力的自己,觉得自己不够好,羡慕别人闪闪发光,但其实大多人都是普通的,只是别人的付出你没看到。不要沮丧,不必惊慌,做努力爬的蜗牛或坚持飞的笨鸟,我们试着长大,一路跌跌撞撞,然后遍体鳞伤。坚持着,总有一天,你会站在最亮的地方,活成自己曾经渴望的模样。
  28、还记得去年在树下军训吗?教练对同学们说:“第一排报数。”你惊讶地看着教练,教练又大声说了一遍:“报数。”于是,你极不情愿地转过身去抱住了树
  29、话说26个字母在外太空,ABC跑地球来了。A问B:外太空还有多少个字母?B答:20个,你忘了咱们坐UFO下来的!
  30、我们音乐老师很讨厌打假。有次我的两个同学在音乐课上打架,音乐老师就教我们在别人打架时要喊加油。又一次,两个同学打架,我们班就铭记了音乐老师的话,大家在那里一起大喊加油,正喊的兴奋,邻班上体育课,正好路过我们班,从窗子里看见我们班……过去一个人就来一句:我靠,真团结……此声不绝于耳……
  31、媳妇胸小,生完孩子喂奶的时候胸大了不少,后来断奶了。今天她洗澡我看到了说了一句:‘媳妇咱又恢复出厂设置了!’
  32、一只猫捉住一只老鼠,正要大开杀戒,老鼠突然说话了:“猫大哥,求求您放了我吧。我会告诉您一个天大的秘密!”猫问:“什么秘密?你快说!”老鼠说:“我发现您太太跟某某的关系不正常!您放了我,我就告诉您它是谁。”猫很生气,狠狠地给了老鼠一口:“小样儿,你还敢骗我,老子都离婚好几年了!”
  33、今天在家看走进科学,一个男的能从自己身体随便一个部位吸出好多血来,而且没有伤口,我就很好奇,看了两个多小时,广告也不换台,朋友打电话出去玩我也没去,就想看看什么原因,结果是他牙龈出血…哦!
  34、早晨,妻子问当骑兵的丈夫:在梦中你常常念叨什么杰西,她是谁呀? 哦,那是我的马。 可是,妻子又说,昨天你不在家里,你的马曾两次打电话给你。
  35、妻子羡慕地望着窗外,一对男女正亲热地坐在草地上聊天。妻子对丈夫说:“快看呐,亲爱的,那小伙子多好,对姑娘体贴极了,好像我们当年一样。”丈夫依旧低头看着报纸:“哦,是吗?看来小伙子还没把那姑娘骗到手。”
  36、一僧欲宿妓—苦—嫖——乃—米一升而往。妓用大升量折—止存五合—嫌少不—。僧—往—升米—之—方—行事。僧—恨—乃以——妓——。妓曰—“差了。”僧曰—“你把大—伙—我—我亦把大—伙弄你。”
  37、某男甲,貌似潘安,某男乙,面不凹凸不平,一日,与某女共谈。甲说,乙,苍蝇不敢落在你脸上。乙问,为何?甲说:怕崴脚。女笑。乙说:苍蝇也不敢落在你脸上。甲问:为何?乙说:你的脸太光滑,苍蝇怕劈叉。
  38、深夜两点,醉醺醺的丈夫才回家。 妻子怒:我一再告诉你,喝酒不能超过两瓶,回家不能超过十点,你敢不听我的?! 丈夫:我记反了。
  39、在德智教育上完课,妈妈领着儿子到农村去看爷爷。爷爷很高兴,关心地问:“你读书怎么样?”儿子:“读初一啦。”爷爷说:“好好读吧,初一要读,十五也要读啊,还要天天读,才能读得好呀。”
  40、不想写作业,于是在作业本上写上六个大字,国家免检产品!第二天发现作业本上多了六个字“到我办公室来”
  41、有两个走山串寨做买卖的商人迷了路,又渴又困,碰巧遇上隆姆轿,便向他问路。隆姆轿给两个商人指了一条羊肠小道。两个越走越荒,双手双脚被划破,满是血痕,赶忙转回头来怒斥隆姆轿骗了他们。隆姆轿笑道:“我指的正是你们想走的财神路哩!如果指平阳大道,你们进大村、赶大圩,拿三根针能换一斤棉花?两盒洋火能换一张虎豹皮?三个铜毫子能买一个熊胆?”
  42、怕只怕这样的机会也不会再有,说给谁言,友人已经分离。叹给谁听,爱人已成陌路。悔与何人,斯人已经走远。
  43、邻家的小孩玩耍时,不小心将黄豆弄进耳朵里了,疼的他大叫,路人建议道,把耳朵里灌点水,等它发芽,拔出来就可以了,,,,,,,,,孩子,你可千万别听他的,赶紧去医院吧
  44、妈妈:“小明,要你补英语是希望你不要输在起跑点上”小明:“我早就输在起跑点上了”妈妈:“你输了什么?”小明:“遗传”
  45、老师前几天很辛苦的和一个机子的病毒作斗争,我看见他在那台机器前坐了整整两天,不断的自言自语:“嗯,杀完了”、“嗯?又有了?”、“还是不对啊?”、“嗯,杀完了”、“嗯?又有了?”、“还是不对啊?”.......终于今天把几乎所有的硬件换了一遍,顿时感觉神清气爽,从病毒的阴影里走了出来。方才老师用了另一台机器打印,操作了一会儿,听见他说:“有病毒,我要去楼上拿一张杀毒的盘。”
  46、年轻的律师为他的第一个案子出庭,他的当事人的24头猪被铁路局的车压死了。为了强调损失的巨大,他激动地说:“先生们,想一想吧,24头猪呀!24头!!是我们陪审团的两倍呀! ”
  47、高一刚进校,老师点名,喊了几声“方丈!方丈!”,没人答应。老师急了,大声喊道:“到底谁是方丈?”。这时从角落里幽幽传来一个声音:“施主,贫僧法号,方文,不是方丈!”老师。。。
  48、lz幼师一枚,跟孩纸们进行音乐活动的时候,学了一首歌,“爱我你就抱抱我,爱我你就亲亲我”孩纸们小不割了……下意识问了孩纸们:“你们爱老师吗?”“爱!”瞬间风卷云残,各种抱抱,各种亲亲,收获的除了脸上的口水,衣服上的手掌印还有鞋子上的各种脚印……这就是孩纸们的爱哦!
  49、高中时全校必须穿校服,有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日, 老师看到此同学没穿校服,问其为什么不穿。此同学大怒,曰:我妈又没死,为什么要穿孝服?
  50、一个人死后来到天堂,上帝对他说:你是想死,还是要塔立班。这个人想了想,要塔立班好过死。我选塔立班。他说。话音刚落,一个恶魔手持狼牙棒狠狠向这个人的私处一顿猛砸,只砸得血肉横飞方才罢休,这个人后悔不已。这时又一个人被带到上帝面前,上帝问他同样的话让他选则,刚受过塔立班酷刑的人趁上帝不备偷偷地告诉后来的这个人选则死,并让其看他血淋淋的私处。我选死。用塔立班的方式把他打死。上帝说。

随机文章

  • ·当我们还沉浸在,幼儿园的小朋友叫我们叔叔、阿姨的伤心难过之中时。突然间发现,初中的孩子也开始叫我们叔叔、阿姨了,岁月是把杀猪刀!
  • ·三个月内死了三个太太的笑话
  • ·国庆短信祝福
  • ·经典语句大全
  • ·地铁里,一男和一女有点小摩擦吵了起来。到站后女下车。女刚下车时犹豫了一下,冲上来给了男一个耳光,转身就跑,结果涌上来一群人,又把女给挤了回来,没下去。然后男就冲上去踢女一脚,女还手。之后开始动手打互骂
  • ·最先和你保持距离的是你帮助过的人;最先拒绝给你帮助的是好友;最看不好你的是亲戚
  • ·春节前夕,一老汉买了桶好酒放在门外,在酒桶上贴了个酒字。第二天老汉发现酒少了五分之一,于是老汉便在酒坛桶上贴上了不许偷酒几个字。第三天酒又少了五分之一,老汉气冲冲的在酒桶上贴了个偷酒者杀无赦。第四天酒
  • ·祝福年年深,短信表我心,妈妈生日快乐
  • ·初中的时候学校里不准吃零食比如冰棍之类,但有一次我还是忍不住买了两根,恰巧这时候校长看到了,他对我说:哎呀,你怎么能买冰棍吃呢?我马上递一根冰棍给校长说:校长您也吃一根吧!校长不好意思的说:不客气,你
  • ·灿烂的阳光里,播洒祝福,幸福伴左右;春天多努力,愿你快乐无限
  • ·那茂勃的嫩黄、金黄、橙黄全然不在意非花的颜是否惹得世人的目光与嗅闻,于是,金墨旋笔
  • ·搞笑对口相声段子
  • ·工资靠自己努力的,爱情靠自己偶遇的,幸福靠自己经营的,豁达靠自己领悟的,朋友要靠自己把握的
  • ·儿时的天真,少时的浪漫,花的季节却无缘长相守,但我永远忘不了你那特别的日子,“祝你生日快乐
  • ·本人姓我,名爱你,字想你,大名叫懂你,学名叫疼你,乳名叫念你,书名叫梦你,笔名叫恋你,外号叫追你,嘿.嘿,看把你臭美的,我的真名叫逗你!
  • ·不要回避哪怕是一个简单得不好意思的问题,其实它对你很重要,其实它对别人也是一个了不起的难题
  • ·北京哥们说, 北京地铁拥挤不堪他怀孕的老婆竟被挤流产了;昨天他问上海的地铁是不是好些,上海的哥们说更糟:上个月他老婆乘地铁竟然被挤怀孕了!
  • ·包拯:公孙先生,本府想与你对骂!公孙策:“……”包拯:“你说话呀,怕了吗?”策策递来一张纸,上面写着:学生不跟两种人说话。黑人、死胖子,对不起大人,你两种都是。
  • ·点点滴滴的时间,用幸福刻录;分分秒秒的时光,用浪漫刻画
  • ·阿呆很羡慕电视剧中的皇上,一次他看到皇帝上早朝的情节,兴致骤起,情不自禁摆了个皇上的造型,高喊一声“皇上驾到”,然后洋洋自得地问妻子:“像不像?”妻子没理他,他又追问:“像不像?”妻子无奈地应付了一句
  • ·别忘了黎明湖里承载着我们心愿的那枚硬币,它会永远守护我们
  • ·心里难受的句子:唯一可以做的,就是尽心尽力做好自己的事,走自己的路,按自己的原则,好好生活
  • ·赞美春天的句子
  • ·只是希望那些挥霍的青春能重头再来
  • ·白音格力说,心细腻的人,内心就有旖旎风光,能从一些细小处,瞧见美好
  • ·裁剪阳光,做你感情遮风的衣袖;编织四季,做你事业护航的精灵
  • ·爱是甜蜜的干扰,要懂得才好
  • ·“老公,你说股票和我有什么不同?”“老婆,你跟股票都值钱,一个也不能少。”“我很生气哦,一定要有个比较。”“哦。股票呢早晚有解套的一天,和你我这辈子都解不了套。”
  • ·段子手大全:从小学到大学我上了12年的学了,我相信我唱12年的歌,可以成为华语乐坛的新星;练12年的体育,我会成为国家健将;打12年的电子竞技,我会进军WCG;弹12年的钢琴,会成为少年朗朗;打12年
  • ·当我们还沉浸在,幼儿园的小朋友叫我们叔叔、阿姨的伤心难过之中时。突然间发现,初中的孩子也开始叫我们叔叔、阿姨了,岁月是把杀猪刀!
    • 当我们还沉浸在,幼儿园的小朋友叫我们叔叔、阿姨的伤心难过之中时。突然间发现,初中的孩子也开始叫我们叔叔、阿姨了,岁月是把杀猪刀!

    为你推荐