当我孤身来到陌生的城市,你用沧桑温暖的语言开导我不要害怕;当我在男朋友那里受了委屈,你说他不要你就回到爸爸身边吧!就算我有时候真的很蛮横无理孩子气,可你依然按时往我银行卡里打生活费我对你付出的很少,你

  《当我孤身来到陌生的城市,你用沧桑温暖的语言开导我不要害怕;当我在男朋友那里受了委屈,你说他不要你就回到爸爸身边吧!就算我有时候真的很蛮横无理孩子气,可你依然按时往我银行卡里打生活费我对你付出的很少,你》共计50句,出自栏目《笑话大全》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、我们这是私立学校,校规里规定老师上课不许接电话。一次上数学课,老师电话响了,老师纠结地看了半天,问我们:“你们说领导电话,接不接呀?”我们回答:“必须接!”然后老师出去大喊一句:“老婆,有事吗?我上课呢!”集体晕倒!
  2、家有2岁儿子一枚,老公:宝贝把妈妈卖了好不好?宝宝:不要!老公:卖了买5瓶爽歪歪?宝宝:好!老公:再买5根火腿肠?宝宝:好。老公:哈哈,你也太廉价了,才值这些十几元而已。老婆:宝贝,把爸爸卖了买两个果冻好不好。宝贝:好
  3、秘书科王科长难得今年春节有空,和几位亲戚打牌,八圈下来竟没和过一回,太太在边上看得直冒火:瞧你讲起来一套一套的,打牌这么蠢,明明可和的牌,偏偏拆着打!王科长叹着气说:唉!跟领导久了,已经形成了输牌定向思维,否则我能坐到这位子吗?
  4、某男学习普通话,他平舌和翘舌分不清,结果被培训老师指了出来你翘错地方了(指舌头)。于是引来一堂哄笑。
  5、路边站著一戴著墨镜的乞丐:"老太太,行行好,我眼睛什么也看不见.""你眼睛看不见,又不怎么会知道我是老太太?""Oh,对不起,我只是替我瞎子的朋友换个班而已.""你朋友呢?"老太太好奇的问."他去看电影了."
  6、妻赌咒发誓, 半个月内必减肥十斤云云;余闻言大喜, 承诺若妻真能做到, 定领其去大商场购漂亮衣服数件, 以示鼓励。谁料妻并不感兴趣, 忙问妻意欲何物, 妻斟酌之下言道:奶油蛋糕!
  7、早上我和老婆吵了一架,她赌气不理我。快到中午12点,我饿得不行,见老婆还不做饭,就写了张纸条“我饿了”,让狗狗叼去给老婆看。等了一会儿不见动静,我悄悄去客厅一瞧,见老婆边吃火腿肠边喂狗狗,念叨着:“我知道你饿了,多吃点儿。”
  8、比克的祖母来到学校,对校长说:‘我想看看我们家淘气的比克上课时的样子,他一定很可爱吧!校长说:“很抱歉,今天不行。他请假参加您的葬礼去了。”
  9、和MM一起看警察破案的电视剧,在真凶即将浮出水面的时候,没了。然后有一搭没一搭地聊着。MM:“你知道怎样鉴别真凶吗?”我想了想:“那就要看证据证明力的大小了。”MM:“不对不对,像我这样,平躺着,胸塌下来均匀展开的,就是真胸。”
  10、一匹马跟一头驴相遇,马上前打招呼道:“驴大哥,听说你老婆生孩子了,恭喜呀!”驴一听很生气的说:“恭喜个屁,生了个骡子!”
  11、MM伤心地大哭不止。朋友上前劝道:“是不是感情受挫了?要想开点啊!”MM哭着说:“自从跟了这男人,我日防夜防,生怕他找小三!”朋友大惊:“什么?他居然背叛你找别的女人了?”MM哭得更伤心了,说道:“今天我才知道,原来我才是小三!”
  12、「不用跟我讲道理,我,就是道理」情侣之间吵架的时候,女的的心里活动是不是都是这样的?反正我是。
  13、老板刚打电话给我:一个好消息一个坏消息,你想先听哪个?“好消息吧。”“明天你不用来上班。”“那坏消息呢?”“以后也不用了。”...
  14、买了一袋橘子还没来得及吃,室友不打招呼便剥开往嘴里放,我好心提醒:“橘子不要吃太多,容易上火!”他不以为然:“没事。”说完伸手又要去拿,全没有停下来的意思。“你特么还没完了,是吗?”失去耐心的我抄起板凳朝他扔去,“老子跟你说了吃橘子容易让人上火,容易让人上火,你偏不信,Cao!
  15、你几岁了?孩子。一个好奇的老人问明明。6岁了。明明自豪地答道。老人笑了笑说:可你还没我手里的伞高呢!那您的雨伞几岁了?明明盯着雨伞,不服气地问。
  16、今天在路口被一辆车追尾,我下车就对驾驶员吼:你特么会不会开车啊!只见他很坦然的看着我:不会啊。我看着坐在他旁边的教练和后面挤成一堆的学员,一口气差点没上来。
  17、一名中士对部下的士兵说:“喂,听着,小伙子们,我有两句话要对你们说:第一句是悲剧性的;第二句是喜剧性的,说出来准叫你们大吃一惊,现在听好了,第一句:你们必须把车上的那些袋子统统灌满沙子;第二句:这些沙子都是有用的。”
  18、病人对医生诉说着睡不着觉的苦恼。医生见数种药方均无效,只得又教以原始的疗法:“你坚持数数,一直数到3000,过几天再来找我。”下次见面,病人仍愁容满面,精神不振。“医生,我依然睡不着埃我按您说的,坚持数数,数到1786时,实在困得不行了,就喝了杯咖啡提提神,这才数到3000。但这一来,我又睡不着了。”
  19、在一次语文课上,老师给同学出了一道题:如果世界上女人没有了男人就不活了。要同学们在中间加标点符号,结果所有的女生都是:如果世界上女人没有了,男人就不活了。而男生的一律是:如果世界上女人没有了男人,就不活了。
  20、我和新认识的女友还有俩男同学一起去深圳玩,晚上回去宾馆比较晚,为了省钱俩男同学一起睡一个屋,晚上准备和女友爱爱,发现没套套了就去他们房间假装上厕所把他们的套套偷了过来用,第二天他俩退房时,前台MM对讲机里传来:消费套套一盒
  21、今天加班很晚才回家,街上基本没人了,经过一条小路的时候,发现后面几个男的悄悄的跟着我,有个还在淫笑说:这小妞身材真不错耶。我当时非常害怕,害怕的不敢回头。万一我回头把他们给吓跑了怎么办?
  22、凯伦扶着酩酊大醉的男友吉姆从酒吧回到家。“吉姆,看起来你好像很难受,是不是喝高了?”凯伦担心地问道。“嗯,是有点儿喝高了,还有点儿想吐,我去趟卫生间。”吉姆含糊不清地说道。 “不,不行,卫生间在楼上,要经过我爸爸妈妈的房间,我不想让他们知道你这么晚还在我这儿,你就用厨房的水槽吧。”凯伦着急地说道。“那就……好吧。”吉姆神色呆滞地点了点头,然后跌跌撞撞地去了厨房。过了一阵子,凯伦听见吉姆在厨房里叫嚷:“喂,凯伦,你介意给我拿几张手纸过来吗?”
  23、宿舍一妹纸最近迷恋唱自编的《鲁冰花》:“天上的星星不说话,地上的xx叫呱呱~~”,然后把我们的名字填入其中。一天她又开唱,刚唱到天上的星星,我以迅雷不及掩耳之势豪迈地接了一句:参百斗啊!妹纸顿被噎住,估计现在还在找调……
  24、今天,科学课上,老师在讲昆虫,然后问我们:“同学们,蚜虫的天敌是什么?”我们全班答∶“牙刷!!”老师当场泪了…。
  25、老婆是个很粘人的小萝莉。在一起一年多了,夜夜笙歌。你懂得!这几天有点提不起兴致,老婆就跟我撒娇,说老公老公,人家是你的什么呀?我说,你是我的优乐美。她马上往床上一躺说:那你还不快把管儿插进来...
  26、我发现对面的餐桌上,那个美女一直大量着我,我内心好激动,是因为我这件新买的衣服吗?还是因为我昨天新做的发型?心里的洞洞跳,别提多高兴啦!这时候,她站了起来,缓缓向我走来,含情脉脉的对我说:大哥,你能不能在饭店把鞋穿上,这是饭店,不是洗脚店,你脱鞋我们咋吃饭?
  27、师:你能告诉我一个保证找到黄金的地方吗? 生可以。 师:在哪儿? 生:字典里。
  28、话说姐姐和姐夫平时灰常努力的教育我三岁的侄子;要他成为一个有礼貌的孩子,要学会说“谢谢”。有一次他看见我在吃药,跑过来深情的“谢谢小姨病了。”为了配合教育,我便回答,“不用谢,这是小姨应该病的。
  29、螃蟹横着回家。老婆问:亲爱的,怎么了?螃蟹哎哟一声:刚刚跳街舞,把腿盘了!
  30、住过地下室的都知道隔音不好,而我住的更不好。今天早上听见隔壁邻居的对话“哎呀你烦不烦?赶紧下去,我不想做”“哎呀老婆求求你了,就两分钟!两分钟!”“滚,老娘就是因为你两分钟才不给你上,没手过瘾呢!”没手过瘾呢
  31、自从我选择了买彩票,我的生活即有希望又有失望,真是多彩多姿...
  32、妻子:这瓶维他命丸,你带给你的女秘书吧。 丈夫:为什么? 妻子:昨天她落了不少头发在你的衣服上呢。
  33、西安的哥一名,今天的真事。中午在玉祥门拉两个小年轻,行李很多,后备箱装不下,送行的一个女的拍着我的发动机盖:把这打开,后面装不下了!我说这也装不下。这女的嘟囔说,算了放你前座,啥烂车前头都不能装,早知道开我家车了!小年轻坐上车一句话把我说喷了:装13货,你家电驴能拉东西?
  34、有一天卡巴延(印度尼西亚机智人物)身子很乏,想在家里睡一觉。岳父见了心里非常高兴,便打发他去摘木菠萝,并且叮嘱他挑老的摘。卡巴延拖着两条疲惫的腿来到果园里,爬到树上摘下一个熟透的木菠萝。过了很久,他两手空空地回来了。岳父问他果子在哪儿?他说:“我叫它先走一步呀!爸爸,它不是老了吗?难道它不知道到这儿来吗?”岳父听了又好气,又好笑。无奈,他只得急急忙忙朝果园跑去,怕别人把那只木菠萝拿走了。
  35、母亲河黄河早已变为我们的干娘了。长江也快变成干爹了。这下好了,他们终于成双结对了。
  36、一天微软(microsoft)公司宣布将更名为moft公司,微软发言人说这一举措是为了节省用户的硬盘空间,保守的估计:在一个典型安装的windows95系统中,至少包含2842597条“microsoft”。所以在公司更名后,用户因此会获得14m的自由空间。而且windows95的安装盘也将由原来的14张软盘减少至现在的13张,这样的话,全世界每年在媒体上会因此节省500万美圆。微软发言人宣布将进一步考察缩短该公司其他产品名称的可能性,比如将“TheMicrosoftExchange”改称为“TheMoftPit”等。但同时他有否定了一些此次更名是因为8.3文件名所迫等谣言,尽管“MICROSO~1”看起来确实不舒服。微软发言人最后还补充到如有人能提出更好的建议,他便会免费获得一份“MoftOffforMoftWin95”!
  37、某大学篮球赛,上届冠军历史系队与计算机系队闯入决赛。赛前,互打海报,以助声威。历史系云:历史证明,历史有惊人相似!计算机系云:舆论公认,计算机将改写历史。
  38、有一次自习,几乎全班都在睡觉,巡查的老师来了,只听班长在讲台上语重心长的说:“让我们闭上双眼,静下心来,以最舒适的姿势倾听内心的声音。”太TM机智了! WWW.haOjUZIba.coM
  39、活了二十多岁,第一次见胸贴,感觉好奇怪的东西,为什么掉不下来呀!我一定要搞明白什么原理!“这就是你往下扒人家胸罩,耍流氓的原因?”警察叔叔鄙视的说!
  40、夜里,一个蒙面歹徒拿着刀闯进了迈克的家,他对迈克叫道:“把你所有的钱都交出来,不然我就杀了你!”迈克看着歹徒,无奈地说:“对不起,我已经失业半年了,没有钱给你。”歹徒听了大怒:“你这个懒鬼!我上个月才失业,这个月就已经出来抢劫了!”
  41、计算机班学习的老师们参加结业考试,按照要求,他们把各自答案存到一张盘上。先做完的,把盘交到讲桌上。像所有的好的老师一样--他们把盘的面朝下,好像别人会抄他们的答案!
  42、那天在公交车上,身边有一粉嫩粉嫩的小女孩奶声奶气的问:妈妈,那个“老弱病残坐”的“弱”是什么意思啊? 哦,这个“弱”啊是弱智的意思。 小女孩想了半天,突然对我说:叔叔,你坐,你坐。 哦特么有这么像么?
  43、苦逼高中生一枚,一天老师在黑板上出了一道超难的题,让女神起来回答,看着暗恋对象被难住了真是又心疼又着急,看着2b同桌睡的正香我推醒他说:老师让你上去擦黑板。成功解救女神,但第二天我他妈发现女神跟我2b同桌在一起了。。。你听我解释啊。。。。
  44、小明的爸爸生日,他对爸爸说:“爸爸,祝你生日快乐,你又老一岁了。”爸爸:“……”“爸爸,我给你在广播上点了一首歌,你听听。”“现在是由小明小朋友给他的爸爸点的一首歌,他要对他的爸爸说生日快乐,现在我们来听听这首歌——《世上只有妈妈好》!”
  45、老师:你说你!啊!这么不争气!你能给你们家!你爸你妈做什么贡献啊!学生:老人不图儿女为家做多大贡献啊!一辈子不容易就图个平平安安!
  46、一日某一大胖子(男)腿骨骨折,躺在手术车上推进急诊室。凑巧停电,黑暗中一女大夫用手摸到其肚子,喊道,快,快,要临盆了。一阵混乱后,只听那女大夫又喊道,小孩脚都出来啦!
  47、朋友老李到北京出差,到饭店吃饭,想要点调味料。满口土语的他勉强卷着舌头用国语问服务生:“请问这里有黄色芥末吗?”服务生冷冷的答:“没有。”老李心想这是高级饭店,应该不至于连芥末也没有,可能是服务生没听清楚,于是再问:“我想要一点黄色芥末。”只见服务小姐胀红了脸说:“先生,我已经跟你说过了,我们这里真的没有黄色节目! ”
  48、小时候,家里粮食丰收了,家里人都说高产了!有一天村里一大妈家的母猪下20多个猪崽。小妹欢喜的跑回家告诉妈妈:“妈妈,妈妈,大妈高产啦!”
  49、一天,看到一可爱小女孩,就走过去跟她做鬼脸,一看没反映就继续做鬼脸,做了半天她一点反映也没有,就一直那样盯着我看,我一看没意思就走了,还没等我走远就听她说,刚才一神经病吓死我了
  50、一次大家一起在屋后边的小河边洗衣服,大家吱吱喳喳说得热情高涨,突然间不知谁放了个屁,一个邻居的小姑娘突然放下手里的衣服“哎”一声,撒腿就往回跑,一边跑还一边说,我老爸叫我了。旁边的一个老妇女“噗”一下笑开了,哪有人叫她呀?刚才是我放了个屁……

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