大妈给二货朋友介绍女朋友,管他要照片,二货给身份证拿过去了,那证件照无敌了,没想到女孩一看人这么实在,俩人真在一起了,只想说:什么样的人有什么样的命!

  《大妈给二货朋友介绍女朋友,管他要照片,二货给身份证拿过去了,那证件照无敌了,没想到女孩一看人这么实在,俩人真在一起了,只想说:什么样的人有什么样的命!》共计50句,出自栏目《段子精选》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、蜘蛛爱上了蝴蝶,蝴蝶却拒绝了它。 蜘蛛问:“为什么?这是为什么! ” 蝴蝶说:“我妈说了,整天在网上混的都不是好人。”
  2、在学校读书的时候,我发现了个规律,凡是学习好的同学考试前都说“我去考试了!”,学习不好的说“我去!!!考试了!”考试完后呢,那些学习好的同学都说“我考完了!”,学习不好的说“我靠!!!!完了!”
  3、“真可惜,您的丈夫这么早就去世了。”“是啊,他还剩可以吃三个星期零两天的药!真可惜! ”寡妇叹了口气说。
  4、女儿问:“妈妈,我和弟弟是从哪里来的?”母亲答:“从商店里买来的。”女儿说:“不对,我不信。”母亲说:“为什么不对?”女儿说:“隔壁王伯伯家里很穷,怎么有那么多孩子呢?”
  5、汪峰为了表示不会背叛章子怡,决定去在身上纹个“章”字。到了纹身店后,说明来意,纹身得师傅笑了笑说:“纹章就不会背叛老婆了?”
  6、一对男女的对话:男:为什么你看上我啊?女:因为你长得帅埃男:帅又不能当饭吃。女:但是不帅的话,对着会吃不下饭。
  7、看了好几年的段子,没体验过是什么感觉 今早去买菜,旁边走开一个漂亮的妹纸。上来直接说:老板来两斤男人… 老板的样子很迷惑,看了看妹子,恍然大悟!!给她称了两斤黄瓜,妹子满意的点头然后转身离去… 尼玛。。。。我是不是知道的太多了。。。。。
  8、他妈哒我不干了!!唯一一句默写没写出来的是水至清则无鱼!!我想了一小时都觉得下一句是人至贱则无敌!!!!他妈哒!!!
  9、室友感叹:长这么大认识的人里只有两个人名字里带“空”字!我:哪两个?他:一个孙悟空,一个苍径空!我:然后呢?他:一个是童年的梦想,一个是少年的幻想。
  10、有个同学得了感冒,因为严重,但又没有看病。所以说话很别扭,每次他跟同学说话时,同学们戏弄他说:你的嗓子怎么这么酷,跟黎明的相差不多。他说:什么差不多,是一样的。
  11、怎么才能让领导把你裁掉?1放个屁包在塑料袋里边然后偷偷塞在领导的座位下边等他一坐下去然后啪的一声仙气飘飘2放一个屁包起来然后外边套个带子在放进一个屁去然后同样的方法可以双重享受一下啪啪
  12、昨天约了厂里的妹子去吃饭,点完菜,她问我、你不喝酒吗?我问她说:你喝吗?她说她酒量不行,只能喝一点点,喝多了会脱衣服和抱着东西睡。我一听马上叫道:老板来一箱啤酒。后来妹子打电话叫我朋友把我抬回宿舍了。不是说你酒量不行么?
  13、一位莫斯科公民丢了一只鹦鹉一只很会骂人的鹦鹉。天知道它会在外面乱说些什么呢?要是引起克格勃的注意那就槽了!那位失主很是紧张,为了避免不必要的麻烦,他特地在一家有声誉的发行量很大的报纸上,刊登了这么一则广告:遗失一只会说话的鹦鹉。特此郑重声明:本人不同意它的政治观点。
  14、就刚才,在黄黄高速上,前面一辆大货车慢慢往应急车道偏,心想应该是瞌睡来了,遂滴了他两声,待我走近一看,大哥对不起,打扰到你刮胡子了。
  15、为啥不给过?几个同事打算去游泳,有男有女,去选泳衣时,我开玩笑说让一女同事穿三点式的,结果她说你买我就敢穿,于是乎我掏钱了,到了泳池后,看到她性感的出来,卧槽!不知道是上火还是中暑……尼玛流鼻血了!同事都一脸错愕的表情,再看那女同事,得意的不行……这就是第一次出名。
  16、逆天了!江苏春晚的星星亮瞎了我的钛合金眼啊!赵本山小品准备挂印,F4瞬间合体,龚琳娜要变女人,赵雅芝越老越美小沈阳变成许仙,郭德纲瞟于谦越来越狠了…这尼玛才叫春晚啊!
  17、富家女:见过么? 我这可是LV啊!我:见过见过,读“驴”是吧?
  18、一天,上数学课,一女生穿低胸被老师看到了,结果被叫到办公室,办公室里一群老师批着劝着,那女生愣是面不改色心不跳。然后学生处主任只说了一句话那女生立马哭了……他说:“就你还穿低胸!你看你胸那么小,胸上还那么多灰!”
  19、印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!……全班肃静
  20、甲:你是何人?乙:我是某某某。甲:(面露惊讶)啊?!你就是某某某?!乙:(面带得意)听说过吧。甲:(一脸无辜)没有。乙(直接气晕)
  21、一日。舍友一人曰:“本人已死。”另一人曰:“何时死之?”一人曰:“昨晚刚死。”一直在旁边默默无闻的哥们儿来了,曰:“这位道兄。请问你的棺材是翻盖的是滑盖的?”
  22、有一对新人,正在拜天地!当证婚人喊到!………一拜天地;新郎说:从今受尽老婆气;二拜高堂;新郎说:我跪地板她睡床;夫妻对拜;新郎说:从此勒几裤腰带;送入洞房!新郎说:为她辛苦为她忙;当老婆扶他走向洞房时;新郎又说:唉,我是羊来,她是狼!
  23、夫死,妻以扇将尸扇之不已。邻入问曰:“天寒何必如此?”妇拭泪答曰:“拙夫临终吩咐:‘你若要嫁人,须待我肉冷。’” wWw.hAOJuZiba.COM
  24、初中班主任中间秃顶,亮得打了蜡似的,同学都叫他地中海,下午上课因为下天,天气比较暗、老师叫我开灯,开灯不久听见同学说老师你头闪到我眼了。老师那眼神我永远忘不了。
  25、一个美国佬身着浴装在撒哈拉沙漠游玩。一个阿拉伯人好奇地盯着他看。“我打算去游泳。”美国佬解释说。“可海洋在800海里以外呢。”阿拉伯人提醒他。“800海里!美国佬高兴地喊道,“好家伙,多大的海滩啊!”
  26、“你的头是怎么受伤的?”“唉,昨天我在小红楼下念了一夜的诗,然后我说‘亲爱的,把你的电话给我吧/她就把她们家的电话给我了。”
  27、气象专家多罗文带到法庭上接受审问。当官:“你的职业是什么?”多罗文:“预报天气形势,尊敬的法官。”法官不满意地摇摇头说:“我要警告你注意这样一点,在法庭上只允许你说已经发生的事情,除此之外,什么也不准说。”
  28、前几天和一刚交往的妹纸去逛街,我要表示一下啊。就对妹纸说:我给你买件衣服吧,闲逛也没意思,你喜欢什么样的?妹纸很羞涩:你喜欢我穿什么样的就买什么样的。于是逛了一下午楼主什么都没买。第二天她竟然跟我分手了!你怎么不懂我呢!
  29、3岁的儿子小韬最爱凑热闹,哪儿人多就往哪走。妈妈实在拉不住,气愤地对他说:“你就是爱凑热闹!”小韬马上回答:“我才不爱臭热闹呢,我爱香热闹!”
  30、公司客服小姐接到一电话:客服小姐:您好,很高兴为您服务;客户:我在你们那买的机器,现在坏了,不知道拿到哪里去维修;小姐:请问您现在在哪里?客户:在家里;小姐:…(无语);我是想问您所处的地方?客户:哦,现在在客厅;小姐:…(沉默一会儿)你能具体点吗?客户:客厅阳台。小姐:……。
  31、某日上游泳课时,师:谁不下水,我就在点名簿上把他名字划掉。生:只怕我这一下水,我家的户口簿要把我的名字划掉。
  32、最尴尬的事情莫过于,洗完澡,用毛巾擦干身上水珠的时候,却又擦出很多脏东西。。。。。
  33、老婆说:“如果我不小心跌进河里,你是否愿意立刻跳下去救我?”老公说:“当然了!你不是常说我喜欢办傻事吗?”
  34、真人真事,昨天跟女友去超市出来,看一哥们同时走出,那哥们麻利的把东西放摩托车上,发动摩托,只听吧唧一声,人和摩托车都倒了,那哥们默默的起来拿出钥匙打开锁在前轮的锁。。。。
  35、面对班级里戴眼镜的同学越来越多,老师语重心长他说:同学们,眼睛乃心灵的窗户,你们可不要让它被玻璃所遮,失去原来的光亮。语音刚落,一同学起立说:老师,既然是窗户,天冷怎么能不配玻璃呢?
  36、一个人开车不小心轧死了邻居家的鸡,于是他把鸡送到邻居家说:“实在报歉,我不小心把它轧死了,这是您家的鸡吧?”邻居看了看说:“是很像我的鸡,可是我的鸡好像没有这么扁的……”
  37、杰克肚子痛,妈妈领着他上医院请大夫看病。大夫:杰克,张开嘴巴,把你的舌头伸出来让我看看。杰克惊慌地说:橱里的蛋糕多数是哥哥吃的,这不能全怪我。
  38、一个五十多岁的老女人,还打扮得花枝招展,妖娆美丽,就好像她还是个少女似的。 在一次宴会上,老女人碰上一位大作家,就问道:我说大作家,以您的慧眼,不知能不能看出我有多大年纪了?大作家回答说:这位女士,您的言谈天真活泼,就像是十四岁的小女孩;你的举止轻盈妩媚,就像是十六岁的少女;而这一身富有朝气的打扮,则最多不超过二十岁! 那老女人一听,高兴得差一点跳起来拥抱这位大作家,她立刻把声音提高八度问道:那您能不能准确地说我究竟有多大呢?喔,这个嘛,您把我刚才说的那三个数加起来就是了!
  39、昨天带孩子和同事吃饭,他在桌上是各种调皮。我实在忍不住了出口大声的管他,同事个个瞪大眼睛看着我。我一个不好意思说了句“我其实很温柔淑女的”结果话音没落我家小祖宗就说“我妈妈一点都不温柔,在家很凶悍的,还很臭美“当时同事都笑喷了。天啊我的温柔淑女的形象全毁了!
  40、有个女孩去看妇产科....医生:小姐,恭喜你怀孕了,也请你转告你丈夫,恭喜他要做爸爸...小姐:医生,我还没结婚耶...我也没有男朋耶....医生:这样阿...那你告诉你的双亲说,第二个耶苏要诞生了....
  41、很多年没写作文了,今天考试,写完作文读了一遍,感觉每一段衔接都没有连贯性,说是一篇作文反而更像是一则则独立的、相互无瓜葛的鸡汤。更令人绝望的是:我在数800字的时候,发现我每段字数都精准地控制在140以内......哦,醉了我,醉了我.....
  42、有一老汉初次进城,来一饭店,对里面的服务员说:“小姐,馍馍(momo)多少钱。”小姐扭脸过去厉声道:“没有这项服务! ”老汉不甘心,又问:“那水饺(睡觉)呢?”小姐一听大怒,骂老汉死不要脸并将其轰了出去,老汉挠挠头,非常纳闷,自言自语道:“开饭店不给馒馒,还不给睡觉,还叫什么饭店。”
  43、快毕业了,心仪的学长终于在一个傍晚约我到小树林。我含情脉脉的看 着他,他也深情的望向我,说:“唠唠,马上要毕业了,你涉世不深, 我教你点性知识,免得以后出去被人给骗了。”我羞涩地点点头:“好啊,那你教我。”学长:“赵钱孙李、周吴郑王……”
  44、“事到如今我真后悔当初没听我妈的话。”“你妈说什么了?”“cao,不是给你说了我没听么。”
  45、话说有一天上语文课,语文老师(禁止学生在课上喝水)她正讲着课,一二货同学拿起了水杯,慢悠悠的喝了口水,又在老师的注视下慢悠悠的盖上杯盖,在我们即将为他感到悲哀的时候,他一脸严肃的对老师说:老师,我有病。我真的有病。 老师瞬间凌乱了。
  46、老公:怎么今晚又是芹菜?老婆:爱吃不吃。老公:天天吃腻死了!老婆:谁让你惹我生气?老公:那你也不能惩罚你自己啊!老婆:我吃了又不会阳委!
  47、今年高考前,老爸给我打电话,儿子,放轻松别紧张好好考,我已经给你找好关系了,虽然后台很硬但是也得走一遍高考程序。我:恩,我会调整自己心态发挥好的,对了找的谁?老爸:观音菩萨!我:<$%#&*……
  48、朋友追mm屡战屡败,却仍然屡败屡战。一日,偶打趣他:“你什么时候能让她点头啊?每次她都摇头,哎,我都看不下去了。”他一脸认真的说:“也有例外的!每次我问她周末是不是很忙时,她总是点头! ”
  49、一天曹操的头疼病又犯了,曹母和曹丕一起去看望他,曹母着急的说:“快找神医华佗啊!”曹丕一回头说:“偶爸刚弄死他……”
  50、大船上,每次魔术师表演鹦鹉都会在一旁揭露,一天巨浪淹没大船鹦鹉站在木板上盯了魔术师三天第四天时鹦鹉说好吧告诉我你到底把船变哪去了。

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