大林老婆生了儿子后，有一天问大林：“你说到底生儿子好还是生女儿好？”大林不解：“都好！”老婆自满地说：“还是儿子好！”“为什么？”大林问，老婆撇撇嘴：“因为儿子是妈妈前世的情人！说明你前世连个情人都没
1、一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~-
2、头向脸求婚，脸坚决拒绝，头问这是为什么，脸看着别处：你喜欢改头换面，对感情不专一。
3、国庆节跟朋友去一乐园玩'发现一哑巴姑娘在卖寿司'却没有人买！遂即十来个人围住她摊位每人买了两份'果然旁人也来买'一下子火爆起来！一个残疾人只是想跟平常人一样！这么简单'我们有什么理由不帮他们？
4、大学时候住宿舍，某天厕所堵了，有个2B说他会通，不知道哪里找来一根钢筋往哪个洞里使劲捅，“哗”一声直接把下水道管子捅破了，透过哪个洞可以看到下面有个兄弟正在蹲坑。我们在他冲上来之前跑了。
5、德国人，法国人，和一位俄国人聚在一起谈论什么是快乐。德国人说：快乐就是你在辛苦地工作完一天后，躺在自己舒服的沙发上，喝着啤酒，看着精彩的球赛……。法国人说：快乐是你在星期六的夜晚，与心仪已久的金发美女，共度浪漫良宵……。这时，俄国人说了：真正的快乐，是在深夜里，你突然听到急促的敲门声，打开门一看，是一群秘密警察，他们拿着枪指着你说：“格拉吉夫！你被补了！”而你告诉他们：“格拉吉夫住在隔壁！”
6、初中的时候英语极差，考试就靠选择题蒙几分，变态的英语老妇居然宣布今后选择题答对加一分，打错扣两分，好吧，结果我考了负21分。
7、哥们追班花，一番苦心后终于有了点进展！就在这时候突然杀出了一个强劲的情敌，对方一看就是典型的高富帅！哥们一脸苦B向我求助。这天在食堂看见那妹子跟那高富帅坐在一起很亲密的样子！哥果断走上去看着那男的说了一句：你混蛋，居然背叛我。装一副伤心的样子跑了！诶，哥们，只能帮这些了。
8、有一年聚会，大家一起吃火锅，我们拿了一些啤酒。有个同学突然问，有没有人喝白的？我们都摇摇头。他说：你们都不喝白的啊！那我喝吧！大家都安静的投去了伟岸的眼光，此时这货对老板说，来一瓶营养快线，快线...线..擦...尼玛...好白啊！
9、《福尔摩斯探案集》的作者阿瑟—柯南道尔（1859--1930年），曾当过杂志编辑，每天要处理大量退稿。一天，他收到一封信，信上说：“您退回我的小说，但我知道您并没有把小说读完，因为我故意把几面稿纸粘在一起，您并没有把它们拆开，您这样做是很不好的。”柯南道尔回信说：“如果您用早餐时盘子里放着一只坏鸡蛋，您大可不必把它吃完才能证明这只鸡蛋变味了。”
10、刚刚领导跟我打电话说出了点事！叫我不要激动，不要声张！这事儿就我们两知道。然后就说到“兄弟我在厕所，没带纸，在2号坑！” 尼玛，感情是，，，，，，！不行我得叫他加工资。。。
11、陪我哥去相亲，纯屌丝，看见美女啥话都不会说，所以就我跟那姑娘聊得热火朝天。,天冷，那姑娘打了个喷嚏，我一看机会啊，就戳了我哥一下：“表示点啥啊”，这货抓耳挠腮了半天说：“狗打喷嚏天要晴。。”我当场就石化了，哎，姑娘你别走啊。。。
12、昨晚买了个西瓜，吃了一半，今早发现，还有一半被麻雀啄了。然后我很淡定的把上面削了继续吃。然后我家沙皮冷冷的看了我一眼，叹了口气扭头走了~~~。
13、昨天跟老公聊天，说到关于女人的审美。吵了起来，老公居然说我喜欢的女人都是丑八怪。于是我就怒了，相当愤怒的咆哮道：你喜欢的女人才是丑八怪呢！你喜欢的女人都是全世界最大的丑八怪！！！咆哮完了，我咋感觉这个话有点不对呢……
14、今天我是值日班长，班主任回家前语重心长的说：好好看着他们，你就是他们的妈啊！我当时不知道怎么想的，脱口而出：孩子他爸，你放心吧！孩子他……他爸！全班笑了，我糗大发了……
15、村里有个单身汉，40多岁了才结婚。洞房花烛第二天大清早跑到村里最高的地方。对着全村人大骂。你们这些烂良心的，结婚可以这么舒服，都不早点给我讲。
16、佛问：孩子，你哭什么？女孩：我失恋了。佛问：你爱他吗？女孩：爱，非常爱！佛问：那他爱你吗？女孩：现在不爱了。佛说：那么，该哭的是他，因为他失去了一个爱他的人。而你，不过失去了一个不爱你的人。执于一念，将受困于一念；一念放下，会自在于心间。
17、昨天我去体育用品店买篮球，看到一美女在买护膝。导购员上去搭讪:现在的美女都爱运动呀！只见那美女红着脸小声说:床太硬…床…太…硬…我确实没有听错。
18、女高校长：同学们，你们处于一个堕…落的时代，你们的身边到处充满诱惑。我想问你们一个问题，用一个小时的快乐换来一生的羞辱，这合算吗？学生：校长，一个小时的快乐如何做到？
19、4岁的女儿不小心磕破了膝盖，妈妈急忙拿出红药水来，心疼地说：“快，妈妈帮你搽药！”女儿不肯，怕疼，不肯涂药。妈妈生气了，谁知女儿更生气：“又不是你的腿，我的腿我说了算！”
20、我高中时最好的朋友是个土豪，家里有钱人也厚道，他成绩不好，考试都是兄弟们递小抄，三年下来好歹糊弄了父母，但高考一塌糊涂，志愿全都落空了。十年后我去他家找他喝酒，他提起当年，泪流满面，说：真后悔那时候没好好学习，现在兄弟们都在北京上海，见个面好难，伦敦这个破地儿，连个能喝酒的人都没有。（转）
21、天气变冷，人也容易赖床。一同事赖床时，迷迷糊糊听到有个小姑娘的声音，“行行好吧，行行好嘛……”同事顺口说了一句，“给你一块钱，快走吧。”紧接着，便被老婆一脚踹醒，“让你起个床，哪那么多废话”。
22、几人请笔仙，久唤不至，正欲作罢，笔仙忽临画圈不止。问为何迟到，答：刚刚在蹲茅厕。
23、“老师，真对不起，我又迟了。这是因为我梦到了一场足球赛。”“这和迟到又有什么关系呢？小明，请你解释一下。”“老师，您不知道，我梦见的足球赛进行得异常激烈，他们两局不分胜负，又延长了时间。”
24、猫对那些美女走的模特步，十分不满意，经常叨叨说：我这个老师没有做好！本来教她们走猫步是为了展示靓影，结果，她们却喜欢扭屁股出风头，惭愧呀！
25、话说当年带一处哥们去找j ，他上去二十分钟后匆匆忙忙下来了 ，给我们使眼色让赶紧走 ，我们几个一惊 ，以为他拿了人家什么东西 ，狂奔三条街后倒在地上 ，他上气不接下气的说 ，我艹 ，我他妈赚大了 ，我射在里面一次她都不知道 ，我他妈打了两炮 .....
26、阿忠在房间打了电话问饭店柜台：“你能告诉我台北和纽约的时差吗？“ 总机：“JUSTAMINUTE...“ 阿忠回了一句：“THANKYOU“，然後挂断了电话。
27、警察截住超速行驶的人，拿出罚款通知单，问道：“你叫什么名字？”外国人：“我叫撒迪尔斯.里索斯汤姆.迪米特力尔斯.凯利安若宝洛斯。。。”警察：“算啦，以后别再超速行车了。”
28、欠债还钱天经地义，但姐欠的不是钱，是人民币。杀人偿命没人怀疑，但哥杀的不是人，是活死人。
29、高中时我们教导处主任各种“酷刑”体罚学生。有一次听说他周末逛菜市场被人从后面用麻袋给套了，一顿狂揍。都以为他会住院，没想到升旗仪式那天竟然来了。一上去就指着他包满纱布的头说：这谁TM打的，是男的就给我站出来，光明正大来搞我。然后第二天听说他在校门口又被打了！ www.haojUZIBa.cOM
30、高富帅：“你有女朋友么？”—丝：“没有，至今还单身呢。”高富帅：“我给你介绍个对象吧。”—丝：“好。”高富帅：“她家很有钱而且长得美若天仙。”—丝：“太好了。”高富帅：“就是有一点缺陷，她患有间歇性精神病。”—丝：“那也行，以我的这个条件也就不挑了，你什么时候跟她说？”高富帅：“等她犯病的时候说吧，要不这事很难成。”
31、在外国工作，有一天爸爸刚出差回来立刻上网找我，不经意间说，真是老了，竟然也会觉得累了。当时就觉得心里很难受。还有一次我说爸你别这么累了，干吗啊。爸爸说，我还得给我女儿赚钱呢。我就发现原来一直到现在，都还是他们在玩命的给予我。所以我发誓只要我给得起的，我都给他们。
32、在一次鸡尾酒会上，阿飞有幸被介绍给当地一位著名的精神病医生。几句寒暄之后，阿飞投其所好地问道：“不知您是否介意告诉我，您一般如何判断一个人心智不全，即使其外表完全正常？”“没有比这更简单的了，”医生轻松地答道，“你只需问几个简单的问题，对于心智正常的人来说，回答这些问题不用吹灰之力，而如果对方有丝毫的犹豫，那么情况就有些不妙了。”“都是些什么样的问题呢？”阿飞好奇地追问道。医生想了想，答道：“嗯，举个例吧，比如说我问你，弗朗西斯船长一共做了三次环球航行，并且死在其中的一次航行当中，请问是哪次？”阿飞拼命地想了一会儿，这才紧张不安而又尴尬地笑道：“医生，您能换一个其它的问题吗？我，我，我不得不承认，我在历史方面很差劲。。。。。”
33、男孩和女孩的区别，小时候男孩都是玩枪的，女孩都是娃娃的，长大后，男孩是玩娃娃的，女孩都是玩枪的。嘿嘿。超内涵哦。
34、我的老婆本领大。本人从来不看她手机，前几天等个快递电话，她洗澡，我接的，次奥，微信，qq一大堆，我好想你，你技术真好，下次什么时候做啊，还是不同的男人，还有帮她记生理期的，次奥，绿巨人续集该我主演了
35、有次去洗澡，拿到的是600号衣柜的钥匙，我进去找了半天愣是没找到600号衣柜，然后我去找前台大哥换钥匙，前台大哥看了看说：怎么？嫌009不吉利啊？啊？！吉利，吉利。
36、妈妈：蛋娃，上学半年啦，你觉得语文和算术哪门课好学？儿子：当然是算术。妈妈：为啥？儿子：语文课生字多，算术只有十个数字。
37、一辆负责运送尸体的车子在前面前行,一个“二百五”在后面追着车叫喊道：“师傅，等等我。”
38、历史考试，想翻书找答案，就问同桌老师去哪儿了，这时老师拍拍我肩膀说：我永远在你身边。
39、一医生医坏人，为彼家所缚，夜半逃脱，赴水遁归。见其子方读《脉诀》，遽谓曰：“我儿读书尚缓，还是学游水要紧。”
40、给外甥20元钱让他帮我买包10元的云烟，剩下的钱是小费。结果熊孩子给我买了包3元的散花，黑我17！！！
41、明明：青青，你知道是早晨的太阳重还是傍晚的太阳重？青青，不知道，你知道吗？明明：那还用说，当然是傍晚的重啦。青青：为什么？明明：早晨的太阳轻得连大海都能一个浪头打上天空，傍晚的太阳重得连大山都托不住。
42、工人甲：厂长工作二十多年了，怎么还是小学文化程度？工人乙：咱们的厂长谦虚，甘当小学生！
43、儿子问我：爸爸，我什么时候能长大？。我说：等你电脑中毒的时候你就长大了。
44、“学长，不好意思，这道题怎么做？”“学妹你有男朋友吗？”“有了。”“这道题，我也不会做。”
45、老约翰问他的未来女婿：“你和我的女儿结婚时，假如我给她一份丰盛的嫁妆，你有什么给我呢？”“我给你一张收据。”
46、军官：“我先走了，地雷埋好了记得用脚猛踩几下！”士兵：“为什么啊，头儿？”军官：“不踩平整了地上有痕迹，被发现不白忙活了！”士兵：“头儿就是头儿啊，真有经验！”
47、一个男青年快结婚了，他老妈教导他：以后结了婚一定要学会藏私房钱，你看你老爸藏了我就找不到。男青年的爸爸在一旁听见了立刻争辩到：我从没有藏过私房钱！老妈捅了一下男青年认真的说：这句话最重要，记着要经常说。
48、母亲带了小儿子到邻家闲坐，孩子说：张太太，我能不能去看行你卧室里的新地毯？当然可以，邻家太太说，难得你这么有兴趣。孩子去过卧室，很快就回来了。妈，他满脸困惑他说，我并不觉得它让人恶心！
49、我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？我爸怒道：你三姨就是你妈！
50、一个人要获得实在的幸福，就必须既不太聪明，也不太傻。人们把这种介于聪明和傻之间的状态叫做生活的智慧。
