大林儿子看见小伙伴们,有的有个小弟弟,有的有个小妹妹,就回家问他俩:“你们咋不给我再生个弟弟或妹妹?”大林叹口气:“春种万颗子,秋收一粒粟啊!”儿子不明白,大林接着说:“本是同根生,相见何太急?”老婆

  《大林儿子看见小伙伴们,有的有个小弟弟,有的有个小妹妹,就回家问他俩:“你们咋不给我再生个弟弟或妹妹?”大林叹口气:“春种万颗子,秋收一粒粟啊!”儿子不明白,大林接着说:“本是同根生,相见何太急?”老婆》共计50句,出自栏目《段子手》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、老婆怀孕了,想xxoo,又不好 意思明说,就说:要不要进来看看孩 子。。看看孩子。。
  2、老师问学生:如果你爸答应每月还给别人两个第纳尔的债,一年他要还多少?学生说:最多四个第纳尔。老师说:你对数字一无所知。学生说:你对我爸爸的缺点也是一无所知。
  3、一男一女相亲。女方问男方:“听说你爸爸在一个部里工作?”“没错。”女孩高兴地说:“等回头把我介绍到你爸爸那里吧,我可以当会计。”“他那里用不着会计。”“那就管理档案吧。”“这个部没档案。”女孩听后觉得奇怪,追问:那是什么部?。小伙子笑着回答:“小卖部——”
  4、一天,小明带着戒指去找小红求婚,走到桥上,戒指不小心掉到河里,过了一会,河神出来了。河神:这个银戒指是你的吗?小明摇头。河神:这个金戒指是你的吗?小明摇头。河神:你这么诚实,两个都给你了。小明:尼玛,把我的白金钻戒还给我。河神:呵呵,不给。
  5、昨天一同学因为和别人打架,被老师拉着让他出去,我另一个二货同学站起来拦着老师说:算了吧,给我个面子”,全班哗然,随后他就被老师连同另一个同学一块撵了出去,事后,我问他,你那是干什么,谁知这二货说:因为我也去了,完死不如早死啊!!!
  6、那天天气炎热,我和我的同桌都热得不行了,这时小店进了一种新冰棒,叫爽一下,售价一元钱,我的同桌听说小店进了新冰棒,一下课就快速的跑到小店大喊,“老板娘一块钱的爽一下!”
  7、吃饭的时候,隔壁桌的人说:“我一做销售的朋友今天辞职,原因是他公司老板要大家绑定微信运动,说为了督促大家多锻炼(其实是监控大家有没有跑业务)这哥们昨天在家睡午觉时把手机绑在新买的哈士奇身上,等他起来发现狗和手机都跑丢了,老板今天找他谈话问他为什么如此敬业地一天跑了40多万步,他当时就提出辞职,老板还不停挽留。”
  8、我一同学,很无知还爱神侃。 他说鲁迅是个科学家也就算了,说太阳绕着月亮转我就忍了。昨天竟然用一脸欠揍的表情问我:“你知道不?前几天姚明跨栏平世界纪录了!!”
  9、这个世界是一个中立的地方。发生在你身上的事,没有一样是绝对的正面或负面。让它成为正面或负面经验的力量,是出于你的诠释。你心中的因应态度,决定了它的意义是正面还是负面。所以决定你是否快乐的关键是你的心境,而不是你的遭遇。
  10、太原大修城,随时挖个坑……有个车一直在我后面滴滴滴还探头骂,我小心靠了边,给他让开,默默看他一轰油门冲到了新挖的沟里。。。
  11、小时候偷看h片,看见里面那个男的一个动作重复一个多小时,太墨迹了,于是发誓等我长大了一定不要这种男的,现在,我错了,老天爷,我小时候不懂事闹着玩的,你不要当真,我就喜欢墨迹的,越墨迹越好,真的。
  12、本人一直以为自己的胸不算小的,至少一只手握不下。最近才发现,原来是我的手小。。。。 求过。。。
  13、话说头天晚上饮酒后第二天上厕所后味道很劲爆的。那一次我朋友就在我之后去了一次,出来后他说:“靠!这味都上头!”我说:“那是,俺家厕所从来不生蚊子和蜘蛛的。”
  14、“我脸油不油?”“反光,看不清楚。”
  15、我妹妹脸大,买手机都是大屏的。问其原因,她说:屏小的照不了我全脸,深深的被我妹妹机智感到折服。
  16、上高中那会学校要求女生第二天穿校服,到学校有活动。第二天天气不好,女生都是带的校服去学校。部分男生没穿什么衣服,觉得冷就穿上女生的校服。数学老师上课是看了说:“男生把女生的衣服都脱下来……”全班无语接着爆笑10分钟……
  17、身无分文的布尔斯基乘火车不买票,检查员每次抓住他,便在下一站狠狠地将他踢下车去。“你要到哪里?”“如果我的屁股吃得消的话,我要到布拉格去。”
  18、请从下列文字里找出“出路”二字。“胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子”别找了,胖子没有出路。
  19、我:儿子,你有两个苹果,我再给你一个,那你一共几个啊?儿子:三个。我:儿子真棒,那我再问你,你有三个苹果,爸爸拿走一个,你还有几个啊?儿子:不行,还给我!我…
  20、看恐怖片出来,一哥们吓得尿了裤子。被我看见了,便说:“你胆真小!”他却说道:“唉,前列腺炎犯了。”我问:“你什么时候得的前列腺炎?”他回道:“刚刚...”
  21、跟同事逛街,见前面女子打扮得很妖艳,同事:"瞧这身打扮肯定是小姐.我不信,同事:"我去证明给你看."于是同事就走到女子后面喊了声小姐,结果那女的转过身就给同事一巴掌.看同事被打,我上前跟女子说:"不管你是不是小姐也不能打人啊?"同事:"别说了,赶紧走,她是我姐."
  22、科员甲:科长怎么鼻青脸肿,一副狼狈相来上班? 科员乙:被太太修理的。 科员甲:你怎么知道的? 科员乙:他每次刮我,我就寄张女人相片到他家里,科长夫人收到后,就替我出气了。 WwW.hAOJuZibA.COM
  23、语文课上,老师正在讲艾青的《我爱这土地》,有学生问:“为何艾青的这首诗如此广为传诵呢?”老师思考了很久决定用毕生所学来解答,于是充满感情地说道:“因为艾青...”这时台下不知谁唱了起来:“简单的生长,依然随时可以为你疯狂~~”
  24、某领导人专机飞过太平洋时,遭遇风暴,飞机地板被掀去,领导人与一干随从保镖反应敏捷,牢牢抓住能抓住的东西,统统吊在高空飞行的飞机上。大家咬牙切齿,使出吃奶的劲,紧握不放,就象烤鸭架上的鸭子一样晃来晃去。但大家都还有一种劫后余生的暗喜。突然,一道雷电击中飞机,飞机成了滑翔机,慢慢望下滑落。有经验的飞行员说,飞机载重过大,如果载重轻100公斤的话,应该可以有拉起的希望。大家面面相觑,但最后都无声地注视著肥胖而又年迈的领导人。领导人明白了大家的意思,想了想,说:“好吧,不过我还有几句话要说。”大家脸上露出了幸福的微笑,洗耳恭听,思索著怎么回去传达这些话。领导人清了清嗓子,顿了一下,说:“我的话说完了。”大家照例啪啪地鼓起了掌。于是领导人安全的返航了。
  25、法官审问犯人。法官:“你为什么一夜之间三次闯入同一个店铺?”犯人:“我偷了一件连衣裙,可我老婆并不满意,让我去换了两次。”
  26、男生小时候玩手枪, 女生小时候玩娃娃。长大后就反了。。。
  27、如果将来你的孩子问:“爸爸,罗纳尔多是谁?”你将如何回答?有人说:“就是他帮助金嗓子喉宝轻松击败西瓜霜含片。”
  28、体育考试,男生做俯卧撑,女生仰卧起坐。一女同学仰卧起坐做了几个起不来,老师不给分。她一怒之下做了42个俯卧撑,用了39秒。满分!!!这已经不是女汉纸了,是女壮士对不对?
  29、某班长上课睡觉,叫同学下课叫他,同学恶作剧。同学:起来,下课了!班长揉揉眼睛:起立!此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说:谢谢老师!
  30、有一天,一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便。黑大便问:你为啥长的那么白那么漂亮?白大便听了非常生气!他说:我又不是大便!我是冰淇淋!
  31、内子在精神专科医院工作,一天她递送完检验报告後正要离开门禁森严的精神科病房,几位男病人拦住出口说:「先报上暗号9她正感为难时,守卫探头说:「别理他们9她於是大声跟著说:「别理他们9电动铁门应声而开。她离开之前只见病人纷纷掏出笔来记下新的「密码」,口里咒道:「该死的,又换新锁了9
  32、爸爸带着儿子去逛街,儿子看见一个大衣柜,对老爸说:“爸爸,我们换一个大点的衣柜吧”。爸爸说:“咱们家不是有一个吗?”。儿子答道,“可我好几次看见王叔叔躲在柜子里都挤死了”。爸爸听了之后马上塞给儿子两百块钱,说:“千万别告诉你妈”。
  33、一哥们带女友出游,路上碰到一个老婆婆碰瓷,躺地上,这个们下去,给了500,结果老太太还闲钱少,就在这时,这哥们打了一个电话:粑粑,我路上撞死一老太太,给我打100万过来。然后上车就开过去。这时候,这位老太太看情况不妙果断来一后滚翻,走了……这个才是高富帅
  34、嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友。有一天,哈哈死了。嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:“哈哈,你死了。”
  35、某职员上班迟到了,经理问他为什么迟到时,他说:“今天早晨刷牙的时候,一焦急,把牙膏挤出了40多公分长的一段,等我把它慢慢再缩回去,就费了一个多小时!”
  36、一位新堂倌来到某饭店上班,林德曼先生向来就在那饭店用午餐。就在头一天,林德曼先生对这位堂倌很生气。“堂倌先生,”他喊道,“您把您的大拇指伸进汤里了!”“不要紧,先生!”堂倌解释说,“这汤一点也不烫。”
  37、我有一哥们得了癌症,弥留之际把我叫到跟前说:“我死后你千万别说我是得癌症死的,得说我是得爱滋病死的...”我奇怪:“为什么?爱滋病多难听啊!”哥们说:“只有这样说才没人敢打我老婆的主意。”
  38、女朋友今天一天没回我信息,打电话也不接,我非常担心她的安全。刚刚发短信才知道她跟其他男人在一起呢,知道她没事我就放心了。
  39、一对老年夫妇谈起青年时代,对遥远过去他们激动不已,决定像年轻时那样,到河边约会。那天,老爹采了鲜花,来到了河边等待,一直不见老太太来,天快黑了,只好回家,到家里他看到老伴盖着羊皮袄躺在床上。老爹嚷起来了:“你怎么敢失约呢?”老太太把脸埋在枕头里,羞怯地说:“我妈不让我去。”
  40、早早的在大街上看到一年轻男子正心情愉快的骑着车往前开,车头还挂着一粉红色小书包~突然在前面转弯的时候见他一脸尴尬的往回骑。。。往后一看,估计是忘记带娃了。。。
  41、文科女给男友发短信:“青青子佩,悠悠我思,纵我不往,子宁不来。”男回:“请用白话文...”文科女:“你妹的,老娘不去找你,你他娘的就不知道来找老娘...”
  42、晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随。一直想搭讪,却无胆上前,直到天仙mm即将走入女生楼。牙一咬,跨步上前,大声问那位mm:同学,请问你是女的吗?后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。
  43、老婆总觉得婚后生活不够浪漫,就对老公说:“我们再谈一次恋爱如何?”谁知老公忙不迭地摆手说道:“算了吧,我可不愿再回到万恶的‘旧社会’!”
  44、此时城内只剩残兵弱将。诸葛亮自己披上鹤氅,在城楼上不慌不忙慢慢弹起琴来。果然,司马懿到达城楼下后,见城门大开,反而掉军而回。事后,身边的谋士问司马懿:“将军为什么不带兵冲进去呢?”司马懿怒斥道:“傻啊你!他们门前一个人没有,万一越位怎么办!”
  45、我大学寝室上铺的兄弟有一次和他女友吵架,我那兄弟是委屈求全型的,总叫他女友弄哭,这次又是躺在上铺低声下气哭着打电话道歉,当时我正在玩电脑,就给他放了一首二胡版的渴望给他当背景音乐,气氛那叫一个惨,除了他剩下屋里所有的人憋的脸都酸了。
  46、安妮—兰德斯是美国《太阳时报》的专栏女作家。在一次大使馆的招待会上,一位相当体面的参议员向她走来,开玩笑说:你就是作家安妮—兰德斯吧,给我说个笑话吧!安妮小姐毫不迟疑地答道:那好,你是政治家,给我说个谎吧!
  47、今天上课老师说:“你们要保护好眼睛,一旦近视度数达到500度以上,是会遗传给孩子的,你们觉得怎样才能避免把近视遗传给孩子。”一同学回答到:“趁还没有500度,赶紧找个老婆,生个孩子”,然后,割!
  48、数学课上,老师在讲一道怪题,同学们大都云山雾罩不明就里。老师问:“哪个明白了?”只有班里的女神学霸一个人回答:“我是明白了!”这时,一学渣男一脸坏笑地说:“我也想搞明白但还没能搞明白!”大林紧跟着起哄:“谁不想搞明白啊?人家也得给机会啊!”全班男生哄堂大笑,女神满脸通红。
  49、航班推迟了,旅客们都很生气,这时一个空姐问一个先生:你好,要喝点什么?旅客:喝你的血!空姐害羞的说:不好意思,还没来,
  50、上联:这TM天,真TM冷,冻TM死了,咋TM整?下联:活TM该,倒TM霉,穿TM少了,赖TM谁!横批:全TM废话!

    大林儿子看见小伙伴们,有的有个小弟弟,有的有个小妹妹,就回家问他俩:“你们咋不给我再生个弟弟或妹妹?”大林叹口气:“春种万颗子,秋收一粒粟啊!”儿子不明白,大林接着说:“本是同根生,相见何太急?”老婆