大力带儿子到同事小赵家玩，中午小赵要留大力父子俩吃饭，说：“我今天给你们做个我家的特色菜----凉拌仙人掌。”不料，大力的儿子拉住爸爸的衣袖，说：“我不要吃，我最不喜欢吃鱼！”大力笑着回答：“傻孩子，
1、上课是为了下课，上学是为了放假。正是在这个信念的支撑下，我才坚持到了大学毕业！
2、一日平时不爱在做操时发言的正校长这次发言了，说：有人说我校部分学生发型衣着不符合中学生的规范，今天我在下面看看果然是这样，有个男生穿了件女生穿的短裤，只包住了半个屁股……全场哗然！
3、师傅，你他妈再拿菜刀拍我一下试试，老子这个发型叫莫西干头，不是大蒜！
4、今天突发奇想跟老公说：“老公，你以后有钱了千万不能辜负我，我可是陪你从苦日子熬过来的！”老公抓住我的手，真诚的说：“老婆，你放心，我是不可能发财的！”
5、一天，幼儿园老师对她班上的小朋友说：“你们一定要懂事！”一个小朋友大声地回答说：“老师，我还懂五呢！”
6、家有宝宝不听话，跟老公说：“这孩子这么烦。”老公说：“还不是你生的。”我说：“还不是你放进去的。”老公：“那谁让你放出来的。”
7、护士对院长说：“12床那个病人心脏病复发了。”医院院长说：“这是什么时候的事，他不是已经治愈了吗？”护士说：“是在看到出院医药费帐单时。”
8、一个汽车司机不小心，把小芬家的一只公鸡碾死了。司机下车问小芬：你的父母在家吗？我把你家的公鸡碾死了，是来赔偿的。那你去跟公鸡商量吧！
9、马虎应邀参加某校的田径运动会，接见一位100米短跑的参赛运动员：现在的成绩怎么样，有提高没有？运动员：已经快到13秒了。马虎：不错不错，但是不要满足啊，要在短时间内达到14秒，力争突破15秒！
10、一对夫妻离婚争孩子。老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！”
11、女A：“以前，总想着找个帅的，白领，富二代，结婚。现在我变得单纯了。”女B：“哦！那现在你想找一个什么样的？”女A：“有钱的！”
12、蛇哭着来到刺猬医生面前说：“刺猬大夫，救命......”“怎么了？”刺猬医生连忙问道。“跳舞的时候不小心把腰扭了......”蛇回答。“笑话，蛇的腰怎么会扭伤呢？”刺猬大夫说。“大夫，这次不同，我的腰扭出了一个疙瘩来......”蛇边哭边回答。
13、矮子看灯，适一人小便，竟往腿下钻过。观见厥物，赞曰：“好盏绣球灯，为何不点烛？”其人溺完，将尿滴在矮子头上，以手摸曰：“不好，快回去，大点雨打下来了！ ”
14、生活总是那么的忙乱，为了得到什么并甩掉它，我们总是白白消耗了我们的力量。其实又何必让自己这么忙碌，却无法做我们应该去做与愿意做的那些事呢。
15、一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”
16、我有个朋友叫曲东，反应快，身手敏捷。从我认识他的时候，就知道他左侧听觉不灵敏，问其原因从未得到正面回答。最近才知道，他小的时候放鞭炮，右手拿烟头，左手拿小鞭。点燃后很慌张，迅速扔掉了右手的烟头，捏着小鞭捂住耳朵……
17、坐公交车时，上来一女的，挎着包，包里有一瓶奶插着吸管的。这女的公交卡估计在包里，只见这女的用包老挤刷卡器，由于公交卡在包里接收不了，女的一急猛的一挤刷卡器，只见包里的奶直接喷司机一脸。这时司机淡淡的来一句:美女你的奶真甜。全车乘客爆笑。
18、丈夫出奇不意的回到家，看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄，满腹狐疑的瞪着那根雪茄，对着缩在床头抖缩的妻子咆哮:这从那里来的？一阵沉寂之后，从衣橱中传出发抖的男人的声音：古巴……
19、两个朋友坐下来谈话，一个对另一个说：“这些日子，我天天和老婆吵架。”“谁是胜利者？”他的朋友问。“说最后一句话的自然是我了。”“这是怎么回事儿？”朋友不解，又问。“因为最后总是我道歉。”
20、一天，8个人聚在一起吃饭，席间上了一道红烧熊掌，朋友们你推我让，谁也不好意思先吃。这时候不知道谁把灯关了，紧接着就听到一声惨叫，大家开灯一看，只见熊掌上有一只手，手上插了7把叉子。
21、今天家长会，一位同学深有感触。文采大发感叹道：“世界上最遥远的距离，不是生与死的，而是你未来的丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。”
22、第一次领女友回家，正好3岁半的外甥也在家，晚饭后女友坐在客厅摘美瞳。这让站在一旁的外甥看见了！连哭带喊的跑到厨房：姥姥！舅舅领回个妖怪！她刚才把眼珠子抠下来啦，呜呜。
23、爸爸：“我要寄两封信，你去帮我买两个信封、两张邮票。”儿子拿了钱就去了，过会儿回来后，却只拿了一个信封、一张邮票。爸爸问：“你怎么都买了一个呢。”儿子：“你把那两封信都装到一个信封里，只用贴一张邮票，多省钱啊！”
24、今天和男友回妈家吃饭，穿的短裙。路上不小心被绊倒双手撑地跪在了地上，两腿膝盖都红了。到家后怕我妈心痛我就遮遮掩掩没给她讲我摔倒的事。本以为她不在意！结果吃饭时男友去加饭去了，我妈用眼斜了我一眼说“夏天到了，让你男的换个姿势，是炫耀吗？膝盖都红成这样了，丢脸不”......
25、晚上我和老公聊天，说：“同事小刘买了新房子，我们家什么时候也买新房子啊？”老公漫不经心地说：“买房要很多钱，你去抢银行啊？”女儿一听，连忙跑过来，兴高采烈地说：“爸爸，我也去！”
26、有一次坐公交车，是那种售票员收钱的那种，然后我们坐车坐了一半都在问怎么没人售票啊，我同学幽幽的跑过去问司机，怎么没人售票啊，司机大叔愣了一秒之后一拍脑袋说忘记带售票员了，全车爆笑中。。。。过吧，，，过吧。。。
27、今天有一2B同学问我个问题，他说“孔子和老子看到一坨屎，孔子没踩屎，谁踩屎了？”话音未落，我们班上的一个角落里传来了一声洪亮的“老子踩屎了！”
28、北极熊看着自己手里的鱼冷笑道：“是哪个傻X说过，鱼和熊掌不可兼得？”
29、记者问老师：请问你对学生家长送礼这个问题你怎么看？老师说：送礼的家长太多了，总是叫我照顾他们的孩子，那么多孩子我怎么能照顾的过来。所以送礼的我基本上都不记得了，所以也不会去照顾了，但是那些没送礼的我绝对记得清楚。
30、小时候妈妈说，碗里剩几粒饭脸上就要长几粒麻子，于是为了日后靓丽扒尽每一颗米。感谢母亲让我成为了一个没有麻子的胖子。
31、晚上，老公揽我在他怀里睡，温柔的对我说：老婆我发现你越来越有味道了。暗爽，老公接着说：口有味道，脚也有味道……
32、刚打开家里大门就听见老公对怀里的女孩很无奈地说道：行了行了，哭什么呀，我一个月大部分工资都花在你身上了，你还想我怎样啊！正说着忽然抬头看见我，立即惊慌失措地站起来，老婆，你怎么这么早就回来了？我看着还在他怀里哭泣的女孩怒不可遏，冲上去拎起他的耳朵，你他妈的怎么又惹女儿哭啦！
33、光看不发掉人品，发个原创，过不过攒人品啦~去延安出差有个同事晕车，司机师傅听了说让他路上多想想妹子，就不晕车了，给我们讲了个他以前拉一个50多岁的大姐晕车，他就和大姐说我喜欢你，大姐一路上给他解释自己是好人，自己有老公，还一个劲的让司机停车，结果就一路拉拉扯扯的，200公里大姐居然真的没晕车！！！牛逼的司机师傅。。
34、一天中午，一对男女准备去吃饭女：我们吃什么啊？男：去吃鸡？女：好。另一天女：我们吃什么啊？男：去吃鸡吧？女：......
35、和女朋友两地想隔上班，明天周末骗她说周末加班去不了，今晚偷偷坐车去她市，开房随后给她个惊喜，可是.....现在的她在我工作的市酒店等我，等着给我惊喜！尼玛，又他吗异地了！！
36、据考证，上学收费，始于孔子。交三十两银子，没坐旁听，曰：三十而立。交四十两，解答疑难，曰：四十不惑。交五十两，提前知考题，曰：五十知天命。交六十两，光表扬不批评，曰：六十耳顺。交七十两，来不来均可，上课坐躺都行。曰：七十随心所欲也。
37、女汉子怎么了！人们都说，女儿是爸爸的贴心小棉袄。我就是我爸的防弹衣！
38、今天二货女友问我:想我了没？我说:你猜。结果二货给了我个3选题:A. 想了。B:A。C:B。多么霸气的选题。初次求过哈 wWW.HaOjUziBa.Com
39、有晚和女友在家看鬼片，当时家里灯是关了的，她靠在我怀里，看了半小时左右恐怖画面出来了，女友突然在我怀里大笑，我以为她不怕所以没理，但后面她不断不断的笑，我就觉得不对劲了有什么搞笑的？我就叫她安静点，谁知她不理我还笑，我就摇她还是不理，我急了没多想一巴掌给她扇去，草，居然醒了，我说：你干什么呢？吓死人了，这二货居然来句：我梦见有人拿竹竿捅我！立刻晕倒～
40、爸爸问妈妈：“今天的馒头怎么这么黑？” 儿子抢答：“这是昨天夜里做的呀！ ”
41、本人大四，单身四年，何其孤单。最近爱上了漂流瓶，期待美好的偶遇。今天一个QQ号扔出去的瓶子，竟然被我另一个号捞上来了。牛逼啊，这日子没法过了， 真他妈的孤单和草蛋。
42、5年前的2.14我和女友说，等我有钱了，我要送你999朵红色玫瑰花，你嫁给我可好？女友说不用啦，只要你真心爱我就好，其它一切都不重要。今年的2.14我已经准备好了999朵玫瑰了，正准备送给我的老婆，感谢她当年答应了我。不图金钱。谢谢我老婆在我贫穷的时候的不离不弃，成就了现在的我，就算我以后再怎么辉煌，我永远不会忘记我的好老婆。真爱情，多少女人做得到
43、电影院: 男:姑娘，让我们…… 女:去你大爷，段子看多了，还没回过神来？？吃你大爷的龙虾，探你大爷的人生！ 男:姑娘，让我们进去，别挡着电梯门！
44、孙子：“爷爷，给我买个小喇叭。”爷爷：“不买，没有喇叭你已经闹得够受了！”孙子：“我发誓：你给我买了，我只在你睡觉以后吹。”
45、小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说：“大家不用紧张，进了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子、一个眼睛嘛！”
46、一语惊醒梦中人，她能随随便便上你的床，也能随随便便上别人的床！她能随随便便去打你的胎，也能随随便便去打别人的胎！她能随随便便背叛别人，也能随随便便背叛你。至那些不矜持的女生，莫让背叛成为习惯！
47、某君带着一只宠物乌龟，下班后开车回家，在北京二环路上遭遇堵车。看汽车半天走不了几步，乌龟耐不住性子，坚持要先爬回家去，主人只好由它去了。不知过了多久，主人在车里听见有敲门声打开一看；只见乌龟满头冒汗，气鼓鼓地说：“你忘了给我家门钥匙”
48、小表弟很小时，一次带他做客，看到邻桌一小女孩就上前搭讪，小女孩不理他，就在一旁唱起：“妹妹坐船头，哥哥我岸上走……”一桌人差点喷饭。
49、西北人好客，有一次，某乡领导下乡来到一村，晚上，女主人做了可口的饭菜，领导吃饱了，女主人却认为他吃得太少，不停地说：“再吃些，再吃些！ ”领导说：“饱了，饱了。”女主人说：“哎，那你吃了个屁！ ”
50、住宿的时候，有一天晚上说有流星雨，就一群人挤在窗户那，一片喊声。就是没看到流星，于是舍友商量假装有流星喊一句试试，就喊：吼吼！流星哦！！！平静的校园又响起一片喊声……我们偷笑。不明白，没有流星，她们怎么能附和的喊出来……
