大街一个杂技团表演节目:“关在箱子里的绝食男子。”记者采访他,问道:“你为什么要演这种节目?”那男人回答:“还不是为了混口饭吃!”

  《大街一个杂技团表演节目:“关在箱子里的绝食男子。”记者采访他,问道:“你为什么要演这种节目?”那男人回答:“还不是为了混口饭吃!”》共计50句,出自栏目《冷笑话》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、未婚的小蔡问已结婚的大刘说:“我们国家为啥要一夫一妻制呢?”大刘笑着说:“我也是曾经像你一样糊涂而又抱怨。不过到现在我才明白,一夫一妻制是保护男人的。”小蔡惊讶的说:“这话怎么讲的?”大刘哭着笑说:“昨天晚上你嫂子罚我在搓衣板上跪了一夜啊。”
  2、艾子养了两只羊,那只公的好斗,每当见到生人,便冲过去用角乱撞。弟子们常来的,都怕见到这只羊。于是他们向艾子请求说:“先生那只公羊太凶猛,不如把它阉了,屈屈它的性子,它就会驯服些了。”艾子笑道:“你们难道不知道,如今的世道,阉过的更狠呢! ”
  3、农夫和学者同乘一舟,航行在河中。闲着无聊,决定做猜迷游戏。二人决定,如果学者输了,就付十元给农夫,反之则付五元。农夫道:什么东西在河里重500斤而在岸上仅十斤? 学者苦思不得,遂付给农夫十元。转问农夫谜底,农夫道:我也不知道。并找还给学者五元,学者愕然。
  4、早上小区门口,一辆车子要出大门口,车子正前面有个70多岁的老人驻着拐杖在走,那个车主也就慢慢跟在后面,不按喇叭,当时我就在想,这个车主脾气真好。突然驾驶员把头伸出窗口,对着那老人说:爷爷别调皮,我上班快迟到了。然后,那个老爷子迅速的走开了……
  5、一女个子很矮,但很擅长交际舞。一天,舞会上她的舞伴没出现。她只好另选舞伴,但此时只有一高个子帅男。她犹豫不定。那个男的也忍不住了:小姐,可以跳个舞么?她同意了。随着幽雅的音乐,两人忘情了……“小姐,你的腰好细啊!”男的夸奖道。女的没说话。“小姐,你的腰好细啊!”男的又说了。女的还是没说话。那男的忍不住低头一看:那女的翻着白眼……他正搂着那女的脖子!
  6、新郎:“哎,昨天我婚宴我收的礼金居然有一张是假钞!都是朋友,你让我怀疑谁呢?!” 新娘:“哦,你幸运多了,我只收到一张真的,都是朋友,你让我相信谁呢?!”
  7、早上挤公交,昏昏沉沉,人多。站在前门口投币箱处,晃悠了一站,几欲睡着,忽然有人拍了胳膊,“帮忙投币。”我就一个个的把从后面传过来的一元纸币和几张公交卡都投了进去。忽然,醒了,赶紧跑!
  8、解气每次老婆和老公吵架,老婆就跑到厕所呆半天。这样的次数多了,老公就不得不问老婆:“在厕所干嘛呢?好像还挺解气?”老婆说:“刷马桶!”老公问:“刷马桶也能解气?”老婆说:“不知道,反正用的都是你的牙刷。”
  9、蛇向蜈蚣求助,蜈蚣说:“你还觉得自己不够毒辣吗?需要我加入你的毒性。”蛇说:“我是想你能给我一臂之力。”蜈蚣说:“你还想和我有一腿。”
  10、之前看一个帖子,一屌丝说的:我双手搬着砖,就无法抱你;我双手离开砖,就无法养你。感觉写的很凄凉很真实,就念给老公听,老公听后沉默三秒说:其实我搬砖也会想抱你,抱你也不会忘记搬砖!听后心里很温暖,姑凉们,哪有那么多的高富帅,找个真心对你的就嫁了吧,为千千万万屌丝顶起…
  11、学校有个社区很开放,什么话都会说,于是某天演讲…一女同学在讲台上,骄傲的说:“我是平胸我自豪,我为国家省布料。。。”说完,大家鼓掌。。只有角落的一个人,淡淡的回道:“坑爹啊?这年头,谁都知道明明是胸越大,穿的越少。”说完,大家又鼓掌…
  12、有一天一只鸭子搭飞机旅游世界,在飞机上吃了一个八宝饭, 一不小心飞机起火失事, 后来人们在飞机残骸中找到那只肚子里八宝饭还没消化掉的烤熟的的鸭子。 ……这就是八宝鸭的起源。
  13、老师:“小明,你为什么把一只耳朵捂住?”小明:“你不是说,我在听课时,总是一只耳朵进,一只耳朵出吗?我把出的耳朵堵住,你讲的课我就忘不掉了。”
  14、教堂中正在举行婚礼,教堂外皮皮对东东说:无聊死了,有没有什么好玩的?玩什么好呢? 对!去和新郎开个玩笑。开什么玩笑呢?我们一齐走到他的面前,大声叫他爸爸。
  15、一天坐公交车,前面一个美女上车后对司机说:“师傅,我今天没带钱,亲你一口就当投币了好么?”司机说好的,那个美女就亲了一口司机然后去后面坐下了。另一个女汉子在后面看的清楚,上车后按住司机一顿狂亲,抬起头说“我也没带钱,亲你这么多,就当我投币了呗!”那个司机都吓哭了,“你前面那个是俺媳妇啊!”
  16、有放牛放羊的,我也做个小牧童。小时候家里养一群鸡,外公为了有人看鸡,每次喂鸡时偷偷扔几个喔喔奶糖。年幼的小朋友以为是鸡下的,尼玛二货一样整天摇摇晃晃的跟在一群鸡后面…整整跟了一夏天啊有木有!!
  17、朋友问:“为什么懒羊羊脑袋上要顶一坨屎?”我:“为什么你觉得那是一坨屎,而不是冰淇淋呢?”朋友:“因为冰淇淋我吃得比较少! ”我呆了:难道你吃屎比较多吗?
  18、有人说,在学校最痛苦的事情莫过于此:看学霸秀成绩,看土豪炫富,看情侣秀恩爱。又有人说:这还不算啥,在学校看学霸炫富,看土豪秀恩爱,看情侣秀成绩那才是最最痛苦的事情!段友们,我说的对吗?纯手打!求过! WwW.HAOJUZIbA.COm
  19、最近一个英国医生、一个德国医生和一个美国医生在闲谈。英国医生说:“我国的医学真先进,我们能从一个患者身上取下一个肾,把它移植到另一个患者身上,让他在6个星期后找工作。”然后,德国医生吹牛说:“这算不了什么。我们能从一个患者身上取下一页肺,把它移植到另一个患者身上,让他在4个星期后找工作。”为了不使别人胜过自己,美国医生说:“你们这些家伙落后了。我们从夏威夷找一个没有头脑的人,把他安插在白宫,他向我们承诺要世界一半的人找不到工作。”
  20、儿子:“妈妈您看,开过去的那辆货车有座山那么大!”妈妈:“哎呀,孩子,我不止一万次叫你别夸张得这么厉害,可是你怎么总是改不了这习惯!”
  21、在一小学门口,小刚把小红拉住,小刚对小红说:“你把我亲怀孕了,你要负责任!”小红惊叫起来:“亲嘴和生孩子没有关系的啊?”小刚:“当然有!不信你回去问问爸爸妈妈是不是他们亲生的!”
  22、上课玩手机被抓了 老师非要叫家长我爸一来二话不说拿起手机就砸了 班主任就崩溃了说:那是我手机
  23、幸运52现场,老公比划老婆猜。画面是冰棒,男说:二个字,长的、硬的、嘴一含就出水水、变小。女一脸茫然,男只能又提示:你昨晚还吃过的。女脸红立刻答道:啊,鸡鸡!
  24、羊认为老虎最强大,就请老虎做它的代表跟狮子谈判。老虎拖走了一只羊羔送给狮子,谈判马上成功了。有一天,老虎为了自己的事情和狮子谈判,狮子要老虎拔下一根虎毛,谈判就能成功。但老虎坚决不答应,后来还为了一根虎毛和狮子打了起来。
  25、小时候,男孩子特别喜欢电动玩具,比如飞机了,汽车了什么的,而女孩子喜欢头发带卷的娃娃。现在都长大了,喜欢的东西也都调过来了:女孩子喜欢电动玩具,男孩子喜欢娃娃了...
  26、一女在相亲时问男方:“你平时常用的交通工具是什么?”男答:“飞机、动车。”女喜嫁之。婚后发现是一辆破自行车,怒问:“为什么骗我?”男答:“没骗你呀,我说是非机动车啊!”
  27、记得高三那年,哥们几个在澡堂洗澡,突然停热水了,还停电,几个人无聊打起水仗,突然我想撒尿,就在黑暗中喷射而出,我旁边哥们大喊,哇,来热水啦!后来好几个星期之后我才能下床!
  28、老师对全班同学说:注意听着,同学们,明天上午我们要进行语文考试,是一次开卷考试。你们可以带任何参考资料,比如书、字典等等。老师刚说完,小岩便从座位上跳起来喊道:那可太好了!明天我就可以把我爸爸带来了。
  29、前几日和女友去泡温泉,看到好多妹子都穿性感泳衣在泡,我就问女友,怎么平时穿的都挺保守,这泡温泉怎么都不在乎了呢?女友说,反正没人认识她,这里是比胸的,把我泳衣带子再系紧一点。
  30、初中生物课,老师让同学上台模仿动物的叫声。一哥们儿上去张开嘴没发声,然后闭嘴。老师奇怪,问他你这学的什么叫?这哥们儿淡淡的说了一句:蝙蝠......
  31、老公:“你都胖成这样儿了,什么时侯减肥啊。”老婆:“没心情!”老公:“那你什么时侯有心情。”老婆:“吃饱了的时侯。”
  32、看电视时, 有个镜头是钞票洒落满地, 儿子大喊: 快捡呀, 那么多钱。妈妈问: 如果你有了那么多钱, 最想干什么? 答: 占领楼下小卖部, 想吃什么就有什么。
  33、我们上学完后一晃快奔三,我们买房,我们按揭,按揭还完,终于可以摆脱房奴的帽子了,七老八十的我们愣是住不起医院买不起药了,于是过头想想‘生_老_病死’,天意啊!
  34、小学女生问老师:“我奶奶八十岁了,能怀孕吗?” 老师:“不能!”女生接着问道:“那我姐姐十八岁,会怀孕吗?”老师:“能!”女生又问:“那我八岁,能吗?”老师:“不能!”旁边的小男生:“嘿嘿嘿,我说没事吧。”
  35、一个男人走向成熟的标致,就是和你开房的时候,不再上了就猴急猴急的脱你衣服,而是抱着你看一篇有情调的电影,然后一起去洗个澡,再然后才啪啪啪啪啪.....
  36、晚上,女儿缠着爸爸讲故事。爸爸被缠得不耐烦了,问:“你要听长故事还是短故事?”女儿说:“长故事。”爸爸说:“从前有一只苍蝇,嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡........”女儿忙说:“我要听短故事”爸爸说:“啪!死啦!”,女儿“......”
  37、餐厅苍蝇对厕所苍蝇说:“你整天追腥逐臭,我整天吃香喝辣,过来吧! ”厕所苍蝇:“道不同不相为谋,吃在好有啥用,光屁屁美女你见过几个?”
  38、老师问:文中说蜜蜂给花园增了生气,是什么意思?一个学生回答:蜜蜂偷花蜜,花儿就生气啊!大家听了笑个不停。那学生又说:笑什么。要是鲜花不生气,哪来鲜花怒放呢?
  39、黄常教授的儿子要去外国旅行,黄教授语重心常的说:孩子,你可别得爱滋呀!你完啦,你老婆也完啦!你老婆完啦,那我也完啦!我完啦,你妈也完啦!你妈完啦,那全村人就都完啦!
  40、在公司接了个电话,是制衣公司推销的,不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙,冲口一句:“我们公司统一不着装! ”对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
  41、孙子看到有个爷爷长着长胡子,就好奇地问:“为什么爷爷长胡须,我就没有呢?”爷爷说:“等你长大了以后,也会长的。”孙子想了想说:“那为什么爷爷和我一样长着眉毛呢?”还没等爷爷回答,孙子突然叫道:“我懂了,因为眉毛比胡子的年纪大!”
  42、我的前任就是个SB。除了DOTA还是DOTA。约会地点永远是网吧。我只能陪着他发傻。尼玛有天他怕我无聊,教我如何玩微信。然后帮我搜附近的人....于是,搜到了我现在的男友。OVER……
  43、“妈妈,我不想和贝尼结婚了,那个人是个无神论者,既不信上帝,也不信天堂和地狱。”“别担心,好孩子,只要一结婚,他就会马上知道世上有地狱存在。”母亲一边说,一边意味深长地笑了笑,又补充说:“结婚,也会体会到天堂的滋味。”
  44、暑假里,学校对食堂进行了大修。开学第一天,同学们一进校就看见一座建筑物上写着大大的“西餐厅”三个字,纷纷惊叹起来:“哇,学校现在还提供西餐了?好高端啊!”又走了一会儿,他们又看到一座建筑,上面写着—“东餐厅”。
  45、我有个同学,个子很矮,一米六多点,但jj很大,以前我们总嘲笑他个子长jj上了。后来…………他老婆真tm漂亮,结婚之前找的几个女朋友也tm漂亮!!(你懂的,哈!)
  46、在50、60年代,四川的的确良很缺,一位小伙子一天看见大街上卖的确良布,就排了队去买,想给自己做件衬衣,可轮到他了,只剩下一尺布了,正为难,售货员就说:“你买不买?不买下面的谁要?”这小伙一急,就买了,回家只好做了条内裤,不过心想,这多冤呀,干脆在外裤上做了个牌子,上书“内有的确良”。忽然,一日内急,就找到个wc,将牌子挂在门上,出来看wc外排成长龙,大家都在问“怎么等了这么长时间还不卖呀?”
  47、以前跟领导出去吃饭…为了不喝酒就说我准备要孩子了…大家就不让我喝了…就这样说了一年…有一回领导又劝酒…我说我准备要孩子…领导突然跟我说…小王啊…有病得治啊……
  48、去理发,我说给我吹个半干,果然,左边还在滴水,右边干了。
  49、一领导坐车会情人,嫌司机开得慢。问司机:咱的车几个档?司机老实的回答:五个档。“你把它们都挂上,让车快点跑!”
  50、今天吃饭时,我爸夹着韭菜炒鸡蛋语重心长的对我妈说:“以后别买韭菜了,便宜这块八毛的,还不够咱儿子这几天用的手纸多呢…”

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  • ·生活不是缺少美,而是缺少一双发现美的眼睛
  • ·qq非主流个性签名
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