当时班上有个男生一直特别搞笑，有次上政治课，他把烟盒子里面的那个金纸撕了下来—在了门牙上。老师正严肃的讲课，他突然把抬起来朝老师嘿嘿一笑，老师当场就喷了……
1、一天，老师给同学们上生理课。说：男人产生精子，女人产生卵子，当精子和卵子结合时，一个baby就产生了。这时，一位同学就问：那我现在是不是已经怀了一半了。
2、把QQ的自动回复，改成“然后呢？”结果QQ自己和我一同学聊了一下午。
3、同学跟我说从前做的一个梦，梦见自己结婚了，对象是个高富帅，非常有钱。迎亲的排场很大，足有六十辆兰博基尼。在拜完堂喝完交杯酒后，俩人洞房的时候，这货醒了。醒来后，这货泪流满面，不是因为这只是个梦，而是因为醒来后才想起自己是个男的！
4、终于知道坐过山车真的很恐怖，坐的时候冒着枪林弹雨似的唾沫星子，下来发现自己嘴里多了块口香糖，这特么不是我的益达！！
5、说说我的一个gay蜜，长得一表人才，就是对女的没兴趣，战绩很荣,至今已交过四任男友，最牛的是曾经用半个月时间拆散一对热恋两年的情侣，成功将男的掰弯追到手，那女的被雷的差点精神失常。
6、5岁的小B：“爸爸，我有一个大发现，将来你不用工作也能赚很多很多的钱了。”爸爸：“是吗？”小B带着爸爸来到复印机前。小B：“我看见老师把一张纸放进去了以后就出来很多很多一样的纸了，就这样把你的钱也放进去就出来很多很多的钱了。”
7、老王是我在北京见过最帅的出租车司机，讲话也实在，他跟我说每个月晚上都会遇到一两个不带钱打车的姑娘，到了目的地就说反正也没钱，问他要不上去坐坐。我好奇的打断问他那你上去过吗，他说就一次，我狡黠一笑问是特好看吧。老王很诚恳地说也没有，主要是那姑娘从北五环坐到木樨园，实在太远了……
8、喂，兄弟是我。 恩，是这样的。最近刚投资了一个项目，2000万，就差500。别着急挂啊，喂！喂？次奥…
9、丽萨在礼拜天学校（免费学习圣经知识的学校）学习，上课的时候她举手发问道：“如果我是个好姑娘，将来一定能到天国吗？”“是的，当然能到天国，”负责教他们的老牧师说。“我的猫怎么办呢？它能跟我去吗？”“不能，我的孩子，猫没有什么灵魂，它不能到天国去。”“我院子里的那些牛呢？它们能到天国去吗？”“不能，我的孩子，牛也不能到天国去。”“这么说来我必须每天到地狱里去取牛奶喽！”
10、课堂上，老师问：谁能举出一例惊人的巧合来？我，米什科举起手说，我爸爸的婚礼和我妈妈的婚礼恰好在同一天举行。
11、和女友吃饭点了一笼灌汤包，包子上来就迫不及待的塞了个到口里，烫的说不出话来。那表情我女友没看明白，以为好吃的不行，紧接着也塞了个，结果两人一样的表情看着对方，再后来各朝一边扭头喷了一地。
12、睡觉前，女儿要吃苹果，我哄她说：“苹果里面有虫子，明天妈妈把虫子洗掉了你再吃。”女儿：“妈妈，你敢快让我吃了吧，明天苹果都被虫子吃光了。”
13、前两天地震，某班在上课，地震来的时候大家都惊慌失措，钻桌子的往外跑的，唯有一君站起来一拍桌子指着天：「有什么直接冲我来，不要把无辜的人卷进来，和他们没关系！」
14、丈夫对妻子说：我在各方面都比你强，但有一点你比我强。妻子问：那一点？丈夫答道：你的配偶比我的配偶强。
15、我们工厂有两个厂区，昨天老板来我们这边充电器放这边了，今天厂里一业务员来这边有事，老板让他帮忙带回去，找了半天找不到，看见办公桌上有几个充电器就想扒一个走，我这暴脾气，直接来一句：想拍马屁自己买一个去！
16、一武官出征将败，忽有神兵助阵，反大胜。官叩头请神姓名，神曰：“我是垛子。”官曰：“小将何德，敢劳垛子尊神见救？”答曰：“感汝平昔在教场，从不曾有一箭伤我。”
17、这是流传了几年的某大学女生宿舍里的故事（可能发生在华师）。轻度失眠的王薇今晚象往常一样又被其他起夜的舍友吵醒，这一次是睡在下铺的张琴。“每次都发这么大声，不能轻点。”王薇不满的翻了个身。走廊里响起张琴“趴、趴、趴”的走路声和关厕门的声音后又恢复了平静，而王薇却再也睡不着，讨厌的失眠！不知过了多长时间，王薇猛然发觉：下铺的张琴，还没从厕所里出来！而现在天已蒙蒙亮了。一上午张琴都没来上课。一天、两..天过去了，张再也没露面。接着同样的怪事在别的宿舍不断的发生，短短的一个月，先后有4名同学在厕所失踪，而厕所里毫无异样，一时人心慌慌。校方查不出原因，于是报了警。警方经过调查后决定，派一名女警察冒充学生住进了王薇的宿舍，每天半夜在厕所里呆半小时。一星期后的晚上，女警察在去厕所后又神秘的失踪了。一定要查出真相！公安局这次派出一男警察，每天上厕所时全副武装，带上手枪、电棍，并在厕所一角落放一台小型录音机。几天后，男警察也消失了。第二天，警方搜查了厕所每一个地方，一无所获，但发现那台小录音机还在。于是警察把它带回播放。这盘磁带的前面很长部分是空白，只是在最后，突然有一个低沉苍老的声音：“有手纸吗？”
18、有天陪女友逛街，碰到个男的，女友说了一句我哥，然后我俩一阵寒暄。过了几天我自己又碰到他了，刚要打招呼他给我来了句，哥......
19、大家一看这位藏友的藏品：首先这个包浆颜色厚重，历经寒暑非常完好，实属不易。但不得不提的还有这个包浆之下，还有致密的牛扎糖和焦糖，错落有致的分布着花生，戏剧性的提升了作品的口感。纵观整体，花生牛奶和巧克力大胆而又巧妙的结合在一起。可以说这位藏友，如果不是过期了，肯定能上本期珍宝台。
20、某女跟老公吵架后不好意思回家哭，突然想到去殡仪馆放声大哭发泄一下。一位老翁丧礼正在举行，某女便随从嚎啕大哭起来，这老翁太太抱怨道：这死鬼竟然还有小三。看到她哭得撕心裂肺，就安慰说：“老三啊，看你哭得那么伤心，我们分你1亿5千万现金，其他房地产和公司股票，你就别想了，也别再闹了行吗？”这个事例告诉我们：去陌生圈子混混可能有意外收获！没事别在家窝着！
21、那天领导让我把剩下的电缆搬到仓库，我实在不想搬就写了个“此处有监控”纸条贴在电缆上，第二天电缆没了，纸条下面多了有几个字“我不信”，我去！
22、有次早上上班，在门口遇到吊丝男，西装革履的，一手垃圾袋，一手公文包，到垃圾桶边上，这货很顺手把公文包给扔进了垃圾桶，还看了我一眼，继续往前走，憋到—伤有木有？忽然那货发现什么似的跑回去了…跑回去了…
23、有一个叫郑喜定，他非常喜欢赌博，不是夜不归宿就是早晨赶早出去。就大年三十一天，他妻子醒来后没见他，这十分着急啊，过年那跑哪去了这是？哎！看看去他爹家去了吗 正说着那到她公公家了，这正巧啊她公公洗着脸呢，就问了：“公公？喜定呢？”一瞧老头没答应，又问了一遍：“公公，喜定呢？”过了一会老头还没答应，就不耐烦了：“公公？郑喜定呢？”这时只见老爷子满脸怒容说道：“洗脸！ ”然后.............然后...........就没有然后了.............................
24、毕业后，我到一所女子学校任教，由于年轻的男老师极少，所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。第一堂课，有一位女学生忘记带课本，我请她站起来，问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说：“老师亲她一个！”大家等着看我的反应。我瞄了那位同学一眼，只好回答：“不可以处罚老师！”
25、人生的最高境界，不过“不后悔”三个字而已。永远只为自己没有做过的事情后悔，而不要为自己做过的事情后悔。人生每一步行来，都是要付出代价的。每个人得到一些自己想要的，也会失去一些自己不想失去的。可这世上的芸芸众生，谁又不是这样呢？事无所祈，心有坚毅，尽量的快乐，才是人生的真义。
26、刚才给附近的十家快捷酒店打电话定明天的房！明天不去，别人也开不了房。拯救了十个。。。可能更多的无知的妹子。请叫我红领巾。实在见不了血流成河的场面啊！
27、杨康：郭兄弟，我看你们的这对白雕不错，我花一千两银子，你们能不能卖给我呢？黄蓉：靖哥哥，卖给他吧！你们兄弟一场，就答应人家吧！杨康：还是嫂子痛快！这对雕忠诚吗？郭靖：那还用说，蓉儿卖过四次，每次它们都飞回来了。
28、09年去襄阳坐公交，等了半小时都没有车，想要打的时候，公交车来了，就屁颠屁颠跑上去，可是投币的，我是50元整的，于是我给司机说:我把50投进去，别人投币我收够49可以不？司机笑嘻嘻点点头！可是尼玛到下一站时，语音报站说:终点站到了~请拿好随身携带的行李物品…尼玛我车坐反了…
29、我在剑三上认识了一个姑娘。我带她升级，帮她拍装备，给她买好马。给她冲熊猫，给她买白发。但到最后我发现特么的居然是个男人，不过我也没吃亏，我还是把他上了
30、一节生物课，讲基因问题，我正在猛做其他作业，突然听到老师问一问题：“如果把猩猩的基因传入人里会怎样？”我马上抬头大声说：“会长毛。”然后传班爆笑。诶，我说错了吗?
31、发个本人的。小时候老实人总犯傻，有天学校通知除四害，限两天半时间各个学生回家逮十只苍蝇回来交，结果我理解成这两天半回家不用来上课了，于是专心在家天天打苍蝇，足足打了近百只。正美滋滋地想着回学校受表扬呢，后面的事大家也想到了。
32、今天在外面与别人打架，头打破了。回到家里，老婆拿着核桃：“老公，来，都说吃啥补啥，你吃点。”老公很是感动：“老婆，你太好了，你是说我冲动跟人家打架，缺脑子吗？”“滚，我让你吃点核桃壳，补补你这脑壳……”
33、从小到大，我好像没有吵过一次成功的架。每次都是在事后想起来该如何回击……— …… WWw.haOjUZiBA.com
34、小鱼问鱼妈妈：乌龟有壳，遇到敌人时，可以躲进去，我们没有保护，好可怜哟。鱼妈妈答：但是他没有我们游得快啊，所以老天很公平。
35、我班正在菜地种菜，就听到指导员撵着他儿子打，打完了我们就问小朋友，你爸为什么打你？ 他哭哭啼啼地说，刚才学我爸对我妈那样，在他睡觉打呼时，把我小鸟放到他嘴里了。。。。 ！
36、我记得你在背后，也记得我颤抖着。以前听感觉没什么不对，现在仔细一想，孙燕姿果然内涵。
37、土豆丝跟番茄打架，鸡蛋过来劝架：算啦土豆丝。
38、小男孩当当问和他一起玩耍的丁丁：等你长大了。愿意和我结婚吗？丁丁说：哎呀，不行了啦。我挺爱你，可不能和你结婚。因为在我们家里，只可以和自己家里的人结婚。比如，爸爸娶了妈妈、奶奶嫁给了爷爷、叔叔娶了婶婶，舅舅娶了舅妈都是这样的。小男孩哭了。
39、妈妈不在家，只有爸爸和狗狗，中午爸爸煮了面条，蹲在我家狗狗面前说：“今天就咱爷俩了，对付吃口面条吧。”然后就把自己碗里的面条往狗狗饭碗里挑，一会发现自己的不够吃了，又从狗碗里往回挑。吃的时候才想起来！
40、今天，一个交往了十多年的老朋友汇了1500元给我，我到银行柜员机取出来后发现，15张里面居然有2张是假的！！！郁闷死了，那么多年的朋友了，他为什么这样做？ 我身边有人说，干脆绝交算了！ 各位，换成你们，你们会绝交吗？ ？ ？
41、马路上豪车缓缓驶来，老妇恰到好处地歪倒在前轮前面大呼：撞到人了！这时青年走到老妇跟前丢在地上一百块钱，惊讶地说：谁的钱丢了？老妇捡起钱起身离开。手足无措的豪车司机转身回到车里，丢给青年一句话：双簧演得不错！然后驾车离开，青年自语：剧情不应该是这样的呀！
42、昨天去移动充话费，咯咯戈，妹纸热情地对我说：“我们公司现在搞存费送费的活动，您要不要参加啊？”我一听乐了，“好啊好啊！”“把你的号码给我说一下。”只见妹子一阵忙乎对我说“我还是给你充话费吧。”问她为啥，只听见幽幽一句“你对帮派的贡献度不够。”
43、铅笔对橡皮说：我不能和你在一起了，像我们的这种关系，总有一天你会害死我的！
44、话说那天晚上，我们班一位男同学正在看恐怖小说，正起兴时语文老师(女)，走过来一把给没收了。第二段晚自习时，老师守我们上自习，闲着没事就拿出没收的小说看，看完后坐在椅子上许久，这货叫了一个班上的女同学陪她去上厕所了。
45、厦大站坐公交车，上来一个和尚（厦大边上就是南普陀寺），手机响了，铃声是大悲咒，上来就一直讲电话，到了将军祠站（大概有20分钟了），那和尚突然大声吼了一句“你到底还爱不爱我？”整部车突然安静了下来……
46、网友甲：“以后我要是想吃果冻了，我就拿自己的皮鞋舔一舔；我要是想吃老酸奶了，我就拿自己的皮鞋舔一舔；我要是感冒了得吃药，我就拿自己的皮鞋舔一舔。”网友乙：“等我有了钱，我就买两双皮鞋，穿一双，吃一双。”
47、吾班老王，前段时间痴迷水浒，日夕苦读不缀。一日课上，此公读到兴头上，不禁忘乎所以，摇头晃脑，口中渐出朗朗之声。授课教授见此不动声色，顺手抄起一粉笔头掷去，正中其头。全班哄堂大笑，老王亦抬头笑曰：不期这厮竟使得好暗器！
48、妻子从丈夫杯里呷了一口伏特加，皱着眉头说：“酒可难喝！”“可不是嘛，”丈夫说，“可你往日还唠唠叨叨，说我喝酒享乐呢！”
49、最近流行给别人留言、我有一个朋友居然给我这么留、兄弟你交代我的事我已经做好了、她已经成功打胎、我只能帮你到这里、我妻子看到后拿着菜刀追了我一天。
50、上次看CCTV的一个节目，什么名字不记得了，就记得开头是个记者在火车站问人：“你幸福吗？”见人就问，有人说幸福有人说不，后来问到一个农民……记者：“你幸福吗？”农民看了记者几眼，无辜的说道：“俺姓王！”
