当年一同学,和我一个公司,日光族!饿的快不行了,问我借钱,同学几年了,二话不说借他1000大洋,第二天他没来上班…第三天…第四天……我是不是二楞?

  《当年一同学,和我一个公司,日光族!饿的快不行了,问我借钱,同学几年了,二话不说借他1000大洋,第二天他没来上班…第三天…第四天……我是不是二楞?》共计50句,出自栏目《结婚祝福语》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、自习课的时候,下面同学很吵。班长怎么也控制不了,干脆扯大嗓门说到:“你们再吵,僦别怪我翻脸不是人了。”同学暴汗的时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!
  2、在马来西亚柔佛市交通安全周期间,交通部在一些马路口张贴了如下的标语牌: “阁下驾驶汽车时,如果时速保持30公里左右,可以沿途欣赏美丽风景;时速超过50公里,请到法庭作客;超过80公里,请到医院留宿;超过100公里,请你安息吧。”
  3、一天,老师问一二货同学:“如果诗人李白活到现在,会有什么贡献?” 二货说:“老湿,说危害行不行?” 老师:“危害???你说我听听。” 二货:“我们背诵古诗的量会增加!”尼玛啊!!! 全班惊呆......
  4、刚才和朋友聊天,其中有谈到你,知道吗?我和他们吵了起来,还差点动手打起来,因为他们有的说你像猴子,有的说你像猩猩,实在太过分了!根本没有把你当猪看!
  5、大家在讨论郭敬明的小时代,有一朋友问:为什么写成小说时没那么多人骂,拍成电影了却骂声一片。另一朋友答:一坨屎放在马桶里大家都觉得很正常,但当你把它放在大街上时大家都受不了...神回复啊有木有...
  6、上课全班都在睡觉,老师想逗我们一下:“有一个怪兽,它把你们都吃了,就是不吃我,你们知道为什么吗?”后排角落幽幽的传来一个声音:“因为这怪兽是回民。”
  7、怀上坐床。婆婆日日唠叨:“如果不能生下儿子,一定让他儿子休了我!”我惶惶不可终日,也如婆婆般对着自己的肚子,成天唠叨:“生儿子,生儿子!”方七月,我早产生下了一个,带把之婴。全家狂喜,抱着婴儿亲了又亲。婴儿天生异秉,张口就道:“终于出来了,耳根子终于清静了!”
  8、某日,体育课中途,洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘,俺当时就蒙了,一秒过后正准备悄悄撤退,结果被发现,晕死。只见那男生大叫一声“流氓,非礼”,然后双手捂胸。后来,后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话:“同学,你捂错地方了。”女汉子伤不起!
  9、上周末,初次和女朋友外出游玩。夜宿旅馆,当我们经不住诱惑,啪啪啪的时候,尼玛,她说:“我怕破了,会被妈妈骂的,”我说:“破完了,咱们再去补啊。”我说的不对吗?
  10、女儿一直想要一个妹妹,被女儿缠的烦了就骗她说以后到超市看看有没有卖小宝宝的,有的话就给她买一个,从此以后女儿到超市就往货架上看。有一次去家乐福看到一对年轻的父母,他们把睡着的小宝宝(大概2个月)放在购物车里推着走,女儿马上两眼放光,跑上去问:“阿姨,小宝宝在哪拿的?”
  11、小时候开家长会,成绩烂怕被我妈打,于是跟老师讲爸妈不在家,可不可以让舅舅去。老师答应了。第二天,我背着3岁的小舅舅踏上了不归路。
  12、“小静啊,如果你能完成这个科研项目,为学校争光,我就跟校长申请把你的名字挂在学校图书馆的墙上!”半年后,图书馆的墙上挂上了一个醒目的“静”字。
  13、sin对cos说:虽然我们相爱了,但我总是感觉不对。cos说:哪里不对呢?sin说:我总觉得我们是在三角恋。
  14、男青年问禅师:爱会超越性别吗?禅师:这是宏大的命题,有时会,有时不会。把门关上,窗帘拉上,熄了蜡烛,咱们细说。
  15、陪老婆去动物园玩,路过羊驼圈的时候,忽听背后一小男孩大喊:“爸爸,草泥马!快看啊,草泥马!”爸爸,真是草泥马啊!他爸:“小兔崽子,我草泥马!别喊了!”
  16、下班后男女同事几人相约到饭店小聚,男同事要白酒,女同事要酸奶。一会儿,小姐就把菜和白酒端了上来,男同事开始吃喝起来。一男同事突然发现没给女同事上酸奶,于是问小姐:“有奶吗?”小姐脸红红的嗫嚅回答到:“有、不大。”
  17、到银行换钱。排了一个小时的队银行快下班了。到我的时候银行工作人员说没有零钱。我索性就拿了一百块说存起来。工作人员说去ATM机去存,我说我不会用。工作人员就帮我存了,办完后我又拿一张说继续村一百块,工作人员说你能一次存嘛,我说我等了一个小时,你连几分钟都不愿意嘛。最后哥换了三百零钱
  18、一个酒鬼对他的朋友说:“昨天我骗了警察。”朋友惊呀地问:“是什么情况?”我昨天在大街上小便,警察看见了,叫我停下了,于是我提上裤子,其实我并没有停!
  19、卡拉OK里,朋友唱罢一曲,回到座位兴奋地对大家说:“我唱得如何?”一个说:“唱得很好,不唱更好。”
  20、我刚刚问老师能不能上厕所,她说我可以去上厕所。但是我没说要上哪里的厕所,所以我现在要回家上!
  21、甲:“我发明了一种汽车,用稻草作燃料,排出的气体根本没有污染。” 乙:“我发明了一种农用拖拉机,也用稻草作燃料。” 甲:“拖拉机算什么!” 乙:“我的拖拉机排出的东西跟牛粪的成份一样,所以尽管我还没有申请专利,已经接到了数不清的农场主的订单!”
  22、老师特别喜欢占用自习课来上他们自己的课,尤其一个语文女老师。一次,那个女老师又占用了自习课,准备开始上课的时候,发现门口有个男老师,是教历史的,一直在那边探头,似乎想进来又不好意思进来。 于是那个女老师对那个男老师说:“你上不上嘛?你要上我让你上!”
  23、一对夫妇在博物馆里观赏艺术作品。眼睛近视的妻子,站在一幅作品前对丈夫说:“你看,这是我生平看到的最丑的一幅画像。”丈夫连忙拉过妻子,小声说:“你过来吧,亲爱的,这不是画像,这是一面镜子。”
  24、有一男孩在水果店里偷了两个苹果,当场被抓获。老板问他:小鬼,是谁要你来偷的?是,是你家的小约翰……他说了一人分一个。
  25、小蛇:“妈妈,我们没有脚,不会被人笑话残疾吧?”蛇妈:“我们没有脚却能跑得飞快,这可是一门武功绝学,他们羡慕都来不及呢,怎么会笑话呢。”小蛇:“那我们武功绝学叫什么名呀?”蛇妈:“无影脚。”小蛇:“太棒了。对了,妈,如果我们遇到敌人时,该如何用无影脚制敌呢?”蛇妈:“逃。”
  26、今天在卫生间洗了个水蜜桃,想甩干上面的水,手一甩掉进了马桶里!还正好塞住了那个窟窿眼,太杯具了!更杯具的是比起“马桶不会堵住吧”和“这要怎么掏出来氨。更快浮现在我心头的想法是“洗洗还能吃吗?”
  27、和闺蜜一起去买票,晕车了,下车时侯起的猛了一头撞在车顶上,我刚捂住头还没来得及喊疼,后面那男的就替我喊了T_T~哎呀好疼!这都要抢。
  28、忽然有减肥的强烈欲望,但好在我自制力比较强,一到饭点就把这个念头压下去了。
  29、跟老妈走在路上看到一对对情侣走来走去,亲妈开口了:“瞧,好菜都让猪拱了。”单身的我怎么听起来似乎连猪都不如!
  30、今天去超市买东西,付钱的时候排队,这时我前面那货付钱的时候,那些东西刚好19块9,他给了20块给收银员,收银员找了颗一毛钱的糖给他,这货居然说不要,说完这货从口袋里拿出9颗这样的糖说:“找我一块?”我和后面的伙伴都惊呆了!
  31、昨晚12点回家,路过一楼门口,听见屋里小屁孩在那哭,他妈妈骗他说再哭外面的鬼就进来抓你了,我本着助人为乐的精神,应了声:“恩,你妈妈没骗你,听话。”结果……结果里面两人都哭了。我做错了什么?-…
  32、有大学通知说6月7、8号两天不许请假,以防去当高考枪手。个人觉得这个问题不存在,以现在大学生的水平,参加高考基本上是考不赢高中生的。高三可能是一辈子最聪明的时候,上知天文,下知地理,文能安邦,武能定国。
  33、昨晚上楼,按电梯关门,不小心按成报警键了,还各种滴滴响,lz各种担忧,不免要被物业臭熊一顿了。结果电梯里传出“对不起,您的余额不足,本次呼叫失败!”他大爷,老子万一真被困电梯了,是不是还早给你充电话费啊!
  34、天越来越热了,妈妈决定带儿子去买一件新衣服。儿子:“我想买件风衣。”妈妈说:“不行,你应该买件短袖衣,风衣是冬天穿的,你见谁烈日下还穿风衣的?”儿子:“奥特曼。”
  35、从烟台坐船回东北过五一,却不想晕船的老婆狂吐到身体脱水,下船后我就拉她到医院打点滴,老婆蜡黄着小脸勾手指要和我说话,我以为她是回光返照呢,心酸地俯过耳朵,就听她道:老公你赶紧把我淘宝购物车里的几件紧身连衣裙拍下来吧,我估计我的尺码现在能穿上了..
  36、一天老师出了一篇作文,题目是《路过》,本人绞尽脑汁我不知道该怎么写,转身一看同桌倒是写的行云流水,拿过来想着借鉴一下,却看到上面写着“走过路过,不要错过,本店所有商品一律两元出售,一律两元,两元你买不了吃亏两元你买不了上当。。。”我。。。
  37、钓鱼岛问题不解决,我这心情沉重啊!没心情上课,没心情看书学习,啥啥的都没心情!郁闷啊~~~
  38、顾客问新上班的职员有没有榔头,他说没有,正巧被老板听见,大怒,并规定以后不能说没有,而要找一个替代品。少顷,一美貌少妇入,欲购手纸若干,职员答:“小姐,手纸目前缺货,但。。。上等的砂纸要吗?”
  39、甲:昨天相亲怎么样? 乙:很好啊,很满意。 甲:那就是成了? 乙:没有 甲:为什么? 乙:因为她看上了我,我没看上她。 甲:那你看上谁了? 乙:她妹妹。 甲:那她妹妹看上你了嘛? 乙:没有,她妹妹看上了我哥哥。 甲:那你哥哥呢? 乙:我哥哥看上了她。 甲:我擦。
  40、楚阳向在超市看见一只可爱的小狗儿,便问保安员:“你的狗咬人吗?”“我的狗从不咬人。”保安员答道。于是,楚阳向试着将手指伸向小狗儿,小狗儿上来就咬了一口。“啊!你还说你的狗从不咬人!”楚阳向气愤地说道。“那只狗不是我的!”保安员答道。 Www.haoJUZIbA.COM
  41、虽说夏天到了,很多人都说热。但我觉得其实还好啦,实在热得不行的同学就给喜欢的人去表白吧,不一会儿心就凉了。
  42、独裁者、战争狂阿道夫—希特勒来到一个精神病院视察,他问一病人,是否知道他是谁,病人摇摇头。于是,希特勒大声宣布:我是阿道夫—希特勒,你们的领袖。我的力量之大,可以与上帝相比!病人们微笑着,同情地望着他。其中一个人拍拍希特勒的肩膀说道:是啊,是啊,我们开始得病时,也像你这样子。
  43、学校考试,有一同学没抄成,觉得心里不平衡。就发表状态说:这成绩啊,就像自己的孩子,考得再烂也是自己的种儿,你们那成绩考得再好有什么用,都不是亲生的。
  44、妹妹站在门口说:那我走了。我低头叹息:你铁了心要跟他,那就走吧。老爸捏紧拳头:女大不中留,就当我们没养过你!老妈激动:但你记住,走了就不要再回来!!!“……演屁啊!今天开学我不走学费白交啊?!”妹妹怒吼。
  45、快期末了,大家一起跟我唱:“我家住在黄土高坡,大风从坡上刮过,不管是李宇春还是曾轶可,都是我滴哥我滴哥……我家住在黄土高坡,日头从坡上走过,不管是拜春哥,还是拜曾哥,保佑我及格,不挂科!”
  46、带儿子散步,儿子远远落在后面。他问:“爸爸,你怎么走那么快?”我说:“我是大人呀。”儿子恍然大悟道:“我走得慢是因为我是小人呀。”
  47、前两天看两小孩在打架,明显有一小孩快输了,然后那小孩突然大叫一声,变,奥特曼。然后另外一小孩一边跑一边骂,妈逼的,说好了不准变奥特曼。
  48、看到朋友拿着一个新的小金盒,问:“里面是装什么呢,弄这么好的盒子。”朋友说:“一小撮我丈夫的头发。”我惊讶的问:“你丈夫不是活的好好的吗。”朋友:“可他的头发已一去不复返了。”
  49、发个热乎的。。。。。刚刚校会过后,班主任(男的)说到:最近发了一条通知,女生不能单独进入男老师办公室,特别是小办公室,一个人用的那种。。。。。是不是在向我们暗自透露什么消息???
  50、每个人的身体,都有厚的地方,他们各不相同,有些人厚的是手上的老茧,有些人厚的是背上的污垢,有些人厚的是脸上的老皮,我要厚的是心脏的肌肉。打死也不能放弃,穷死也不能叹气,要让笑话你的人成为笑话。

    当年一同学,和我一个公司,日光族!饿的快不行了,问我借钱,同学几年了,二话不说借他1000大洋,第二天他没来上班…第三天…第四天……我是不是二楞?