当年我在上海读的那所大学,学校严令禁止学生谈恋爱,某静静的夜晚,教导处长巡视到操场边,发现一对学生恋人正在热吻,此时只见咱们的教导处长冲他们俩大喝一声:住嘴!

  《当年我在上海读的那所大学,学校严令禁止学生谈恋爱,某静静的夜晚,教导处长巡视到操场边,发现一对学生恋人正在热吻,此时只见咱们的教导处长冲他们俩大喝一声:住嘴!》共计50句,出自栏目《节日祝福语》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、学生时代上课睡觉,迷迷糊糊醒来听到同学们在数数,36!39!40!……哥一激动喊了声80!!刹那间鸦雀无声。语文老师狠狠的瞪这我,随后下课了。后来哥才知道,老师让大家猜她的年龄。。。
  2、一个说话有浓重口音的老师问一学生:“50+9=?”学生想了半天才答道:“武术+酒=醉拳。”
  3、刚才前女友打电话给我叫我陪她过节,我说:可我们都分手了,她说:没有你我能过这个节吗?-_-!!!段友们我该去吗?我觉得是个好机会,不说了,穿鞋出门了!
  4、效率专家在办公室到处巡视,他问一个办事员道:你在做什么?刚空下来没有事,办事员回答。专家走到另一张抬子。你在做什么?他问。现在没有事。啊哈!专家一面叫,一面在笔记簿上记下:岗位重覆。
  5、一日,悟空和师傅出去耍。回来师傅很开心,悟空很无奈。次日,师傅再次邀请悟空出去耍,悟空拒绝。师傅说,你这泼猴是不是要为师念紧箍咒啊?悟空哭到:“娘的,每次出去耍一没有钱,你他妈的就耍猴挣钱,老子受够了”
  6、本人美发师一个。今日漂亮女顾客带着大概三岁左右的小孩在洗头发。小男孩爬她妈身上在他妈胸上各种捏揉。旁边几个男顾客看直眼了。这不是gc,gc是他妈喊了句:你学你爸啊!
  7、借给一哥们2000块钱,打电话要了好几次未果,今天哥实在需要用钱,于是又打电话催他还钱,电话那头一直提示:您拨打的电话正在通话中!以为他故意挂我电话呢,于是哥找了个公用电话打过去,这时电话通了,**是哥自己的手机响了,响了!不带这样的啊,呼叫转移到哥手机上了,你是有多聪明啊
  8、下午上物理课的时候老师问电流是变大还是变小?全班开始像菜场一样吵闹“大! 大! 小! 小! 大! 大!。。。”最后一排二货同学猛然抬头大喊一声“开!”
  9、在你人生的某个年龄段,它总是每个月来一次。它来得一般很准时,当然提前几天、推迟几天也是常有的事。它来时,常伴有生理反应,比如紧张、烦躁、失眠、心情郁闷、甚至食欲不振,当然最神奇的是,住一个宿舍的几个人,它来的日子竟然会一致。没错,它就是该死的……月考。
  10、小晶晶出院了,高兴地与医生告别。“再见!医生。”小晶晶的姐姐:“什么,‘再见’?你还要住院?”小晶晶:“那……医生,永别了! ”
  11、妹子我大三去上学,爸爸开捷达送我去学校,半道遇见一宝马7系,老爸加油门超了过去,嘴里嘟囔怎么一点没有宝马范呢,没过几分钟这宝马把老爸给超了,我爸对着大宝马又来句这就对了不寒碜你还不知道怎么回事....可爱的爸爸
  12、詹姆斯到书店买书,他对店员说:我要买那本《如何在一夜间成为百万富翁》的书。店员很快从书架后面拿来两本书,并动手包扎。詹姆斯说:先生,我只要一本。店员:我知道。但这另一本是《刑事法典》。我们总是把这两本书放在一起出售。
  13、老师问:小明,初出茅庐是什么意思。小明答: 老师,初出茅庐的意思是刚从厕所里出来。
  14、老婆,我要XO。现在啊?太晚了,早点睡吧。我不管,我现在就要XO。你TM抽风啊,这黑灯瞎火的我上哪给你整XO去,炕头还有瓶二锅头你对付着喝点呗。
  15、有一妇人生产时差点难产,于是责怪她丈夫说:“都是你平时作孽,害得我今天如此难过。”丈夫也觉得很过意不去,内疚很深,于是两夫妇相约定:从今以后分床睡觉,不可再做那回事。在满月之后,丈夫的房间夜里有人敲门。丈夫问:“谁?”妻子回答“那个不怕死的人来了!”
  16、三个男人在一起喝酒…甲说:我昨晚和我老婆干了六次,早上起来老婆对我说:老公,我爱死你了。乙说:那有什么,我昨晚和我老婆干了七次 早上起来老婆对我说:我这辈子只爱你一个人。丙说我昨晚就一次。甲乙:切 。丙:早上老婆对我说:老公我们休息下好吗?甲乙:…。求赞!
  17、有个朋友,每次放屁必定要弄出巨大的声音,然后配一句“是我放的”。他是这样解释的:“我不能让我的屁没有妈。”
  18、外地工作,一直没有找到合适的,所以一直单着。妈妈天天催着啥时候领回一个来啊……此为背景.近几日回家,昨天领三周岁的外甥女外面买吃的,路遇一女生拉着一小男孩走着。外甥女丢丢丢的跑过去拉住小男孩说,龙龙,你阿姨有对象了吗?介绍给我叔叔做我婶婶吧!…我… Www.haOJUzIBA.cOm
  19、想起大学的一件事情来,大学期末考试,试卷上要求填写考号,我TMD写上QQ号码了。。
  20、刚玩淘宝推推的时候看到的 “淘宝里面卖棺材的都是包邮的,心情变好了。奇葩的是有条评论写到:已经入土五天了,感觉里面很干爽。今天才附体成功,借别人补个好评。好卖家!有空下来玩哦。 ”
  21、小芬,小兰同时爱上了一个男生小明。两女经谈判,最后是小芬获胜。内容如下:小兰:『我告诉你,我叔叔是议员,我家很有钱,我爸是黑道大哥,你根本抢不过我。』小芬:『我没甚么别的,我只是一个念化学系的人...』
  22、有一贵妇看着桌子上的红烧牛舌说:“我才不吃从动物口里出来的东西呢。” 随后夹了一个鸡蛋放到了嘴里。
  23、一考生考试,看见监考老师很有礼貌说:叔叔好,开考后不管考生怎么抄袭,老师都不管,考试结束后,甲考官说:你侄子挺厉害!乙考官说:我还以为是你侄子!
  24、冬天天冷喜欢把手放到老公袖子里,一天,他说道:我说袖子口怎么越来越大,都是你干的好事!。。我问他:那为什么我的领口越来越大呢?我不懂
  25、表哥开小面送我去上班,怕保安不让进就说是送货的。果然被保安拦下,表哥回答:送货的。保安看着我又问:你是干啥的?我:我就是那货。
  26、前日欧锦赛火爆, 班上半夜看球者甚多。于是上课难免作鸡啄米状。一日数学课上,老师指着黑板上的几何图问:这条边好不好求?众人争相点头:好球!好球!忽然一人从睡梦中惊醒,大叫道:谁进的?
  27、在学校宿舍,我杯子里的水总被偷喝,用涂改液在杯子上写了:“别喝!”水还是不断减少,某天吃完药,剩两片不想再吃了,顺手扔杯子里了,第二天早晨来刚坐下,听见后方某男生低沉的声音幽怨地说:“够狠的啊,下药了!”
  28、妈妈和儿子去逛动物园,到了关狮子的铁笼子面前。妈妈说:孩子,不要太靠近了!儿子回答说:妈妈,你放心好了,我不会伤害它的。
  29、甲:你知道人们在欢宴时,为何碰酒杯吗?乙:这好说,互相祝贺嘛!甲:告诉你,这喝酒碰杯还有个来历呢!乙:这还有来历?甲:因为在喝酒时,眼睛能看到酒色,鼻子能闻到酒气,嘴巴能尝到酒味,唯独耳朵不能听到声音。所以,喝酒碰杯,是为了给耳朵一种补偿。
  30、高数课,老师在黑板上奋笔疾书,底下闹成一片。老师忍无可忍:“同学们声音小一点!”一哥们曰:“老师,慢慢你就习惯啦!”
  31、妈妈:“慢点吃,别让鱼刺扎卡到你,那样你会疼哭的。”儿子:“鱼身上有这么多刺儿,它怎么没哭呢?”
  32、爷孙俩都是厨师,一天孙子在对着菜谱学做一道菜,爷爷嘱咐道:“这道菜千万别加汤!”孙子说:“书上说要求添汤!”爷爷说:“你用的是老教材,现在屠宰场里早已把水加足了!”
  33、“就算是forover里也有一个over。” “你……单词可能……拼错了……”
  34、某高校为申办211工程大搞文明校园建设,规定大学生不许谈恋爱,学生处的教师每晚都出动巡逻,逮捕了60多对恋爱的学生。一天,计算机系的一对在校园内拥抱亲吻被当场擒获。学生处的同志们刚想亮出逮捕证,那女生说:别急,我们在研究技术问题!老师:什么问题?女生:接口问题。老师:……
  35、给闺女碗里夹肉,连夹了三块闺女都没反应,我说你怎么连个话都不说,意思是她应该说声谢谢,然后她抬着头对我说:不要停~
  36、老师今天红肿着眼来了。我知道他是为了我们的学习累的!昨天晚上10点以后,我们十几个人每半个小时给老师打一次电话请教问题!今天放学我们没有作业了!
  37、一天休息,闲着无聊去公园走走,看到两个老头在下棋,我就坐在旁边看。整整坐了半个小时,他俩一直看着棋盘没下,我也没说话。又过了大概20分钟,其中一个老头抬起头问:“到谁了?”答:“我也不知道!”感情我陪他们发呆了快一个小时!
  38、学校有一个日本学生,喜欢打篮球。自从钓鱼岛事件以后,这孙子不敢打篮球了!因为不管他是运球还是投篮,所有的巴掌都是往脸上去的。
  39、今天上午上班后,一男同事灰头灰脸的进来。同事们关心的问:“什么情况?”这同事说:“我手机里老婆的号编为老婆,可他昨天不知为啥又买了一卡。我就把这个新号编成-新老婆。结果被老婆发现……
  40、看了丈夫的作品,在中学教语文的妻子说:你的主人公讲话总犯语法错误。丈夫听后,不快他说:你以为,生活中的人物,个个都是语法学家吗?
  41、这几天南方天天下大,街上水很深。很多车都过不去了,一打伞的哥们站在没过膝盖的水中朝我们招手,我们刚把车靠边,这时一开路虎越野车的大哥滑了过来,打开车窗一脸不削与藐视的看了看我们停在旁边的车,加大油门冲了过去,结果整个车全部淹了看不见了。车主好不容易从车里爬上来对打伞的哥们说:水不是才到你膝盖吗?打伞的哥们回到:爷我站在车顶上呢!!!
  42、老公:“你看你这么胖,咋就不肯减减肥呢?网上那么多减肥操视频,多看看呀!”老婆:“那都是骗人的,我看过了,一点用都没有”,老公:“怎么就没用呢?”老婆:“有个30天减肥的视频,我坐电脑前连续看了一个月,一点效果也没有!”老公:“...”
  43、母鸡下了个鸭蛋。公鸡:“太夸张了吧?难怪你前两天买了好几套游泳衣!”母鸡下了个鸡蛋。公鸡:“My?God?!我不是已经结过扎了吗?”母鸡下了个黑色的皮蛋。公鸡:“晕!是谁干的?是哪个非洲人?”母鸡下了个鸵鸟蛋。公鸡:“难怪你总是把脑袋往沙堆里钻?”
  44、晚上和老婆爱爱,让老婆在上面自己搞,没多大会她就喊累了,无奈,换我主动,一会把老婆搞爽了,来了句:“哎呀,还是老公搞得爽!”呵呵,我正得意,突然感觉哪里不对:“还是老公搞得爽???”害得老婆给我解释了一晚上……
  45、楼主在英国上学。外教一直很惊讶中国人起的英文名。有个男生给自己起了个Astroboy(阿童木),外教特别惊讶表示不理解。我们都觉得还好。后来学姐淡淡地告诉我们,你起阿童木。就相当于你问一个老外他的中国名字,他说叫葫芦娃一样……
  46、做完暑假作业,终于发现数学和语文最大的区别是,一个抄完答案看不懂,一个是看完答案不想抄。多么痛的领悟...致苦逼学生党。
  47、高中时,班主任常开导我说:“美女多如过江之鲫,你现在只需好好织网!”考上清华后我想拿猴皮筋弹他家玻璃……
  48、跟女朋友吵架了,我气极了对她吼道:“你相不相信我扒了你裤子打你屁屁” 她极其不屑的看了我一眼:“脱了裤子你还有心思打我。” 我“……”
  49、父亲在电影院门前看到儿子,生气地说:你一点儿也不知道学习,光会看电影,我十回有九回都在这儿看见你!儿子说:我还比您少一次哪!
  50、甲同学:今天的数学考试,最后一题是9吧?乙同学:不,是6。甲同学:不可能,我特地和后面的同学对过,还用了彩票记数法在6后面加一横线就是9,以防字条拿反。乙同学:是6,我们和老师已经对过了。甲同学:啊!对了!!他喜欢福彩,而我喜欢体彩,这回惨了!

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