当年七夕织女下凡洗澡,认识了牛郎,演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事,赵灵儿在外面洗澡,碰上了李逍遥,也上演了一出仙侣奇缘,这件事至少了告诉我们一点:在家洗澡是没机会的,一定要到外面去洗。

  《当年七夕织女下凡洗澡,认识了牛郎,演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事,赵灵儿在外面洗澡,碰上了李逍遥,也上演了一出仙侣奇缘,这件事至少了告诉我们一点:在家洗澡是没机会的,一定要到外面去洗。》共计50句,出自栏目《祝福语大全》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、把国家开得像公司的结果,年收入八万亿,世界五百强排第二,员工吃不起饭,买不起房,生不起病,养不起娃,天天搞企业文化建设,把CEO写过的字,骑过的车,握过的手都糊满墙,中层频繁跳槽,低层互相倾轧,高层仰望星空,股东意见不大,派系主要有俩:员工,以及自称为员工服务的工会,名额年年争抢。
  2、一室友特爱撸管,几乎天天撸且乐此不疲,一日全寝室看财经报道,报道说某某因为有了第一桶金从而发家致富,室友羡慕的感叹到,我何时才能撸满第一桶Jing啊,众哗然。。。
  3、上课铃响了,胡老师走进一年级一班教室,他用手蘸了一口唾液。哗地一声翻开课本,清了清喉咙:同学们,今天我们教第一课《从小讲卫生》,请大家把书翻开。孩子们一个个瞪大眼睛望着老师,有的茫然地把手指伸到嘴里在舌头上蘸一蘸。
  4、本人妇科护士一名,今天来一霉菌性炎症的患者,来到就向我们说:“护士,我太痒了,本来没这么痒的,我用洗发水洗完之后就痒的受不了了。”我们都很诧异,问她为什么用洗发水洗下面,她说:“我不寻思去屑止痒吗?”姐姐,敢问您用的是海飞丝吗?
  5、妻子:“你把我的信寄了么?”丈夫:“好像是寄了。你不信,不妨在我袋内找找。”妻子:“多谢!我忘了,还没有把信交给你埃”
  6、女儿:“我爸最疼我了,在我记忆中他从来没打过我。” 父亲:“我以前很凶,小孩不听话就打,直到有一次把闺女打失忆了……”
  7、“孩子,你应该振作起来,为什么要自卑和自闭呢?其实大家都很喜欢你。”熊妈妈耐心而温柔地安慰熊孩子。
  8、我在看球赛,两岁的女儿也在旁边凑热闹。忽然她指着电视说,爸爸,这几个叔叔是不是弄丢了户口本?我不解地问:为什么?妈妈不让我玩户口本,说弄丢了我们都会变成黑人!
  9、昨天去澡堂洗澡,有一个大的公共浴池的那种,水温自己调。。。背景。。。。。看见有一人站在浴池边大喊:“只要我站在这,就没人能下去”这时,邻村一无赖过来:你咋这嘚瑟呢!我就下去。。。说着一下跳了下去,顿时浴池里翻江倒海,波涛汹涌啊,随后传来一阵杀猪般的嚎叫,:卧槽你大爷,你咋不告诉我是开水呢!!!!结果这货用吹风机冷风吹了半天鸡鸡。。。。。
  10、许多事情,总是在经历过以后才会懂得。一如感情,痛过了,才会懂得如何保护自己;傻过了,才会懂得适时的坚持与放弃,在得到与失去中我们慢慢地认识自己。其实,生活并不需要这些无谓的执着,没有什么就真的不能割舍。学会放弃,生活会更容易。
  11、一日,某“追星族”少年到医院体检,方知患有贫血症。医生说:“需要注射B12。”“不,我要注射F4! ”患者忙喊道。
  12、今天下班打卡的时候。我前面一妹子手肘不小心顶到我的胸口上了,也没转身就在那说了句对不起,我也是随口说没关系,她一听我声音马上转身看,然后略带委屈的说:“呜——呜——这不公平啊,我的胸还没有你的大。”我……我竟无言以对。我真的高兴不起来,我是男的啊!胖子伤不起啊!
  13、一日同学去中关村转悠,一小贩凑过去问,“要硬盘不?便宜”同学拿过来看看 说:“有多硬?”
  14、“你做过最徒劳的一件事是什么?”“脱光衣服站在体重秤上。”
  15、有一天,瘦小的阿金约强壮的阿呆一起去捐血,到了捐血中心填好了基本资料也验了血,护士抬头看了两人一眼于是对阿金说:你,两百伍!痞子心里开始发毛,你(阿呆)五百好了。说完就准备帮两人抽血,只见两人站在原地不动,过了许久两人才开口:对,对不起!我们没,没有带钱。
  16、甲:昨天发现隔壁老王居然躲在我家床下。乙:然后呢?甲:我背着老婆报警了。乙:为啥背着你老婆呢?甲:我知道了谁偷了我藏在床下的私房钱了。
  17、公司新来个漂亮女秘书,第三天。经理得意洋洋地对副经理说:昨晚我发现,新秘书床上功夫比我老婆强。副经理附和说:我也觉得比你老婆强。
  18、我们公司的一女同事失恋了,我们都在安慰她,其中一同事安慰说到没什么不是有一句话吗“不在乎天长地久,只在乎曾经拥有”只听那女同事语重心长的说了句不,我只在乎当下(裆下),活的好。此刻我们都笑喷了.,秒懂得给个赞。
  19、爸妈吵架,冷战了两天了,今早老爸跟我说:“儿子,这个盘子缺口了,你拿出去扔了吧。”于是我扔了,然后老妈买菜回来了,就看见老爸屁颠屁颠的跑过去说:“媳妇儿,你看看你那败家儿子,把那缺个小口的盘子扔了。”然后他们俩教育我一个小时,他们和好了,我现在都没反应过来这是个什么情况。
  20、人生极为重要的三件事:用宽容的心对待世界,对待生活;用快乐的心创造世界,改变生活;用感恩的心感受世界,感受生活!
  21、老师总是教育我们要爱护树木,可是,老师我想对你说:树木貌似都被做成试卷了。
  22、今天约一妹子出来,然后我就买了玫瑰花,巧克力送给她,然后带她去玩,见她还是不开心,我就问:我哪里做得不好,你说出来,我一定会改,她说:约我出来玩都不带身份证,你特么什么意思啊!
  23、全国各用人单位:毕业班全体同学因犯高考录取罪,被判有期徒刑四年,现学满释放,请各单位予以接收。
  24、已经再也没有一个六小龄童愿意跑去和猴子住来演好孙悟空了…猴戏已经凋零了,每次六小龄童老师都一遍遍的说,猴子不会有怎么怎么样的动作,一个老艺术家,近乎疯魔的要求演技,但迎来的只有年青一代人的不屑一顾,和金钱堆积出的特技…
  25、儿童节,超市搞促销活动,门口贴着大广告:“儿童每人可以领取巧克力玩具枪一支。”顺顺领到枪后,想再得一支,回去就好在同伴们中扮演“双枪老太婆”。“那不行。你已经领了一支,如果你还领一支,那有的小朋友就会空着手回去。”发枪的阿姨说。顺顺灵机一动,说:“我有个表弟,是我小姨的儿子,他生病,来不了,我帮他领回去吧。”“嘿,你撒谎,你小姨我认识,她刚结婚,儿子还在肚子里,最快也要明年才出生!”顺顺:“表弟还没生出来,我提前帮他就不行吗?”
  26、上中学时我班有两个姓吕的男同学。一日,物理老师上课抽答:“请最后那个吕同学回答”和吕同桌的一女生站起来准备回答,老师赶紧制止说“不是你,是那个吕同学,那个吕同学”。大家回头一看笑翻一片,原来老师手指的是姓吕的男同学~~
  27、近来股市火爆,大家都在赚钱,我的一位美女同事却还在亏钱。美女同事在我面前抱怨自己没有财运,我说我的手摸过财神爷,只要你再摸摸我的手就会财来运转。美女同事信了,上来握住我的手使劲地摸。明天,我要是说我用嘴亲过财神,不知道会是什么后果?
  28、普通话选修课,后边坐了两话唠(一男一女),特么不分也就算了,还特么从上课聊天就没停过,lz无聊就抖了抖腿应该是碰到桌子了,结果听到了如下对话:女:“前边这人是有多动症吧!”男:“上课会抖腿的幻想自己面前有台缝纫机,在蹬缝纫机呢……。”蹬缝纫机!我尼玛,lz要有缝纫机转身就把你俩嘴给缝上。
  29、丈夫犯了天条,妻子威严地指了指搓衣板。丈夫一看又要跪搓衣板,突然大声地说:“今天不跪搓衣板。”妻子冷笑一声:“呵呵,今天怎么着,要反了?”丈夫大声地说:“我今天就是想反,你能怎么样?”妻子上前一把抓住丈夫,用力把他的头摁了下去。丈夫马上息气了,弱弱地说:“我是说把搓衣板反一面跪,还不行么?”
  30、一只小熊去山里创业,农夫给了他一把镰刀,木匠给了他一把锤子,小熊来到山里遇到老虎,吓得把镰刀,锤子举在头顶,老虎说:没看出来,就你这熊样还是个党员来!
  31、每逢遇到电闪雷鸣的夜晚,主人就开始打我。有时候左手打,有时候右手打,有时候两只手一起打,可我无怨无悔,因为早已习惯靠在他温热肩头的感觉------《伞》
  32、那天女友又抱怨说:“你看某某又给他女友买了一条钻石项链。我们恋爱这么多年,你给我买过什么啊?”我:“放心,我为了你一定会努力的,很快我要为你买一栋豪华的海边别墅,买好多好多珠宝,还有跑车……” 女友:“傻瓜,抢银行是得坐牢的。”
  33、补充句子练习:我从……出来。一学生写到:我从天上出来。我不解,问到:“你为什么从天上出来呢?”生严肃答到:“我属龙的。”
  34、你们有没有想起一个人或者某件事会突然的笑起来,别人就会问你在笑什么,自己的本能反应会说没什么,,,,,,,
  35、睡觉时有摸老公小JJ的习惯。昨天和老公去妹妹家串门,晚上没走,就和妹妹一起睡。夜里,迷迷糊糊的手又不老实,习题性的把手伸向那熟悉的“地方”,?摸来摸去,肯定是摸不到想要的东东啦,于是心想:完了,这下在妹妹面前可糗大发了。就在狂懊悔的时候睡眼惺惺的妹妹翻了个身,嘟囔道:“姐夫,别摸了,我姐在家呢……”
  36、学校开会,问:发现学生谈恋爱怎么办?有老师提议马上请家长。校长:别,去年请家长的那几对都订婚了,学生都期待请家长呢,还是让他们谈着,顺其自然吧!
  37、去超市买东西 付账时看到妹子好漂亮 就拿起一盒TT问妹子这东西是啥 妹子头都没抬答道''有它没你''有…它…没你现在的女生节操何在啊
  38、屌丝请美女吃火锅,美女点了一大桌羊肉卷,牛肉卷,毛肚,百页…… 吃完饭,吊丝要送美女回家,美女脸红红的说“如果你吃完饭直接带我去开房,我必然会拒绝,但没想到你是正人君子,所以我愿意和你开房…”说完用灼热的眼神看着吊丝,吊丝不为所动,坚定的拦了一辆车,把美女送上车,看着美女哀怨的眼神随车渐渐消失,屌丝捏着口袋里的5元钱在夜风中抽泣“你特么不吃那么多能死啊?开房钱都让你吃光了!”
  39、今天在网吧上网看到一个小孩子站着看别人玩DOTA,嘴里还含着一根棒棒糖!如此不和谐的场面居然没人管管吗?我实在坐不住了,走到小孩子的身后拍了怕他,递过一根烟:“小兄弟,嘴里的吐掉,换这个。。” WWw.HAoJuZiBA.CoM
  40、警察:“你说有辆车把你撞了就溜之大吉?你看清那辆车的车号了吗?”女士:“没看清。”警察:“什么牌子?”女士:“没看清,”警察:“什么颜色?”女士:“没看清。”警察:“开车的什么穿着?”女士:“下边穿的什么我看不见。上身是铁锈红纯色雅茄呢新潮高领套头衫;镶宝石粉红三环珍珠项链;浅棕色哈罗兹公司精制高档貂皮披肩;头上还戴一顶俏式福特南垂边帽,帽上头还缀好些花儿。。。。。”
  41、今天客户来银行取钱,坐下来一句话说得我石化了:你好,我死期到了。。。。
  42、老王特别要面子,不久前他儿子犯罪进了公安局。邻居关切地问他:“你儿子犯了什么事?”老王说:“采购商品。”邻居说:“犯法呀。”老王说:“他急着采购,以商场还没有营业他就撬门进去了。”
  43、一天我手机收到一条短信:你儿子在我手上,速转一百万到此账号,不然后果自负…看到此短信 我立马六神无主,七上八下…可回头一想……尼玛 我哪来的儿子…于是我弱弱的回复一句:撕票吧…赶紧地…
  44、这是我的亲身经历。记得上年我到表哥的家时,发生了一件不可思议的事。我的表哥住在沙田广源村广X楼14楼某单位。以前我去他家玩,我十分害怕,因为他的单位十分邪,我只去过他家住过两天。但自从我那次去过之后,我以后都不敢再去表哥家了。记得那次,我在表哥家住的第一天,我和表哥吃过晚饭后,就一起看电视。表哥提议我买一些零食吃,我便去买东西吃。那时是十二时,我边走一边提心吊胆。忽然听到一些脚步声,那声音越来越近,我看一看,原来是一个看更。他对我说:「你快点回家,不然十分危险的。」讲完后那看更就匆匆走了。我没有理会他,继续去了买东西。我回来的时候,已经是一时多了,我走时更害怕,在乘升降机时突然听到一些笑声。我立刻跑出升降机,心想回到家就没有事了,但我突然被一块石绊倒,我倒在地上,看见一个中学生站在我面前,他对我说:「小朋友,一起和我玩吧。」然后他一面笑一面消失了。之后,我立刻回家。回到家后,我把事情说给表哥听。表哥就说以前有一个中学生因成绩问题在走廊自杀。自从这次后,我以后也没有到过表哥家了。
  45、楚阳向:今天的算术测验没及格。爸爸:为什么?楚阳向:老师问我2x3等于几,我说6。爸爸:没错啊!楚阳向:老师又问我3x2等于几。爸爸:这他妈有什么区别!楚阳向:我也是这样说的。
  46、小A与小C是出了名的课堂睡觉高手,一日二人正睡的不亦乐乎,忽然老师提问,大叫小A的名字,小A一个惊醒,站起来说:老师,小A病了,没来。于是老师又点一人回答,竟是小C,小C站起,也想说因病没来,无奈小A抢了先机,于是道:小C,小C是我,老师,我不会。
  47、在罗马城中的教皇国梵帝冈城中有一面魔镜。据说无论谁对着他撒谎,这个人就回突然消失。一次,维埃里、加图索和托蒂三人一同前往一探究竟。 首先出场的是维埃里。我觉得我是整个宇宙最棒的运动员! 嗖!……的一声,维埃里消失了! 接着是加图索。我觉得我是全意大利最帅的男士!很显然,他在撒谎!也是嗖!……的一声,加图索也不见了! 最后压轴的是托蒂,他走到魔镜跟前,但是罗马王子看到了维埃里和加图索的悲惨遭遇这时候已经自信不起来了。想了半天他才很羞涩的低语道,我觉……得字还没说出口,突然嗖!……的一声,罗马王子已经不见了!……
  48、娱乐娱乐!有一个酒鬼晚上喝醉了,在回家的路上,遇到了一个姑娘便问:“请问我的头上有几个包?”姑娘道:“五个。”酒鬼道:“哦,谢谢.再过两个电线杆我就到家了
  49、后羿,你妈喊你出来射日,躺在凉席上的感觉就像是铁板牛柳。当电风扇变成了电吹风,我觉得人生都失去了意义。女孩,遇到给宿舍安空调的校长,就嫁了吧。宁可在空调房里哭,也不要在电风扇下笑。
  50、今天天气晴朗,妞妞来到商店买了一根冰棒,给老板十块钱,老板找妞妞八块钱,遇到几个小孩,其中一个小孩说了一句让妞妞永远忘不了的话,“哇,我什么时候才能那么有钱!”

    当年七夕织女下凡洗澡,认识了牛郎,演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事,赵灵儿在外面洗澡,碰上了李逍遥,也上演了一出仙侣奇缘,这件事至少了告诉我们一点:在家洗澡是没机会的,一定要到外面去洗。