当年美国和苏联为了称霸世界,为了打探对方的情报,美国研制了U-2高空侦察机,无奈苏联导弹打不着,因为U-2实在是飞的太高了!结果有一次还是把U-2打下了一架,只见美国飞行员手上戴了六只戒指!赫鲁晓夫在

  《当年美国和苏联为了称霸世界,为了打探对方的情报,美国研制了U-2高空侦察机,无奈苏联导弹打不着,因为U-2实在是飞的太高了!结果有一次还是把U-2打下了一架,只见美国飞行员手上戴了六只戒指!赫鲁晓夫在》共计50句,出自栏目《祝福语大全》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、一位顾客慢条斯里的在餐厅中用餐,然后他吃水果,抽香烟。当侍者把帐单送上时,他摸了摸囗袋,假装惊慌失措的说:糟糕,我的钱包不见了。 真的吗?侍者面无表情地问,然后他把这个男人带到门囗,大声命令他:蹲下!然后用力一脚,把他踢到门外。这时,坐在另一张桌上的一个顾客,自动的走到门囗,同样地蹲下来,然后回头对侍者说:结帐!
  2、在世界第一瀑布前,导游对一群旅游者说:如果在场的夫人们能稍稍安静一会儿,那么我们大家将可以听到尼亚加拉大瀑布的水声。
  3、我始终想不明白,为什么唐僧总是很怕怕妖怪抓走自己煮着吃了。他完全可以先吃自己一块肉,然后就不怕任何人吃他了呀!
  4、一个学生跑到食堂问厨师:今晚有什么好吃的?厨师说:今天好吃的可是成千上万哪。真的!都有什么?炒黄豆。
  5、又是一年春来到,坐火车回家的朋友,你又可以听到这副对联了上联:啤酒饮料矿泉水下联:香烟瓜子火腿肠横批:请让一让
  6、话说在北京金融街建设时期,有人曾挖到个硬物,于是非常小心地往下挖,最终露出个瓷坛顶。众人更加小心地继续往下挖,发现露出“北京府”三个字来。有人懂啊----“北京叫北京府,那肯定不是近代的了,一定是个古物!”众人更加兴奋了,于是继续小心地往下挖,终于露出了下半部字来----“北京腐乳”。
  7、一对年轻的猴夫妇生下了第一个孩子。猴爸爸望着孩子的模样有些不知所措。“别担心,亲爱的”,猴妈妈说,“刚生下来的孩子长得都有点儿象人! ”
  8、鹞子追赶麻雀,麻雀乱飞乱窜,一下飞进了和尚的衣袖里。和尚抓住麻雀说道:“阿弥陀佛,我今天有肉吃了。”麻雀听后紧闭眼睛,一动不动,和尚以为它死了,把手一张,麻雀便飞走了。和尚说道:“阿弥陀佛,我把你放生了吧。”
  9、D君与E妹喜结良缘,生有一子,欲与之取名,冥思苦想,不得其解,D君姓氏为万,遂取名为:万一色。众人皆叹:好名字,好名字。果然是“麻坛后浪推前浪,一代新人换旧人”啊!
  10、一学生对着开车来接他的爸爸说:爸,我不想在同学面前炫耀,以后别开车来接我了。爸爸说:以后再说,你先上车,等会儿这拖拉机都熄火了。
  11、有一老外在中国租了一间房子,有一天很晚回家,恰巧忘了带钥匙,他决定打电话给房东太太,可他不知铁门的普通话怎么讲,突然看到铁门上印着steel(钢),恍然大悟的他立即打了电话说:“房东太太请把肛门(钢门)打开我要进来。。。。。”
  12、一次听见三个小孩谈话。第一个小孩说:“我让我爸把我家坦克开来把你们家炸平。”第二个小孩说:“我让我爸吧飞机开来把你们家房子都炸飞。”第三个小孩苦着脸说:“我把糖都给你们。你俩别炸我家房子。要不我就没地方吃饭了。”
  13、和同学一块出去吃饭,一同学得瑟的说自己的小姨子整天在自己面前露大腿,抱他,拉他手,亲他,更牛的是当着他的面换衣服,跟什么事都没有一样,我们都觉得他在吹牛B,有次我有事去他家,也顺便想看一下他小姨子是否真像他说的那样!果然,他没有骗我们,我惊呆了!她小姨子有5岁了吧!
  14、一家公司里有个很穷的小伙子喜欢上了一个白富美,于是他决定用真心打动白富美的芳心,之后他每天都偷偷给白富美的抽屉里塞一张写满情话的纸条,就这样日复一日,年复一年,终于练出了一手好字。
  15、老师是怎么形成的?小亮同学你来回答。小亮:外星人在空中找不到厕所,就随处大小便了。点评:现在由你是泪流雨下啊!
  16、看了那么久的段子,,,我发现一个严重的问题,世界那么大,每天都有基友,同性恋,二货,sb,闺蜜抢男友,老公和老婆啪啪啪,撸管的,给被人撸的,地板凉的,我只想说,他妈的真悲剧,自从有了段子,我瞬间觉得我们国家,,多灾多难。
  17、最近,股跌得很厉害,老王是一个股民,也处于水深火热之中,便坐在家里闷闷不乐地发呆。儿子回来了,大声喊:“爹,我回来了!”“跌什么跌,我的股票之所以会跌,都是因为被你天天这样喊出来的!”儿子不明白怎么回事,问道:“不叫你爹叫什么?”“叫家长,我的股票要‘加涨’!”儿子回了房歇息。老王的弟弟回来了,“哥,我回来看望你了!”“割你个头,我的股票再跌也不会割肉的!”
  18、一个美女同学在朋友圈发:做紫菜蛋花汤,把手切到了,好痛,并附图一张手指流血的照片。当时我就愣住了:紫菜蛋花汤是紫菜要切还是蛋花要切啊?
  19、粉丝问:为什么我们地球和火星等这么多行星,要围着太阳转捏? 答:你们粉丝这么多,不也是围着明星转?有一个明星围着你转的吗?冷汗
  20、中午下课,我跟班里一恐龙mm合打一把花雨伞去食堂。也许是细雨生情,她脚步突然停下来,深情地望着我,“你……做我的王子好吗?”看着她凄惨的面相,我着实不忍心打碎她那颗心,但为了以后的幸福,我必须拒绝。于是,我装出一副很傻很天真的表情问她道:“那——以后我就得管你叫你母后喽?”
  21、一女同事的儿子发育很快,小学五年级就长到1米62,130多斤。今天六一节,学校放假,那女同事就把儿子带回了公司,也不知她怎么想的居然给她儿子穿上了衬衣和西裤,不留神看还以为是个胖大叔。就这样,半天下来,公司的同事和上门的客户不时会看到一“胖大叔”在过道上溜着,一手拿着脆脆冰嚼,一手拿着悠悠球耍,偶尔还来那么一句:“天外银龙!”。
  22、班有一腐女A ,某天一男同学出脑筋急转弯。问题是:他爸上梁山。猜一个歇后语。众女皆不知(答案是他妈逼的……)告知答案后。某A果断问:谁是梁山?
  23、监狱里犯人的对话:甲:你怎么进来的乙:我卖药进来的甲:假药?乙:不对甲:过期的药?乙:不对甲:农药?乙:笨蛋,是炸药
  24、在家无聊,逗老弟玩。哥俩玩的很开心。突然老弟大声哭喊‘麻麻哥哥打我,呜呜呜呜’尼玛啊,超想抽他。麻麻闻讯赶来,机智的我拿起一杯水往他裤裆倒下去,麻麻来了弟弟被抽得那个爽啊。看你以后还敢不敢坑我
  25、约喜欢三年的男生出来喝酒。我两从高中起就是好基友,一直到现在工作。他依旧会时不时的约我出来玩。酒喝了很多,有点醉。心里一横,趴到他身上,对他说:你知道我喜欢你三年了吗?他转过头嘿嘿笑:是吗?我喜欢了你十年。
  26、现在歌都矛盾。比如:亲爱的你慢慢飞,小心前面带刺的玫瑰。(你他妈瞎啊!往刺上飞)我家住在松花江上啊 (要不就江左边要不就右边,住他妈上面的那是王八)我送你离开,千里之外(你他妈怎么不取经去啊!)
  27、想你的时候孤枕难眠,爱你的时候思绪万千,没有你的日子中孤单,我愿化作一只相思鸟,穿过千山万水,飞到你的头上拉上一堆屎,耶!
  28、姑娘:“好多次,我总觉得你的个性跟我小时候一模一样。”男孩:“是吗,多有缘份,连我们性格都这么像。”姑娘:“小时候,我很喜次撒谎。”男孩:“……”
  29、老师:杰姆,什么液体不会结冰?杰姆:热水。
  30、王大豪初学跳舞,极其笨拙。一次,他和一位姑娘跳舞,致使对方步伐混乱。姑娘忍不住问道:“你跳的是几步?”王大豪装作没听见。过了一会儿,姑娘又忍不住问道:“你跳的是三步还是四步?”王大豪故作镇定,答道:“我是三步四步一起跳! ”姑娘再也不问了。
  31、二货老公:我们今晚打扫房间吧!我:把“们”去了!老公:把门去了会冷的!我:把“我们”的“们”去了!老公:把我们的门去了真的会冷的。 ………
  32、去青岛玩,碰见一美女问我需要服务吗,我一看长的还行就问多少钱,她说300我觉得还行不算太贵,就跟她去了完事告诉我是三百一下,卧槽老子当时就懵了,上当了,她看我不想结账还叫来几个纹身大汉,没办法人生地不熟的,老子掏了600快钱!
  33、地铁上,一个三岁半小姑娘,抱住一穿短裙MM的大腿说:姐姐你腿真白!MM羞红了脸,一节车厢的人都笑了,这时那小姑娘冲我说:叔叔,我说完了,下车带我吃肯德基 www.hAojuzIbA.coM
  34、听我们老师说的,她20年前教过一个学生。她觉得他学的不好,但一问他每门课都考的很好。于是我们老师展开了调查,发现这小子强啊,认了学校印刷厂的女工做姐姐。
  35、在学校排队打热水,前面一个柔弱妹纸,好不容易轮到她,她的保温壶盖子扭不开了, 回头向后面的男生柔情一笑,“我扭不开盖子了。”只听此男淡然一句: “那你站边上先扭着,让我—先打了……”说着拉过后面那瘦弱的男生,“快打,等下我帮你拎上去。”
  36、刚才在公共汽车上,中途有一女孩上车,走到第三排正准备坐下。司机遇到紧急情况急刹车,女孩没站稳、一下窜到司机旁边、跌倒在地!!!女孩站起来,用地道的东北腔对司机说:"师傅!你找我啥事啊?"
  37、在做生物实验时,把一只青蛙放在装有沸水的杯子时,青蛙马上跳出来。但把一只青蛙放在另一个温水的杯子中,并慢慢加热至沸腾,青蛙刚开始时会很舒适地在杯中游来游去,直到它发现太热时,腾的一下跳出去了。
  38、有一次我见LPMM在搽大宝,想夸她几句:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”
  39、一个喜欢看红楼梦的纯情女同学要我推荐两本有深度、厚重的书,脱口而出:废都、白鹿原,绝对让你看到别的书中没有的东西;过几天竟然骂我流氓,两年没理我,直到毕业之后又主动重新联系我了,中间是不是发生了什么事?还是我联想太丰富了。
  40、到女友寝室送东西,宿管大妈笑着让我上去,我就上去了。刚进宿舍门,女友“你怎么上来了?好多人在洗澡没穿衣服呢。”刚说完,进来两个裸女,看到我就尖叫。没来得及解释,又一帮裸女吵着进来 又是一阵尖锐的叫声…这时宿管大妈阴恻恻的旁白:“天天不穿衣服,教训她们一下,哼!”
  41、本屌丝在夜市卖盗版,昨天一为人母来问我有木有“狗也插”我说大婶,我不卖那种碟。她说:是小孩看的。我惊呼:那我更不敢卖啊。这时旁边一同行说:大婶我这有,你要的是“犬夜叉”吧!我擦~我顿悟了。。
  42、妻子问:“我带的这个假发好不好看?”丈夫说:“它提醒了我一件忘了很久的事情。”妻子说:“是年轻时候的我吧?”丈夫说:“我想起家里的拖把还没有买!”
  43、给儿子点零花钱,让儿子卖花炮,我拿过花炮盒一看,只见上面写有一行醒目大字:放××花炮,考清华北大。
  44、留学生一枚,今天上课讨论结婚的问题。老师说她有个朋友刚结婚,什么都不会做,她老公什么都会。我们各种羡慕嫉妒,我就跟旁边的中国同学(男)说,你也要加油啊。他两眼发光说,我以后也要找这样的男人......
  45、前几天看到有人在社交网站上讨论大学学到的知识有没有用,我可以这么告诉你:这些知识,高数、大物、线代等等,本身非常有用,但是绝大多数人对他们的掌握程度没有高到能让你找到一份需要这些知识的工作的,所以这些知识在你们手里就跟大猩猩拿到了计算机一样。
  46、某人听说信息时代已经来到,便也想买台电脑,但他对电脑的各个部件一窍不通。在商店里,指着机器对工作人员说:我要买上边那个小电视和下边那个铁盒子,对了,还有那个用手按的板子。
  47、我最不喜欢的有两种人:第一种人是,种族歧视的人;第二种人是,黑人;第三种人是,不识数的人。
  48、昨天到某大品牌店去买面包,相中一款非常诱人的面包,看着就有种想吃掉的冲动,隔着袋子摸上去就有必须拿去结账的心情……走出面包店,打开袋子咬上一口,我就心想再买一次我就是个傻子!
  49、作为麻省理工计算机专业研究生的他,怀才不遇,他特别希望有一份能对口专业的工作和属于自己的办公室。招聘大会上,老板十分赏识这名小伙子的才华和毅力,最终破格将他安排入高级计算机部门的监控室看监控。
  50、美国一所法律学校,有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是:什么叫诈骗罪?一个学生回答说:如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。教授非常诧异:你怎么解释这个问题?根据刑法,凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。

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