当年卖了辆货车跑运输,有次在高速入口排队缴费,当时脑子分神,刹车没踩死,和前面一辆2000轻微追尾,关键是太tm邪乎了,我的牌照扣撞到它后背箱锁孔里了,真准,那么小的塑料扣也能把它菊花给爆了!

  《当年卖了辆货车跑运输,有次在高速入口排队缴费,当时脑子分神,刹车没踩死,和前面一辆2000轻微追尾,关键是太tm邪乎了,我的牌照扣撞到它后背箱锁孔里了,真准,那么小的塑料扣也能把它菊花给爆了!》共计50句,出自栏目《周末祝福语》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、昨晚睡觉前,我警告女友:我睡眠不好,稍微有动静就容易醒,让她睡觉时候注意点。今天早上一起床,我发现身上被写满了字:“你看你根本就没醒!”“这样也没醒!”“你到底骗谁啊!”……
  2、某天表妹和她的表哥在一起谈话,聊阿聊阿,聊到了电脑。表妹就说:“表哥表哥,去年我买了一台电脑耶!”表哥:“怎么都没看你用过阿……”表妹:“谁知道刚买就中毒啦,电脑病毒啦!”表哥:“你没有叫人修理吗?”表妹:“我想说我一年都不要开机,看能不能把病毒饿死。”
  3、有次到幼儿园接侄女,去的时候学生正在背诵古诗!只听见:鹅,鹅,鹅,曲项向天歌!(忘下一句了)老师:白……学生:白日依山尽。老师:是白毛浮绿水,下一句呢?学生:……老师:红……学生:红豆生南国。
  4、课堂上老师说:“在我的人生字典里没有‘失败’这两个字!”刚说完,底下飞上30多本字典,数不清的声音喊道:“老师,我的借你!”
  5、牧师:把你的罪过告诉全能的主,乞求他的原谅吧! 某人:我……我做了一件无法挽回的事! 牧师:放心吧!无论是如何无法挽回的事,主都会原谅你的。放心,放心!主都会原谅你的,来,现在赶快祈祷吧! 某人:那一天,我悄悄地走进他家。啊!无法挽回呀-…呜…… 牧师:别哭,放心嘛!主会原谅你的。然后呢? 某人:我……我拿起厨房的菜刀,一刀插进了、插进了他的心脏。我杀了他之后,就到他房里拿了他的一亿元…… 牧师:一……一亿圆?!哇! 某人:然后,就在我走出他的房间时,我忘了擦掉门把上的指纹了! 牧师:该死!你真的是做了主不可原谅的事!
  6、老师问:"为什么大部分男的得和女的求婚?因为这是根深蒂固的潜意识吗?"学生道:"是因为女人下跪时,男人下意识就解裤带了。"老师:"滚出去!"
  7、托蒂参加常识考试。老师:“告诉我一个爬行动物的名字。”托蒂:“一条毒蛇。”老师:“很好,请告诉我另一个爬行动物的名字。”托蒂:“另一条毒蛇。”
  8、我侄儿两岁半,让我把他袜子脱掉,我看了看袜子确实脏了,就给他脱了,然后说臭袜子,脏死了,他接过来吐了一口口水然后用手搓搓,我问他干嘛,他说洗洗!
  9、早知道,和同学们一起约好,在三十晚上,一边看春晚,一边烧寒假作业取暖。
  10、老婆怀孕了,想陪她一起到医院做个检查,恰好有事去不了,只能让她一个人去了。回到家,我问老婆检医生怎么说。老婆满脸不悦的道:“医生说,怎么当事人一个人来了,肇事者没有陪同啊?!”
  11、练车的时候头被碰出血了,一师姐看了一下说没什么大碍,还给我仔细包了伤口,我说师姐真好,学医的吧?师姐不好意思地点了点头,我却来了兴致,“嘿嘿,碰到师姐那算我有福啦,师姐是外科还是内科啊,最近左肩很疼,不知道是怎么回事儿呢?”“我学法医的……”
  12、书店营业员板着脸:“别看了,这儿是卖书的不是图书馆!”顾客:“你这是什么态度,没一点笑脸。”营业员:“你是来买书的,还是来买笑的?”
  13、一个哥们暗恋一姑娘很久了-一天终于忍不住表白,说了一句很华丽的话:滚床单吗?--姑娘坚定的说:滚!-哥们问:她到底答没有答应?--刚听的-分享!
  14、我有一哥们儿,一次喝多了,嚷着非要我们陪他打麻将不可,几圈下来,他便趴在桌上呼呼大睡了起来。我们几个朋友费尽了九牛二虎之力,好不容易才将他弄上了车。到了十字路口,遇上红灯,这哥们儿突然醒了,他眯缝着眼睛,指着红绿灯笑了起来,“妈的,我说怎么老是和不了牌,原来三筒都跑到这里来指挥交通了!”说完,又倒下去继续大睡。
  15、黑塞打猎归来,他的朋友问他收获如何? “好极了。”他回答。 “打到些什么?” “有,整整一排二十只野鸭,一只跟着一只飞。” “二十只!你瞎说。” “那么就算十只好了。” “算了吧,别扯谎了。” “起码有六只。” “我还是不相信。” “你这个人真讨厌,我肯定至少有四只。” “别胡说了,一只也没有。” “我真要生气了。你为什么一点道理也不讲?至少得有两只野鸭,不然怎么能一前一后地飞呢?”
  16、去广场散步,看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字,忍不住凑上去看。老头看我一眼,写了个“滚”字。我心想至于吗,忍住怒气继续看。老头又看我一眼,又写了个“滚”。我再也忍不住了,上去一脚将老头踢到在地。警察来后,老头说:我想写滚滚长江东逝水,刚写两个字,就被这个神经病踹倒了。
  17、有位先生有口吃的毛病,有一天他到卖鸟店去买鹦鹉。他问店主:“这......鹦......鹦鹉.....会.....会说......说话吗?”“会说话,只要人教的都能学会。” 于是这位先生高高兴兴地付了钱,带着鹦鹉回家了。 可是过了几天, 他到店里要求退货。 “这......这.....鸟......只......只会......会结......结巴。” 他对店主抱怨道。
  18、今天帮一个朋友守网吧,朋友让我看见抽烟的客户就提醒对方把烟灭了。第二排一个又黑又粗的家伙在抽烟,过去提醒的时候看见原来是我朋友,他在lol,我踹了他凳子一下让他把烟灭了,他把烟丢了我继续拍了拍他头说你在搞毛,结果他把耳机拔下来怒视着我,吓我一跳,老子竟然认错了!
  19、我朋友买了个三星的galaxySfour。有一天我问他,那手机有什么好啊。他激动的跟我说。有一次,他上厕所,一不小心把手机掉进马桶里了。但是奇迹发生了,那手机卡在了马桶的下水口上了....汗...
  20、如果开车时开窗,就别靠近拉猪的车!它们会飙尿!唉!不说了!说多了全是泪!
  21、看来的,个人觉得很好笑,分享一下。 陪朋友去买衣服,在一家服装店里。有个5.6岁的小孩站在试衣间门前,说到:见证奇迹的时刻,然后一脚把门踢开转身就跑,留下试衣间里的姑凉凌乱了。。。
  22、在这个寂寞的世界,除了10086会主动给我发信息,除了10086会马上接我电话,除了10086会在乎我还有多少话费, 除了10086会每个季节送来祝福, 除了10086会二十四小时为我开机, 一个人的世界,除了10086,谁还会想起我、谁还会在乎我!
  23、大学里,上课铃响,老师走进教室,教室里只稀稀拉拉坐着三个学生,老师毫不理会,连讲了两节课。讲毕,老师回过头来,问道:“这三位同学学习态度很不错,你们班的其他同学今天怎么都没来?”下面一学生弱弱的答道:“老师,我也不知道,我们不是您学生,我们是在这自习的……” wwW.HAojuzIBa.com
  24、当年找工作时,主考官问我哪年毕业的,我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前!”更汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧?”
  25、出海两年半回来,第一次和女友爱爱,过程中感叹,“还是家里女人好啊,皮肤光滑”“你在外面摸了不少吧”各种否认啊!完事儿摸着女友c杯的mm再次感叹,“这么小”“尼玛你到底在外面都干啥了?”尼玛我这贱嘴!拿出法国香水才哄好!女友洗澡,手机响,一个叫“亲”的来短信“那二b回国给你带啥了”
  26、高中一奇葩,上课他睡觉。老师愤怒将其罚站,还说“你要敢乱动就站一午”因为夏天,教室有蚊子。正当一只蚊子向他飞过来的时,他迅速吐了下舌头,正巧被班主任看到。班主任愤怒了“你干什么?”他说“有蚊子”班主任“有蚊子你吐舌头搞什么?”他说“你又不给我动,我就吐下舌头,模仿下青蛙吓吓它!
  27、有一个新官上任,一名里长要一百只狗交给新官;买了九十九只,还少一只,实在买不到了,便将一只羊锯去双角,混入狗中交官了事。羊是反刍动物,嘴里不断咀嚼食物。新官见羊嘴一动一动的,就问:“这只狗的嘴怎么老动?”里长答道:“此狗正在嚼蛆。”
  28、一个纽约人来到赌城拉斯维加斯开会,顺便带了9岁大的儿子去看表演。舞台上几个女郎身上只有几片蓝色和灰色的布片,9岁的儿子叫道:哇!哇!好棒啊!父亲急得不知如何处理这局面,但这男孩又兴奋地叫道:她们穿的和我们的校服一样颜色。
  29、有一四岁小盆友,他妈妈朋友怀孕了,肚子大大滴,小盆友很气奇怪,就问:“阿姨你肚子里是啥?”阿姨想逗逗他,就说:“是小怪兽呀!”小盆友:“阿姨,我是奥特曼,可以揍他吗?”
  30、女子问禅师:“生活不如意,身边的人和事难以忍受,无法融入社会。”禅师拿出一个小杯子让女子朝里面倒水,很快水就满了。禅师又拿出一个大杯子。这次水倒完了,杯子也没满。女子若有所思的点点头:“您是说,只有胸怀宽广,才能包容一切?”禅师摇摇头:“我是说,女人,关键要杯大。”
  31、一次,坝里的傣族土司给—把头写了一封信,—把头一字不识,可又要不懂装懂地拿着信看,信拿倒了也不知道,仍装出看得津津有味的样子。门帕见了,便用一只碗翻过来,用碗底倒了几滴水,端给—把头喝。—把头大怒:“怎么用碗底倒水给我喝?! ”门帕不紧不慢地说:“你看信都能倒看,喝水又为什么不能倒喝呢?”
  32、休假一天,没上班,昨天晚上媳妇丢给我一百块钱,让我今天带狗狗去修个毛。不想出去花钱,于是自己在家找了把剪刀,帮狗狗修剪一下,心情大好(有一百块在身上的感觉就是不一样)然后出门买了包烟,带着狗狗到媳妇店里去玩,一进门,媳妇抱着狗狗东瞅瞅西看看,突然大骂:这是不是你这个苕货(二,傻的意思)剪的,毛剪的长短不一就算了,胡子你也给它剪没了。你以为你什么都会呀?‘’要是狗会耕田,要牛做什么?当她把这句话说完以后,我觉得我真的不能忍了,敢这样对我说话的人真不多。好吧!她算其中一个。哥默默的从兜里掏出那仅有的八十块钱扔给她:这钱老子不挣了。
  33、“这孩子长得跟我一模一样!”大哥得意地对朋友说。 “不要难过,”朋友安慰,“小孩丑一点没关系,只要健康活泼就好了。”
  34、从前有个人非常自私,对别人的事从不关心,还常说:别人的事,天大的也不要管。因此别人送了他一个外号叫天不管。一天,天不管买了一袋大米背回家。路上,袋子破了,米不断漏出来。同伴看见了,问他:别人的事要不要管?他不加思索他 说:天大的事也不管。 一会儿,米漏掉了不少。 同伴又问:对人家有好处的事难道也 不管吗?他还说:只要对自己没有好处,一百个不管! 快到家时,天不管觉得肩上轻多了,这才发现一袋米已漏掉 了半袋。他又气又急,责问他的同伴说:你为什么不早点跟我说? 同伴学着他的腔调说:不管,不管,一百个不管!
  35、放学的时候,班主任对学生说道:孩子们,假期间好好玩,我会想你们的!这时,一个孩子回到:我们才不用你这丑八怪想呢!
  36、昨天四岁的女儿在幼儿园尿裤子,回家骂了她几句然后把她关门口不让她进来。结果她哭着边敲门边喊:“开门,我是快递。妈妈,我是快递。”
  37、女儿被门夹了一下哭了,媳妇上去安慰,本着教育女儿坚强的心态,自己也去用门夹一下自己的手,现在媳妇和女儿抱在一起哭。
  38、一个人喝多了酒蹲在路边狂吐不止。这时,一个朋友走过来说:“你怎么又忘了自己有高血压、糖尿病、心脏病,怎么还喝那么多酒?”醉酒者痛苦地说:“现在不是正往外吐嘛!”
  39、我的自行车左闸是虚拟的,右闸是随机的,车龙头是不可控的,车筐是奇异的,车座是非平稳的,车链与车身是无连接的,车胎是不饱和的,脚踏板与轴是互不相关的,挡泥板是可转置的,车锁与钥匙是相互独立的,整个自行车系统是离散的!
  40、酒桌上,不知怎么突然讨论起“兄弟如手足,女人如衣服”的话题,一绿茶婊坐不住了,猛吼一句:“女人确实如衣服,但姐是你们穿不起的牌子!”众人顿时无言,正当绿茶婊沾沾自喜得意忘形的时候,坐在一边的—丝默默的回了一句:“哪件名牌衣服,没被人试过好几次?”话音刚落,掌声雷鸣。
  41、中午上班买了点香蕉,正好遇到怀孕的美女同事,顺手给了她一根,她客气地说:不用不用真不用。我脑残地说了一句:你不用,可以吃嘛!
  42、“既然台式机的游戏性能那么好,为什么还会有那么人买笔记本打游戏?”“因为买不起房子……”
  43、马云说:生孩子,明明知道痛,可却还是生了。投资,明明知道有风险,但还是投了;一点都不想付出,却想着月入过万,十几万?那是做梦了,成功人的两会:开会、培训会。普通人的两会:约会、聚会。穷人的两会:这也不会,那也不会。奋斗的人两会:必须会,一定得会!你是否深有体会...,献给同路上正在拼搏的你!
  44、真奇怪,一个电视台播一个爸爸们带着儿子们闹的节目,一群人就感动的“哇真是好感人啊”,哭着叫着说这就是父爱,却忘了回头看一眼他们自己的爸爸。养了这样白眼狼的你二十年却还没把你踢出家门,这才是父爱。
  45、XX医科大学上大体解剖课,老师带同学们鞠完躬后进教室,从冷柜里请出大体,有一二货同学说:这人死了怎么JJ还这么硬啊!!!!同学们都笑了。紧接着老师不谢的说了一句:你冷,你也硬…………!!!
  46、近日有一30岁的小伙将求爱信做成圣旨在意中人单位宣读!本身搞笑,当然也有诚意,愿意来惊喜,请看精彩评论:1、什么人宣读圣旨?太监啊!嘿,瞧他那个熊样,别说还真像。2、皇帝诏曰:MM归我,你一边凉快去3、孩子,该吃药了!!!4、社会压力越来越大,神经病也越来越多。5、骂人就不对了,难道你是一路人.....6、都30了,咋还这么傻呢7、直接把MM约出来给CY吃,先砍后奏。把DZ搞到,要还不嫁给你,那你也赚了8、看脸部侧面和着装,没戏。9、朕好几个月没下旨意了 假传圣旨 灭你九族
  47、前俩天喝多了去洗浴中心找小姐,完事后从炮房出来刚好碰见我一叔叔从另一个房间出来,当时我就蒙了,我脑残的问了句那妞干着爽吗?我那叔笑了笑, 我以为没啥事他也不敢去告诉我爸。哎不说了,现在我浑身疼在床上躺着呢,你们说要我去告诉他老婆吗?
  48、语文课上,老师正在教孩子们造句。老师:小明,你用果然这个词造句。小明说:先吃水‘果’‘然’后喝汽水……老师说:不对,不能将‘果’与‘然’分开。小明说:老师,您别着急,我还没说完,整个句子是先吃水果,然后喝汽水,果然拉肚子。
  49、刚上小学的儿子,向父亲提出一个问题。“爸爸,为什么上帝会先造男人,再造女人呢?”“也许他是不希望在造男人的时候,有一个女人在他耳边唠唠叨叨个不停吧! ”
  50、在莫斯科一辆拥挤的公共汽车里,站着的一个男子拍了拍另一个男子的肩膀,然后低声说:你是克格勃成员吗?不是。你的家庭里有什么人是克格勃成员吗?没有。你的邻居呢?他们一个也不是。你的朋友和熟人呢?我认识的人中没有哪个是克格勃成员。那么请你别踩我的脚,好吗?第一个说。

    当年卖了辆货车跑运输,有次在高速入口排队缴费,当时脑子分神,刹车没踩死,和前面一辆2000轻微追尾,关键是太tm邪乎了,我的牌照扣撞到它后背箱锁孔里了,真准,那么小的塑料扣也能把它菊花给爆了!