最搞笑的一句话

  《最搞笑的一句话》共计50句,出自栏目《经典的话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、要过逾越节了。一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪,于是丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。妻子走近窗口,看到铁匠正在用煤铲打老婆呢!妻子回家后,丈夫问她看见了什么,她始终不肯说。最后,丈夫气急了,拿起煤铲打她。她哭着说:“既然你都知道,还派我去干什么?”
  2、有个女的问一个男的,“我好看吗?” 男的说:你现在就像蒙娜丽莎的妹妹。女的说:是吗,她妹妹是谁啊? 男的说:珍塔玛莎
  3、那天我逗奶奶说板蓝根可以治各种各种病。我表姐最近肚子老疼。奶奶就给她喝了几次,过了2天,她问我你叫奶奶给我买的什么药喝了2次就好了。当时我就凌乱了。。。。
  4、小时候我姐力气比我大老是在我面前显摆,有一次吃饭拿了五根筷子问:你弄的段吗?我使劲弄都没段,我就说你弄的段?她一下就弄段了。我气不过,就叫了句:妈姐把筷子弄段了。结果她被暴打一顿。
  5、小明:“妈妈,李白用的墨水是白色的吗?”妈妈:“不是呀。”小明:“那为什么书上说李白字太白?”
  6、昨天与朋友用蓝牙传文件,发现她名字是一头老母牛,看着系统消息我默默的关了蓝牙。它问我:您确定与一头老母牛配对?
  7、本人郊区地,今天下班骑摩托车回家,路上被两交警拦下,说我无证驾驶(在农村骑摩托车的没几个有证),要扣我的摩托车!老子说了半天好话后,那个胖点的交警拉我到一边说:“你去给我们队长买两盒好烟,我说说情就算了。”原来如此,我马上从钱包最夹层拿了张老毛就揣进他口袋:“我也不知买什么烟,就麻烦您了。”过后他们就放Lz走了。回家后告诉老婆的第一件事就是:老婆,你那张假100块终于用出去了。。。
  8、当他说不愿欠你太多等等,如果是为了要分手,那其实一万句话,都等于不爱你了,不珍惜你了。说的越多,就代表他离开的决心就越坚定。面对这样一个不珍惜你的人,又何必留恋,继续纠结下去只会越来越烦恼,痛苦,受伤,还不如就此放手,长痛不如短痛,给自己一个重生的机会吧,再痛,也会过去的。
  9、真事儿,大学时准备买辆2手自行车,找到店,老板说跟我来,我以为去车库,结果来到旁边商场的车棚,老板淡定的说:自己挑一辆吧,我给你撬锁~
  10、某天跟朋友去宝马专卖店,人家嫌俺穿得寒酸,愣是不让进。俺当场就发飙了:等俺有了钱,俺买它50辆好车——奥拓、奥拓、奥拓…再用铁丝串起来,开起来跟火车一样!
  11、一次,国王招众丞相共商国事后设宴款待大家。大家吃饱喝足后,把话题转到了谁怕老婆上来。“我看阿凡提最怕老婆。”一位秃头丞相先说道。大家一听,哈哈大笑起来。阿凡提听罢,不慌不忙来到这位秃头丞相面前,说道:“您说得对,正因为我最怕老婆,所以我到现在还不敢娶老婆。”
  12、同事去找小姐,先去的城西,来了3个,太难看。打车去了城东,老板说等一会,结果还是那3个,也打车过来的,姐3个说了,看不上也得给钱,MD打车跑了俩地方,车费必须给!
  13、今天女朋友发我信息:“我爸妈叫你今天晚上来我家玩! ” 我想逗逗她,回到:“玩你吗”? 过了半天都没回应,打电话去,结果是被拉黑了。当时感觉莫名其妙啊!结果发现回她的信息是:“玩你妈”! 我去……买点礼物晚上登门道歉,希望能解释清楚。
  14、在中国,往常吃了蒜的人外出参加社交活动,会想方设法清除口中的蒜味,或者在参加聚会前不吃蒜。随着中国蒜价的涨幅超过房价,随着靠蒜发财成为亿万富翁的人数的增加,如今在社交场合,口中的蒜味已然成为身份的象征。很多人外出前猛吃蒜以显示自己的富有。听说已经有厂家正谋划生产蒜味口香糖。
  15、最近头上有白头发就对儿子说:揪一根一毛钱,一个月后结账,月后让儿子打开鞋盒,一看下了我一跳,竟然有半盒子之多,连忙和媳妇一起去医院做了检查,医生说健康没事,我就纳闷怎么回事。。就在当天下午,隔壁老王跑来大怒道:你家的熊孩子把我家小白的毛都扒光了。小白是条哈巴狗,媳妇微笑对我说:老公,去买十根扫把。。儿子老爸也救不了你了o_O!
  16、老鼠说:老鼠过街,人人喊打。还真幸运,没有一个人报警。鸽子说:现在人们喊信用危机,商家常被投诉。我们不仅没投诉微词,还有信鸽称号。驴子说:真恨粉碎机,它是卸磨杀驴的元凶。耕牛说:泥腿子的命,想去路上跑,可是老牛拉破车。公鸡说:男人都不用当太监了,我们照样不改被阉掉的命运。
  17、在即将到达目的地的客机上,旅客们往往在飞机停稳之前就离开坐位而站立起来,这很容易给飞机的安全着陆带来危险。一位空中小姐曾巧妙地避免了上述情况的发生。她通过播音器向旅客们说:“女士们,先生们,在客机到达堪萨斯市之前,我们需要进行一次清洁工作。如有哪位旅客志愿协助我们,请在到达机场之前站立起来。”在飞机到达机场停稳及安全信号灯熄灭之前,离开坐位的旅客一个也没有。
  18、“姐姐姐姐,看你样子,你一定是一个尊老爱幼的人。”“弟弟,你怎么看出来的呀?”“妈妈昨天给我讲了几个尊老爱幼的故事,其中有一个故事叫恐龙让梨。”
  19、今天看到闺蜜鼻青脸肿的。我问她怎么回事啊?她说:老公打的。我说:他不是出差了吗?闺蜜:我也是这么认为的。
  20、女神是个吃货,为了追求女神我苦练厨艺,终于打动了女神的芳心。她尝过我做的饭菜后喜笑颜开,有点不好意思的问我:可以一辈子都吃你做的菜吗?我忙不迭的点头:当然可以。女神很开心的打了个电话,一会儿工夫,她男朋友就带着一纸终生私人厨师的合同来了 wwW.hAOjuZibA.Com
  21、有希望的年青人:父亲,什么叫政治叛徒?父亲(一个老资格的政治家):叛徒指的是离开我们党而加入到另一个党的人。年青人:那么,离开他的党而加入到我们党的人又叫什么呢?父亲:叫改变信仰,我的儿子。
  22、儿子今年三岁,已懂得从一数到十,也知道五比一大;我也随时找机会教他,问他小狗小猫哪个大。有一次,我左手拿一块巧克力,右手拿两块巧克力,问他:哪一边比较多?儿子不回答,我耐心地继续追问,儿子突然放声大哭,说:两边都很少啊!
  23、有一个英文名字叫汉姆的大学老师,在学校里每天都很辛苦的备课,时间久了,于是就有了后来非常出名的“贝克汉姆”。
  24、我们班班长学习挺好,就是有点近视,最近又配了一副新眼镜。某日,一同学在网上看见一难题,抄下来打算第二天考考班长,此同学坐在班长身后,将有题的纸递给班长,班长看着手中两面无字的白纸,深思一会儿问道:“题在哪儿呐?”身后同学答道:“我靠,近视度数太高了!”
  25、夫妻外出住宿宾馆,小姐来电:玩不?夫说:不要!小姐又来电:出门在外何必委屈自己?夫说:俺带了老婆!小姐笑说:先生好缺德哟,到处都是快餐店何必自带方便面。
  26、贴在美容镜上的标签,经常使我感到我的钱花得很值得。它却使我8岁的女儿很忧虑。她很勉强地坐在椅子里,指着镜子问:“如果那是真的,我会出什么事呢?”标签写着什么呢?“我能使你看起来年轻10岁。”
  27、室友吹牛逼说:我特么从小到大一个屁都没放过,每次都能憋回去。另一室友来了句:怪不得老打嗝呢!
  28、大兵:班长!我妹妹结婚!我明天要回去参加婚礼!班长:明天再来第二天班长:14671!!我昨天打电话回你家!你妈说你妹妹已经嫁出去三年了!大兵:班长!小弟佩服!!我根本没有妹妹……
  29、一非洲黑美人买火车票,看来这妞英语汉语都不灵光。只见她比划着:呜轰隆轰隆轰隆……NO!呜、轰、垄轰、隆……YES!售票员立即明白,不要动车而要慢车。
  30、曾经家里找不到任何零食时,我拿感冒冲剂加板蓝根喝了好几杯,然后就晕晕乎乎了。老妈以为我感冒了去拿感冒药给我喝,才发现我已经喝了好几袋感冒冲剂了。幸运的是这次老妈居然没有拽我耳朵,而是拿着笤帚狠狠抽了我一下午。
  31、一天,妈妈带予予去坐公交车。小家伙看到车上有人带着几只很可爱的小猫咪,开口说:“叔叔,你的小猫咪能给我一只吗?”男人笑呵呵地说:“不行,猫咪还太小,还要吃它妈妈的奶呢。”“不怕的,我妈妈有奶。”接着,小家伙转头朝妈妈说:“是吧?妈妈。”
  32、有一对情侣走在公园里,女说:“老公,他们说我的腿像胡萝卜! ”男说:“谁说的,一点都不像,哪有胡萝卜长得又黑又粗的! ”
  33、两个同学上课用手机玩qq斗地主,过会其中一个同学怒了,给了另外一个同学一个耳刮子。被老师看到:“你们两个干什么呢!”之后那个同学还理直气壮对老师说:“老师他偷看我牌!”
  34、有一个人穿错了靴子,一只底儿厚,一只底儿薄,走起路来一脚高一脚低,很不舒服。他很奇怪地说:今天我的腿为什么一长一短呢?如果不是我的腿有了毛病,那就一定是道路不平了!别人见了,就提醒他说:是你穿错靴子了!他听后低头一看,果然穿错了靴子,便连忙叫家人回家去换。过了好一会,家人空手回来,对主人说:不必换了,家里那两只,也是一厚一薄啊!
  35、大学里有几个奇葩室友,因为天气热的不行,打的地铺,门也没关。迎来小偷的光顾,当小偷把电脑,手机之类贵重物品打包好准备离开。最后还是被一同学逮住,一顿暴打后,气愤的冒出一句,你TM偷什么不好,偷我的电风扇。电风扇。。。。。
  36、昨天听我宿舍一哥们说我们班我暗恋的一个女生和别的班的一小男生“在一起”了,我好伤心,今天上课,她突然跑来跟我说她认了个干弟弟,我似乎明白了什么。。。
  37、老公老婆十周年婚庆纪念!老公:老婆,我们是怎么认识的?老婆:当时我是护士,你是病人!老公:对!当时我就相中你了!我其实没有啥病!赖着病床不走,就想和你多几天!老婆:其实我也相中你了!所以故意没有给你好好用药!
  38、今天去驾校练车,我们教练特凶,动不动就动手打人,今天练科目三,一屌丝男先练,我们坐后面,车打着后,教练说抬头,这哥们果断抬起头,教练一巴掌过来,我说抬头,gc来了,这哥们熄火,回身就是一巴掌,并说“lz交钱来着,你就这服务态度。”我们后面都憋出内伤,绝对真事,求过
  39、学校食堂大米总是做的比较硬,同学吃着吃着就感叹起来说:什么时间能吃上软饭啊...
  40、二蛋常教小孩子要养成爱护动物的习惯,一天邻居男孩抓了一窝蟋蟀到家里来炫耀,二蛋忍不住劝他放了它们,否则它找不到妈妈会……话没完,邻居男孩回答:“放心好了,我连它爸爸、妈妈、爷爷、奶奶都抓来了。”
  41、我不只一次对你说不要这样玩儿命的工作,要注意身体,可你总是意味深长地说:不趁天暖多滚几个粪球儿,冬天我吃什么啊?!
  42、你走在路上,一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉,迅速吞下去,你伸脚正要踢它的时候,狗含着泪说:你打吧,反正我肚里已经有了你的骨肉。
  43、聊天时最讨厌的三类人:1、他先加的我,然后问我是谁;2、他先加的我,然后让我猜他是谁;3、他先加的我,说完一句“你好”就再也没有下文。真是烦透了,分分钟想活埋!
  44、我:老公,你知道你有多丑吗?老公:不知道啊!怎么?我:今天孩子班上投票选最帅的爸,你没选上!老公:这不是很正常么,他们当然都选自己的爸爸啊!我:你可别忘了,咱家是三胞胎!老公:……。
  45、贼甲:“妈的,这两天手气忒背,走了两趟县委家属院,硬是没有翻到值点钱的东西”。贼乙:“老兄,你就甭再去县委家属院了,去了也白搭”。贼甲:“老兄听到了什么风声?”贼乙:“听说春节期间严禁领导收礼,收了也不敢往家里放呀”。贼甲:“那这年怎么过?”贼乙:“听弟兄们说,今年搞石油、石化的行情最好,油价都七块多了,如果到石油、石化家属院去偷,保准不空手……”
  46、话说我妈是个老师,昨天看电视正好是个尿布湿广告,她开玩笑问她学生,是个一年级的小朋友,“xx,你用尿布湿吗?”小朋友悠悠的说,我不用的,但我妈妈每个月都用一次...
  47、我朋友在非洲旅游的时候,看到一非洲老外!朋友调侃的说道:“hello,你妈是猴儿。”没想到老外用纯正的天津话说:“你妈是大猩猩!”
  48、妈妈,我是怎么长大的呀?果果看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听,教育的机会来了,就说:你是妈妈一把屎一把尿把你拉扯大的。果果一听就哭了:你怎么给我吃这个呀?呜!
  49、体育课上,篮球老师准备进行考试。老师指着一个学生道:“你,不用考了!”学生道:“为什么?”老师:“我们今天考三步上篮,你不及格!”学生委屈道:“我还没考呢!”老师冷冷道:“你腿太短,三步上篮你做不到,四步倒是可以的!”学生:“……”
  50、CCTV10,有一个栏目叫《走进科学》,讲述了一个老农的故事,该老农用电笔无意中发现自己的墙壁带电,接下来发现地面也带电,最后地发现屋子里的空气居然也带电!《走进科学》对此研究了上、下两集,最后发现:电笔坏了。

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