老郭新段子

  《老郭新段子》共计50句,出自栏目《内涵段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、上课时,老师问汤普森:如果人缺了左耳,那将会怎样呢?那将听不到来自左边的声音。汤普森回答。如果右耳也缺了呢?老师又问。那将什么也听不见了,汤普森说,并且什么也看不见了。哦!会这样吗?是的。汤普森自信地说道,您想,如果两只耳朵都没了,那戴在头上的帽子不就盖了下来,把眼睛给遮住了吗?
  2、小华问小明:你最爱上什么网?小明说:搜狐。小华说:你家的电脑还能搜狐狸。啥时候给我搜一只?
  3、姐姐来相亲,我却相中了同来的妹妹,问题是那妹妹才十八岁,她居然也对我很有感觉,后来居然也有机会在一起了,最后她家都同意啦。结局却是等待法定年龄中,她与别人扯的红本本。我却还是她姐夫,搞得去丈母娘家总是别扭。
  4、亲戚家的小孩子去姥爷家串门,姥爷让外孙亲自己脸蛋,亲了第一口姥爷说不响再亲一口。小孩又亲了第二口,姥爷还说不响。小孩这次狠狠的一巴掌上去问:“这回响不响?响不响?”
  5、妻子对丈夫表示不满地说:啊,上帝呀!当初答应嫁给你的时候,我这脑袋瓜到哪里去了呢?在我的肩头上。丈夫立即回答说。
  6、一天,丽莎与她的小伙伴尼娜谈起了风的厉害。丽莎说:台风真可怕啊!我家的栅栏前几天都给刮倒了。破伤风才可怕呢,小尼娜不无恐惧地说,我隔壁的库柏爷爷都送往医院抢救去了!
  7、有天晚上我做了一个梦,梦见家里来了两个坏蛋。我那个着急啊,想喊却喊不出来,心想如果家里有条狗就好了,就能把他俩咬出去了。于是我老公就被一阵狗叫声惊醒了。老公说他醒来后,看着我汪汪的叫得带劲儿,他都笑尿了。
  8、在一家美术馆里,有个女人站在一幅画像前,那幅画画的是一个衣衫褴楼的流浪汉。“想想吧! ”她高声说,“连买件像样衣服的钱也没有,却还能够请得起人给他画像。”
  9、一个醉汉在墙角放声大哭,巡逻的警察走过去问:“你出了什么事?”醉汉边抹鼻子边说:“我想在这里小便,不知怎么地尿个不停!”警察过去一看原来墙角的水龙头没关。
  10、甲对乙:我给你讲个笑话吧,非常好笑,保你听后笑的喷血!乙对甲:好吧。于是甲绘声绘色给乙讲了一个笑话,笑话讲完后。乙对甲:“你的笑话讲完了吗”?甲对乙:“讲完了”乙对甲:“那我笑了”甲:!!!!!!!!!
  11、上学的时候,同桌老抱着本金瓶梅看,书都翻烂了,我怀疑他都能背下来。有天我问他,你整天就看这本书,有意思?他说,我爸说了:能把一本书看一百遍的人,必成大器!我...你妈的,来来来,我看你有多大...
  12、妈妈带五岁的儿子坐公交车,太阳很毒,其他位置都有人了,妈妈就找了个靠窗户的座位坐下,刚做下,儿子说:“妈妈,我们换换位吧?”“为什么啊?”“我晒黑了不碍事,你晒黑了还得掏钱美容!”
  13、从前有个苹果,羡慕桃子一身胸毛,很男人味,就想方设法找了一些鸡毛鸭毛粘到自己身上,粘完了被小朋友看到,惊喜地捡去,跟别的小朋友喊:快看我们可以打羽毛球了。然后小朋友们快乐地把苹果打来打去,很快就打成了苹果泥。
  14、一哥们相亲,在女方家附近,见面是女神,哥们各种矜持,结果一泡尿愣是从早憋到了下午,忍无可忍,哥们就靠近女神轻轻的问道“这附近那里有洗手间吗?”(gc来了)谁知女神脸通红的说“我们才刚认识~~认~~识~识,
  15、一群二货在一起,一个哥们说:昨天和老婆爱爱时老婆老是说我要!我要!的。平时做的时候也不会说,也不知道跟谁学的。一个二货随口说了一句!看来我的功劳没有白费。一阵沉默。
  16、跟老婆第一次的时候没见红。她说以前骑车的时候可能弄没了。我也便没在意。若干年后……我说:今天孩子上学,你骑车送他去吧……她说,我又不会骑车,怎么送?
  17、一大型货库漏煤气,公司方面排除所有可能引起火灾的装置,并且让全体职员离开货库。煤气公司派了两个技术人员协助,两个技术人员进货库去检查事故的原因。其中之一因为开不了电灯而点燃打火机……轰!!!!!整个现场除了灰烬还是灰烬……
  18、一天早上,孩子轻轻地走到母亲的床前对她说:“妈妈,妈妈!我做了一个甜甜的梦。”“你梦见什么好吃的了?”妈妈笑眯眯地问。小孩想了想,然后说:“你应该知道,你也在那里。” wwW.hAoJuZIbA.COm
  19、穿着人字拖挤地铁,刚上去就被别人的高跟鞋踩到脚。踩我的女人连声给我道歉说对不起,自己不是故意的要,不你再踩回来吧,啧啧,真是搞笑,我一个大老爷们会在众目睽睽下穿着人字拖去踩你的脚?于是我从包里拿出一双高跟鞋。[预览]
  20、今天听了首老歌《朝花夕拾》朝花夕拾杯中酒寂寞的人在风后醉人的笑容你有没有大雁飞过 菊花 插满头
  21、小时候7岁的哥哥常载着我骑自行车出外。他一骑上车就以最高速度冲下陡峭山路。我惊恐极了,每次都紧闭眼睛,不敢作声,唯恐他以后不载我去。二十年后,我们两兄弟同车驶下那个山路,我问哥哥:“你还记得我们常常骑自行车猛冲下去吗?我当时惊慌得很,总是闭眼睛。” “什么?你也是?”哥哥惊得大声说。
  22、这是真事。今天我们上课,由于我们老师讲的课太无聊了,我们就低着头玩手机。老师忍无可忍了就说了一句。你们低着头干什么呢。我们班有一个很搞笑的人说了一句。我们思故乡呢。笑了就赞一个。
  23、小张刚升任酒店副总,兴奋不己,深夜回家摸黑入房时,还激动地嚷道:“我是副总经理!” 这时他老婆在床上说:“上床吧,你下属小张就快回来了。”
  24、木椅找到大树哭诉:“俺和树根都是你身上的骨肉,为何我天天让人坐,树根却打扮得漂漂亮亮什么也不干专供人欣赏?”大树说:“因为人家树根走的是曲折的艺术之路,这就是艺术的价值,你天天有人陪也不错啊,想想人家枯树枝天天当柴烧,甘愿奉献自己的一生,你知足吧。”
  25、周立波在微博上说:仓老师拍的片,整部看下来,台词不超过140个字…有网友回复说:周老师如果拍仓老师的片,估计拍不了140秒……
  26、露营迷路,走了很久走不出去。拿出手机,报警。“喂,是110吗?我们在山里困死了。”“那就睡会儿吧。”“喂喂喂,我操,挂了。”
  27、老鼠:我现在正和蝙蝠谈恋爱,以后孩子们就生活在空中,不怕你们猫了。猫冷笑一声,指着树上的猫头鹰说:看见没有,她已经怀上我的孩子了!
  28、员工A:“咱主任减肥成功了。”员工B:“你怎么知道?”员工A:“我看见他能跷二郎腿了。”
  29、世界上竟然有催眠师这种职业,简直是不把老师放在眼里。
  30、有一个小朋友在圣诞节时上台表演钢琴,演奏完观众一直喊:再来一曲!老师就问他要不要再一首,结果他急的快哭出来。小朋友说:我又没有弹错,为什么还要叫我再弹一次?
  31、我高中班长长得特别丑,丑到什么程度呢?……哥哥哥……有一次我们班娃和隔壁学校娃打起来了,两伙人抄着家伙正在对峙,眼看就要刀兵相见了,班长边大喊不要打了边赶了过来,对方那伙人一看我们班长全跪了,“你们班太牛了,把鬼都找来了,我们输了……”
  32、小偷甲:快走,快走,你知道吗?这里是世界重量级拳王的家!小偷乙:不用怕,听说没有100万元的酬金,他从不会出手。
  33、关于散步  老婆:咱们一直散步到那条马路吧。  老公:到那儿太远了,一会儿该走不回来了。  老婆:没事,你背我回来。
  34、小学时和同学疯闹,同学在前面跑,二蛋在后面追,终于要追上了便一巴掌拍过去。结果发现拍错了,陌生同学气愤的问二蛋:“干嘛打我?”二蛋特不好意思的说:“啊!打错了,本来打他的,你打他一巴掌还回来好了!”陌生同学便愤怒的打了二蛋同学一巴掌,然后……然后他俩打起来了!
  35、在高中,上课时,老师(男)让大家互相讨论问题,我们四个人(前后四个男的)聚在一起闲扯,一个同学说:“别玩微信了,一会老师搜索附近的人找到了我们,那就黄了!”我突然来句:“错,因为他搜索附近的人时,设置的是只看女生...女生呀!”
  36、一司机酒后开车被警察逮个正着,遂解释喝了点啤酒。警察问:“啤酒不是酒吗?”司机反问道:“酱油也是油吗?”
  37、父亲检查儿子的语文作业,觉得有三句成语儿子写错了,就提笔改了过来。他把“大喝一声”改成“大喝一升”,“有口皆碑”改成“有口皆杯”,“含笑九泉”改成“含笑酒泉”。第二天,老师在他的作业本上批道:“你父亲是酒场高手吧?”
  38、村里来一个卖糖葫芦的。小朋友很想吃,就对小贩说:”如果你给我糖葫芦吃,我给你学王八叫,好不?”小贩也没听过王八叫,就答应了。吃完糖葫芦,小贩催他赶紧叫。他擦擦嘴,扯着嗓子吼了一声“卖~~糖葫芦~~来~~”结果他被小贩在村里追了一下午。
  39、上大学不爱学习,上课掏出手机正看空间说说,旁边屌丝室友问:这个说说有意思啊这是谁啊?我说:这是我小学同学。这B来了句雷人的,你小学就会上QQ啦?智商是硬伤。
  40、真事:一二货朋友跟别人打架,甚是激烈,后被拉开,一会朋友老爸过来了,问怎么回事,谁先动的手。两人你一言我一语又吵了起来。盆友一急,对他老爸说,他先动手的,我要是骗你,我全家都死光。你再看他老爸,那个气啊~~
  41、某女在QQ上写:男人就像QQ农场的狗一样靠不住。 某毒舌回复:你就像QQ农场那块地,谁TM来了都可以松松土,除除草。
  42、今天开车带儿子去奶奶家,在路口正好遇到绿灯的最后一秒,害怕被罚没敢闯过去。我叹了口气说:“唉,只差一点就过去了!”这时坐在旁边的儿子却兴高采烈的大叫:“哇!我们是第一名啦!”原来,快乐和烦恼离的这么近!
  43、过年去妹妹家拜年,侄女在那边数压岁钱,我随口问了句,大侄女,今年收成多少啊?她郁闷的回答了句,不到一千。我接上,差多少,老舅给你补上。她秒回复:800!
  44、某理科生骂人:“你丫简直是X+2>4的解集!”被骂的想了半天才想明白答案是“二到正无穷”。
  45、一个旧家具商人对正在市场上喝醉了闲逛的莫斯特高声喊道:“莫斯特先生,快买下这个柜子吧!很便宜,只要原价一半的钱! ”“我要柜子干什么?”“您可以在里面挂衣服! ”商人道。莫斯特生气地反问道:“难道您要我光着身子到处跑吗?”
  46、lz妹子一枚,有天妹妹问我杜蕾斯是什么,一时语塞,不知怎么回答,遂问二货男友。这货来了句:“和你妹妹说,那是个男装品牌,专门给弟弟穿的”
  47、奶奶每次都对人家说:“孙儿们来,带给我双重的快乐! ”一个老妇不解话意,问道:“你这话怎么说呢?”“他们来了,我很快乐;他们走了,我也很快乐嘛! ”奶奶解释道。
  48、和女友约会,看到前面有个和我女友很像的了,就上去拍了下她屁股。她一转头就给了我一巴掌。这时有人拍我肩膀…我一转头女友就给了我一巴掌!
  49、楼主男,人性到底如何,今天的一场暴雨让我看清楚一个人。事情是这样子的,今天走在路上,突然雷声阵阵,天边一片乌云席卷而来,马上就下起了大雨,我旁边是一个小屋檐,里面躲着一位马尾辫长裙子姑娘,衣服全部都湿透了,我也浑身湿透,相当狼狈……今天以前我一直以为人性一目了然,现在我明白了,世界上最复杂的就是人类自己!我想说的是,这个看起来斯斯文文的长裙白衫姑娘居然没,穿,内,衣!我可算看透她了……
  50、以前tmd肿以为生米煮成熟饭了就可以吃一辈子。煮熟后tmd却被别人吃了一辈子。更tmd是自己吃的是被别人煮的。

    老郭新段子