我去年买了个表段子

  《我去年买了个表段子》共计50句,出自栏目《搞笑段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、男生恋爱指南:无论她头疼胃疼姨妈疼,千万不要做给她买药嘱咐她照顾好自己这样最俗套的事儿了,最帅的就是买一桶水给她让她一个人喝水喝到醉,吵架了千万不要妥协不要道歉,应该直接关机自己出去嗨让她冷静,新电影上映了就应该带上别的女人去看,好帮她鉴定哪一部比较赞,这样她会觉得你好贴心哦。
  2、假期开学后,来了个新英语老师,姓仁。长得又黑又丑又凶,第一句话我们就震惊了:大家可以叫我迷死人(Miss. Ren)。
  3、有个赌徒从家里拿了1000法郎,准备搞轮盘赌,并向妻子保证,一定会给她赢回来许多钱的。过了几个小时,他回到家里,妻子忙问他:“那张大钞票生了小崽没有?”“生了,生了。”赌徒笑眯眯地从口袋里掏出两张50法郎的钞票交给妻子,然后哭丧着脸说:“不幸的是,他们的母亲去世了。”
  4、A问B:“最近过得怎么样?”B说:“我和我丈夫离婚了,而且是‘和平分手’的。”A接着问:“你们怎么和平分手的?”B说:“当我在微博里写下‘我正在离婚’时,他是第一个转发这条微博的。”
  5、安妮:“我这次演唱会完全失败了! ”吉姆:“不能这么说,你没见观众那么兴高采烈地报以掌声吗?”安妮:“正是这一阵太热烈的掌声使我伤心。我希望的是观众们蒙胧入梦,似醒非醒,左右摇晃,哼哼哈哈……”吉姆:“为什么呢?”安妮:“亲爱的,我唱的是摇篮曲埃”
  6、“你TMD的整天就是打麻将,家务活一点也不干,像话吗?我辛辛苦苦上班,下班后还得侍候你,凭什么?凭什么经济大权你掌管,作为一男人,每个月居然只有一百块零花钱,我TM在也不忍了,今天我要让你知道什么叫男人。”说完,我对着老婆的照片扇了几巴掌,真解气。
  7、大学宿舍里有一特别搞笑的哥们,我们给他起了一个外号叫“大猪头”,平常都这么叫着。可终于有一天,他向我们爆发了,极为生气地对我们说:“请大家不要再给我起外号了,别整天‘大猪头’叫起个没完,我希望你们能尊重我一下,拜托!以后请叫我的大名‘王二狗’!”
  8、食堂食堂鸡肉切的非常的碎,于是我悲剧了。嚼的起劲的时候被碎骨头插进肉里了,拔出来鸡骨头都是红的。当时我脑子不知道怎么想的,嘴里用力嘬出一大口血来吐在桌子上,大喊一声:“菜里有毒!”然后在众人凌乱的眼神里跌跌撞撞的跑出食堂。
  9、小明上了大学,老师问他:“干过班长么。”“干过”“干过学习委员没有”“干过”“小子,都说你调皮,没想到表现还不错么。”小明急于表现“老师,老师,我还干过班花。”“滚到我办公室去。”
  10、一同学,大三,要去相亲,于是去夜市买了一条大金链子,15块,屎黄屎黄的,拴在脖子上。 同学问小摊的mm:总不会掉色吧? 小摊mm老板说:绝对不会掉! 同学问:掉色那怎么办? 小摊mm打包票:掉色你操我大爷! 第二天同学就去相亲了,约定时间到,对方露面,一瞧,惊!居然是昨天那个小摊mm。 我同学非常尴尬,汗都下来了,更悲剧的是,这时候,金链子掉色了。。。
  11、没有什么比一大早迷迷糊糊蹲马桶上拉屎时,被掉下去的便便溅起的水花击中菊花,更让人提神的事情了。
  12、物理课讲动量守衡。老师:一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋,谁碎了?一同学小声:心碎了。老师:谁的心碎了?同学:母鸡的心碎了……
  13、我想这世上最多bug的电影应该是国产抗日片了吧,常常都可以看见这样的画面:一个长得奇丑无比的日军气势汹汹地怒吼:“bug!”。
  14、真的学霸,会在场场怒砍90+的同时送出尽可能多的助攻,带领全队打出辉煌的战绩。考试,是自己的事,但不是一个人的事……
  15、“长颈好吗?”蚂蚁问长颈鹿。长颈鹿回道:“不好!”蚂蚁又问:“为什么?”长颈鹿郁闷道:“经常摸不着头脑!”
  16、厕所前排着长队。某君:我快憋不住了,能不能让我先进?前面的人紧握着拳头,从牙缝儿挤出一句话:他妈的,你至少还能说话!
  17、在超市里,看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬,我泪流满面,你太TM有上进心了!
  18、妈蛋,是谁说马桶堵了用开水可以冲下去,老子烧了一壶水都倒进去了。结果那酸爽瞬间充满整个房间。我朋友回家第一句就说我,你提米的在煮屎吃吗?
  19、小琴心血来潮,站在镜子前仔细端详,发现自己的脸竟是那样难看,不禁放声大哭。坐在一旁观察已久的小赖说:“如果你偶尔照一次镜子,就那么伤心,那我们天天看着你,又怎么办。”
  20、身材有些发胖的妻子在商场看中一件衣服,穿上后在镜子前欣赏。营业员夸奖说:“这件衣服对您来说太合适了,穿上后简直就是魔鬼身材。”妻子高兴极了,要丈夫买下来。丈夫无可奈何地说:“亲爱的,魔鬼也有很多种身材……”
  21、家里打扫卫生,妈妈不想干,就让三、四岁的儿子去叫爸爸干。儿子:“妈妈累了让妈妈休息休息,你打扫下卫生吧。”爸爸就逗他说:“不行,先打扫完卫生才能休息。”儿子:“那我帮你打扫。”爸爸还是说不行。儿子跟他妈妈说:“妈妈我们报警吧。” wwW.hAojuzIbA.cOm
  22、有一件小事,叫做爱情。即使它微不足道,我也请你相信它。愿你有一个光明的前途,愿你有情人终成眷属,愿你在尘世获得幸福
  23、早市上卖早点的看见带有“行政执法”的车开了过来,大家马上相互招呼,四散跑开。车停了,车上下来两个人,无奈的互相看了一眼,其中一个说:我说不开车吧,你非要开,看看,又没早餐吃了!
  24、劳伦斯要去外地出差,临行前,他对妻子说:我很快就回来,如果临时有什么要事缠身,需要在那里呆几天的话,我一定给你发电报来。不用发了,妻子说,那份电报的底稿我已经看到了,它就在你的大衣口袋里。
  25、有一次室友下课发现有九个未接电话。于是他就回过去了,是快递员打的,快递员问:你上课都不玩手机的吗?二货答:我睡着了……
  26、追了2年的女神昨天终于追到手,没到手之前清纯的很,我想我是遇到好女孩了,就昨晚,昨晚她在床上的表现让我惊呆了,尼玛直接把我推倒就骑上来了,骑上来了,瞬间感觉这货是不是小姐从良的!
  27、记得小时候陪一小伙伴去理发,当时理一次1块,理完后,老板拿出吹风机问:要不要吹一下,吹一下两块。当时吹风机还不是很普遍,小伙伴说,吹一下吧。等理完发结账时, 小伙伴:多少钱? 老板:两块。 小伙伴:不都一块吗? 老板:我刚不是给你说了,吹风两块…… 小伙伴:我还以为你说吹风凉快呢…… 老板娘旁边那个笑啊!最后老板只收了一块……
  28、刚有儿子,怎么看怎么不像我(其实还是有些像我的),没事和老婆逗乐,我说怎么宝宝不像我呢,我是不是应该去验个DNA啥的,结果老婆若有所思的说了句,怎么也不像他呢…!
  29、一新生去学校报道。老师:“家长姓名?”学生:“李大猛。”老师:“和你的关系?”学生:“不太好,他经常揍我!”
  30、打牌打得好,说明有头脑,打牌打得精,说明思路清,打牌打得细,说明懂经济,打牌不怕炸,说明胆子大,赢了不吱声,说明城府深,输了不投降,竞争意识强。
  31、同学:你可知天蓬元帅是谁? 我:当然是猪八戒! 同学:好!我出一道题一个对联,上联是在上为帅,横批是天蓬元帅,那么,下联是什么? 我:在下为猪!(我毫不犹豫的回答)
  32、同学最近购进一山寨机,炫耀其超长待机一百天。然后一天就木电了。我们仔细一看手机盒子上写得是“超长待机一白天”
  33、单位一男的嘴巴不是很干净,除了领导跟谁说话都骂骂咧咧的,所以妹子一直躲着他基本没和他说过话,但今天工作上的事必须和他讨论,几分钟的时间里该男几十句麻痹地,妹子终于忍无可忍,大吼一句:你是你妈拉shi拉出来的吗,这么嫉妒别人是麻痹生的。办公室寂静三秒钟之后所有同事对她竖起大拇指。这妹子做的对么。
  34、今天看魔术表演,其中一个是这样的,魔术师叫了一个六七岁的小孩子上场,拿着一张纸巾放在他的袋子里,然后叫那小孩吹口气,然后抖一下,打开拿出来,拿出来的竟然是百元大钞啊,大家都在鼓掌,gc是这熊孩子拿上钱就跑了,魔术师的眼神,哎
  35、去年我们班一男生在教室调皮,把黑板打出了一个拳头大小的洞,晚上学校里来人抬了块新黑板。把旧黑板整个卸下来的时候,发现后面有一条都不知道是哪一年留下来的字:你也把它打碎了吗…
  36、被控酒醉开车者的律师问的问题很中肯。逮捕被告的警员作证称,他索要驾驶执照时,被告在车上的手套箱里找了很久很久。“当时车里是不是很暗,手套箱里是不是塞了许多东西?”律师问。“是的。”“他摸索了大约多久?”“可能有5分钟。”警员道。“好,”师律道,“你是否为在又黑又乱的手套箱里找一小张纸而花费了时间非常奇怪?”“是的,”警员答,“当时他在我的警车上。”
  37、某同事把一猫和一狗拿到办公室玩。另一同事想挑起事端让猫和狗打架看热闹,就打了猫一下,然后说了很经典的一句话:“狗打的! ”
  38、lz胖妹子,昨天个闺密一起喝茶,闺密鄙夷的看着我说‘看你现在都快胖成猪了’我当时就怒了,一拍桌子‘闭嘴!信不信老娘一个肉浪拍死你?’然后就听见‘噗嗤’一声,冰红茶从她鼻孔里出来了……
  39、乞丐:先生,给我一百块钱买袋方便面吃吧。路人:你蒙小孩呢,买一袋方便面要花一百块钱?乞丐:不是啊,可是买批发的划算埃
  40、医生:“我真不喜欢您这样咳嗽,您必须得把烟戒了。”患者:“怎么,我戒了烟,您就喜欢我这样咳嗽了?”
  41、老妈满面愁容地看着我说:“哎,怎么长这么丑呢?是一定没人要的了。”正看着电视的老爸扭过头愤愤地说:“别那么说!”我眼含热泪,感激地对老爸说:“还是老爸最疼我。”只听老爸声若洪钟地吼道:“总还有瞎了眼的。”
  42、以前上大学一次英语六级考试,有一人才作弊被监考老师发现。老师走过他旁边,留下一句话:“这个我就不抓了,正确率太低了!”那位同学凌乱中……
  43、本人一直痴迷孙燕姿,所以拼命减肥想瘦成那个感觉。某日,跟姐姐聊天,告诉姐姐最近瘦了好多,问她有木有燕姿的感觉?那货居然来了句:瘦死的骆驼比马大!我泪奔呐~
  44、这个世界上总有那么一个人,是你的念想,是你的温暖。就算他不远不近,只要想到他,就永远会觉得安定,觉得踏实,觉得心里有底。甚至连周围的空气,都变得笃定。
  45、今天早上去买早餐,点完以后老板问我:“打包还是带走?”我:“啊?”老板又问:“打包还是带走?”我:“啊?”老板怒了:“我特么问你打包还是带走。”我弱弱的问了一句:“我,我可以在这里吃么?”
  46、最讨厌电话推销保险的了,今天中午休息的时候就打过来一个电话 :“先生您好,您贵姓啊!”“孙 ”“孙先生,您一般用什么交通工具啊!”“筋斗云 ” 那货沉默了两分钟……
  47、秘书:局长,王总来电话说请你吃个饭!局长:不去!秘书:王总还说吃完饭后约你到夜总会谈个事!局长:不合适…秘书:王总还说事情谈完了求你给他干女儿辅导辅导功课!局长:不去不合适……
  48、大师:“老衲喜欢云游四方,看到美好的事物就喜欢拍一下,这也是出家人修行的一种方式。”警察:“这就是你拍人家女孩子大腿的理由?”
  49、经理跟老王媳妇偷情,被老王发现,种种原因,忍了,找到经理媳妇:“嫂子,他俩太过分了。”经理媳妇,没事,嫂子补偿你,恩爱过后,经理媳妇意犹未尽,在报复一次,老王勉强应战。当经理媳妇第三次提出来的时候,老王答:“嫂子,我已经原谅他俩了。”
  50、某公园,一时髦女性,宝贝,宝贝的叫,叫的我心里一股冲动,结果,灌木丛蹦出一只哈巴狗,一下跳进女郎怀里,一顿舌吻,突然,女郎一大耳刮子煽过去,把狗扔下,“你特么的又吃屎了。

    我去年买了个表段子