12580生活播报段子

  《12580生活播报段子》共计50句,出自栏目《搞笑段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、昨天去哥哥家玩,看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子,一问真相我笑疯了。嫂子提前回家,看到令人抓狂的一幕:小侄子在客厅拉了一泡便便,然后一勺一勺的喂给狗狗吃,已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲
  2、一个女生买了一只兔子,男友问:你买兔子干嘛?女生回答:这样就可以明目张胆地买胡萝卜了!
  3、心理学课堂上,老师讲道:“一般情况下,男人长于抽象思维,视觉较女人发达;而女人长于形象思维,听觉较男人发达。对于这种现象,谁能举出实例加以证明呢?”一同学举手答道:“由于男人的视觉发达,所以在找对象时总是爱看对方的相貌;而女人们由于听觉发达,所以恋爱时总是爱听甜言蜜语。”
  4、头一回去女朋友家。中午吃饭的时候女朋友爸爸拿着一个茶叶蛋在桌子上滚来滚去。各位段友我这是不是没戏了?
  5、丈夫:以后我挣的钱按比例给你吧,我挣的多留的也多,这样有积极性。妻子:好。丈夫:那我给你百分之多少?妻子:百分之一百二。
  6、有一个当领导一天到一个学校去考查,学校正在开大会这个领导就说:今天人来得很热火朝天,大约来了5分之8。一会儿他又来到足球场,有20个人在踢,他又说:你们学校这么穷,这么多人抢一个。
  7、看完小品后,4对1说:缘分哪!从今以后我就离不开这副拐了。5对1说:大哥,下半辈子我就离不开这轮椅了。
  8、“老板你这西瓜甜吗? ” “甜的我都舍不得卖!” “那给我拿一个。” 回家切开一尝一点也不甜,我回去找老板理论。“你怎么骗人,一点都不甜啊!” “我没骗人啊,甜的我确实舍不得卖啊!”
  9、很晚了,老婆还赖在电视前,不肯做晚饭。老公实在饿急了,但也不想下厨房,就威胁老婆说:“再不做饭我就出去吃了!”老婆说:“再等会,5分钟就好。”老公不解:“做什么这么快?”老婆说:“我去换件衣服,和你一起去。”
  10、控制购物欲的办法:把所有衣服从衣橱里拿出来,叠一遍。我叠了仨小时,已万念俱灰。
  11、教师:你习字的分数太少了。我叫你写100张拿来,你只写了75张。学生:可见我的算术更不行。
  12、潘长江上厕所,回来后胸口湿了。朋友:上厕所怎么胸口湿了?老潘怒:我在小便池,旁边一个大傻个撒着尿猛然转身朝向我,大叫“哇!这不是潘长江吗?”
  13、一天,女孩问男孩:我像蒙娜丽莎吗?男孩想了想说:不象,你向她姐。她姐是谁呀?女孩问。珍塔玛莎。
  14、一同学在武汉上大学谈了一个女朋友,天天腻歪在一起。有一次囊中羞涩骗他爸爸说学校要交什么什么钱。要3000,然后他爸爸给他打了。两个高兴的逃课去了上海玩。在广场喂鸽子时候和他爸碰在一起。他爸来上海出差。然后就没有然后了。
  15、记得有次过收费站,收费的时候,一看是个美女,想调戏下,说,怎么了姐姐,不认识了吗?说完那美女一愣,随即把杆起来了。还是好人多啊,一脚油门就走了。
  16、今天出租车上和一姐们,她给我看2个帅哥表弟的照片,我一看:嘿,还真挺帅!他们俩咋长得那么像?姐们说:嗯哪,因为他们是一个卵子分成的2个细胞....我愣了:啥?出租车司机飘出一句:双胞胎.....我擦姐们能说人话吗?
  17、那天阳光明丽,万里乌云,我像往常一样走在大街上。看到迎面走来一对男女,男的大约20多岁,女的大约19~20岁。我开始以为他们是情侣,走近后,那女的说:“哥,这四个轮子的东西就是汽车吗?”我顿时傻了,居然有不认识汽车的人?这个世界太大了吧,我去年买了个表。
  18、有一位病人来找精神科医师。病人:“我一直觉得我是一只鸟。”医生:“喔,那很严重喔,从什么时候开始的。”病人:“从我还是一只小鸟的时候。”
  19、上健教课的时候,老师讲述人体热量的消耗。他说接吻消耗的热量可达45卡路程里,马上有个男生大喊:“有哪个女生想要减肥吗?”
  20、大学,平时不读书,期末多占位。去图书馆看树,刚坐了一会,就有个女孩走了过来,冲我吼道:“一边去,这不是你该坐的地方!”我一愣道:“你凭什么这么说!”女孩冷笑道:“你是新来的吧?这个位置我已经坐了一个来月了,已经是我的专座了!”我也怒视着女孩说道:“少扯淡了,我还脚踩地球二十多年,我也从来不敢说地球是我的啊!”
  21、买家:掌柜在吗?卖家:在的,亲。买家:可以推荐下适合我用的护肤品吗?卖家:好的,请问mm什么类型皮肤呀?买家mm:我是混合偏干的泼妇(皮肤)(拼音输入法,哈哈)卖家:汗。
  22、A:“你这么大岁数了,都没有交过女朋友吗?”B:“去年交过一个,她老说自己忙,我感觉她不重视我就分手了。”A:“可能她真的是工作忙啊。”B:“少来,一个初中生能忙到哪里去!”
  23、父亲、儿子、孙子在一起吃粥。“这田鸡熬的粥,真是天下美味! ”儿子边吃边说,“全靠我捉到田鸡。”父亲说:“这粥全靠我煮得好,你看,连田鸡骨也煮化了,要不味道哪有这样鲜?”孙子在一旁笑着说:“刚才我杀田鸡的时候,一不小心让田鸡跑了,粥里哪有田鸡?”
  24、人贩子张某在列车上认识了一个美女。张某提议下火车后,一起去山西的一个山村去体验农家乐,美女羞涩地答应了。那个村子有家需要买个媳妇,这个美女一定能卖个好价钱,张某心里美滋滋的。谁知到达后,张某却被几个壮汉拉进一个黑煤矿,原来,他被美女卖到这里干苦力了……
  25、小李每天都会去转角的一家自助餐用餐。但是他发现这家自助餐用的盘碗一天比一天的脏!?有一天他终於忍不住了...小李:「为什麽你们的餐具看起来这麽不乾净?」老板:「我每天都用力的洗,可是都洗不乾净!?」小李:「你为什麽不试试用卫生免洗餐具呢?」老板:「什麽!!用〔卫生棉〕洗餐具,那怎麽可以9小李:「怎麽不可以,既清洁,又卫生。」老板:「可是卫生棉那麽贵,一天要用掉多少,多浪费成本啊?」小李:「*/%!@...」
  26、女司机就是另类。我一朋友,他老婆不会倒车,平时都是开到楼下,然后我哥们儿给倒进车位。有次朋友出差回来,看见车规规矩矩的停在车位,心想老婆车技大有长进啊,进门儿得好好夸夸。谁知道刚进门儿,他儿子就跑过来说:“爸您可回来了,我和爷爷奶奶都帮妈推了一个星期的车了。”
  27、初三的时候要上晚自习,天气不好或者家里做好吃的妈妈就会劝我不去了,连续几次后班主任把我叫到办公室,一副要请家长的架势:“为什么逃学?”我很自然的答:“我妈让我别来的。”班主任登时无语。
  28、昨天早上经过一小学附近,人行道上很多去上学的小学生。离我不远的小男生估计读六年级,边走边打手机:“你不要哭了,没事的,昨天我特意去新华书店查了,你还没来过那个,应该不会怀孕的……”太让我惊讶了,妈呀,这是真的吗?
  29、自从儿子去上芭蕾课,我就一直特别担心他会不会是个gay。 尤其是看到那边的男孩子一个个都这么帅气!臀形又好看嗯……
  30、笨狮子向老驴请教:我要去见网友,但不知道怎么才能给人留下好印象。老驴教导说:孩子,只要顺着对方的喜好聊就对啦。约会的时间到了,笨狮子问:你是狗呀?小母犬羞答答的应了一声。笨狮子憋了半天问一句:你吃屎吗?
  31、一名男子正在饭店里津津有味地用餐。忽然,他发现墙角处有一条狗正目不转睛地盯着他。“那狗为什么老盯着我?”他问侍者。“我不知道,除非你用的是它平时进餐的盘子。”侍者回答。
  32、我也说不准究竟是在什么时间,什么地点,看见了你什么样的风姿,听到了你什么样的谈吐,便使我开始爱上了你。那是好久以前的事。等我发觉我自己开始爱上你的时候,我已经走了一半路了。
  33、一男子为了魔兽不工作不结婚,一天朋友介绍个妹子给他!妹子超漂亮,后来还是不想找,于是妹子问,为什么不愿意啊?哥们回答道:魔兽可以30块钱让我玩3000分钟!妹子怒曰:你特么的一次能玩老娘3000分钟,老娘倒贴你30!
  34、老师让学生根据自己的爱好写一首小诗,某赌鬼的儿子刚想了一会,就在作文本上写到:“东西南北是风,白板发财红中,条子万字成筒,再加春夏秋冬。”
  35、有一次去游乐场玩,坐过山车时旁边坐着的是一个漂亮妹纸!“等下我害怕可以抓住你吗?”看着见她娇滴滴地,我就欣然同意了!由于坐过好多次了,开始时我表现得很淡定很从容,一副护花使者形象淋漓尽致!到後来我实在忍不住了,也开始嗷嗷大叫!下来後我走路都不自然了!妹纸下手太特么狠了!大腿都揪青了!??
  36、王小姐家住河南民权,她睡梦中闻到一股恶臭,居然把她熏醒了!发现现金和手机丢了,空气中的脚臭味还没消散,她认定窃贼没走远,大喊抓贼。窃贼被抓后说,他几天都不洗一次脚,脱鞋是怕弄出动静,没想到会臭醒人。
  37、语文老师问一学生:“为什么人们通常把北宋著名文学家苏轼又称为苏东坡?” 学生答道:“因为他烧的东坡肘子味道鲜美,中外驰名,所以大家就叫他苏东坡,而忘掉他的本名了……”老师:……
  38、昨天跟老公因为一件事吵架!结果后面老公突然提高声音对我吼了一句!这时我发现我们吵架的原因已经不重要了…因为后面我满脑子都是你为什么对我那么大声说话?结果后面的争吵就变成了:你对我吼什么吼?你再给我吼下试试?…有这种情况的请给我赞下,告诉我不是我一人… WWw.HaojuziBA.cOM
  39、lz纯汉子。初中时期. 宿舍关灯之后... 俩二货(汉子)正在上铺模仿爱爱.并伴有声音传出.(那窗户很大.借外面灯光隐约可以看见里面)...正在俩人兴奋之际. 只听舍务老师在窗户外一句大吼:"呔!扯什么几把蛋!! 配驴呢啊!!! " 然后... 就没有然后了......
  40、有时我们走得太累并非走的太远,可能是背负的太多;有时我们活得太累,并非是因为我们缺的太多,而是我们要的太多。幸福不是一个证明题,而是一种满足感。不能用你的生活质量来证明你的幸福指数。坐在自行车上笑,远胜坐在宝马车里哭。知足为乐,少欲为福。
  41、老师:“大雄,老师给你90元,你再去跟胖虎借10元,这样你总共有多少钱?”大雄:“0元。”老师:“你根本不懂数学!”大雄:“你根本不懂胖虎!
  42、约翰:我求你件事,你能为我保密吗?大卫:当然可以。约翰:我手头有些紧,你能借给我一些钱吗?大卫:不必担心,我就当没有听见!
  43、前几天我看个段子。说什么叫苦逼青年,解释:苦逼青年就是先苦才有逼。点击率也满高的,我就进去看评论,结果有个女汉子评论说:没有调查就没有发炎全,逼明明是咸的好不好,我当时就笑喷了,这女的太直白了。
  44、国庆期间和二货老婆去常州恐龙园的鬼屋玩,刚进去二货老婆就向前飞奔,一会前面传来尖叫声,我跑过去原来一扮鬼的哥们正被老婆按在地上打呢!老婆啊~你打就打吧你就别用你那高跟鞋踹人脸行吗?现在那哥们脸上还裹着纱布呢~那哥们就送我一句话,别惹你老婆~~
  45、当有姑娘发一排“。。。。。。。。。。。。”给你,你不知道怎么回复时,可以弱弱的回她“你为什么总给我发一排卵细胞,需要我给你回......吗?”
  46、有一天,牢里来了一个新的犯人,旧的问新的:“哎,你犯了什么罪啊?”“哦,没什么,我只不过在一个禁止钓鱼的地方炸鱼,后来水面上就浮上来几条鱼。”旧的说:“这样就坐牢了?”新的说:“我还没说完呢,跟着浮上来还有6个潜水员。”
  47、今天我手机坏了,正好我妈换6了,就把她的破手机赏给我了。今天在公司突然想到要给我爸打电话说事。等号码拨出去屏幕上赫然写着老公两个字。同事一脸不可思议的看着我,问题我他妈是男的啊。这还不是GC,GC是等我接通电话后喊了一声爸。同事张大嘴巴望着我,一连倒退几步,啊的一声落荒而逃。哎卧草,听我解释啊,不是你想的那样。。。
  48、大学生结婚有利于增强同学间感情。同学间、师兄弟姐妹间交流教育宝宝心得,同时互相帮忙带孩子,有利于促进同学间的交流和感情。
  49、在一次考试中,监考员看见小明座位旁有一张写满答案的纸片。监考员问道:“是你的吗?”小明回道:“不是我的。”监考员说:“如果你承认是你的,我不会惩罚你,否着我会给你处分。”小明气愤的回道:“不要冤枉人好不好,TMD,我的还在这呢。”
  50、古时有一小国,因战事频频导致国库不支。 皇帝慌忙叫来朝中一个大臣,命其将自己家产充公,以做军费。 大臣不愿却也不敢抗命,只怯怯问了一句:“朝中大臣那么多,为何是我?” 皇帝走到他的面前,拍拍他的肩膀说:“因为爱卿,不会轻易悲伤……”

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