毕业季段子
1、丈夫出奇不意的回到家，看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄，满腹狐疑的瞪着那根雪茄，对着缩在床头抖缩的妻子咆哮:这从那里来的？一阵沉寂之后，从衣橱中传出发抖的男人的声音：古巴……
2、上大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现，把民族“汉”填到了性别栏内。因为说了不能涂改，他想了想，在“汉”字后面加了一个“子”字。
3、积雪太厚，将房顶压垮了。老婆问：咱们什么时候修房顶啊？老公说：不用修，夏天露天凉快。老婆问：那冬天怎么办？老公说：冬天不论怎样下雪，也不会再把房顶压塌了。
4、有一次和舍友出去买西瓜刀，回来经过一家银行门口的时候，一辆运钞车在提钱，我怕人家误会，就把刀揣在了怀里，由于太鸡冻了，刚走到跟前刀掉了，于是lz第一次被人用枪指着。。。一辈子都不会忘了那警察的眼神。。。。。
5、在网上买了一把假的玩具手枪，铁的。今天到货了。当着快递大哥的面拆开包装，被快递小哥看到了，脸一变说：我什么都没看到，什么都没看到，骑着电瓶车就跑了。
6、看到最新的竖版地图，蜗牛道：“爸爸，我长大了，要当兵，为祖国巡逻边疆！ ”老蜗牛听了，点点头，问：“你说的是在地图上巡逻吗？”
7、有两个人到一荒岛上，被一群野人抓住，问他们：“要锤刑还是要死刑？”第一个人想，死了多没意思，于是回答说：“我要锤刑。”于是他被一大锤在要害猛锤了十下，昏了过去。第二个人想，我就算死也不能受此迫害，于是他很坚决的说：“我要死刑。”野人答应了他，于是第二个人被十把大锤狂锤要害，直到死去。
8、政治老师上课时说道：“资本主义的那些发达国家，特别是米国，强大了就老是欺负其他国家。我们社会主义国家是不会这样做的，就算强大了，也不会去欺负别人……” 一学生接道：“不去欺负一下别人，怎么知道自己强不强大呢？”
9、皇后娘娘在《还珠格格》里对五阿哥不好是因为不是亲生的。在《步步惊心里》对亲生的四阿哥还是不好。一言以蔽之，皇后娘娘不喜欢小虎队。
10、刚才老婆问我，快到中秋了，送给咱爸咱妈什么，我说月饼烟酒糖，加外孙。。。。。外孙。。。 果断又xxoo了一次。 不过还发，坚持就是胜利。。。
11、一位大爷到医院做B超检查，出来后不满地说：“那大夫一见我躺下，就不搭理我，只顾自己在旁边看电视。”
12、初中上课喜欢睡觉尤其是英语。一天英语老师讲课讲的是家具太大我们无法把搬进去，老师互动问怎么办，同学们纷纷回答把它拆掉，这时老师发现我在睡觉便让我起来回答，我迷迷糊糊的说道把它拆了，老师又问把什么拆掉？我想都没想就回答道把房子拆了，以后英语课就没坐下过。
13、谈下iPhone6Plus的使用感受：外观上比5S轻薄了，比想像中好看很多，屏幕明显的大了好多。最直观的提升是运行速度，A8处理器就是快，打开各种app和多任务处理时非常流畅。其他功能还没来得及看，因为站我前面玩手机那人已经下车...
14、堂哥生病在医院打点滴，我和他的朋友陪他。临床的点滴点完了，堂哥朋友帮着去叫护士，只听他站在门口大声喊：“医生，21床完蛋啦……”只一分钟，一群医生跑过来，后面不用说了。
15、大妈：小伙子这肉怎么卖？服务员：18.8块。大妈：这么贵，昨天才十五块钱。服务员不耐烦道：爱买不买。大妈大怒：你神气什么，不知道顾客是上帝吗？服务员呆了几秒后，回复道：对不起，我信佛……
16、今天超市来了个小妹妹，四个月大，眼睛特大特可爱，瞳孔也很大，跟美瞳似的。逗她的时候我脑残的来了句:这妹妹眼睛跟苍井空一样啊，以后会不会是中国的苍井空啊！说完自己笑了。他爸脸都绿了，抱着娃就走了……
17、前任结婚了，给我发了张请柬，我犹豫再三还是去了，在婚礼现场邂逅了一位帅哥，从始至终都陪在我身边，结束时我羞涩地问他：“你是不是喜欢我啊？”他腼腆一笑：“我是婚礼的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事！”
18、爸爸：“我要寄两封信，你去帮我买两个信封、两张邮票。”儿子拿了钱就去了，过会儿回来后，却只拿了一个信封、一张邮票。爸爸问：“你怎么都买了一个呢。”儿子：“你把那两封信都装到一个信封里，只用贴一张邮票，多省钱啊！”
19、某猛人签名：一男一女在一起是为了繁衍后代，两个男人在一起才是为了真爱。
20、1976年，在一架飞越美国的飞机上，一个男人从座位上站了起来，掏出一支手枪，抓住一位空中小姐作为人质。“把我送到底特律去！ ”他命令道。“我们现在正是飞往底特律埃”她回答说。“噢……很好。”说着，他又重新回到座位上去了。
21、妻：“你最喜欢我身上的哪个部位？”夫：“后脑勺。”妻：“为啥？”夫：“因为那代表你走了。”
22、一位投递员妻子在送给他丈夫的贺卡上写道：“热恋时，我是加急电报；新婚时，我是挂号信；生完孩子后，我是平信；结婚10年时，我只是一张便条。” wwW.HAoJuzIba.Com
23、来点新鲜的。。。妹子的事，想割木有。午饭过后，吃根冰淇淋，是那种长条状的，刚回到公司，一妹子看到我手拿冰棍放嘴里唑，一脸的奸笑，我忍不住问了句“要拍照吗？”gc来了，那妹子转身就跑，边跑边说“等我！！我去拿手机！！”靠，绝对的同道中人啊。。。
24、一小女孩下面长毛了,问妈妈:妈妈我下面为什么会长毛啊?妈妈说:那是猴子。女孩很高兴,跑去和姐姐说:姐姐,我下面有猴子捏。姐姐说:这有什么,我猴子都能吃香蕉了
25、办公室上面是教室。下课了，老师们在办公室休息，突然看见天花板上不断有石沙、灰尘往下掉，还伴着有节奏的沙沙声。有人大叫：快跑，地震了。大伙一窝蜂涌出办公室，但又未见任何异常。于是大家到上面教室去看个究竟。原来是学生光着脚在做眼保健操，有一节的名称叫“揉捏耳垂，脚趾抓地。”
26、早上无聊看新闻，说一个算命的给一人看相，看那人挺老实，那个人给算命的买了瓶王老吉，结果是下了药的，醒来发现兜里的2500没见了，报警后算命的还说那人看起来挺老实，面相不像是小偷吖，直接就笑尿了??
27、今天突发奇想跟老公说：“老公，你以后有钱了千万不能辜负我，我可是陪你从苦日子熬过来的！”老公抓住我的手，真诚的说：“老婆，你放心，我是不可能发财的！”
28、周末我回家晚了，一进门老婆就审问我：“怎么7点才回家？”我说：“下午参加了一个发布会。”老婆一边翻我的包一边说：“发的是什么布？我正想做条裤子。”
29、蚂蚁跟蜈蚣举行了庄重的婚礼仪式。第二天青蛙问蚂蚁感觉如何。蚂蚁长叹了一口气说：我掰开一个腿不是，又掰开一个腿还不是。再掰开一条腿又不是。妈的，我掰了一夜的腿......
30、吹牛1说到：“我比你高，我比北京的白塔还高。”吹牛2说到：“我比你高，我头顶蓝天，脚踩大地。无法再高了。”吹牛1说到：“我、我、我上嘴唇挨天，下嘴唇挨地，我比你高。”吹牛2说道：“啊，上嘴唇挨天，下嘴唇挨地？”吹牛1说道：“对了。”吹牛2说到：“那你的脸呢？”吹牛1说道：“我们吹牛人就不要脸了。”
31、今天在公交车上捡到20块钱，另外一个人也看到了，非要跟我平分，我无奈就分了，买早饭的时候发现，那20块钱是我的……
32、每天晚上都要和老婆亲热一番才能安稳的睡去！只是最近老婆不像以前那样叫的销魂了。今天咨询了卖家，说是这个不给质保！
33、老公：“老婆，你最近瘦了！” 老婆窃喜：“你从哪看出来我瘦了，人家都没告诉你”老公很无畏的说：“胸小了好多！”老婆：“......,你给老娘去死！”
34、熟读四大名著，才能写出如下才句：宝哥哥，你的如意金箍棒真让俺铁牛乐不思蜀啊。黛玉自忖：兀那汉子这等眼熟，却不知是卧龙还是凤雏，便问道：你是猴子请来的救兵吗？
35、有一个男孩写了他养的一只狗，狗后来吃了耗子药，将死去。当他赶到时，“只见小狗瘫在地上抽搐着，用无神的眼睛望着我，好象在说：‘小主人，我就要走了，你就是为了我，也要好好学习呀！我的在天之灵也会保佑你每次都考一百分的！’”
36、高考结束了，小明像大多数考生一样，撕书来发泄情绪，他爸看到后，上去就是一个大嘴巴子，小明委屈的说：我发泄情绪你打我干嘛！他爸又是一大飞脚，说：可你特么才高一！
37、开始我只是喜欢上mm这个尤物，后来我就爱上了泡妞这门艺术。
38、老婆：老公，用一样东西形容我，你会选择什么？老公：烟。老婆：是因为我能让你上瘾吗？老公：你和烟都花了我很多钱。
39、三个懒汉走在一起同时看见了地上的一百快钱三个人都想要，于是他们比谁最懒就给谁，第一个人说“我从来不干家务，我最懒那钱应该给我”，第二个说“我一年都不洗澡，我最懒应该给我”，第三个说“我都懒得伸手，你们给我把钱装进口袋”
40、昨天和一女同事玩组队跑跑卡丁车，我和她一组，整个晚上我俩都大获全胜，打得对方毫无还手之力。第二天早上，女同事一脸兴奋地对我打招呼：“你昨天晚上好猛啊！”瞬间，公司寂静无声了！
41、有一次坐公交车，是那种售票员收钱的那种，然后我们坐车坐了一半都在问怎么没人售票啊，我同学幽幽的跑过去问司机，怎么没人售票啊，司机大叔愣了一秒之后一拍脑袋说忘记带售票员了，全车爆笑中。。。。过吧，，，过吧。。。
42、男：“我发誓一辈子对你好！”女：“真的？”男：“嗯！”女：“那你愿意为了我死吗？”男：“愿意！”女一巴掌上去：“你死都不怕发誓有个毛用！”然后转身走了...
43、朋友天天上白班、然后还总要加晚班！不是工作的不好、是工作做完了还安排工作、然后一个月拿着那可怜的工资！有一天他爆发了、问领导：“怎么总是加班、还不按时下班、来晚五分钟还扣钱？”老板说到：“谁让你没能力呢?谁让你在我手下呢?有能耐当我领导！”鄙视那些高高在上、瞧不起人的领导！我就不信你没给人装过孙子！！！
44、戴头盔，骑摩托，等红灯，和路边美女点头示礼，忽然想吐痰，于是乎爽快一唾，嘭！眼前一片灿烂！天哪，护风面罩未打开！美女笑爆了。
45、记得刚上初中要住校，宿舍的灯不亮了，有个哥们非要上去修。我提醒他小心点呀，他却不屑的说：想当年我可是修电的好手！结果不一会儿电灯泡在他手中炸了，那个火花四溅呀。赶紧问他有事吗？他说没事。过了会看着自己的那颤抖的手说：唉呀妈呀，刚才电死我了！
46、为冲刺高考，学习到很晚才回家，我妈给我一些钱，我说:不要，用不上。我妈说:不是给你的，如果遇到抢车的，把车给他，遇到抢钱的，把钱给他，总比他抢不到东西拿刀捅你好！同学兼好友说:遇到劫色的怎么办？我说:哪有这么好的事？果然，现在二十几年过去了，我从没遇到过劫色的。。太没姿色了我。。
47、一个汽车司机不小心，把小芬家的一只公鸡碾死了。司机下车问小芬：你的父母在家吗？我把你家的公鸡碾死了，是来赔偿的。那你去跟公鸡商量吧！
48、世上没有什么东西能拿我们怎么样，可是我们自己要是老想恢复失去的东西，老想着过去，就会毁了我们自己。不要沉迷过去，要放眼未来，说来简单，做起来实在太困难了！
49、刚刚做了个梦，梦见我到了南极，忽然一群企鹅飞到我身边问我。兄弟冲Q币不。
50、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力一点，你就没时间逛地摊，只能加班叫外卖。
