悲伤告白段子
1、我们看到的是一个彻底被破坏的社会，除了向工业化城市化输出劳力，不存在任何纵向和横向的流动。背井离乡的农民不是客死他乡，就是带着一身痨病病死家乡。这种绝望，有时感觉真是可以遗传给后代的。城乡鸿沟，比想象的还要可怕。
2、说个大学宿舍的真事，一室友吃鱼卡到喉咙于是买了一袋醋想给刺泡软，这家伙喝了以后就把剩下装在可乐瓶里放在进门的桌子上。一会儿，一二货室友一脚踹开门大叫到，这天真他妈热，咦？哪个的可乐！然后仰头就是一大口，接着就是狂吐，我们瞬间笑翻了，但还没完，他看了看我们后一句话没说，淡定的将瓶子盖上，放在了原来的位置，默默的回到自己的位子，我们还在震惊的时候，另一个二货回来了，结局你们懂得！之前那个瞬间笑颠了，真是亲兄弟啊，死也要拉个垫背的！大学的生活早已远去，甚是怀念有木有啊！如果你也有过这样的二货室友，就顶吧
3、记得读初中我坐后门边，门上有一个洞，一日上课，我习惯性的通过小洞向外看，不知老师什么时候站在我身后，我却一点感觉都没有，他突然来一句，同志，发现敌人没有?我特脑残的回一句：“正在观察，注意隐蔽。”说完立马反应过来，那个汗啊！全班都笑疯了。
4、妻子：“喂，听说男人们秃顶，是因为用脑过度，是这样吗？”丈夫：“是呀！女人不长胡子，正是因为整天喋喋不休，下颚运动过度的缘故。”
5、昨天出差路过深圳，坐地铁找一大学同学吃饭。吃饭时聊到工作，同学说他在一家地铁公司做施工监理。说我刚才坐的那条地铁线路就是他负责的。我听了之后突然有点后怕，因为我记得他大学时候《施工监理》这门课挂了，而且重修了两遍才过……
6、昨天和朋友出去喝东西。发现旁边有个男的拿着土豪苹果5和几个女的在炫耀。还故意在我们面前炫耀、我就深深鄙视这种人了。以为拿个苹果就了不起了。看他那得瑟的样子。 我朋友受不了了。就对我说。兄弟。等下我们开刚买的兰博基尼去哪里兜风？？说完把车匙往桌上一丢。。还特大声说。我他妈就惊呆了。那货竟然那么有钱？？旁边那个男的都傻了。然后我和我朋友在他们羡慕的眼前走了。 走了一会儿。我朋友就把车匙给我。我很开心问他。车给我开啊？？我朋友说。都给你了。反正车匙在淘宝几块钱买的。装逼神器。你随便拿去。。。 你他妹的是在逗我吗
7、前两天在学校，我们四个人一起，有阿姨问路，开口就是“帅哥，xxx在哪里啊”我一同学刚回答两个字，我一把把他推开，大喊一句，“都别说话！她问的是我！”当时气氛都凝固了。
8、想当年，哥还是小屁孩的时候，和一个女孩聊天到很晚，由于第二天要上班，就让她叫我起床，完了放心的进入梦乡，第二天还是迟到了，一看手机，手机QQ消息里华丽丽的显示“快起床啦，你要迟到啦！”尼玛，没见过比这个更贴心的了，你就不能给我震个铃什么的吗？
9、原创！几个好友一起吃香蕉，我问一女的：你能一口吃掉一根吗？女：我又没练过，一口搞不定！GC来了！一2B男的抢道：我练过，我可以！说完把好好的一根蕉往嘴里塞了！几个朋友们都好像悟到了什么…有悟性的顶哦！
10、男人对女人说:“男人有钱和没钱，你们女人的态度是什么？”女人答:“废话，没钱只能交往，有钱可以交配的！”
11、一位美国旅游者到达目的地“罗马假日”旅馆后，正在付给出租车司机车费。“从机场到这儿只有10多分钟，可车费为何这么贵?”旅游者不满地抱怨道。“这根本不算贵，”司机不在乎地说，“我想你付得起。”“这我知道，”美国人解释道，“可我妻子会为这件事跟我唠叨个没完，就像我是个罪人似的。你知道犹太女人的脾气，是吧?”出租车司机没有搭话，沉默了一会儿后，他咬牙切齿地说道：“他妈的，我想意大利女人也一样!”
12、某日，一菜鸟与高手过招，眼见大势以去，战绩又要添上一笔败绩，正在懊恼时心中突生一计：按下回车，在屏幕上打上一大串E文，如下：cainiaohasleftthegame.那一高手乍看之下便也退出了游戏。结果。。。。。Congradulations,YouaretheVictor!菜鸟获胜！！！！
13、有一四岁小盆友，他妈妈朋友怀孕了，肚子大大滴，小盆友很气奇怪，就问：“阿姨你肚子里是啥？”阿姨想逗逗他，就说：“是小怪兽呀！”小盆友：“阿姨，我是奥特曼，可以揍他吗?”
14、记者采访一水灾生还者：你好，你能讲讲你是如何获救的吗？生还者：其实我不会游泳，大水来时我拼命抱住了我女友才没被淹死，直到获救。记者：哇，你女友水性真好，对了，她人呢？生还者：刚上岸时被铁丝划破了，瘪了！记者：……
15、一对夫妻不小心出了车祸，丈夫没有什么大碍，妻子却受伤极重面临死亡，丈夫坐在妻子的床边握着她的手，妻子身体不断的抽搐着说：“你能...不能答应...我...一件事？”丈夫抬起头艰难的说：“不管任何事，我都无条件的答应你。”妻子说：“你...能...不能...不要笑得这...么开心。”
16、家有五岁小萝莉一枚，中午老公的朋友来家做客，（老公朋友剃的光头）萝莉蹦蹦跳跳的去开门，愣住了，接着高吼了一句：“妈，光头强来了。”留下我们在风中凌乱……动画片少看啊！
17、你伤害了Word，还Excel而过，你Access的贪婪，我Outlook懦弱。One泪Note过，回忆是多Binder，只怪自己Mail你PowerPoint。
18、老虎和狮子在酒吧喝闷酒。喝着喝着，竟抱头痛哭起来！这时，服务员狐狸走过来问道：“两位大哥为何哭得如此伤心？”狮子拍拍狐狸，指着老虎说：“他家有个母老虎，俺家有个河东狮！这日子没法过啊！”狐狸听后，立刻眼里饱含泪水，委屈地说：“两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀！”
19、小时候老爸老妈打架，老爸拿的有竹棒而老妈没有，混乱中我机智的冲进厨房拎了把菜刀递给了老妈，结果被双K，我做错什么了？容易吗我。
20、老鼠和猫相遇，老鼠颤抖地对猫说：我是不是该安静地走开？猫微笑着说：你知道我在等你吗？老鼠哭喊：为什么受伤的总是我！猫大笑：因为牵挂你的人是我。
21、一天，小明带着戒指去找小红求婚，走到桥上，戒指不小心掉到河里，过了一会，河神出来了。河神：这个银戒指是你的吗？小明摇头。河神：这个金戒指是你的吗？小明摇头。河神：你这么诚实，两个都给你了。小明：尼玛，把我的白金钻戒还给我。河神：呵呵，不给。 WwW.HAojUZiBA.CoM
22、妻子对丈夫说：“我们的保姆要走了。她让我给她写个评语。我写了两条缺点，手脚不麻利，对主人不礼貌，你想两条优点告诉我，怎么样？”丈夫答：“那么你添上，她有极好的胃口，并喜欢睡觉。”
23、小学时候老师说，我要教你们一些做人的规矩，不然你们会被别人说是野生的，不懂规矩。我就想，老虎啊大象什么的不就是野生的吗，那么威风，有什么不好。直到有一天我看到了野猪。。。其实家养的也挺好的。
24、一天母鸡飞上了屋顶，主人气愤的说：“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”母鸡大笑说：“终于可以去找鸭子了。”
25、一发小从小被她姐揍怕了，前几天这哥们订婚都高兴多喝几杯。这货回到家睡沙发上狂吐，我去。一双新皮鞋吐的满满的，他姐进来吼了几句。这家伙立马坐起来说“滚出去，再吼揍你个煞笔”。
26、周末，老婆挥汗如雨地干着家务，而老公却悠闲地半躺在床上看电视。老婆抱怨说：“你就能忍心看我一个人在这里苦干？”老公同情地说：“那我回里屋睡一会儿。”
27、今天下很大雨，马路上积水很多……，徒步去买菜，来往车辆比较多，每当车辆快靠近我就挥挥手，然后车辆以低速在身边驶过！真心给文明驾驶的的司机点赞，虽然我手上拿着个比手掌还大的多的砖头……。
28、唐僧师徒四人正在吃饭，突然“轰隆！"一声巨响，吓了大家一跳，唐僧抬眼望了望，指着山下修路炸碎的石头说:“悟空，你妈生二胎了。
29、遥想当年，我是那么的纯洁。可是看完了段子，我知道了什么叫木耳，什么叫别人家的队友，什么叫超友谊。知道了老王，发现了霜霜，找到了土豪。领悟了土豪是吃茶叶蛋，嚼着陈皮，泡着澡。现在回头看看，原来不是我变坏了，这都是段子惹的祸！
30、一个喇嘛想吃猪肉，但又不知怎么吃法，就跑到肉铺里去请教。肉铺里的伙计答道：“用刀剁碎，煮熟便可吃。”“刀在何处买？”“刀铺里去买。”于是喇嘛在刀铺里买了一把刀。他右手执刀，左手拿肉，走在街上。不料，刚出城，猛地从空中飞下一只秃鹫将肉叼去了。喇嘛不去追秃骛，却仰首笑道：“哈哈！这只傻鹫。你没有刀，把肉叼去，我看你怎么吃！”
31、早上到牛肉面馆吃牛肉面，人有点多后面来一MM要了一个毛细就回到桌前坐下等了，师傅把饭端到取饭口就问谁的毛细，那MM就喊我的毛细，这时一二货来了句你毛细也用不着这么喊吧
32、吝啬人在电灯下看书，每二三分钟，必定立起来关电灯，数秒后再开。人家不懂，便问他：“为件么常常要关电灯?”他说：“看完一页翻过来时，用不着亮光。为了节俭，所以关一下。”
33、今天听一女性朋友是这样说的，都说男人专一，不管多大的男人都喜欢二十岁的女人，其实女人更专一，高富帅，矮富帅，高富丑，矮富丑女孩都喜欢，知道真相的我眼泪流下来。
34、由于第一次乘飞机，美津子的两个儿子兴奋得坐立不安，他们在走道上来跑去，差点撞翻了空姐手中的饮料。美津子立刻责备两个儿子说：“别在这里胡闹，到外面去玩！ ”
35、有一个校长为了表示他对学生的关心，有一天他一个人想了一个好主意。就是在饭堂来个来个突击。他跑到煮汤的师傅前面；他看到锅里有一些水，以为是汤。拿起勺子就喝了一口。他马上吐了出来。马上对那个煮汤的师傅劈头就骂：这些汤是给学生喝的吗？那个师傅说：不是呀！这是刷锅水！
36、去广场散步，看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字，忍不住凑上去看。老头看我一眼，写了个“滚”字。我心想至于吗，忍住怒气继续看。老头又看我一眼，又写了个“滚”。我再也忍不住了，上去一脚将老头踢到在地。警察来后，老头说：我想写滚滚长江东逝水，刚写两个字，就被这个神经病踹倒了。
37、我熟悉的一个医生告诉了我这个关于她四岁女儿的故事。在去幼儿园的途中，医生将她的听诊器放在汽车座位上，而她的小女孩拾起它开始玩了起来。我的朋友想，我的女儿想要以我为榜样当一个医生！结果只听孩子对着听诊器讲话：欢迎光临麦当劳，请问想吃点什么？
38、“既然台式机的游戏性能那么好，为什么还会有那么人买笔记本打游戏？”“因为买不起房子……”
39、刚刚在公交车上，我在前排坐着，到站牌了，上来个小萝莉，跟她妈妈一块，在我旁边坐下了，那个小萝莉有五六岁的样子，背景完毕！！在车上，小萝莉在妈妈腿上坐了有三分钟，开始不老实了，跳下来蹦呀蹦呀蹦的，我正玩手机呢，她跑过来，呱唧踩我脚一下，然后跑回去跟她妈妈说：妈妈，妈妈，刚才我踩了那个叔叔脚一下！！妈妈说：你这孩子怎么这样，快去跟叔叔道歉。。小萝莉无奈的说：哦！！跑过来对我说：叔叔，对不起，我不是故意的，脚还疼么。。当时我感动的呀，这孩子太懂事了，我就说：没事，小朋友，叔叔脚不疼了。小萝莉嘻嘻笑了一下，呱唧，又特么踩了我一下，跑了。。。。回去跟她妈妈说，妈妈，妈妈，叔叔说脚不疼，我又踩了一下，嘻嘻。。。。我特么当时脸都快绿了。。。。这孩子也忒懂事了吧。。。。。。。。。
40、中秋朋友请大伙喝酒，酒意正酣时他说：“结婚不到三年，我换了五个丈母娘！”我们都对他竖起大拇指，“你小子真行啊！”。朋友摇摇头说：“我不行，是我老丈人行！”汗。。。。。
41、孙权送给曹操一头大象。曹操见到大象，惊喜非常。这头大象产自南方，它卷动长鼻，四只脚像四根坚强的大柱，浑身透露出一种稳重、刚实、摇撼不动的大山似的壮美之气。曹操上下左右端详了一会儿，问：“要把大象装冰箱，共分个几步骤？”
42、女子上街，感觉后面有人摸自己屁股，一回头吓一跳：“啊！变…” “嘘～别喊，我就手滑了一下” 擎天柱说道。
43、七夕节，紫薇：“尔康，今天情人节，你唱首歌给我听吧。”“好的。爱真的需要永琪。。。”“你妹啊。”
44、内子在精神专科医院工作，一天她递送完检验报告後正要离开门禁森严的精神科病房，几位男病人拦住出口说：「先报上暗号９她正感为难时，守卫探头说：「别理他们９她於是大声跟著说：「别理他们９电动铁门应声而开。她离开之前只见病人纷纷掏出笔来记下新的「密码」，口里咒道：「该死的，又换新锁了９
45、十岁的侄子从寄宿学校回来家，我们一大家子吃饭前在猜谜语。猜的是不亦乐乎，他插不上嘴。嫂子也就是侄子他妈喊我们吃饭时，这小子突然大喊，＂天下四黑四白分别是什么？＂我们都猜不出，他大笑三声…说到＂张飞、李逵、J8、地雷，天上云、地上霜、女孩屁股、白菜帮。 被我嫂子打的啊…哭的哇哇的…
46、今天帮前辈打包咖啡，被问到怎么称呼的时候随口说钢铁侠，店员噗一声笑了。趴在台子上等了很久，听着“郑先生你的咖啡，张小姐的摩卡好了”的话，突然觉得很羞耻！等到自己那杯盖盖子的时候我小声说请不要念名字这是我的！店员再一次噗地笑了：“史塔克小姐的咖啡”
47、轮到老公做饭了，老公说自己不舒服，没有一点儿食欲。我只好下厨，没想到饭菜刚上桌，老公就蹿了过来，连扒两碗饭说：“你说奇怪不奇怪，只要不用我做饭，我马上就有食欲了！”
48、上大学的时候自习，前面的帅哥时不时回头看她，那幽怨的眼神看的她小鹿乱撞。帅哥轻咬着嘴唇作出决然状递了张纸条过来，青春晚期的她接过，芳心窃喜，迫不及待地展开，只见一行龙飞凤舞的大字赫然纸上：同学，请不要抖脚！
49、音响公司：“一呼四应”、“声东击西”。饺子铺：“无所不包”。石灰厂：“白手起家”。当铺：“当之无愧”。帽子公司：“衣帽取人”。观光理发店：“一毛不拔”。药店：“自讨苦吃”。
50、老师问：＂为什么大部分男的得和女的求婚？因为这是根深蒂固的潜意识吗？＂学生道：＂是因为女人下跪时，男人下意识就解裤带了。＂老师：＂滚出去！＂
